Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В жизни абсолютно невозможны три вещи: изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женскую логику. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы предпринимались.
Пожарный - журналисту: - Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили... - То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнём при приготовлении шашлыков, - перебивает его журналист. - Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.
Ученик телефонного мастера вернулся домой расстроенный. - Конфликт с мастером? - спрашивает мать. - Да. Он почему-то рассердился, когда я спросил его, из чего выращивают телефонные столбы: из семян или саженцев?
На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день... Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики. Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.
Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.
Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.
Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.
Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке и в Израиль не собирается.
Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.
Адам с Евой резвятся в саду. К ним спускается Бог и говорит:"Дети мои, у меня есть для вас 2 подарка. Только вы сами должны решить кому какой достанется. Первый подарок - писать стоя". Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет псать стоя и всю жизнь мечтал об этом. Ева ему уступла. Адам побежал по саду, бегал, прыгал, радовался, писал на все подряд: на цветы, на деревья, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом. Вместе смотрели они на это безумие. И тут Ева спросила:"Боже мой! А второй подарок какой?!" И молвил Бог:"Мозги, Ева, мозги"
Журнал "Работница" проводил опрос-кто лучше знает женщин? Победил 11-летний Петя Иванов. Приходит письмо в редакцию-я знаю женщин с 14-ти лет, сейчас мне 68, и какой-то сопляк знает лучше меня женщин? Редакция отвечает: Мы уважаем Ваш возраст, Ваш опыт-но на все вопросы Вы ответили неправильно- 1-й вопрос: Где у женщин самые волнистые волосы?-Петя правильно ответил- в Центральной Африке. А Вы что ответили, да еще и нарисовали. 2-й вопрос: Самый главный орган у женщин? Петя ответил-Всемирная Женская федерация. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали. 3-й вопрос был самым легким: Что женщины с нетерпением ждут каждый месяц? Петя ответил- журнал "Работница", а Вы? Хорошо что не нарисовали....
Двое студентов в комнате, в общаге. Один другому:"Вась, а ты знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?" Второй:"Неа!" "Так это ты, ссука!!!"
Маленький мальчик играется с паровозиком в комнате, а на кухне готовит мать: - Уроды, козлы, давайте усаживайтесь быстрее, поезд уходит через несколько минут, а вы быстрее вываливайтесь (выходящим пассажирам), следующая остановка станция Бостон! - Сынок, ну нельзя же так разговаривать, иди в комнату и подумай над своим поведением два часа! Через два часа: - Уважаемые пассажиры усаживаемся поудобнее, приятной вам поездки, а кому бл*дь не нравится, что поезд опоздал на два часа, так все вопросы этой с*ке, которая на кухне!
- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошёл дождь. Как вы думаете, подохнут эти б***ские колорадские жуки или нет? - Ну шо тебе, Моня, сказать. Подохнут или не подохнут - я точно не знаю. Но того здоровья, шо имели, они уже таки не будут иметь!
Выпускной вечер в элитном российском экономическом университете. Размягшие и подпитые студенты - отпрыски новой русской аристократии - пристают к своему любимому профессору: - Профессор, хотите на прощание мы сбросимся группой и купим вам крутой компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, а хотите, мы сбросимся всем потоком и купим вам крутую машину? - Нет, не хочу. - Профессор, а хотите мы сбросимся факультетом и купим вам шикарную виллу? - Нет, не хочу. У меня есть одно заветное желание. Если можно, никогда никому не говорите, что вы у меня учились.
Охотник рассказывает приятелям: - Вот у меня дед-сибиряк. Однажды даже с медведем-шатуном за руку поздоровался! Так он с тех самых пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты и шарниры заменит - и нормально.
Едет мужик по дороге на 600-ом мерине. Видит-стоит на обочине заорожец и дедок рядом с ним руками ему(мужику)машет. Тот останивливаетя и спрашивает что случилось. Дед ему отвечат что заглохла машина и просит довести на буксире до автомастерской. Мужик соглашается привязывает тос к запору и говорит деду: - Если что-то не так пойдет, ты дальними фонарями мне посвети. Едут по трассе, дальше свтофор. Мужик на мерине останавливаетя и видит что рядом с ним стои черненький бумер и огнями показывает "типа давай на перегонки". Мужик показывает в ответ "давай". Зеленый свет-обе машины по газам, мужик про запор забыл едет 250 км/ч. Проезжают пост ГАИ, гаишник их естественно тормознуть не сумел, взял рацию и на следующий пост говорит: - Слышь, Вась, там по трассе щас едут мерин 600-ый и беха черная, а сзади запор едет, дальними огнями мигает-пропустить просит!
Едут в купе хохлы: маты с сынком и один мужик. Вдруг сын так просто спрашивает у матери: - Маамо! А хто такый буде пииидарас? - Шо ты, сынку, такую хадость спрашиваеш? Ну это мушчына такый нэнормальный... как бы урот... На этих словах мужик ожививился и говорит: - Да, не у рот, а в жопу! Той шо у рот, той минэтчык называется!
Разговаривают две девушки: - Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый... - говорит одна. - Так зачем же тебе второй? - спрашивает подруга. - А второй - не голубой...
Приходит к врачу пациент: - Доктор, мне кажется, у моего партнера СПИД. Я хотел бы провериться. Нет проблем, сдал анализы, на следующий день пришел за результатами. - Должен вас огорчить,- говорит ему врач,- все анализы положительные. Тот в панике, уже думает, что ему лучше сделать - повеситься или застрелиться. Пнекдоты про геев.
- Успокойтесь,- продолжает врач,- тут как раз народное средство подоспело. Записывайте: селедку замочить в молоке и на три дня оставить в теплом месте. Потом потереть туда свеколки, столовую ложку рыбьего жира, соды, растереть это до однородной массы, осторожно смешать с теплым пивом и быстро-быстро выпить. И как рукой снимет. Больной, обрадованный, уходит, а медсестра укоризненно выговаривает врачу: - Что же вы так над человеком издеваетесь? У него же все анализы отрицательные. - А чтоб знал, зачем мужику жопа нужна!
Парню нужно было доехать до Сахарного Завода. Он остановил маршрутку и выложил следующее: "А у тебя конец сахарный?" И недолго думая добавил: "Возьмешь меня стоя?" По показаниям очевидцев, пассажиры маршрутки упали сразу, а водителя разнесло от смеха во все стороны.
Конферансье: - Соло на вялом члене без аккомпоминьета... В зале потрясенная тишина... Конфераньсье задумчиво глядит в суфлерскую... - Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...
Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает: - Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать то? Официант отвечает: - А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку проделайте и высасывайте... Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело... смотрит, а там моллюск сидит растопырив ноги, увидел мужика и злобным голосом: - Ну чё смотришь, соси давай!
Слушается дело об ограблении квартиры. Пострадавший, Вам слово. Расскажите, все как было. - Ну, я п-п-проснулся утром, п-п-подрочил... ну... я всегда дрочу когда п-п-просыпаюсь... ну, п-п-пошел на кухню, п-п-поставил чайник, п-п-подрочил... ну... я всегда дрочу, когда чайник ставлю... ну, п-п-пошел в душ, п-п-принял душ, п-п-подрочил... ну... я всегда дрочу, когда душ п-п-принимаю. Вооот, значит, вылез я из душа, вдруг - в дверь звонят. Ну, я п-п-пошел открывать, а сам думаю п-п-подрочу... ну... я всегда дрочу, когда иду дверь открывать. Открываю, а там мне х-х-хуякс палкой по башке... Суд: - Ближе к делу! Пострадавший: - Так, вот я и не помню: п-п-подрочил или нет...
Мужик примеряет шляпы в шляпном отделе. Дело к закрытию магазина, а мужик все меряет и меряет. То одну шляпу, то другую. Продавщица, нервничая, интересуется: - Мужчина, может вам папаху дать? - По пизде себе дай, дура бешеная!
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему? А вот. (Перевод)
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает: - Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек? - Нет, Соломон, все собиралась и забыла. - А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила? - Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы. - А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила? - Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она: - Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал! - Сара, они нас найдут!!!
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает...
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: - Вам требуются сотрудники? - Нет, спасибо, у нас полный штат. - Серьезно? - Серьезно. - Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е6%тся, то во что остается верить?!
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит: - Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу. Так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
Директор фирмы обращается к сотрудникам: - Так, ребята, у нашей секретарши Маринки Сидоровой прибавление в семействе! Быстренько все сдаём по 100 рублей и анализ на ДНК.
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: - Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa. Муж выслушал ее и ответил: - Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. - Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: - Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: - Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: - Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Все было так... На одном каробле в военные годы посреди Тихого Океяна... Выбигает на палобу "кок" и кричит:"Полундра!!!! Свистать всех наверх!!!" К нему подходит капитан и спрашивает:"Ты чего кричишь!!!!????", а вто время выбегают на палобу матросы. Ну он отвечает:"На нас идет тореда..." Капитан быстро подумав сказал:"Иди отвлеки матросов, что б паники не было." Ну "кок" подозвал всех и говорит:"А хотите я х**м палубу перешибу???" Стали его лавить на слабо. Ну он достает из широких танин... И Бьет о борт... Взрыв... Все спасаются... Корабль тонет... Подплывает к нему капитан, ругается..."Ты чего это кок учудил!!!!!???? Торпеда то мимо прошла!!!!"
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил! - Ох, блин! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
Подходит красивая девушка(Д) к продавцу фруктов(П) и спрашивает: - Сколько стоит 1 килограмм яблок? П-Для вас 1 поцелуй! Д-Хорошо, взвешивайте! А моя бабушка сейчас заплатит...
Идет мужик по лесу и смотрит на сучке сказочник сидит. - Сказочник: Мужик отсоси за 3 желания!!!! Мужик подумал, что бы не отсосать за 3 желания - Давай - Сказочник: Мужик а тебе сколько лет? - Мужик:40 - Сказочник: Ты такой взрослый, а все в сказки веришь
Она: - Я хочу задать тебе серьезный вопрос и прошу не увиливать, а ответить конкретно "да" или "нет"! Почему мужчины смеются над блондинками? Он: - Да.
Беседуют две собаки. Одна: - А у нас теперь демократия и гласность! - А это как? - А это цепь удлиннили на метр, миску отодвинули на два, но зато гавкай сколько хочешь!
- Здравствуй Вася. - Здравствуй Петя. - Давно тебя не видел. Чем ты занимаешься? - Хожу на вечерние занятия. - На занятия? Чем ты там занимаешься? - Да вот изучаю науку такую, логику. - Логику? Что это еще за наука такая? - Да вот я тебе лучше пример приведу. - И два и три. - Что тебе больше всего дома нравится? - Знаешь. Я купил аквариум, там камешки такие, вода булькает… Забавно. - Аквариум. Значит, ты любишь рыб? - Да, правильно. - Значит, тебе море нравится? Рыбалка? - Правильно! - Ну а там телки на пляже, тоже тебе нравятся? - Правильно! Телки! Нравится мне твоя логика, Вася. - Значит ты мужик. Видишь. Ладно, я пошел, мне надо успеть на занятие.
Вася уходит. К Пете подходит Дима.
- Здравствуй Петя. - Здравствуй Дима. - Кто это такой с тобой разговаривал? - Да это ж Васька. Ученным стал, я тебе говорю, изучает новую науку - логику. - Логику? Что ж это такое, объясни. - С удовольствием, так как я тоже в этом поднаторел. У тебя дома аквариум есть? - Нет. - Значит ты пидарас.
Австралия. Ночной Сидней. Крепко выпивший одессит выходит из крутого ресторана, ловит такси и говорит таксисту: - Держи 100 баксов, адрес: угол Бочарова и Жолио Кюри. - I don't understand, sorry. - Я тебе говорю, чудик, мне надо на Бочарова-Жолио Кюри. 1000 баксов. - I don't know where it is. - 10000 баксов. - А вам как, по Добровольского или по объездной?
В одесском ресторане вывешивают плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта: - Что, Арон Моисеевич уволился? - Нет, но он женился.
Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого ты убил? - Пока никого. Тёщу свою хочу убить. - Если и мою до кучи прихватишь - год условно.
Рабинович подарил тёще на день рождения участок земли на дорогом одесском кладбище. На следующий год он не подарил ей ничего. - Боря, разве я не заслуживаю подарка? - обиделась она. - Роза Марковна, но вы таки ещё не воспользовались прошлогодним!
Столичной мэрией утверждён план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали города.
Адвокат, священник и врач заждались своей очереди на поле для гольфа. Перед ними была группа подозрительно медлительных игроков. После трёх лунок троица обратилась с жалобой к хозяину поля. - Мне очень жаль, но это группа слепых пожарных, - объяснил тот, - они лишились зрения, когда тушили пожар в нашем клубе в прошлом году, и мы предоставили им право играть бесплатно в любое время. - Как это печально, - сказал священник. - Сегодня вечером я помолюсь за них. - Хорошая идея, - согласился врач. - А я спрошу у знакомого офтальмолога, не сможет ли он чем-нибудь помочь. - Всё правильно, - заявил адвокат. - Но почему бы им не играть ночью?
Два мазохиста делятся впечатлениями. Первый: - Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые ощущения. Второй: - Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел...
отправились однажды еврей, кавказец и белорус на рыбалку... и споймали они в сети золотую рыбку. Молвила им золотая рыбка : "Ну раз вы меня споймали, загадывайте каждый по желанию!"
Решили, что первым загадывать будет еврей. Тот и говорит : "Хочу, чтобы все евреи вдруг оказались на земле Израиля, и жили при этом счасливо!" "Хорошо!"- ответил рыбка. И еврей исчез...
"Теперь ты" - сказала, она, обращаясь к жителю Кавказа. "Хачу, штобы все кавказкие народы жили мирнf! И все жили на сваих родынах. вах!" "Хорошо!"- ответил рыбка. И кавказец исчез...
"Теперь ты" - сказала, она, обращаясь к скромному белорусу. "Так... значит в Белоруссии нету больше ни евреев, ни кавказцев?!... Хм... тогда мне, пожалуста, бутылочку пивка..."
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.