Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту характерную и поучительную историю рассказал мне ещё на старом месте работы один пожилой коллега, завлаб, очень хороший мужик. Он проработал в институте много лет, пришел устраиваться туда ещё мальчишкой, сразу после Универа. А директором института был тогда один известнейший учёный.
Вот – рассказывает мой коллега – значит, встречает меня на проходной сотрудник моей будущей лаборатории. По коридорам ведёт, институт показывает. А навстречу нам не выходит даже, а величественно выплывает исполненный важности и самодовольства, грузный такой, солидный господин. Несёт себя бережно, пузо – вперёд, нижняя губа выпячена, в общем – весьма впечатляет. Я, говорит, даже испугался малость. Поздоровался тихо, почтительно. Тот – и глазом не моргнул, головы не повернул, мимо прошествовал. Спрашиваю: "Это же, наверно, и есть ваш знаменитый директор?". А провожатый смеется: "Да что ты, говорит, это – так, шестёрка, в бухгалтерии сидит, командировки нам выписывает". Ну, ни фига же себе, думаю, коли у них шестёрки такие, каков же директор…
А тут вдруг из-за угла какой-то взлохмаченный чудик-коротышка выбегает, напевает что-то тихонько себе под нос, несётся по коридору чуть не вприпрыжку. Я на всякий случай и с ним тоже поздоровался, правда, довольно небрежно. Тот остановился, в улыбке лучезарной расплылся, будто лучшего друга увидел, раскланялся: "Здра-а-авствуйте!". И дальше попрыгал. А это, говорю, что ещё за чучело? Провожатый опять смеётся: "А вот это как раз наш директор-то и есть".
Двое пьяных, матерясь и отвешивая друг другу оплеухи, выясняют отношения прямо на улице. Затем хватают подвернувшегося прохожего, и, засадив ему пару тумаков, требуют их рассудить. Прохожий: - Нет, я судить не могу, вам кто-нибудь с юридическим образованием нужен. - Где взять? - Я все устрою, - берет телефон, - алло, милиция…
У меня есть подруга, которая в свои 38 выглядит как минимум на 10 лет меньше. Любое сетование нами на возраст воспринимается ею как личное оскорбление (и все мы знаем эту ее слабость). И вот едут они с мужем давеча из баньки, в руках сумки с полотенцами, заходят в подъезд. А там возле лифта стоит их соседка 25 лет, курит и мило общается с молодым человеком. Причем, соседка - приколистка еще та... Подруга моя рассказывает: "До этого я не видела, что Ирка курит. А тут она курит прям мне в лицо, вызывающе так, ждет моей реакции. Я тоже пристально смотрю на нее и молчу. И в этот момент она говорит своему парню: "Познакомься, это мои родители". Реакция моей подруги оказалась моментальной: со словами "Домой, скотина, домой", она начала сумкой охаживать бедную Ирку по спине. ... А не надо женщине намекать на ее возраст!...
Некоторое время назад я переселилась в Хельсинки. К описываемому моменту жила там всего полгода, то есть кое-как сориентироваться уже успела, но многих национальных особенностей еще не знала. И вот приехали ко мне в гости сестра с мужем. Утром стоим мы перед окном, решаем, куда сегодня пойти гулять. А видно из окна далеко - я тогда на шеcтом этаже жила. И замечаем мы внизу какое-то движение: на улочке перед домом стоит несколько машин, а к ним подруливает эвакуатор. Одну увез (предварительно засунув за дворник какую-то розовую бумажку), другую приготовился цеплять, уже и новую розовую бумажку водитель заполняет... Тут подбегает владелец машины, они с водителем эвакуатора что-то перетирают, и машина уезжает своим ходом, а эвакуаторщик прячет в карман непригодившийся бланк. Как это расценивают питерцы - бывшие и настоящие - понятно: стоянка запрещена, вот эти машины и эвакуируют, предварительно заполнив бланк штрафа. Но на последней сценке мы вспомнили, что находимся все-таки в Европе, и задумались: как мужику удалось уехать без штрафа? Версия взятки отпадает сразу же - не Россия все-таки. Но дальше начинается самое интересное: оказывается, машины отвозят всего-навсего на противоположную сторону улицы. Забыла сказать: у меня в то время водительских прав еще не было, поэтому я понятия не имела, где в нашем микрорайоне стоянка разрешена, а где - нет. А с шеcтого этажа знаки не очень-то разглядишь, да и отличаются они от принятых в Росии - вот как раз те, которые касаются мест парковки. Оказалось: вообще-то машины были припаркованы правильно, и в правильном месте. Правда, там имелось объявление, что такого-то числа во столько-то часов начинается ремонт этой части улицы, и поэтому просят машины убрать. Но эвакуировать частную собственность в неизвестном направлении только потому, что она мешает ремонту, нельзя. Мало того: штраф выписать тоже нельзя, потому что никто ведь не знает: может, вы машину оставили еще до того, как появилось объявление, а сами уехали в командировку... Так зачем были нужны розовые бланки? А очень просто: если по окончании ремонта машина все еще стоит там, куда ее эвакуировали, ее отэвакуируют обратно по этому самому листочку: в нем указано, когда и откуда эта машина привезена...
Никогда я не испытывал такого ужаса - ни до, ни после… Я проходил в то время срочную службу в Восточной Германии, и из нашего полка пропал солдат. Вообще-то дезертирство из Советской Армии было тогда не массовым, но достаточно распространенным явлением, и особой трагедии из этого никто не делал. Иное дело – дезертирство в ГДР, где под носом находилась Западная Германия… Большая политика, блин! Поэтому при переходе границы восточногерманские пограничники бегунков просто отстреливали, согласно приказу. Впрочем, это всем известно по истории Берлинской стены. Не найдя пропавшего солдата в гарнизоне, наше начальство распорядилось тайно расположить нас вдоль западногерманской границы. Все мы сидели по двое в «секретах», в моем случае в придорожных кустах вместе с напарником - разбитным хохлом из-под Николаева. Мы должны были там торчать с утра до утра целые сутки с одним только сухим пайком, и к вечеру на несносной жаре нас совсем измучила жажда. Невдалеке находилось какое-то немецкое селение, но нам строго-настрого приказали никуда не отлучаться и немцам на глаза не показываться. И тут напарник передает мне бинокль и указывает на ту сторону дороги, где на приличном расстоянии находился некий зеленый массив. Посмотрев в оптический прибор, я понял, что это яблоневый сад, причем крупные яблочки на деревьях были хорошо видны и выглядели весьма аппетитно. Я облизнул пересохшие губы – и пить хотелось, и яблок я не ел очень давно, но покачал головой. «Нельзя, - проглотил я слюну, - ведь на той стороне дороги уже ФРГ. Забыл, что старшина говорил?» - «Та откуда? Хде тада пограничники?» - «Здесь не Берлин, - справедливо указываю я напарнику, - здесь пограничники, как и мы, в секретах сидят. Если нас застукают, самое меньшее, на что мы можем рассчитывать, – два года дисбата». Он примолк, но потом то и дело вздыхал, меланхолически рассуждая о том, что не тот теперь пошел русский солдат, кишка у него тонка, а вот отцы и деды… Наконец ближе к ночи я не выдержал его морального прессинга и очередного приступа жажды: «Ладно, пошли». И мы, перекатившись через дорогу, поползли по полю, держа «калашниковы» в руках и сняв их с предохранителя: типа живыми врагу не сдадимся, будем от немцев отстреливаться до последнего - и от пограничников, и от возможной охраны сада. До яблонь мы добрались благополучно. Положили автоматы в траву, сняли гимнастерки, которые стали набивать сочными плодами, по ходу глотая их, кажется, даже не жуя. И тут раздалось: «Хенде хох!!!» Эта команда и в кинофильмах про войну производила на меня впечатление, что уж говорить о реальной ситуации на немецкой земле. Есть вроде бы такие слова в Библии: «ужас сковал его члены» - вот это как раз про меня. Что нас теперь ждет? На месте, наверно, не расстреляют, хотя теоретически и могут – при переходе границы с боевым оружием в руках, - но срок получим точно, а уж о моральных муках родных и близких, и говорить не приходится. Вверх я рук не поднял, но гимнастерку с яблоками выронил, и те грустно рассыпались по траве. Я не решался оборачиваться до тех пор, пока не услышал за спиной какое-то похрюкиванье. Осторожно свернув шею набок, дабы уяснить, что это за странные звуки, увидел двух солдатиков с нашего полка, которые катались по траве и, пытаясь подавить свой дикий хохот, поскольку громко смеяться было нельзя, засовывали эту траву себе в рот. Ребятки пришли сюда за тем же, что и мы, и, заметив нас, разыграли вот таким нехитрым способом. Что и говорить - у них это здорово получилось.
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошел он к одному мужику и спросил: - Товарищ, а здесь Рай? - Да, Рай! - О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду! - Да ты, дедушка, только что оттуда!
Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику. - Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой, которая стояла на бензоколонке у въезда в город. - Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены... - ??? - Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город - это и есть твоя жена.
Собираемся утром на работу: мама, папа, Тим (3 года). Тим смотрит на маму и говорит: - Ты сейчас придешь на работу, а начальник скажет: "Какая красивая мамочка, давайте ей денег дадим!" :)
Летят два голубя. Один говорит: - Скучно жить на свете. - Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим. - Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит: - Ой! Та не морочьте мне голову...
Комментаторы футбольного матча Зенит - Спартак-Москва порадовали: 1 комментатор: "Вышел на поле Ананидзе, не понимаю почему на майке написано "Жано"!? У всех фамилия написана, а у него "Жано".... все равно буду звать его Ананидзе!" 2 комментатор: "Вот у волейболиста Вадима Хомутских на майке тоже имя написано "Вадим", хотя у него такая же красивая фамилия, как у Ананидзе!" Комментатор - это не профессия, это национальность!
Лет десять тому назад я посетил Таиланд. Три дня в Бангкоке, семь дней в Патайе. Таиланд - это сказка, это фантастика, это экзотика. Это и крокодилья ферма, и катание на слонах, и всяческие шоу. Очень экзотична и местная буддистская религия (в каждом дворе - какая-нибудь статуя Будды), буддистские храмы горят золотом, великолепен царский дворцовый комплекс. Много природных и архитектурных достопримечательностей. ... В Патайе я шел по длинному песчаному пляжу с фотоаппаратом, мечтая, чтобы кто-нибудь меня сфотографировал на фоне всего этого великолепия. вдруг вижу - сидит на скамеечке какой-то старичок и скучает. Я обрадовался - и к нему. - Мейк э пикчер, плиз! - Чаво? - не понял старичок. - А, вы тоже русский! Сфотографируйте меня, пожалуйста, на фоне моря! И чтоб пляж был немного виден! Старичок выполнил мою просьбу. Я сел рядом с ним, разговорились. - Меня сюда послал сын,- начал свой рассказ старичок.- За мной должны были приезжать гиды и возить по разным экскурсиям. Но никто за мной не приезжает, жду вот, когда наконец домой полечу. - И не пробовали куда-нибудь обращаться? - Да кто мой русский язык здесь понимает? Это вы, молодежь - "мек э питчерс плыз", а я по иностранному ни гу-гу. Ладно, чего там - завтра домой лечу. Надоело здесь на пляжу торчать.
Раскрученный писатель получает 10 долларов за слово. Известный сценарист получает 20 долларов за слово. Уборщица из Кремля получает 10 000 долларов за слово.
Поймали ночного пиромана, машины поджигал. Смотрят,- ба, сам Юрий Михайлович Лужков! - Юрий Михайлович, как же это вы? - Не мешайте работать, я придумал как бороться с пробками!
Правильное произношение слов очень важно! Например если вместо "пи**рас" вы говорите "питерас", то смысл сказанного радикально меняется: с заурядного гомосексуалиста на типичного сотрудника Администрации.
Урок в школе. Учительница опрашивает учеников: - Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь? - Я стану космонавтом как Юрий Гагарин! - А что ты для этого сделал? - Пока ничего... - Машенька, а кем ты станешь, когда выростишь? - Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро! - А что ты для этого сделала? - Пока ничего... - Вовочка, а кем ты станешь, когда выростишь? - А я стану алкашем, как дядя Вася! Я уже много для этого сделал!!!
Людям, дожившим до пенсии в нашей стране, должны давать медаль - За победу, а нынешние пенсионеры, прошедшие столько катаклизмов за свою жизнь, вполне могут считать 9 мая, своим праздником, тем более, что на следующий день им снова в бой. Пусть хоть в этот день вспомнят, что им пришлось пережить.
Студент в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел в общагу и жалуется соседу: - Препод меня опять завалил, старый козел!!! Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене: - Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!!!
Иногда очень хочется совершить неожиданный, добрый, благородный, немотивированный поступок. Останавливает то, что потом долго придётся объяснять окружающим его причины. (Юрий Татаркин)
Разговаривают две подруги: - Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы! - Да, Светка! Мы настоящие подруги! - Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь! - А любовника! - Ты чё стерва охуе...!!!
- Холмс, как вы оцениваете известную фразу Ленина: "Стать коммунистом можно только тогда, когда обогатишь свою память знанием всех тех богатств, которые выработало человечество"? - Это означает, Ватсон, что в природе коммунистов существовать не может!
В Бразилии победы футболистов вызывают гордость за футболистов. В Канаде победы хоккеистов вызывают гордость за хоккеистов. В России победы футболистов вызывают стыд за хоккеистов, а победы хоккеистов - стыд за футболистов.
В Кабинете Министров Украины зафиксированно огромное число обращений учителей украинского языка с благодарностью и требованием прямой трансляции выступлений Премьер-Министра Азарова на укранском по телевиденью и радио в доступное для детей время. Только так школьники страны понимают, как плохо неграмотно говорить по украински.
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии: смотри он весь в бинтах! Да видимо здорово его обработали древнеегипетские хулиганы...
- Семеныч, давай Мертвой воды купим! - Это поллитра-то что-ли? Гы-гы, ну ты, Василич, даешь! Здорово ты водяру назвал. Это потому что после нее становишься мертвецки пьяным? - Нет... Просто водочный завод на месте старого кладбища построен...
"Рублёвские", -родились в коробке конфет; живут в банке с вареньем; похоронят в земляничном торте. "Хрущёвские" (с "хрущёвок"),- родились в бутыли самогона; живут в рассоле, похоронят- в пепельнице.
На некоторых автомобилях в базовой комплектации или как доп предлагается педаль "веселящий газ". Но нет ни одного авто, у которого была бы штатная педаль "веселящий тормоз". Как правило, она появляется лишь при наплевательском отношении к техническому состоянию машины.
Надо мне было съездить на м. Улица 1905 года. Выхожу из метро. Куда надо идти понимаю очень расплывчато. Выхожу из перехода, предо мной - иностранная тетка, раздающая рекламные буклеты. Думаю, никто не может знать нужный мне адрес лучше, чем эта азербайджанская душа, мало понимающая по-русски. Надо сказать, вид у меня был, полностью соответствующий мартовским климатическим условиям. Да и голос "подсел" вследствие недавней болезни. В этот раз расщедрилась я на макияж - накрасилась "мама, не горюй!", в стиле "Нефертити", "очи черные, очи жгучие". Хорошо так накрасилась. Глазных мазилок не пожалела. Картину дополняли бледный цвет кожи, бледные потрескавшиеся губы и растрепанные волосы. Так вот. Подхожу к тетке и больным низким утробным гласом (а по-другому не могла - горло болело) мнемлю: "Извините, а где здесь кладбище?" Реакцию тетки надо было видеть!!! ))))) Дикий ужас застыл в ее глазах при взгляде на меня... Но реанимировалась она быстро. ))) Русский так бы не смог!!!! Хоть кто-то правильно сориентировался в ситуации, правильно оценил мою "красоту" и направил в нужном направлении.
Давно это было, в школьном детстве. Учеником я был примерным, но иногда это меня утомляло и в один из таких моментов я поспорил на пирожок с повидлом, что уйду с урока. Это был урок русской литературы, я с него ушел, пирожок выиграл, но это как-то смешно обнаружилось. Учительницу русского языка и литературы за глаза, не очень образно, называли Коровой, за некоторый перебор веса. И была у нас учительница белорусского которую, называли Жывелой (на белорусском - скотина, правда, без той отрицательной окраски, которую имеет это слово в русском, т. е белорусская скотина тоже тупая но не жестокая). Жывела была безвредной теткой и тоже не худенькой, а кличка к ней прилипла после попытки ругать нас на роднай мове. Где-то в это время Жывела приболела, я рассказал об этом маме, а еще через пару дней мама встретила Корову в бане (в те времена в провинции в баню ходили мыться, а не "отдыхать по-русски", как сейчас) и, перепутав ее с Жывелой, начала осведомляться о ее здоровье. На что Корова отвечает: "Спасибо я в порядке, а вот вашего сына на прошлом уроке не было" Изобретательней надо было быть с кличками учителей.
В совсем крошечном государстве Ватикан число жителей наперечет. В связи с этим забавно было прочитать в справочнике "Атлас мира" на стр. 111: "Площадь - 0,0004 тыс. кв. км. Население - 466,0 чел."
Две зарисовки из советского детства. В начальную школу я пошла еще в глубоко советские времена. Классе во втором учительница проводила с нами беседу: "Скажите, дети, а почему наша страна называется Страной Советов?". Про Советы никто из нас, конечно, не знал. Про Брежнева и КПСС - конечно, знали, а Советы... Но все-таки один мальчик поднял руку: "Потому что мы всем даем советы!". И, в общем-то, был прав. История вторая. Если помните, после болезни на какое-то время давали еще и освобождение от физкультуры. И вот - не то ранняя осень, не то поздняя весна, весь класс накручивает круги вокруг школы, прыгает в длину и вообще мучается, и только мы, трое "освобожденщиков", играем в догонялки, резвимся. А накануне как раз умер очередной Генсек. И мимо школы идет мрачный мужик с похмелья, с вязанкой красных флагов с черной траурной ленточкой - развешивает по всем домам, и на школу один водрузил, естественно. Видит нашу стайку; долго и с укоризной рассматривает, потом мрачно произносит: "Играют!.. Скорбеть надо, а они - играют!".
Путин по приезду российской олимпийской сборной из Ванкувера сказал: "За такое выступление им руки, ноги надо оторвать. А глаз на жопу натянуть". Лизоблюды поняли его слова буквально. Все так и сделали! Через короткое время ту же делегацию на параолимпийскую олимпиаду послали. И надо же какие отличные результаты показывают. И денег платить не надо!
Спросили однажды садовника, наркомана и алкаша, что такое Рай, Ад и Чистилище. Садовник: - В Раю есть яблоки! В Аду нет яблок! В Чистилище яблоки где-то рядом! Наркоман: - Рай - когда ловишь кайф! Ад - когда ломка тебя поймала! Чистилище - это фильм! Алкаш: - Рай - когда ты пьяный! Чистилище - когда спишь! Ад - если проснешься...
Забил наркоман маленький косячок. Курнул. Слышит стук в дверь. Открывает, а там Кайф ростом с Андрея Губина. На следующий день курнул он косячок побольше. Стук в дверь. Открывает, а там Кайф ростом с Диму Билана. На третий день забил наркоман огромный косяк. Курнул. Постучались. Открыл, а там Кайф ростом с Филлипа Киркорова. На четвертый день забил нарк гиганский косяк. Открывает дверь, а там Кайф ростом с Децела. - Ты почему такой маленький? - А я не Кайф, я - Смерть!
Однажды меня приняли менты - но по какой то причине не посадили в обезьянник но паспорт отобрали - я бы и рад удрать но без документов не стал ИТАК - выхожу покурить в подъездик у ментовки - сидит молодое тело в форме и! с автоматом - я присаживаюсь рядом и давай ему что то тама по ушам ездить сам не помню о чём )) - в итоге Я говорю - я блин стрельбой пулевой занимался года блин 4 и! ПИСТОЛЕТНОЙ стрельбой лет блин 5 - при совке )) -- короче а ты паренёк мог бы попасть из автомата в номер вооон той тачки ) -- он грит я хз - ну я грю а ты приложись то с автомата - ну он приложился и грит - да мож быть и тд ну я говорю ну я давно уже в тире не был - дай попробую )) - этот мудила дал мне автомат в руки - типа чтоб и я прицелился ))) -- проходит время -автомат у меня в руках ))) -- выходит покурить помоему майор милиции - картина- блин заглядение )))Глаза по полтиннику - говорит мне Очень тихим голосом - молодой! человек - отдай мне автомат - ну я думаю - шутки кончились аккуратно отдаю -!!! Тут КРИК На парня - БЛЯ МУДИЛА - вышвыривает его нахуй за шиворот - суёт автомат в очко дежурному - типа пускай в сейф закроет - и поволок молодого на верх с собой - Я типа ни при делах сижу далее - загораю - пошёл 2й раз покурить - блин на выходе сидит ментовская бля Бабища - не уродина Но рослая обалденно - и с палочкой резиновой ))) - Я ей говорю чо за хз - своего нету - выдали что ли?? -- не повелась ))) отвернулась и типа не разговаривает со мною )))
