Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приезжаю в Псков. Подхожу к Союз-печати: - Дайте пожалуйста, карту Пскова. - Вам самую дешевую? - Ну давайте самую дешевую. Позже я попытался с помощью карты сориентироваться на местности и не смог. Оказалось мне продали сувенирную карту Пскова 19 века.
- Только не говорите, что я все вру!... «Обчество» изобразило вежливое внимание опытного психиатра. Рассказ был коротким и внятным. Последовала пауза. Народ пыжился, медленно набирая давление. Разрядил всех вопль Старшего врача смены, который проверял каждую карту вызова: «Это что за х@рня тут написана, а?!!!!»… Тут взорвались все присутствующие!... Хохотали до слез и соплей, до икоты и пуканья… Потом пошли комментарии и советы, которые вызывали все новые волны смеха. На несколько минут станция была просто парализована. Ржали все…
… Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а потому послали первого вольного врача. Им оказался наш доктор-педиатр.
Встретила его молодая взволнованная пара. По количеству цветов и празднично накрытому небольшому столу доктор понял, что, видимо, попал на «бал». Что и выяснилось буквально через пару минут. У молодой пары состоялась сегодня свадьба. Во как! Не больше и не меньше. Молодожены были воспитаны на редкость сурово и на радость своим папам и мамам пришли к бракосочетанию целомудренными как билеты «Лотереи-Спринт». Все ритуальные приседания и подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели и выпили положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего, в том числе и продолжение рода и оставили их одних. Вот тут и возникла загвоздка. В теории… кое-что… было известно. Были даже заранее прочитан ряд порнографических «источников» в лице «Декамерона», «Виконта де Бражелона» и просмотрены растлевающие журналы «Ванда» и «Гинекология и акушерство». Основное осталось тайной. Первая брачная ночь уже была на пороге, а вот ясности в действиях не было никакой. Что делать? Кто может посоветовать профессионально и при этом сохранить серьезность?...
Они позвонили на «03»…
… «Молодым» потребовалось немало времени, чтобы объяснить приехавшему доктору суть необходимой «скорой» « помощи»… Надо отдать должное доктору – он сумел, стиснув лицо в суровой маске, задать необходимые вопросы и понять, что перед ним – оранжерейные экземпляры. После чего состоялось популярная лекция на тему «Откуда берутся дети и как этого добиться». Доктор, страшно боясь обмочиться от сдерживаемого смеха, объяснял буквально на пальцах и примитивных рисуночках «что», «куда» и «для чего». Молодожены, видимо от стресса потеряв остатки разума, сидели с пунцовыми ушами и остановившимся взглядом, внимая через слово семинару по «продолжению рода». Отчаявшись от пятнадцатого по очереди вопроса «А как же он туда всунется, ежели он большой, а дырочка у ей ышшо маленькая?», доктор с зубовным скрежетом подавил в себе предложение показать всем все на личном пример, причем зайти в образовательном процессе «сколь угодно» и «куда угодно». Наконец принципиальные тезисы были усвоены и «профессор» отбыл восвояси… Еще двадцать минут он рыдал от смеха на плече у водителя, пытаясь описать нормальным языком в карточке вызова, что именно он делал у пациента(ов)… …Теперь попытайтесь представить реакцию на этот рассказ утонченных сотрудников «Скорой»… когда каждый легко сумел поставить себя на место коллеги и потому рвал сейчас жабры от гомерического смеха…
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами. - Ты кто? - Я Смерть! - А почему ты без косы, а с пассатижами? - А я за компом!
Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл, оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом. Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два слова: "Переверните коробку".
к оговоркам по фрейду или не оговоркам.. понадобилось у нас на стройке собрать всех прорабов, мастеров одновременно в одном месте для проведения внепланового совещания... а так как в течение рабочего времени у них всегда какие-то отмазы - типа кирпич принять, раствор стынет ну и тд... то секретарша всех обзвонила в 6 утра (за 3 часа до начала рабочего дня) и передала привет от гендиректора - чтоб все пришли в офис к 7.00 заседание началось, а энергетика все нету... через 20 минут заскакивает он запыханый, красный весь, лохматый, в зал заседаний (естественно все внимание руководства и коллег на него) и в гробовой тишине он негодующе выдает - НУ ВОТ..., РАЗЛУЧИЛИ С ЛЮБИМОЙ ПОСТЕЛЬЮ, ВЫДЕРНУЛИ ИЗ ТЕПЛОЙ ЖЕНЫ!!!
В моем подъезде живет многодетная семья. Отец, мать и пятеро детей. Самый старший из детей ходит в школу, самому младшему два года. И вдруг замечаю - мать семейства собирается увеличить число своих детишек. - Не трудновато будет? - поинтересовался я у нее. Она улыбнулась и ответила: - По нашему опыту, трудно только с первыми тремя. Дальше - безразлично.
На Ямайке, кроме Уссейна Болта, нет знаменитых бегунов-спринтеров, однако в эстафетах на крупнейших международных соревнованиях их бегуны и бегуньи неизменно побеждают или занимают призовые места. Этим феноменом заинтересовалась американская организация "Спортс Рисеч", специализирующаяся на спортивных исследованиях. Как выяснили американцы, побеждать ямайским спортсменам в эстафетах помогает мексиканский скунс, в изобилии водящийся не только в Мексике, но и на Ямайке. Этот зверек при грозящей ему опасности выделяет маслянистую жидкость, в которую входит вещество "этилмеркаптан", издающее такой тошнотворный запах, что даст сто очков вперед любому российскому дерьму. Так вот, перед решающим забегом этим веществом ямайцы смазывают эстафетную палочку и, когда бегут с нею в руке, из-за нестерпимой вони непроизвольно увеличивают скорость - здесь разблокируются и включаются в работу скрытые резервы человеческого организма. В число допинговых препаратов этилмеркаптан не входит.
- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере? - Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Закончила джазовый отдел музучилища в Словении. Позавчера встречаю бывшего одногруппника-словенца, тоже джазиста. Слово за слово, говорю ему: - А знаешь, что День независимости Украины празднуется 24 августа, на день рождения Чарли Паркера? Одногруппник: - Оо, это что-то да значит!)) Я: - Да. Это значит, что живем мы, как Чарли Паркер. Одногруппник: - Постоянно бухие и без денег?
"Мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина генсека..." Основная N 2 от 23.03.
На самом деле всё это было "немного не так": http://www.svobodanews.ru/content/blog/1987503.html
А с Косыгиным действительно был похожий случай в конце 60-х. Я жил тогда у Киевского вокзала. Площадь регулярно оцепляли, когда высокое начальство поездом отправлялось в... на... ну в общем, в Киев.
И однажды случилось такое, о чём долго гудело всё Дорогомилово!
Около Киевского вокзала всегда сновали толпы бабок с мешками. Вот стоит оцепление, и вдруг одна бабка ошалело кидается через площадь. Визг тормозов! Машина задевает её слегка - даже не сбивает. Подобрав мешок, бабка со всей дури лупит кулаком по капоту: "Разъездились, бл#ди!!!".
Из дверцы машины буквально вываливается лично Предсовмина Косыгин, согнувшись от хохота! И самое удивительное - бабке за это ничего не было...
А вот в начале 80-х они уже не тормозили. По словам друга, который в то время служил в ГАИ, спецтранспорт не имел права останавливаться в таких случаях. Водитель бросал на асфальт спецжетон с номером и уезжал...
В пособия по русскому языку для иностранцев авторы часто включают русские пословицы и поговорки, но переводят их на иностранные языки так, чтобы эти тексты, с точки зрения авторов, выглядели более эффектно и потому лучше воспринимались чужеземцами. Например, пословица "Сколько веревочке ни виться, а конец будет" приобрела после перевода на английский такой вид - "Сколько веревочке ни виться, на ней все равно кто-нибудь повесится".
Студента спрашивают: - Ну, как экзамены? - Плохо! - Что так? - Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка. Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил...
У меня есть старый дипломат годов 90х, у многих наверно такой был. черный пластиковый, с кодовым замком. Там хранятся разные безделицы, монеты, документы. Код я все время забываю, что бы его открыть, трачу минут 20-30. Дочь, Оля - 8 лет, все время пытается добраться до моего дипломата-"сейфа". Незнание кода ее все время заводит. Очередной раз с трудом вспомнив код и открыв чемодан, Оля небольшую часть добра изъяла оттуда. После того как сокровищница очередной раз закрылась, минут через 10, после какого-то сложного мыслительного процесса, ребенок заявляет, спокойно, как бы между прочим: - Папа, а как я буду открывать твой дипломат, когда ты умрешь? ..... - ты ведь код мне не говоришь...
Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ему жить осталось. Кукушка: - Ук-ук! Ук-ук! - Чего-чего? - не понял мужик. - Чё тебе непонятно! - возмутилась кукушка. - Лишних два годка уже живёшь.
По закону Перельмана, за открытие которого он получил международную премию по математике, количество голосов, поданных на выборах за ЕР в городе Н, всегда будет больше количества жителей этого города.
Сие случилось после внутривузовских соревнований по каратэ. Как пологается после соревнований застолье просто необходимо, что и было организовано в институтском общепите ака столовке. Была выпита сотка за здоровье чемпионов, еще 100 за тренеров ака сенсеев и т. д. в продолжении пошло за Россию, спорт, здоровье... К концу пришло время соревнований силы, армреслинг, поднятие друг друга, в итоге с утра были обнаружены столовские алюминевые приборы, завязанные в узел, вилки с заплетенными в косичку зубчиками, ложки намотанные на барею, табуретка с фигурно изогнутыми ножками... И весь день светила российского спорта разгибали, вфправляли, разматывали свои достижения! :)
Еще по поводу сильного решения в цейтноте. Шахматисты хорошо знают, что в обоюдном цейтноте самый лучший ход - не самый сильный в данной позиции, а самый неожиданный для соперника.
Дело было в 1986 г. в разгар Горбачевской борьбы с пьянством. Рассказал знакомый мент из г. Долгопрудного. Получили они команду жестко пресекать и карать все попытки распития спиртных напитков в общественных местах. Патрулируют они в парке летним вечером и видят: на лавочке два субъекта явно собираются выпить. Подходят они к этим мужикам, собираясь произвести задержание, составление протокола и т. п., в общем заработать жирную галочку в свой послужной список. А мужики им отвечают с вопросительной интонацией: "Запрещено ведь распивать спиртные напитки, так?" "Так," - отвечают менты. Мужики снова спрашивают: "А где вы у нас напитки видите?" И демонстрируют одеколон, который и собираются потреблять. Менты развеселились и отпустили мужиков.
В Древнем Египте наведением порядка занимался бог Амон. Но это не спасло Древний Египет. В современной России этим занимается его сын Омон. Спасёт ли Россию разница в одну букву?
Сидит мужик во время застолья и не пьет. - Ты чего не пьешь? - Да жена не разрешает! - За это можно по морде получить! - Ну, вообще-то, теща запретила! - Да за это вообще можно убить! - Ну, если честно, то у меня сила воли! - А за это надо выпить!
обязательно есть тот, кто мог бы нам помочь - ему это ничего не стоит. обязательно есть тот, кто мог бы нас уничтожить - ему это ничего не стоит. один нам не поможет, другой - не навредит, пока им это невыгодно.
Зачёт по физиологии человека. Диалог преподавателя (П) со студенткой (С) входит в характерную фазу: П.: … Ну, ладно, если всё это для Вас – слишком сложно… Тогда расскажите, пожалуйста, хотя бы примерно, как устроена дыхательная система человека. С.: Чё?!! П.: Дыхательная система! С.: Это как? П.: Ну, по порядку: вот Вы дышите. С.: Ну? П.: Так. Делаете вдох. И куда поступает вдыхаемый Вами воздух? С.: (задумчиво): Так, эта… Типа… В нос? П.: Замечательно! А дальше? С.: Чё? П.: Дальше-то, по каким путям он идёт и куда? С.: ??? П.: Попробуем с другого конца. Где кислород из воздуха переходит в кровь? В каком органе? С.: ??? П.: Ну… С.: (тужится): Ну… Типа… Как бы… П.: Ну… На "Л"… "Л"…! Ну? "ЛЁ"…! Ну? Лёгкое! Слышали о таком?! С.: Ну, типа, да… П.: Сколько у Вас этих самых легких? С.: (задумчиво): Так, одно, наверно … Больше-то куда? П.: (задумчиво): А знаете, это уже приобретает некоторый научный интерес… Ну, не буду Вам мешать, развейте, пожалуйста, Ваши оригинальные представления о строении дыхательной системы. Как же устроено это самое одно легкое? С.: Так, типа… Ну, вроде, как бы мешок такой, наверное. П.: Просто мешок? Пустой? С.: Ну да… А чё? П.: Да нет, ничё… И где он у Вас находится? С.: (неуверенно показывает куда-то около пупа): Где-то тут. П.: Понятно… И как же у Вас воздух поступает из носа в этот мешок? С.: Чё??!! П.: Мне просто интересно предлагаемое Вами инженерное решение дыхательной системы. Рисуем схему. Так, вот – тело человека. Вот – нос. А вот тут, по Вашему мнению – лёгкое. И как же идёт воздух из носа в легкие? Между ними расстояние получается большое – следуя Вашей логике, чуть ли не метр. Нарисуйте дыхательные пути здесь же, схематически. С.: (задумывается, затем решительно соединяет "нос" и "лёгкое" отрезком прямой): Типа трубка! П.: Превосходно. Подытожим. Из носа, по метровой трубке, в полый мешок, он же – лёгкое. Что-то вроде большой клизмы. Так? С.: А чё?
весна это такое время когда всё пахнет и цветет и гопота никак не дремлет мобилу, деньги отметёт дороги превратятся в кашу хоть лезь в кирзовые сапоги оттают зимние какашки того гляди не наступи и воздух свежий и вонючий и аллергия на всё подряд не получил пи*дюль?, получишь гандоны из кустов летят а к лету будет как то скучно все девки на аборт сбегут и буйных увезут в психушку гавно засохнет, уберут! штаны и мозг она тревожит и почему мне не до сна как жаль когда нибудь проходит её величество весна!
Там у Дона чудеса. Там волшебная роса, Там у берега реки Бриллианты-родники.
Там кукуются кукушки, Есть лягушки там квакушки. Там до утренней зари Всех кусают комари.
От русалок оторвался, Под мостом обосновался Настоящий водяной. Грозный, гад, с двумя ногами С деревянною одной). Выбрался из-под коряги, Пошагал по дну реки. Не по делу, просто так ... В лоб попал ему башмак. Он на берег. У реки, Как обычно, рыбаки. Наседает: - Чей башмак? Всех порву, мать вашу так! Разорался: - Всех урою! Родники, блин, перекрою! Всполошились мужики: - Слышь, попробуй-ка грибки ... Он орет: - Не до грибков! Засорили, нахрен, реку! Лучше б шли в библиотеку! Прыгнул в воду - был таков.
Радость Победы далась нелегко Кто-то убит, кто-то ранен легко Кто-то умер штампуя деталь Кто-то напялил чужую медаль В общем, народ победил и не сдался Зря эта гадина Гитлер е.. старался
Да что вы так ругаете верхи? Подумаешь, чего то не смогли: налогов нет, и пенсий тоже, врачи бедны, и школа вроде, стоят заводы, армия скудна, поля не родят, наука не видна! А в остальном, всё хорошо – До выборов совсем недалеко!
Закон силён пока ты преклонён. А если,карманы набиты пачками, Да друзья с крутыми тачками. То он держит нейтралитет, Будто старый импотент. А как оступишься немного, Проглотит всё-не спросит бога! И снова спину гнуть,ага. В кармане-нету нифига.
На семинаре по экономической теории на неэкономическом факультете преподавательница, голос которой тих настолько, что на лекциях спит полкурса, спрашивает сонного студента-отличника - Скажите пожалуйста, что такое стагфляция? Храп продолжается, но студент волей-неволей подымает голову - Почему вы не готовы к сегодняшнему семинару? Студент в полусонном состоянии полусонным голосом - Повторите вопрос? - Что такое стагфляция? - Стагфляция - это состояние одновременной стагнации и инфляции, но дайте мне подремать еще полчасика...
Купили мясо в магазине, кусок симпатичный, свинина. Жена вечером решила сварить из него суп. Варила мясо, варила, а оно как было красное, так и остается, не бледнеет, как положено вареному. - Странное мясо. - Давно в кастрюле? - Час двадцать будет. - Должно быть уже давно готово. В эту минуту на кухню заглянул наш любимец, ламбрадор, дружище Джек. - Давай Джеку дадим на пробу? Немного. Достали из кастрюли, отрезали, остудили и положили в миску. Джек радостно подлетел, ткнулся мордой, завис на пару секунд и пулей вылетел из кухни. В миске лежал нетронутым кусок мяса. - Своих не есть! Я обернулся, испуганная морда Джека выглядывала из дверного проема. Я растянулся в улыбке. - Мы тоже, таких, как он, не едим. После этого стали еще аккуратнее выбирать мясо на прилавках.
Stalenok: я многим друзьям раздал пароль свой от торрентов Stalenok: когда мне становится одиноко, я просто меняю пароль Stalenok: ни разу не было, чтобы кто-нибудь не позвонил в течение получаса
Идет экзамен по философии. В аудиторию входит отличник. Профессор говорит ему: - Я знаю, что ты все знаешь! Сейчас задам тебе один вопрос, ответишь - сразу - "отлично"! - Задавайте, профессор! - Главный секрет нашей жизни? - Главный секрет... - не знаю! - "Неуд"!... Заходит в аудиторию двоишник: - Я знаю, что ты ничего не знаешь! Задам тебе вопрос, не ответишь - сразу "неуд"! - Ну...! - Главный секрет нашей жизни? - Главный секрет... - справедливости нет! - "Отлично"!
-Сивка-Бурка.... ,стань передо мной, как лист перед травой..-всякий раз, начинал свою любовную прелюдию Иван-Царевич, еле сдерживая своего Ивана-Дурака обеими руками...
"Запор", гружённым кирпичами, смачно въезжает в"600". Пользуясь психологическим шоком хозяина"600","Запор"срывается с места ДТП и,... оставляя клубы пыли и дыма, уносится в светлую даль... - Так вот ты какой, Гастелло!... ,-растерянно произносит пострадавший, выходя из машины... - А как быть?.. И в анекдотах, ничего про этот случай, ни кто не писал...
не совсем анекдот, но все таки... У виндовз три атрибута файлов - мона - низзя - задрал, мона У линуха - больше - низзя, потому что... 1) - низзя, потому что... 2) ... - низзя, потому что... 11) - ну ладно, мона, но только слегка У юниха - псол нах.. - псол нах.. ... ... ... - ну и зачем тебе разрешили шевелиться, я за тобой ну очень внимателдьно слежу... ... нех... кнопки давить, псол нах...
sergio ну не совсем как по-жизни, хотя очень близко ... бл.. работаю - curr.time - 02-10
Самый короткий путь к мировой славе отыскал немногословный дворник Герасим, для этого ему оказалось достаточно утопить всего лишь одну собаку. А вот академику Павлову для того, чтобы оставить свой след в истории, пришлось умертвить гораздо больше собак. ......... А крестьянину Сусанину пришлось утопить несколько сотен поляков. (Предлагаю стоимость собак оценивать в поляках. Например: 1 собака = 500 поляков.)
- Что делает житель СНГ, если у него нет работы - а деньги нужны? - И что? - Идет в заплеванный, загаженный, закиданный бычками и бутылками подземный переход... - Берет метлу и начинает прибирать? - ... берет гитару и начинает гнусаво петь.
Сидит учительница дома. Звонок в дверь. Смотрит в глазок-никого."А ребята балуют"-думает она. Опять звонок."Ну сейчас поймаю". Резко открывает дверь, на пороге муж на четвереньках. Он вползает в дверь, садится на пол и говорит: Теперь я буду называть тебя -Ингрит. Почему, дорогой? А я забыл как тебя зовут.
Новости(НТВ). У нас вдруг наступила весна. Спасатели уже готовятся. На помощь позвали военных с бомбардировщиками. Может, зима была лучше? Как-то не хочется такого весеннего подарочка-бомбардировки.
Отчаиваться ни когда не стоит, если даже вам по каким то причинам в детстве отрезали яйки и жизнь кажется конченой, не отчаивайтесь, ведь у вас все еще есть шанс стать одним из величайших певцов. Не отчаивался и Вася из Яицеголовска. Которому в связи с врачебной ошибкой оттяпали яица. Конечно Вася был далеко не мальчик и поэтому певческая карьера ему не светила. Но во время операции случилось не предвиденное. Ему повредили, часть мозга отвечающую за потенцию. Он чуть не умер, но все же как то выкарабкался. Врачи назвали этот феномен констпотенцильгия. Если перевести на русский, то у него постоянно стоял! Врачи были настолько удивлены феноменом, что говорили о нем постоянно, от чего об этом узнал весь Яицеголовск. И народ попер на диковинку, вначале старые девы, потом замужние, а потом и молодежь потянулась, короче времени у Васи на отдых не было. Можно сказать сбылись все его тайные желания с лихвой. Чему он не сказанно сейчас рад, бесконечно снимаясь, в небезысвесных и шедевральных порно - нетленках. "Все что не делается все к лучшему!"
5 ноября 2009 года в Форте Худ, военный психиатр армии США Нидал Малик Хасан (естественно муслим, с таким-то именем) открыл огонь по сослуживцам, собравшимся для медицинского освидетельствования перед отправкой в Афганистан и Ирак. Было убито 13 человек.
Содержание Афганско-иракского контингента обходится Америке в 93 млрд долларов в год.
В среднем за год гибло 650 военнослужащих.
Таким образом, те, кто позволил Хасану служить в армии США, сэкономили для бюджета 93 000 000 000 / 650*13 = 1 860 млн долларов.
