Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
было это во времена BBS, 486-ых компов и первых пентиумов... крупная гос. организация, на одном из компьютеров в серверной BBS-станция для связи с клиентами, обновлением файлов и т. п.
BBS включена круглосуточно 7 дней в неделю, стояла в углу спокойненько, своё дело делала, да и вопросов к ней не было.
Так прошло 5 лет. Ни разу BBS не выключали, и вообще про этот компьютер забывать начали - забот и без него хватало, т. к. BBS к тому времени уже вышло из моды. Уборщица рядом пустые коробки складировала, затерялся он там в пыли, но был всё ещё подключен... В серверной более 50 компов - забыли про него.
И вот при очередной смене власти в организации, взяли новых админов. Эти молодые энтузиасты при наведении порядка обнаружили, что телефонная линия BBS всё еще работает и всё еще ждет звонков! Но не могли найти в серверной комп, который ее обслуживает! Наконец среди горы пустых бутылок и запчастей откопали этот агрегат, подключили монитор - и всем отделом офигели:
Была такая операционная система OS/2, в народе называемая "полуось" - конкуренты тогдашнему Windows... Так вот BBS обслуживалась именно на ней... После всех технических прогрессов конца 90-ых, картина представшая перед молодыми админами, повергла их в настоящий шок...
операционная система OS/2 сообщала, что 1) она работает на 10% оставшегося свободного места (90% bad block). 2) перечисляла службы, которые уже не работают, но если вы вставите диск, она сможет их восстановить 3) сообщала, что для нормальной работы у нее НИЧЕГО НЕТ, и она создала резервную копию самый важной информации, и просит вставить хотя бы дискету, чтобы туда ее скинуть...
Все, кто понимал, о чем речь, удивлялись несколько дней. Но это еще не всё. Что делать с этим компьютером - никто так и не придумал. Продать его не продашь, и вынести из гос. предприятия нереально.. Серверная большая - нашли ему почётное место, в качестве памятника на самой верхней полке, телефонную линию освободили, но выключать компьютер не стали. Выбросили его только через 1,5 года, когда увидели последнее сообщение OS/2: "shutting down...". Это было похоже на Терминатора, тонущего в раскаленной лаве времени...
О находчивости в цейтноте. Сидел я как-то давно, ещё в начале восьмидесятых, в воскресный день на скамейке в небольшом парке около одного из Домов Культуры. Самый обычный круглый "пятачок", какими в те времена оканчивались аллеи провинциальных городских парков: круглая площадка с клумбой, по обе стороны которой стояли полукругом садовые скамейки, а в конце - всеобычная же, выкрашенная свежей бронзовой краской статуя Ленина, изображавшая вождя пролетариата в полный рост, с вытянутой впрёд правой рукой и со сжатой в кулаке кепкой. Было тепло и солнечно; вокруг носились совсем мелкие ребятишки, чьи мамы и бабушки наблюдали за ними, чинно рассевшись по периметру. На одной из скамеек расположилась небольшая - человека три - компания мужиков самого рабочего вида. Время от времени один из них опускал руку за спинку скамьи и совершал там какие-то манипуляции, после чего в руках у всех троих оказывались бумажные стаканчики из-под мороженого. В общем, самый обычный городской пейзаж. И тут на алее появился ещё один персонаж, по внешности - типичный сельский конторский служащий низшего звена того времени: рубашка с короткими рукавами навыпуск, три недели назад глаженые брюки и сандалии, обутые на буро-зелёные клетчатые носки. Был он заметно "навеселе", но на ногах держался довольно твёрдо. Дотопав до клумбы, он обогнул её и вдруг остановился, уставившись на цветы. О чём-то угрюмо задумался... Через минуту лицо его просветлело: было видно, что он принял какое-то важное решение. В следующую секунду он уже рвал цветы - сосредоточенно, разборчиво, со знанием дела подбирая букет и ни на что постороннее не отвлекаясь. Продолжалось это довольно долго, и присутствующие развлекались от души: бабушки и молодые мамаши улыбались, а работяги и я ржали в голос. За всеобщим весельем никто не заметил, откуда возникли эти двое блюстителей порядка... Всё вокруг смолкло.... Когда мужичок, составив букет, наконец поднял голову и выпрямился, прямо перед ним - через клумбу - стояли и смотрели на него двое милиционеров. Ситуация, казалось бы, была безвыходная - заметут за милую душу... Меня до сих пор поражают его реакция и сообразительность: в один момент он делает разворот "кругом", в три стремительных длинных шага достигает памятника Ленину, и быстро, но в то же время как-то очень почтительно и торжественно, чуть ли не преклонив одно колено, возлагает букет к подножию постамента. После чего отсупает на один шаг и, скорбно опустив плечи, замирает - руки по швам -, склонив голову. Тот из милиционеров, что был помоложе, сунулся было к нарушителю, но старший придержал его за локоть, сделав лёгкий отрицательный жест головой... Ситуация, действительно, была щекотливая: с одной стороны - потрава налицо; а с другой - вещдок лежит в таком месте... Ну-ка, попробуй забрать цветы, возложенные к памятнику вождю мирового пролетариата - заработаешь по партийной линии, как пить дать, за святотатство. Да и самого нарушителя не больно-то ущемишь - всегда может сказать, что проступок был совершён в спонтанном и неуёмном сиюминутном порыве благодарности дорогому Владимиру Ильичу за организацию тем счастливого детства... А хитрюга-нарушитель, втихушку и осторожно следивший между тем за действиями стражей правопорядка по их отражениям в мемориальной, чёрного полированного мрамора, доске с надписью "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!" сообразил, что сейчас его "брать" не будут, потихоньку выдохнул, незаметно переступил плетёнками, утверждаясь получше, и сам застыл памятником, всем своим видом давая понять, что скорбеть он собрался до победного конца. Работяги на соседней скамейке снова начали откровенно скалиться. Милиционеры тихонько посовещались вполголоса, после чего, улыбаясь, ушли. Выждав для верности минут пять, в противоположном направлении рванул и сам скромный служащий (или кто он там был?). Ему, скорее всего, пришлось в тот день выдержать ещё одно нелёгкое испытание - разговор с женой, да ещё и без цветов. Цветы остались у памятника...
Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
Реальный факт: российскому математику Перельману, отказавшемуся от премии в миллион евро, налоговая инспекция прислала требование - выплатить с этой суммы 13% в рублевом эквиваленте.
В свете беспредела на дорогах, устраиваемого властьимущими, история, когда-то услышенная мной от Ивана Дыховичного, смотрится забавно, как мне кажется. 70ые годы. Страной вовсю рулил Брежнев. Любил он, как известно, порулить и автомобилем. И охотиться тоже любил. Так вот, на одной охоте на уток, оторвавшись от своей охраны, Брежнев, Косыгин и Подгорный (политическая элита того времени, кто не знает) переезжали с одного места на озере на другое. В это же время по лесу на лисапеде ехал пьяный мужичок, с мыслями догнаться в соседней деревне у кума. Лесную тропинку, по которой он ехал, пересекала дорога, по которой двигался Брежнев с соратниками. По стечению обстоятельств, мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина генсека, вследствие чего лисапедист отлетает в сторону на энное расстояние и временно теряет сознание. Очнувшись, он находится в полной уверенности, что помер и попал на тот свет. Собрав волю в кулак, он решается хоть одним глазком глянуть куда попал - в рай или ад. Открывает один глаз: на фоне голубого безоблачного неба видит склонившегося на ним Подгорного. Зажмуривается. Открывает другой глаз: видит над собой Косыгина. Зажмуривается. Открывает оба глаза: над ним Брежнев! ''Бля! Вы и на небесах что ли??? Да идите вы нахуй!!!'' И опять теряет сознание. Товарищи из Политбюро с юмором отнеслись к словам пострадавшего, понимая, что тот испытал не только физически, но и морально. И на машине охраны отправили его в больницу, обеспечив ему самое лучшее лечение.
Слышал об этом случае дважды, но далеко не из первых уст. Так что тапками прошу не бить, за что купил, за то и продаю.
Жила, в общем, одна семья. Родители, дети и дедушка. Жили сначала в неньке-Украине, а потом уехали на историческую родину в Хайфу. Дедушка всю жизнь был зубным техником, то есть они в неньке не бедствовали. Вся квартира в коврах, тогда это считалось круто. И когда настала пора ехать, дедушка наотрез отказался расставаться с самым большим и пушистым ковром. Скатал его в рулон и привез с собой в Хайфу. Хотя это сильно добавило красок в и без того нелегкое путешествие.
В Хайфе ковер ко двору не пришелся. Может, не влез в гостиную, может, по цвету не подошел, но так и пролежал много лет свернутым на антресолях. А в то время хамасоиды взяли моду надевать пояса шахидов и кататься в них в Израиле в рейсовых автобусах. Позже израильтяне кокнули шейха Ясина и еще парочку кутюрье, и мода сошла на нет. Но до того свободно можно было поехать, например, на рынок и нарваться в автобусе на показ мод. Вот дедушка однажды и нарвался.
Похоронив дедушку, его дети решили, что нафиг им не сдалась такая историческая родина, и нашли способ перебраться в Америку. А перед отъездом распродали или раздали все крупные вещи. В том числе злополучный ковер почти насильно всучили не очень близким знакомым не знаю из какого города, но пусть для определенности из Нагарии. У вас, мол, первый этаж, с пола дует, так что берите.
Через два дня звонят им эти нагарийцы и требуют приехать в гости попрощаться. Хайфчане отказываются: вы, мол, с ума сошли, три для до отлета, дел невпроворот, но те настаивают. Ладно, приехали. Их кормят ужином, ведут разговоры о разных пустяках. Зачем звали, непонятно. Наверно, есть какое-то деликатное поручение, но не знают, как подступиться.
Съели ужин, хозяйка пошла на кухню типа за десертом. И тут хозяин встает и торжественно объявляет: «А теперь сюрприз!». И такой жест рукой: мол, парад-алле, смертельный номер. Входит хозяйка. У нее в руках поднос, а на подносе – гора стодолларовых бумажек. Солидная такая горка, с верхом, чуть по краям не сваливаются.
Дедушка, оказывается, все деньги, заработанные непосильным трудом на ниве зубного протезирования, обратил в доллары, закатал в ковер и таким образом через все таможни привез в Израиль. А детям ничего не рассказал. Не успел. Он ведь не собирался взрываться в автобусе, а собирался жить долго и счастливо до ста двадцати лет.
В этой истории, если она, конечно, была, поражает не дедушкина находчивость, а поступок нагарийских знакомых. Ведь если бы они эти деньги зажилили, никто бы об этом не узнал. Вообще никто, никогда и ни при каких обстоятельствах. Химически чистый случай. Хочется надеяться, что дедушкины дети с ними поделились и они вынесли из этой истории несколько больше, чем старый ковер и чистую совесть. Но чего не знаю, того, к сожалению, не знаю.
Пришлось мне немного поработать на Ладоге. Институт держал там свое судно – средний черноморский сейнер, СЧС. «Портом приписки» его была Новая Ладога, и большинство рейсов совершалось по соседству, в Волховской губе. Иногда, правда, судно уходило далеко в Ладогу, изредка добиралось даже до самых северных шхер. Команда почему-то называла СЧС непременно «пароходом» и упорно требовала того же от научных сотрудников. Команда эта вообще была весьма примечательной.
Как известно, многие моряки сильно пьют. Но сказать так про команду этого самого «парохода» – значит не сказать вообще ничего. Зарплата у мужиков была смехотворной, однако все они судорожно держались за своё рабочее место. Это были голодные девяностые годы, время дефицита, карточек на спиртное и всеобщего натурального товарообмена – пардон, бартера. После того, как в рейсе улов измерялся и взвешивался «научниками», рыба поступала в собственность экипажа. Механизм её превращения в вожделенный напиток был отлажен чётко и действовал безукоризненно. Возвращающееся судно уже ждали на пирсе и на берегу многочисленные легковушки с заранее раскрытыми багажниками. И сразу по причаливанию рыба бойко менялась на громадные количества водки и спирта…
Пила команда неправдоподобно – до абсурда, невероятия, многодневного выпадения из реальности. В таком невыразимом состоянии люди постоянно жили, симулировали работу, на ходу засыпали, где и когда придется. Капитан не отставал от подчиненных и люто пил с ними наравне. Говорить о каком-либо его авторитете было бы просто смешно. Команда, а частенько – и само судно были совершенно не управляемыми. Мой приятель рассказывал, как однажды в шторм рулевой в очередной раз отключился прямо в рубке. Команда перепилась до беспамятства ещё раньше. Без руля и ветрил носился этот Летучий Голландец по ревущей штормовой Ладоге, сам по себе взбирался на гребни волн и скатывался в разверзшиеся пропасти. В рубке летал и с грохотом бился о стены спящий мертвым сном рулевой. А в кубриках катались и колотились телами в переборки бесчувственные рыбаки со своим адмиралом…
Ладожские штормы, как вы, возможно, знаете, весьма коварны. Мало того, что они налетают внезапно и бешено. Но на Ладоге ещё и волна особенная, скверная: амплитуда у нее большая, а длина – маленькая. Волны идут частым высоким гребнем, за одним крутым валом тут же встает другой. Судно не скользит по водяным склонам, а зарывается в валы и падает с вершин почти отвесно. На Ладоге запретили даже использовать длинные морские баржи – бывало, они просто ломались пополам, когда нос и корма оказывались на высоких пиках соседних волн. В общем, маневрировать в штормовой Ладоге – большое искусство. И как выходил из всех этих передряг наш Летучий Голландец, вообще лишенный управления – это совершенно непонятно и уму непостижимо.
Но история, которая мне сейчас вспомнилась, со штормом не связана. Вышло так, что «пароходу» понадобилось зайти в устье реки Волхова и пристать к небольшой деревянной пристани. Команда была, разумеется, по своему обыкновению сильнейшим образом пьяна, но на ногах более или менее держалась. Однако, вопреки обыкновению, на сей-то раз требовалось не рулить абы куда в безбрежной Ладоге, а маневрировать точно и расчетливо. Широко и бессмысленно улыбаясь, рулевой залихватски долбанул судно бортом о пристань и сбавил обороты. Брошенную с борта чалку на пристани поймали и быстро намотали на швартовую тумбу… Но тут рулевой вдруг неожиданно врубил «полный вперед». И рванувшийся «пароход», туго натянув швартовы, с корнем оторвал пристань от берега! Поскольку чалиться к ней сразу стало неинтересно, швартовы отдали, а отодранную пристань предоставили её собственной судьбе. Так она и поплыла потихоньку в Ладогу, плавно покачиваясь на спокойных волнах седого Волхова, – вместе со стоявшими на ней несколькими «Жигулятами» и «Москвичом»…
Команда же озадачилась тем, куда бы таки причалить. И тут внимание озерных волков привлек двухпалубный пассажирский корабль, стоявший у соседней пристани. Он был велик и занимал её полностью, встать рядом с ним было бы совершенно невозможно. Однако капитану с рулевым пришла в буйны головы блестящая мысль: причалить к кораблю и уже через него всем сойти на берег! Сказано – и тут же сделано. Пароход снова бурно вспенил воду и, вихляясь по широкой синусоиде, на предельной скорости рванул к белоснежному красавцу. Не знаю, что подумала команда «пассажира», только что наблюдавшая скорую и страшную расправу с мирной пристанью. Ребята забегали по верхней палубе, отчаянно матерясь и жестикулируя. Возможно, они решили, что их собираются взять на абордаж…
Заложив крутой вираж, рулевой наш, видимо, затевал причалить к «пассажиру» на всех оборотах, с шиком и виртуозной точностью. Вместо этого он с ужасающим грохотом бортанул двухпалубник так, что корпуса судов содрогнулись до основания, их и наша команды повалились с ног, и раздались громовой рёв и мат. От удара нас отбросило от высокого белого борта, как мяч, и, не снижая скорости, СЧС отвалил от помятого и ободранного им «пассажира». Но могла ли такая мелочь, как неудачная попытка причаливания, остановить нашего рулевого! Как атакующая акула, «пароход» быстро выполнил крутой поворот и, не сбрасывая скорости, снова лихо взял курс на этот пижонский двухпалубник, непонятно чего такого о себе мнящий.
И тут с верхней палубы «пассажира» высунулись два матроса, держащих на весу над водой здоровенный запасной якорь! А их капитан, изрыгая мат, проревел в рупор, что при попытке подойти к борту на нас оный якорь немедленно сбросят, и что пройдет он через весь наш корпус насквозь, как сквозь масло, учитывая большую разницу высот. И вы знаете, это вдруг подействовало, несмотря на то, что никто из нашей команды вообще, казалось бы, не был способен что-либо воспринимать и хотя бы немного соображать…
Нехотя, под хоровые проклятия и комментарии в адрес этой жлобской команды педерастического «пассажира», наш Голландец сбавил обороты, дал задний ход и медленно, вихляясь и спотыкаясь, пополз обратно – в бескрайнее Ладожское озеро. На родные просторы. Туда, где нет ни дурацких, кое-как прикрепленных пристаней, ни снобов, которым взападло дружески подставить борт своему, казалось бы, собрату – рыболовному сейнеру, ни дурацких запасных якорей, которыми нехорошие люди могут вот так вот, ни за что, ни про что вдруг дать по голове честному моряку…
При сокращении сценария, над которым работаю, выбросил эпизод с вредными бабками у подъезда. Думаю - не актуально.
Вчера прихожу домой в час ночи, заваливаюсь спать. Пробуждаюсь от диких - именно диких - звонков в дверь, штук двадцать подряд. Ахуеваю, смотрю на часы - пол-третьего ночи. Дождавшись окончания звонков (вставать неохота) засыпаю опять. Просыпаюсь от еще более истошных звонков в дверь - на часах пол-пятого (!). Бреду к двери... мороз по коже, очень уж на Ночной Дозор похоже... смотрю в глазок: бабка-соседка в ночной рубашке что-то сует мне в дверь. Протираю глаза, думаю - померещилась, ведьма старая, и иду спать обратно. Уже даже не просыпаюсь, когда в пол-седьмого звонки повторяются опять.
Утром, при выносе мусора нахожу в двери записку: "Просьба! Не хлопать дверью. Не даете спать соседям!!!!!"
Первым делом утром вставил эпизод с бабками обратно. И пусть только скажут что неактуально.
GTA IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает всех и вся. Но садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем, "чтобы не подавать играющим в игру детям плохой пример".
Что самое важное в профессии вора? Наблюдательность? Ловкость рук? Умение обращаться с отмычками? Нифига! Наглость – главное счастье вора. Что недавно один неизвестный товарищ и доказал.
Офис крупной компании. Вход для клиентов. Внизу – строгий охранник. Так просто внутрь не попасть – нужен пропуск. А рядом есть другой подъезд – для сотрудников. В гостевой холл уверенно входит молодой человек с сумкой для ноутбука. Издалека показывает охраннику какую-то бумажку и нахально скрывается в лифте. Охранник было дергается следом, но двери уже закрылись, лифт уехал. Ну и ладно, думает охранник, будешь возвращаться, я тебе устрою полную проверку вплоть до обыска. Ага, щаззз!
Тем временем молодой человек уверенно, как к себе домой, входит в один из огромных кабинетов офиса на третьем этаже. В кабинете несколько девочек-менеджеров, но две трети столов пустуют – время обеда. Молодой человек спокойно садится за один из столов и начинает перебирать какие-то папки, лежащие на столе. Потом открывает лежащий там же ноутбук, включает его и минут пять делает вид, что работает. Потом выключает бук, складывает его в свою сумку, туда же кладет блок питания, мышку, пару папок со стола и выходит из кабинета. В коридоре он садится в лифт для сотрудников и через несколько минут уже идет по улице прочь от офиса. Бинго!
Оказалось, девочки работали там не очень давно (а текучка в таких компаниях большая из-за жестких корпоративных требований!) и всех коллег еще узнать не успели. Охранник же в холле для персонала и не подумал проверить человека, выходящего с уверенным видом из лифта «для своих». Вот так при помощи голой наглости и уверенности был украден ноутбук стоимостью почти 50 000 рублей. А папки потом нашли в урне возле входа… Fantom13(c)
"А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо...". Вариант с криминальным уклоном. Предварительно к истории вынужден внести несколько оговорок. Сию байку я отношу к категории "ужастиков", выкладываемых мной в качестве эксперимента, и, если здесь и присутствует юмор, то весьма "черный". Поэтому, уважаемые читатели, желающие дОбро посмеяться, либо сразу не читайте, либо за "минус два" и отнесение истории к неформату не обижусь. Излагаемые события, к моему глубокому сожалению являющиеся правдой, представляют собой всего-лишь немалое количество пакостей, умудрившихся случиться практически единовременно и на ограниченном пространстве. Очень прошу также не считать эту историю "милицейской", а воспринять её исключительно как мой рассказ - автора и человека, вынужденного впоследствие выяснять весь ход событий. Это дело, в узких кругах получившее название как "дело о трёх поросятах", я в свое время расследовал, почему и поручаюсь за правдивость. Перейдем, собственно, к сути. В одном из считающихся не особенно благополучным районов нашего города в двухэтажном старом доме-бараке постройки годов эдак 1950-х обитала бичиха. Её квартира была, мягко говоря, притоном. У этой тетки постоянно ошивались какие-то непонятные личности, весьма любящие побухать и побуянить. И вот в тот злополучный денек в хате "дамы" квасили три деятеля, весьма склонных к злоупотреблению спиртным и имевших к тому же по нескольку судимотсей каждый. Дешевого алкоголя у них было немало, а вот закуски чувствовалась явная нехватка. Как и почтения к закону. Одному из этих товарищей на беду вспомнилось, что мужик, обитающий по соседству в одном из частных домов, держит поросят. Посему можно сходить, одного поросенка на закусь предварительное пришибить и стырить. Сказано - сделано. Три отморозка, вооружившись топором и парой кухонных ножей, пошли на охоту. Возникла мысль, что поросенка надобно как-то разделать и где-то хранить мясо и для этого нужны какие-нибудь тазы или что-то подобное. Ага, тазы можно спереть из бани в еще одном соседнем доме. Нет проблем, залезли в баньку, подожгли для освещения валявшиеся там старые газеты, прихватили тазы, притоптали горевшие газеты и пошли на промысел. Когда дверь сарайчика, где обитали поросята, была благополучно взломана, выяснилось, что ни один из наших героев не имеет ни малейшего представления о том, как нужно забиваь свиней. Но у наших бухих в хлам героев были с собой топор и ножи, но не было моральных препятствий, поэтому процесс забоя поросенка, восстановленный впоследствие по показаниям злодеев, описывать не решусь, поросячьего визгу, матов и кровищи было ну очень много. В процессе так или иначе от топора и ножей пострадали все три находившихся в сарае поросенка. Один поросенок все-таки был убит. Порося прямо на месте разрубили пополам, заднюю часть туши запихали в предусмотрительно прихваченный с собой мешок и потащили на место первоначальной гулянки. Следы поросячьей крови на снегу, капавшей из мешка, впоследствие просто не оставили вариантов насчет того, кто учинил всё случившееся. Тем временем потихоньку от брошенных и недопотушенных газет начали разгоратся полы в баньке, где были украдены тазы. Хозяин поросят, пребывавший в легком подпитии, но все-таки разбуженный женой, проснувшейся от визга подраненых свинок, отправился посмотреть, что случилось. Войдя в сарайчик, мужик даже не успел особо разглядеть последствия забоя поросенка, так как поскользнулся в луже крови и грохнулся на пол, ударившись затылком о порог, после чего потерял сознание. Три мудака принесли добычу домой, но там увидели весьма неприятную для них картину. Бичиха, хозяйка квартиры, незадолго перед этим очнувшись на некоторое время после выпитого, узрела на столе водку, а также полное отсутствие конкуренции по её распитию, принялась ударно квасить в одиночку. "Ну ты падла!!!" - водки уже практически не оставалось, мешок с полутушей поросенка полетел в угол под раковиной и все три бойца принялись от души метелить бичиху. Забегая вперед скажу, что результатом стали тяжкие телесные повреждения у тетки. Кровь из мешка с поросенком стала подтекать на пол. Проблема случилась в том, что живший этажом ниже бичихи мужик днем ранее поменял стояк водоснабжения, а вот дыру в полу между квартирами заделать не успел. К крикам и грохоту сверху мужик в принципе уже привык, но кровь, стекавшая по новому стояку и от души пятнавшая побелку, заставила его очень быстро накручивать "02". Банька, где были украдены тазы, к тому времени уже полыхала открытым огнем. Жена хозяина поросят, обеспокоенная долгим отсутствием мужа, накинула пальто, и направилась выяснить причину его отсутствия. Открыв дверь сарайчика и увидев мужа, лежащего в луже крови, женщина получила сердечный приступ и упала рядом. Огонь с баньки перекинулся на стоявший рядом сарай, где хранилась бочка с бензином. По словам очевидцев полыхнуло весьма качественно... Чем заняться, нашлось у всех приехавших по вызовам служб, и милиции, и скорой, и пожарникам. Помер только один поросенок, все люди и остальные животные выжили.
Вчера ездил в роддом к супруге и услышал от нее следующую историю. Как известно, дети рождаются двумя способами: естественным и через кесарево сечение. В отличие от обычных родов, которые как лотерея - сегодня или завтра, кесарево сечение - обычно плановое мероприятие, которое назначается заранее (операция все-таки). Так вот, одна девушка (Д), которой уже назначили дату операции, приходит к своему врачу (В) и заявляет: (Д) - Доктор, а можно мне перенести дату операции на более поздний срок? (В) - ??? (Д) - Дело в том, что я не хочу Рыбку!!! (В) -?!?!?!?! (Удивление плавно переходящее в офигение) (Д) - Ну если, сделать операцию на неделю позже, ребенок будет Овном! А это лучше чем Рыбки! ................. Операцию перенесли
"Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми..." Когда дошло до 500 млн., Перельман, сука, взял премию...
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает: - Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо): - А вас что, таки кассир брил?
МЕЛКИЙ РЕМОНТ СВОИМИ СИЛАМИ Работа моего мужа связана со строительством, и он считает, что может самостоятельно справиться с мелким ремонтом по дому. Поэтому я была удивлена, когда, после того как от ножки кровати отвалилось колёсико, он обратился ко мне со словами: "Дорогая, ты не могла бы принести мне книгу о ремонте, которую ты недавно купила?" На следующий день я заглянула под кровать: под ножку, в том месте, где было сломанное колёсико, была подложена та самая книга. Николь Видак, США
Если вам что-то очень сильно надо, то вы это получите. Но только если вы этого действительно очень хотите.
Много лет назад у меня была любовь. Большая любовь. Никогда больше у меня такой любви не было, да, наверное, уже и не будет. Звали ее Маша. Любил я ее очень сильно. Любила ли она меня? Не знаю, может быть нет, а может и да. Отношения отношениями, но Маше хотелось чего-то большего в этой жизни и она решила поехать на работу за границу, тем более что и повод представился. Ее пригласили на работу в Эмираты в город Дубаи. Расставание было тяжелым, убедить остаться ее на Родине в Минске мне не удалось. Маша уехала, но чувство, что мы не договорили до конца и не выяснили наши отношения друг к другу, осталось. Наверное, и она тоже не была уверена, что там пробудет долго. Звонил я ей часто, разговаривали подолгу, она обещала, что на Новый год приедет домой, ждал я этого очень сильно, потому что думал, что удастся высказать недосказанное. Однажды вечером в середине декабря мне позвонила очень расстроенная Маша и сообщила, что она долго не могла определиться с работодателем с какого числа ее отпускают на новогодние каникулы, а когда определилась, то попробовала зарезервировать место на самолет (у нее был обратный билет с открытой датой), но оказалось, что до самого Нового года все места на рейс Дубаи-Москва заняты. Поясню, что из Минска в Дубаи нужно добираться через Москву, билет Минск-Москва-Минск «Белавия» в то время стоил 150 долларов, билет Москва-Дубаи-Москва «Аэрофлота» стоил 350 долларов. Ее поместили в лист ожидания, но шансов было мало, потому что в этом листе она была не первой. Она была очень расстроена, да и я тоже. Маша меня попросила узнать у наших белорусских турфирм, может быть у кого-нибудь есть невыкупленная бронь на какой-нибудь из этих рейсов. Я открыл газету и начал обзванивать все организации продающие авиабилеты. Билетов на этот рейс ни у кого не было. Единственным предложением было полететь рейсом Дубаи-Москва «Люфтганзой», билет стоил 540 долларов. Обзвонив еще несколько компаний, я решил, что продолжу поиск завтра утром, потому что уже было поздно и многие телефоны просто не отвечали. Ложась спать я задумался, а потом задал себе вопрос «Хочешь ли ты увидеть эту девушку и встретить с ней Новый год?», ответ был «Да». Я решил, что утром начну обзвон оставшихся компаний и если до обеда ничего не найду, то куплю ей билеты на «Люфтганзу», несмотря на то, что по тем временам 540 долларов для меня были очень приличные деньги. Утром я пришел на работу, сел за телефон и начал звонить. В первой же компании мне сообщили, что билетов у них нет, но дали телефон и сказали, что там мне должны помочь. Телефон поднял мужчина, я рассказал о своей проблеме, он сказал, что я удачно позвонил, потому что открывается новый рейс Минск-Дубаи-Минск, первый самолет летит в Дубаи 25 декабря и возвращается обратно 27 декабря, билеты стоят 300 долларов и их много. Радость была настолько сильной, что даже не верилось в случившееся. 27 декабря Маша прилетела в Минск, в самолете летело 4 (четыре) пассажира, про этот рейс не знал никто, даже в белорусском посольстве об этом рейсе узнали от Маши. Новый год мы встретили вместе, а потом... расстались. Я не знаю как долго просуществовал этот маршрут, но когда Маша решила приехать в Минск в апреле следующего года, то его уже не было.
Так что если вам что-то очень сильно надо, то вы это получите. Но только если вы этого действительно очень хотите.
Кто любит сухарики, тот знает, что большинство фирм выпускает сухарики с самыми разными вкусами, в том числе и холодца с хреном... Есть у меня соседи. Прелестная семейка - два поколения алкашей и трое детишек, получивших соответствующее воспитание. Младшему то ли четыре года, то ли пять... Сегодня захожу в магазин. Передо мной в очереди - алкашиха-старшая с тем самым младшеньким внучком. Алкашиха покупает выпивку и закусь. Спрашивает внучка: - Вам-то чего взять? На что дитя отвечает: - Сухарики со вкусом холодца и хуя! Сама алкашиха (некогда дама весьма нетяжёлого поведения) и та опешила. Тихо спрашивает: - Наверное, холодца и хрена? - Так папа же говорит: что хрен, что пенис - один хуй...
Очень давно, когда ещё считалось, что «АВТОВАЗ» производит автомобили, а в Россию начали поступать подержанные иномарки из Европы, произошел этот случай. Как это принято, в пятницу после работы мы решили собраться небольшой мужской компанией, естественно с пивом и рыбой. Тогда никто из нас еще не был женат, и домой можно было не торопиться. Взяв необходимое количество пенного напитка и рыбы, решили поехать к Славе в гараж, благо у него в гараже были практически все удобства и даже телевизор с одной работающей программой. По приезду к нему, мы обнаружили его ковыряющимся в своей шестерке. Данное авто ему было подарено дедом, как только Славка пришел со срочной службы. Дед мотивировал это тем (дословно): «Уж мне-то она и на хер не упала, а тебе внучек нужнее. Не на лисапеде же тебе девок катать». Так сказать, подарок любимому внуку. Но в последствии, при активной эксплуатации дедушкиного подарка, Слава выразил предположение, что возможно на свалку деду машину жалко было выкидывать, и он решил подарить авто ему. Вот и ковырялся в ней постоянно, дедов подарок все-таки. Один из нас как раз собрался менять автомобиль, и заказал уже перегонщикам необходимую марку и модель. А так как свою ещё не продал, то предложил её Славке, по сходной цене. Данным автомобилем была Ауди 80, хороший немецкий аппарат. После подобного предложения Славка чуть пивом не захлебнулся, сказав: - Да вы чего, мужики! Я тут деду сказал, что, наверное, продам эту шестерку, да и сколько на ней ездить можно. Так он со мной неделю потом не разговаривал. Дескать, он на ней пятнадцать лет ездил, и я столько проезжу. А если узнает, что немецкую купил…. Не, мужики! Да вы чего, он же фронтовик. Да он меня потом на порог не пустит! Так и не купил. Да и потом, до настоящего момента, у него всё японские.
Крепко выпив, двое приятелей, шатаясь, идут по улице и горланят песни. Тут появляется полицейский, останавливает их и сообщает о том, что собирается арестовать их за нахождение на улице в нетрезвом виде и нарушение общественного порядка. - Назовите ваше имя и адрес, сэр, - обращается он к одному из них. - Смит, - отвечает пьяный, выдумывая всё на ходу, - без определённого места жительства. - А вы? - спрашивает полицейский второго. - Браун, - отвечает тот. - Живу этажом выше.
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка: - Мужчина! Мужчина же! - Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это...
Мужик просыпается от нестерпимого звона будильника, пытается его отключить, но у него никак не получается. - Как хорошо жить в деревне, - вздыхает он, - петуху хотя бы башку можно свернуть!
На время отпуска замещал соседку по кабинету. В ее компьютере случайно увидел папку - "НЕНУЖНЫЕ ДОКУМЕНТЫ". Вот до сих пор не пойму я женщин, ЗАЧЕМ ИХ ХРАНИТЬ-ТО!!!
Один - плюет в потолок; другой - плюет в колодец; третьему - вообще на всех наплевать. Иными словами, в нашей стране все делают одно общее дело, но в соответствии со своей индивидуальностью.
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят: - Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру... Тот, не переставая жевать, отвечает: - Но вряд ли так же сильно, как я!
Закон подлости никому не нравится, но постоянно исполняется. А если закон всем нравится, но постоянно нарушается, то скорее всего это - Закон Справедливости.
За выдающиеся достижения на паралимпийских играх российская сборная по возвращении на родную землю будет поголовно реабилитирована путем медицинского переосвидетельствования, освобождена от пенсий по инвалидности и трудоустроена на высокооплачиваемые престижные вакансии в роскомспорт.
Если двадцать лет назад дети боялись, что дядя-милиционер посадит их в мешок, отнесет в отделение и съест - то сейчас боятся, что расстреляет, сожжет заживо и изобьет.
Прочитал сегодня на новостном сайте, как медики-узбеки заразили ВИЧ-инфекцией 147 детей. И вспомнилось мне таки пророческое стихотворение нашего поэта-пародиста Фрумкера, живущего ныне в США: "Узбекистан, уже 20-й век но врач-еврей -сегодня дефицит так что узбека лечит сам узбек вот это настоящий геноцид"
В Древней Спарте... oдновременно правили два царя (диархия) из двух разных царских домов (Агиады и Еврипонтиды). Оба царя обладали равными полномочиями, причем каждый из них имел право принимать решение без согласования со своим коллегой по царской должности...
Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище Тан Дем о двух головах, пришел в ужас: - Это у них от хреновой экологии появляются такие уроды!
Отмечали на работе день рожденья сотрудника. Стукнуло ему 45 лет. После работы накрыли поляну, выпили, пошли тосты. Один из нас встаёт и провозглашает: в 45 баба ягодка опять. Ну, все хором начали объяснять, что, мол, это про женщин, а про мужиков надо не так. Возникла дискуссия, в процессе которой провозгласивший взял на себя обязательство так поздравить именинника, чтобы этой фразой подчеркнуть его МУЖСКИЕ достоинства. Задумался на несколько минут и выдал:
В 45 один малец Сунет в воду свой конец. А другой водой живою Поливал свой огурец. И у этого мальца На другом конце конца, Как должно быть в 45, Баба-ягодка опять!
Пришел мужик к психотерапевту и стал жаловаться: - Дом - дурдом, работа - психбольница, у жены всегда голова болит, а у детей всегда мозгов не хватает... Доктор долго слушал его, а потом спросил: - А вы, что больше предпочитаете, жить в Аду или попасть в Рай? - Ну конечно я хочу попасть в Рай, что за глупый вопрос, доктор! После этого врач достоет из ящика стола пистолет, снимает с предохранителя и говорит: - Ну, счастливого пути!
Забил наркоман косяк. Курнул его и понял, что жить можно. На следующий день курнул второй косяк и понял, что жизнь прекрасна. На третий день он понял, что жить хорошо, а хорошо жить ещё лучше. А потом у него кончились косяки и ему стало понятно, что он мелкий никчемный наркоша.
Все исследования «бездымного» товара длились более 6-ти месяцев. На протяжении этого времени электронные сигареты тестировались не только экспертами и специалистами, но и непосредственно предпринимателями, которые начали предлагать украинцам товар, благодаря которому европейцы уже на протяжении 5-ти лет бросают курить.
- Говорят, в Москве решили «Кремлевскую долину» открыть, президентов выращивать будут, губернаторов, депутатов, как овощи на грядках. - Да не, не «Кремлевскую», а «Кремниевую», то есть, можно сказать, создадут целый научный город! - А я думал «Кремлевскую», единороссов штамповать.
Горный аул. Житель заходит к соседу. - Слушай, завтра сына женю, одолжи барана! - Не могу, но сходи к тому дому, там тебе дадут барана! Пошел к тому дому. - Слушай, завтра сына женю, одолжи мне барана! - Не могу, но сходи вон к тому дому, там тебе дадут барана! Пошел к вон тому дому. - Слушай, я завтра сына женю, одолжи мне одного барана! - Не могу, но сходи к дальнему дому, уж там тебе точно дадут барана! Ходил, ходил, ходил... встречает аксакала: - Слушай, отец! Почему мне никто не дает барана, но все дают совет, где взять барана?! - Потому, дорогой, что у нас не страна баранов. У нас - Страна Советов!!!
В ходе предстоящей компании по борьбе с коррупцией у населения будут отобраны все средства, отложенные им на преступные взятки - заявил на пресконференции Премьер-Министр Азаров. Потом мы начнем и успешно проведем компании по борьбе с алкоголизмом, табакокурением, наркоманией и проституцией, а также с ожирением - добавил Он.
- У меня есть один знакомый грузин, он дегустатором работает. - На винзаводе? - Нет. Раньше на пищекомбинате работал, пробовал еду для кошек и собак. А недавно пошел на повышение – теперь пробует галстуки президента.
Согласно переписи населения замужних женщин оказалось больше женатых мужчин. Это нисколько не доказывает неверность мужчин в гражданском браке. Дело в том, что мужчина на вопрос "женаты ли вы" смотрит в свой паспорт и не видит там штампа, а женщина смотрит в паспорт соседки и хочет такой же.
Медаль для Российских правозащитников изготовлена в виде диска, на лицевой стороне которого выбито: «За заслуги в деле защиты наших прав». На обратной стороне медали: «Спонсоры правозащитников»
О блондинках - Оль, а зачем ты в емейле после "С уважением, Ольга" все письмо еще раз повторила? - Ну ты тупой! Там же вверху в КарбонКопи еще один емейл указан - это копия для бухгалтерии.
Дочка с матерью по телефону: - Мамочка, мне срочно надо другого мужа. - Доченька, ну ты же недавно вышла замуж. - Мы поссорились, я стукнула его сковородой по голове и он забыл что такое секс. - Надо же, как быстро. Да они и без сковороды это все забывают.
Жена спрашивает мужа: - Слушай, вот говорят «бисексуал». Это кто такой? - Это который и с нашими, и с вашими. - Поняла. Это имеют в виду батьку Лукашенко…
Лучший способ борьбы с педофилией - это полностью запретить женщинам рожать детей. Если не будет детей, то и педофилы не смогут удовлетворять свои извращённые потребности.
Беседуют двое: - У меня проблемы с тещей: мужа нет, вот и бесится зараза. Я даже давал объявление: «Требуется мужчина для знойной женщины. Сексуально не озабоченных прошу не звонить». Пока подходящего не нашли. - А у меня для нее есть мужик на примете. Сейчас он, правда, занят: его по судам таскают. - А кто такой? - Да ты его знаешь... Бывший президент Израиля.
- Я тут недавно вспомнил Штирлица. - Анекдот новый услышал? - Да нет. Прочитал интервью Горбачева. Оказывается, он в среднем по полгода проводит за рубежом. - Бедняга. Действительно, как Штирлиц, вынужден жить вдали от родины.
13 февраля, Питер, года три тому назад. Стою в очереди к кассе в большом (и, кстати, недешевом) супермаркете. Канун сами понимаете чего: повсюду цветочки, сердечки и зайчики. Передо мной в очереди - молодая парочка: ухоженная русская девушка и еще более ухоженный испаноязычный какой-то парень. Выкладывают на ленту транспортера: шоколад (потом скажу, какой), бутылку дорогого красного вина, двухлитровую бутылку колы и три пачки презервативов. Я про себя отмечаю, что со вкусом у них не очень (запивать колой красное вино?...), но планы серьезные - все-таки три пачки... А шоколад они купили - "Киндер-сюрприз", товарищи.
Самый короткий путь к мировой славе отыскал немногословный дворник Герасим, для этого ему оказалось достаточно утопить всего лишь одну собаку. А вот академику Павлову для того, чтобы оставить свой след в истории, пришлось умертвить гораздо больше собак.
