Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На днях еду в маршрутном автобусе, на стенке висит телевизор, по нему реклама шпарит. Объявление: "Грамотный электрик. ... дальше перечисляется, что он умеет, в том числе:... меняю щетчики". Порадовала грамотность.
Навеяло историей про рыбаков с топором от 10.02.10. Поехали втроем на рыбалку. Все люди не бедные, у всех хорошие джипы, но на рыбалку выезжаем на своих машинах по очереди: кто за рулем – тот не пьет (почти). Порыбачили, едем уже к вечеру домой. За рулем на своем новом Лексусе Андрей. И вдруг ему становится хреново – за 20 минут аж позеленел. Потом вызывали скорую – диагноз: острое отравление. Хотя непонятно чем – закусывали одним и тем же, а сам Андрей, т. к. за рулем, выпил с утра чуть-чуть - грамм 100 хорошей водки, от нее не отравишься. Довез он нас таки до своего дома. Подняли мы его в квартиру, вызвали по телефону его девушку на помощь и решили хоть таблеток каких-то купить, благо в этом же доме новый супермаркет с аптекой внутри. Теперь описание нас с Виталиком: одеты в грязноватый камуфляж и не совсем чистую обувь, небритые (перед рыбалкой нельзя бриться), запах пота и рыбы, перегар завершает картину. Зашли в супермаркет. Супермаркет новый, чистый, блестящий Секьюрити в костюмах при галстуках напряглись при виде типичных бомжей, один за нами увязался на расстоянии. Подошли к аптеке, собрали свои скудные медицинские знания и говорим аптекарше: - Нам пожалуйста анальгин, аспирин, но-шпу, активированный уголь. Аптекарша выдержала 5-ти секундную паузу на нас посмотрела внимательно и спрашивает: - Мальчики - (хороши мальчики, за 40 лет) – а зачем вам все это надо? Я посмотрел на Виталика, а он на меня. Секунд 20 друг на друга смотрели и не знаем, что аптекарше ответить. Мы языком еще не очень ворочаем (после водки), соображаем еще хуже. Я думаю: «Наверное такой набор наркоши заказывают для того, что бы потом что-то кайфовое приготовить», а сам говорю с паузами: - Там … третьему… нашему товарищу… плохо… Дала нам аптекарша лекарства, рассказала как принять и посоветовала Скорую вызвать. При этом во взгляде, что у аптекарши, что у секьюрити читалось: «Вот алкаши конченные – допились». А нам стыдно – аж до ужаса. Андрею лекарств дали, надо домой ехать. Вызвали свое постоянное такси. А в этом такси машины все более – менее приличные. Стоим возле джипа Андрея, чтобы удочки с рыбой перегрузить. Приезжает такси - Тойота Камри 2008, кто знает - поймет. Проехала мимо нас, остановилась. Я подошел к водителю, говорю: - Это мы заказывали. Надо подъехать, пожалуйста, вон к тому черному джипу, нам кое-что перегрузить надо. Глаза водителя надо было видеть: два бомжа заказали вполне приличное такси и еще из Лексуса что перегружать собираются. Удочки, ящики со снастями перегрузили, дошло дело до рыбы. А рыба была в садке, и, чтобы вода не протекала – садок в пластмассовое ведро положен. Я беру ведро (тоже чуть грязноватое) и собираюсь садиться на пассажирское сидение рядом с водителем. Водитель спрашивает осторожно: - А что в ведре? - Рыба… Ответ был однозначный: - С рыбой в салоне не поеду!!! Договорились поставить ведро в багажник, а чтобы оно не перевернулось – всю дорогу домой мы ехали со скоростью 20-30 км. Водитель едет напряженный – видно не каждый день бомжей с рыбой возит. Я не выдержал, рассказал всю историю. Водитель оказался охотником, все понял. Посмеялись вместе.
ШМАССАЖИР. Общественным транспортом я не часто пользуюсь, а тут пришлось в маршрутке проехать несколько километров. Сел в маршрутку на конечной, сижу, жду когда отправится. Тут в газельку заходит таракан, нет ТАРАКАН, весь такой важный, откормленный и никого не боясь начинает деловито гулять по салону, обычно водители маршруток выгоняют мышек, крыс там, "залетевших" в салон, а тут ноль внимания. Маршрутка поехала, таракан проехал пару остановок и не торопясь покинул её через окно.
Через пару дней в это же время я снова поехал этим же маршрутом, таракан так же появился в салоне и так же через две остановки сошел, правда через задние двери. Какой-то дедок обратил внимания на таракана и сказал о нем водителю, на что он ответил: "а он каждый день ездит, мы его все знаем. С первой маршруткой 11 маршрута он приезжает на конечную, а в это время возвращается назад, правда если 11-го нет, то садится на наш маршрут и проезжает пару километров до развилки, где мы едем направо, и видимо там дожидается 11-го, который идет прямо".
Я понимаю, что тараканоообразное додумалась, что вместо того чтобы стирать клешни об асфальт - лучше доехать на маршрутке, но откуда таракан знает, сколько платить за проезд - для меня загадка.
Сегодня, идя на работу, я очень внимательно смотрел под ноги... Ну посудите сами. В воскресенье Янукович выиграл президентские выборы. В понедельник растение, которое стоит у меня на окне с незапамятных времен, известило, что оно, оказывается, цветок - взяло да расцвело. Во вторник к моей бабушке, которая уже много лет почти ничего не видит и уже несколько лет не слышит, вернулся слух. Поэтому сегодня, идя на работу, я очень внимательно смотрел под ноги, чтобы случайно не пропустить кошелек, который Бог где-то для меня оставил. И на всякий случай улыбался встречным девушкам - ну вдруг это будет не кошелек.
Абсолютно политкорректное объявление в вестибюле школы: "мероприятия по случаю 23 февраля и 8 марта состоятся 4 марта". Казалось бы... К четверке пририсована жирная "1". А потом "1" зачеркнута, с припиской "Мальчики, не торопитесь! Пропустите девочек!"
Одно время служила в воинской части на некотором расстоянии от центра города и нас обычно вечером кто-нибудь из мужчин подвозил на машине. Вышла уже темно ни одной машины нет, бреду вдоль тротуара в надежде на чудо, вдруг вижу останавливается машина. Подхожу, сажусь, поворачиваю голову вижу абсолютно незнакомого мужчину и произношу такую фразу: "Хорошо, я поеду с вами, только у меня нет денег" и все это с таким царственным видом. Мужчина посмотрел на меня и произнес: "Девушка, я вообще-то остановился под фонарем время посмотреть". Посмеялись. Довез.
О детских пониманиях, в отличие от взрослых. Сын, ну совсем малец. Только разговаривать учится. Собираю, укладываю в коляску. Приговаривая,- пойдем гулять к озеру. Выходим на улицу. И вопрос от сына. Папа, а что такое Козеро?
Празднуется на сцене юбилей одного юмориста. 20 лет на сцене. На юбилей он пригласил всех своих друзей по жанру и по духу. В том числе и одну старушку-певицу, силой голоса и народной любви, а также своими габаритами очень похожую на Л. Зыкину. Все приглашенные гости сидели вместе с зрителями в зале и смотрели концерт-юбилей. И вот во время одной юморески, выбегает (если можно так выразиться) незапланированно на сцену та "Зыкина", садится на колени к юбиляру, обнимает его за шею и с восторгом в голосе кричит: "А я анекдот расскажу!"
Анекдот в исполнении народной любимицы "Зыкиной" меня добил окончательно и бесповоротно, потому что она стибрила образ нашего любимого, но ей совершенно незнакомого... Вовочки. Итак, анекдот в исполнении одной певицы.
"Зыкина"-Вовочка (В.) на коленях у знаменитого юмориста-Деда Мороза (Д. М.)
Д. М. (вытанцовывая козу из двух пальцев в направлении носа В.): А я знаю как тебя зовут, ути-пути! В. (с недоумением следит за приближающимися к носу пальцами) Д. М. (второй выход козы): И сколько лет тебе, тоже знаю! Ути-пути. В. (молча продолжает смотреть на козу) Д. М.(третий выход козы): И знаю, какую компьютерную игру ты хочешь себе в подарок на Новый Год! Ути-пути. В.: А я зато знаю, чем ты до выхода сюда занимался. Сексом с твоей женой.
Захожу на рамблер. Читаю - Руководство РФ готово работать с любым президентом. О каком Президенте говорится? Об Украинском или Российском? Непонятно...
Лос-Анджелес, языковая школа для взрослых. Препод на 4ом уроке (это если первый в 8, второй в 10, третий в 13, а последний 4ый в 17 – почти 8-часовой рабочий день) оказался на редкость «неудачным». Но так как у меня это единственная грамматика за день, выбирать не приходится. Ему под 60, белый американец с водянистыми голубыми глазами, бесцветными остатками волос, немного долговязый и... жутко занудный. Таких зануд просто поискать надо. Под его монотонный на одной волне голос заснули бы самые крикливые дети. И еще... он пользуется желтым мелом и все время вытирает его об свои брюки/джинсы и рубашку. Неудержная страсть к учебе с дуру занесла меня на первую парту, так что эту красоту я вынуждена наблюдать еще и вблизи. На его уроке мило почитать газетку или поделать упражнения на другой урок – все равно ничего не пропустишь, да и выловить что-нить необходимое из этого нудного бормотания невозможно. Он вечно забывает, что задавал, вернее с памятью у него все в порядке, просто он не ставит себе задачи это запоминать. Уже урок пятый поди объясняет нам свою любимую тему «transitive and intransitive verbs». Короче полкласса натурально спит. Итак, ситуация очень легко представимая. Мы проходим Present Perfect, читаем длинный текст про гибель «Титаника», потом идут длиннющие упражнения на ту же тему типа «к тому времени, когда пришел спасательный корабль, Титаник уже утонул». Этот мудак вызывает хаотично кого-нить из класса читать следующее предложение. Причем нОмера предложения не упоминает. Фразу «Титаник» утонул» мы прочитали, перешли к следующему упражнению, ответили там на вопросов пять, народ тихо дремет... За мной сидит смешной латиноамериканский паренек Луис Мартинес, смуглокожий, маленького росточка, где-то тяжело работающий физически, вечно спящий на ходу, но усердно грызущий гранит... Доходит очередь и до него. Пару секунд паренек не понимает, где он и что надо и потом вдруг выдает «и Титаник утонул» (причем время было использовано правильное!!!) - класс проснулся... Тот же класс, тот же учитель. Начало семестра. Знакомство на первых уроках, - кто откуда, как зовут и т. п. Единственный черный парень – из Бенина (маленькая страна в Центральной Африке) не вызывает у нашего чудаковатого учителя никаких эмоций. Мало ли черных в США. Через неделю в класс приходит еще один черный парень уже из Конго. И тут нашу «амебу»-препода «осеняет», - «О, мол, у нас в школе, а я тут преподаю... лет, еще не учились ребята из Конго, и вообще я давно не встречал студентов из Африки... » Народ выжидательно замолкает (парень из Бенина тоже зависает...). Препод на секунду не понял неожиданного замешательства класса, но потом до него дошло... «А... у нас же есть (шарит глазами по списку ища имя) находит, эээ, а ты, извини-напомни откуда... ». Это не самое интересное. Интересен был довольно громкий комментарий через секунду после всего женщины-мексиканки (их в Калифорнии почти 70% от всего населения, а в нашей школе так почти все 100), сидящей за мной, «А мексиканцев ты до этого интересно встречал???»
Довелось мне как-то в качестве представителя студенческого совета (комсомольский комитет в американской Adult school) присутствовать на учительском собрании. Это как-бы элемент демократии, вот мол и студенты тоже при делах, в курсе и т. п Учителей 20, время ланча, последние парты тихо пожевывают свои ссобойки... Всем раздают план заседания листах на 6 и 3-страничный отчет, куда уходили деньги в прошлом семестре (перечислены все коробочки с карандашами, точилки, мел и прочая дребедень – читать далее 5-6 строчки нет необходимости). Председатель вяло начинает зачитывать первый вопрос заседания. «Ой, ну это ясно», - отвечает себе сам. «Мы уже обсуждали это две недели назал, а где Мистер ХХХХ, который обещал сделать доклад на эту тему». Все ищут глазами этого мистера, пока кто-то не вспоминает, что он заболел. Следующих 2-3 вопроса также оказываются всем понятными и ясными. Время приближается к концу перерыва, народ дожевал обеды и начинает смотреть на часы. И тут появляется так называемый «животрепещущий вопрос». На днях одного студента около школы сбила машина, - он переходил на Т-образном перекрестке, где нет пешеходного перехода. Да-да, там все переходят. Надо что-то делать. И поехало... А давайте попросим городские власти поставить забор... нет забор не получится, там же парковка. А давайте закажем предупреждающую табличку (если учесть, что полшколы слабо читает по-английски, то оооочень толковое предложение!!!). А давайте проведем в своих классах беседы на эту тему – хо, слабообразованное литиноамериканское сообщество так и вняло вашим «беседам»!.. Чего только я не услышала. Базар-вокзал. От своей коробочки с ланчем оторвалась моя преподавательница по классу постановки произношения (очень интеллигентная и утонченная особа слегка за 60, ведет также класс под названием «американская культура и традиции») и сменила тему, «мол, уважаемые коллеги, в нашем кофетерии надписи под продаваемыми блюдами с граматическими ошибками, - надо бы исправить... » Председатель переадресовывает вопрос всем, и тут замечают тихо сидящего и молодого, все смотрят на него, и все все понятно... Часы показывают без пяти час дня, пора идти учить и учиться. При переходе из одного корпуса в другой вижу парочку студентов вяло переходящих Alameda str. естественно не по пешеходному переходу.
Была сегодня в GAP. Стоят две азиатки, рассматривают вещи, в руках у одной поводок, на котором две малюсенькие беленькие собачонки размером с кота. Породы такой не знаю, даже не видала ранее, - носы ну сооовсем приплюснуты. Собачки смешные, лапки короткие, все норовили куда-то бежать. И тут вижу... к ним натурально по-пластунски подползает девочка лет 5 и пытается на их уровне с ними общаться. Тетки продолжают трепаться и перебирать руками вещи на вешалках, даже не замечая, что под ногами у них ребенок. В сюжет вбегает обвешанная вещами (видимо вышла из примерочной) мама девочки, останавливается перед ребенком и уверенно заявляет той, «Джоан, встань с пола, ты же не собачка».
Припоминаю, что у нас была категория слегка «чудаковатых старушек» с собачками одетыми в самодельные курточки и шарфики. Именно «благодяря» этим примочками старушки воспринимались как слегка неадекватные. Иду себе по обычной лосанжелеской улице, февраль, зима, всю ночь и утром шел дождь, на улице мааалюсенькие лужечки, и так... в воздухе немного сыровато. Уже полдень, дождя нет. Солнечно. Навстречу идет обычная девица с белым с наглой физиономией бульдогом, одетым в белый целофановый плащик и... ярко-фиолетовые целофановые носочки на каждой лапе. Идет важно, не обращая ни на кого внимания. Девица прошла мимо меня, я то обернулась и посмотрела им вслед, а он хоть бы хны... Привык должно быть ко всеобщему вниманию.
Украина, выборы президента 2010. Выбор без выбора. И похожая на выборы ситуация. Выборы проводятся в школе, в заборе 10 калиток для транзита вездеходов на метро и автобусы. 18-00 Темновато. Основной объём людей проголосовал, поэтому нет чётко выраженных людских потоков. В калитку входят 3 женщины: тинэйджер голосовательного возраста(Т), молодая женщина(М), женщина за 30(В). Где вход - не знают В - притормаживая - надо идти на свет, там, наверняка, вход. Т - не останавливаясь - какая разница, куда идти, всё равно прийдём ко входу. (и чешет по длиннющему пути) М - остановилась, оглянулась, попыталась оценить остатки идущих голосующих. При этом заметно отстала, поспешила догнать попутчиц, запоздало бормоча на утверждение зрелой женщины - мы же не мухи, почему мы должны идти на свет?
Все трое скрылись во мраке, обходя школу по длинной дуге.
Надоумила подруга, как весело провести субботний вечер. Придя с ней в ресторан «Россия» и сев за столик на двоих, первые полтора часа мне показались очень скучными, да и сказывалась уставшая трудовая неделя. Став рано самостоятельной и серьёзной не по годам - нарочитое веселье так и не приходило ко мне. Желающих зажигать вечер набралось как в «Хромой лошади». Поскольку в нашем регионе десятки колоний строгого режима – все ревнивцы с рогами и копытами, похоже, сидели там, а вторая прекрасная половина человечества не собиралась посвящать себя монастырской жизни по этому поводу и, почувствовав вкус свободы, предавалась любовным утехам с новыми внимательными ухажёрами. Со стороны поначалу отчётливо была видна чопорность и манерность женских особей с соблюдением всех правил этикета за столом. После выпитых бокалов лишь единицы могли себе позволить лёгкий флирт с «остатками роскоши», которые сидели за столиками с дамами, а не на нарах. Моя недавняя подруга из раскройного цеха, которая была старше меня на пять лет, взяла инициативу в свои руки, заказывая классическое незатейливое блюдо по тем временам (жареная картошка, тухлая котлета, листочек петрушки), и по 200гр водки. Градусы постепенно стали поднимать настроение каждому столику, заходили стулья, столы стали сдвигаться с соседними, приобретя новых знакомых. Танцы достигли своей апогеи. Наша молодость и красота не остались незамеченными. К нам с отдалённых столиков прискакали два козла, наверное, после долгой отсидки, выкаблучиваясь так и сяк перед нами в надежде сблизить наши тела в оргазме. Не желая раскрывать душу в мои 19 лет и кидаться в объятия первым, не приглянувшимся танцорам, мы поспешили расплатиться с официанткой, которая взяла с нас за «пищу богов» месячную зарплату. Ушли незаметно, чтобы настойчивые заинтересованные лица не поволоклись за нами и не узнали место нашего проживания. Непривыкшие к ночному бодрствованию - суточные биоритмы настаивали на немедленный сон. До общаги и желанной кровати нам было идти полторы троллейбусных остановки. Мочевой пузырь требовал непременно отлить! Фонари светят ярко, на улице никого – третий час ночи. Галя без всяких комплексов раскрыла свой парашют и приземлилась прямо на проезжей части освещённой дороги. Я же, посчитав это не этичным, поспешила спрятаться от ярких фонарей и углубилась в темноту недостроенной многоэтажки. Горячим ручейком утекала первая ресторанная ночь, а с ней и мои разочарования. Натянув трусики с колготками и ступив полшага назад, я очнулась в лежачем положении на спине, без пуховой подушки под головой. Как? Уже? - Но ведь мы ещё не пришли, – подумала я, и почему так жёстко! Быть может нас догнали тюремщики, выебли и бросили неведомо в какую яму - подумала я. Но где же моя подружка? Однако, подумала я, прочувствовав экстрим бессонной ночи, желание спать в гробовой яме как рукой сняло. Окончательно осознав, что я упала навзничь с немалой высоты, совсем не чувствовав боли в организме - у меня открылись способности ясновидящей! Я чётко увидела, как с высоты небес пялились на меня удивлённые звёзды. Повернувшись кое-как на бок, я нащупала рукой в темноте бетонные холодные стены, битые стёкла и камни - вспомнился наказ из песни Аллы Борисовны про перекрёсток: «Не надо мне, не надо было!». Слышу отдалённый глухой голос подруги: «Аня, где же ты?». Мне самой было интересно, где же я, но ответить хотелось, сами знаете что. Я отвечаю негромко из западни, что я в полном ударе от этой упоительной России, где одни пропасти да уголовники. Какая собака сказала, что «Темнота друг молодёжи!». Нащупав строительные длинные доски и поставив их под уклон - выбралась из западни, пригодился опыт лазить по высоким деревянным и крышам в подростковом возрасте. Слышу слова приближающейся подруги: «На кой ты хер придумала со мной в прятки играть?». Я посмеялась и сказала, что первый мой поход в ресторан я буду помнить всегда. Заметив роковое место, я специально сходила днём, чтобы рассмотреть, куда меня свалил мой неудачно станцованный канкан. Яма была метра два с половиной глубины, и 3м длины, но что самое невероятное, ни одной затяжки и синяка среди битого стекла, а я была в капроновых колготках и плаще. Не ссыте девки в темноте – хорошие манеры могут запросто уложить вас в гроб – стоит только оступиться.
НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О СИСТЕМЕ СУДОПРОИЗВОДСТВА, СВОБОДНОЙ ПРЕССЕ И СВОБОДЕ СЛОВА В ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОМ ГОРОДЕ БЕРЕА В ШТАТЕ ОГАЙО В США.
Я люблю баню. Есть такой грех. С этим в США есть проблемы, с которыми я и столкнулся.
В середине Декабря 2008 года я, наконец, нашёл сауну в мужской раздевалке при POWER HOUSE JYM (PHJ) в городе Береа в штате Огайо. Надо отметить насколько неграмотны владельцы этого учреждения по этой части, что в саyне даже не было градусника, я им поставил.
Всё началось в пятницу 18 января 2008 года. В этот день, после того как я посетил сауну в (PHJ) я обнаружил в сауне человека в верхней уличной одежде и уличных кедах. Я пытлся объяснить ему, что это нехорошо для него и других людей, посещающих сауну, поскольку сауна это чистое помещение с высокой температурой, и эти испарения от грязной верхней одежды вредны. Поскольку этот человек не обратил внимания на мои замечания, я решил обратиться к администрации PHJ. Я обратился к старшему администратору по имени Мэтт. Однако, он не стал со мной разговаривать и прислал для разговора Кристину. Она, не дав мне даже рот раскрыть, заявила, что некоторые люди жалуются на то, я нахожусь в сауне, представьте себе, в голом виде. Как я уже отметил, сауна находится в мужской раздевалке, и я ни от кого не слышал нареканий на эту проблему, а сама сауна маленькая (1\2 метра) то, чтобы увидеть что либо внутри нужно специально подойти и посмотреть. (Напоминает случай с выставкой ОСТОРОЖНО РЕЛИГИЯ в Москве). Тогда я спросил, кто эти люди и когда они посещают сауну, чтобы я мог перестроить свое расписание и приходить в другое время, чтобы не пересекаться с этими пуританами. Кристина сказала, что она что она не может мне сказать кто эти люди и когда они приходят. Я сказал, что мы можем обсудить эту проблему позже, но что действительно нехорошо, это то, что люди в уличной одежде приходят в сауну. Что следует вывесить правила, запрещающие людям в уличной одежде находиться сауне так как это вредно и для этих людей и для других. На это она ответила, что если другие люди будут жаловаться, тогда они будут думать. И тут я совершил первую ошибку. Я сказал, что это глупо ждать пока люди не понимающие как пользоваться сауной будут жаловаться, если они считают, что это правильно, как тот человек, про которого я упоминал. После моих слов Кристина пришла в негодование и велела мне убираться. (Видимо упоминание про глупость она приняла на свой счёт). Тут появился Мэтт и c криками тоже велел мне убираться, иначе он позовёт полицию. Я ему сказал, что бы они позвонили мне, когда они успокоятся, и ушёл.
Ни в субботу, ни в воскресенье никто мне не позвонил, и я решил, что они успокоились. В понедельник 21 января я пошёл в сауну, и никаких замечаний не было. Также и среду 23 января. После посещения сауны я увидел Кристину при входе, она мне ничего не сказала. Я ей сказал, что у меня есть материалы из интернета по поводу сауны, но она ответила, что её это не интересует.
Всё разыгралось в пятницу 25 января, когда я пришёл в сауну утром. После первого захода в сауну, когда я сидел в раздевалке и отдыхал, явился дежурный администратор и велел мне покинуть помещение по причине антисанитарии. В случае отказа он пообещал вызвать полицию. Я знал, что в смысле санитарии у меня всё в порядке. И тут я совершил следующую ошибку. Я ему сказал: «зови полицию». Я, по своей простоте, расчитывал, что полиция разберётся и поставит все на свои места. Я не думал, что если двое что-то обсуждают, спорят, должна вмешиваться полиция и станавиться на чью-то сторону. Не тут то было. Появилсь 3 или 4 лба и велели мне одеваться и следовать за ними. Я просил их разрешения принять душ, чтобы не одевать одежду на мокрое тело. Они сказали, что если я немедленно не выполню их приказ, они наденут на меня наручники. И они таки надели. Я назвал их героями, что позднее в протоколе они квалифицировали как то, что я ругался. Так и не дав мне одеться, они потащили меня в полицейскую машину. На мне был только халат и шлёпанцы-вьенамки, а на улице был мороз, минус 7 по Цельсию.
В номере местной газеты SUN NEWS от 31 января была помещена заметка в рубрике полицейских новостей: «ЧЕЛОВЕК УЧИТ ЭТИКЕТУ ГОЛОЙ ПРАВДОЙ» (MAN LEARNS NAKED TRUTH ABOUT ETIQUET), в которой меня представили как будто я бушевал в голом виде, причём «забыли» сообщить, что раздевалка мужская, да я и не был голым, когда пришли полицейские, а был в халате, да я и не бушевал, а только просил разрешения принять душ. Я обратился к редактору этой газеты Линде Крамер, чтобы поместить в газете свое опровержение, но она отказалась это сделать. Это такая свободная пресса.
Меня отвезли в местное КПЗ, Берийскую тюрьму. Около 9 часов утра я предстал перед судьей Mark Comstock. Судья задал стандартный вопрос «Виновен?-Невиновен? », и я ответил, что виновным себя не считаю. На основании этого заявления разбирательство было передано в суд на более позднюю дату. Поскольку у меня малый доход, то судья назначил мне бесплатного адвоката - общественного защитника. После этого полицейская машина отвезла меня обратно к «месту приступления» - PHJ, и полицейский принёс мою одежду из раздевалки. Я вынужден был одеваться в машине, так как в помещение войти мне не разрешили.
Суд был назначен сначала на 4 марта, но потом перенесен на 1 апреля. 2 месяца общественный защитник ничего не делал, а только успокаивал, что моё дело выигрышное и нам нечего беспокоиться.
На суде 1 апреля свидетелями были представитель администрации и один из полицейских, которые меня забрали из раздевалки. Ни одного свидетеля, которого я, якобы, смущал своим голым видом не было. Всё разбирательство шло по поводу моего нахождения в сауне в голом виде, хотя никаких объявлений в раздевалке по этому поводу не было. Описывая события они оба свидетеля говорили неправду, а мой защитник молчал, хотя я ему говорил, что свидетели говорят не всю правду, а то и врут. Поскольку этое так называемый защитник молчал, я просил судью разрешить мне сказать, но судья не разрешил и заявил: Это мой суд, как будто суд место на территории земельного участка около его дома, где он хозяин, а не место, где должен главенствовать ЗАКОН, и ещё сделал замечание, что я не должен приносить в эту страну (США) обычаи страны (России, откуда я прибыл. Я ведь никого не заставлял делать как я, а только пытался показать личным примером, как это полезно. А ведь США страна эмигрантов.
В результате судья объявил меня виновным (правда я не знаю в чём: то ли в том, что я назвал глупостью заявление Кристины, что недалеко от истины или в том, что вступил в пререкания с полицейскими, не разрешавшими мне принять душ) и должен был заплатить 250 долларов судебных расходов. Дело не в этой сумме, а в явной несправедливости. В Америке это называется Kangaroo court, то есть суд с заранее предполагаемым результатом.
Звонит сегодня подруга(П.): П.- Ты дома? Я - Да П.- Муж дома? Я - Нет П. - Иди к телевизору. Я подхожу. Она - Смотри, есть ли у вас возле телевизора какая-нибудь коробка? Я (не понимая, что от меня хотят)- Ну игры дочкины стоят. П.- нет, что к телевизору подсоединяется! Я - ну двд. П. - Ну как вы телевизор смотрите? У вас антена какая воткнута? Оказывается у них телевизор не работал (они только перехали) были в магазине и смотрели тарелку.
Есть такой детский стишок, кажется из переводов К. Чуковского "Не было гвоздя - подкова пропала, не было подковы - лошадь захромала, лошадь захромала - командир убит, конница разбита, армия бежит. Враг вступает в город, пленных не щадя, оттого что в кузнице не было гвоздя"...
Тут же "гвоздь программы" был. И какой! век не забуду. Что может наделать мелкая собачка...
На одном из моих любимых лыжных маршрутов, в стороне от местного лыжного "мэинстрима", есть хитрый спуск. Пологий, проходящий по красивой лесной тропинке на дне овражка, который плавно перетекает в овраг побольше и т. д.
Хитрость его в том, что он вот так тихо-плавно-незаметно продолжается довольно долго, немного петляя, а лыжня накатанная, и к концу спуска ты незаметно набираешь ОЧЕНЬ приличную скорость. Тормозить там уже особо негде и нечем, разве что собственной задницей или объятиями с деревом, поскольку лыжи стоят в укатанной лыжне как в колее (и КАТЯТ!), а с боков вплотную обступают деревья, кустарники и пни. Этакий тоннель, сдобренный красивым лесным пейзажем.
В итоге к концу спуска ты просто летишь, полностью доверившись лыжне, почти не имея возможности работать палками, надеясь на высшие силы. Дальше ждет сюрприз: лыжня пересекает асфальтовую дорогу, проходящую по лесу, и продолжается за ней. Когда ты на второй космической подлетаешь к обочине дороги и вместе с лыжней взлетаешь на придорожный сугроб, надо еще попросить высшие силы, чтобы в это время по дороге не ехал автомобиль. Если не повезет, ты будешь очень красиво смотреться, внезапно спикировав то ли на его крышу, то ли под него, то ли сквозь окно в его салон. Естественно, очень нежелательно пересечься и с пешеходами.
Зная это, я всегда притормаживаю еще с самого "невинного" начала спуска (плюя на презрительные взгляды молодых и пожилых пар и одиночек, которые впервые ушли с "мэинстрима" погулять, а теперь старательно расталкиваются, учуяв "безопасную" и "легкую" горочку для "покататься"), отчего успеваю на подлете к дороге сквозь деревья просмотреть обстановку и морально приготовиться к возможному аварийному торможению пятой точкой.
В этот раз обстановка на дороге казалась спокойной. Машин поблизости не наблюдалось, а прилично выше места пересечения спокойно стояла семья - родители, ребенок и собачка. Люди лицом ко мне, собачка - спиной, она смотрела на хозяев. В любом случае они не могли оказаться на моем пути, слишком далеко.
Люди видели мое приближение сквозь деревья, и для них не был неожиданностью мой "перелет" через дорогу. Собаку же неожиданный шорох и свист в десятке метров за спиной поверг в шок. Буквально кондратий хватил. К сожалению, он ее быстро отпустил. Опомнившись, она сочла себя оскорбленной не на жизнь, а на смерть, и, захлебываясь лаем, кинулась за мной и бешено атаковала. Я, только что уверенно выделывавшая пируэты, оглушенная неожиданной атакой, стала терять равновесие, спотыкаться и размахивать палками, что добавило злости псу. Милое семейство что есть духу бежало к нам, как раз по дороге к пересечению с лыжней. Сзади по лыжне, среди деревьев, стремительно приближалось чье-то тело из когорты "храбрецов" этого спуска, вживаясь в роль реактивного снаряда...
Нас спасли опять же высшие силы. Все произошло мгновенно. Не удержавшись на лыжне, я скатилась с нее вниз на дно оврага, за мной скатилось злющее животное. Поэтому хозяева собаки свернули с дороги в нашу сторону, немного не добежав до пересечения с траекторией "снаряда". "Снаряд" остался в живых после жесткого приземления посреди дороги. На спине и на пятой точке поочередно он прилетел к нам же, красиво просвистев за спиной вконец обалдевшего пса - так же как недавно я.
У пса, похоже, наконец настал микроинфаркт. С пеной в пасти он смотрел на нас обоих, не веря своим глазам, и издавая только яростный задушенный хрип. Воспользовавшись паузой, глава семьи наконец пристегнул ему ошейник. Мы собрали свои лыжи-палки-шапки-руки-ноги-мысли... Помолчали... потом "снаряд", пришедший в себя, сказал - да... вашу собачку случайно не Бен Ладен зовут?
Разошлись мы спокойно и мирно. Спокойнее всех был ребенок, у которого наши "полеты" вызвали исключительный восторг, а угрозы попадания "снаряда" он счастливо избежал, потому что был маленький и бегал медленно.
О ГЛУБИННОМ СМЫСЛЕ СЛОВ (ИЛИ ХОРОШЕЕ ДЕЛО "БРАКОМ" НЕ НАЗОВУТ) Краем глаза -- смотрю комедийный сериал, а оставшиеся органы зрения заняты колкой орехов. В диалоге двоих один задаёт загадки на тему "супруги": "... слово из 4-ёх букв: начинается на "ж" и кончается на "а" (правильный ответ из контекста -- "жена") и "... слово из 3-ёх букв, вторая -- "у" (правильный ответ из контекста -- "муж"). И только секунд через 5 начинаю осознавать, ЧТО ИМЕННО хотел дать понять персонаж. P.S. Желаю всем "анекдотовцам.РУ" реала без двойных смыслов :).
Торонто, сдаем заказчику программу, целый день в вычислительном зале, голова гудит от постоянного шума. Рядом сидит парень, "афро-канадец", представитель заказчика. Целый день общаемся на английском. У него звонит телефон, он отвечает, разговаривает негромко, не желая мешать окружающим. Сквозь шум в зале мне слышится: "Не, я сегодня поздно буду, извинись там за меня". Время 8 вечера, ощущение что едет крыша, послышалось просто, парень явно этнический африканец. Закончили работу, я у него спрашиваю, не говорит ли он на русском. Он рассказывает такую историю. Родился он в Нигере, отлично учился в школе, ему в ЮНЕСКО дали стипендию и предложили выбрать где он хочет получить высшее образование. Он выбрал юридический в Лондоне. Оказалось, что там мест нет, осталось только место железнодорожника в Донецке. Он согласился, приехал в Донецк, женился там, и через несколько лет вместе с женой эмигрировал в Канаду. На русском говорит свободно, правда с сильным украинским акцентом.
Как я снимал кошку с дерева. Короче выпал на улице снег белый и пушистый, на улице -1 решил что нужно кошку "заземлить", а то от нее от статики уже искры летят. Вышел положил аккуратно на снег и... не успел моргнуть, как она залезла на дерево, а обратно ни в какую. И поскольку я неопытный кошатник, для меня это была новость номер раз. Полчаса уговоров с приносом рыбки не помогли. Ладно, снял куртку и потащил свои 95 кГ на дерево. Забрался, схватил за шкирку, и тоже понял, что рук слезать не хватает. Насчет во рту даже не пытался, кошак отбивался и корябал задними лапами руку которая их держит, так что от моего подбородка просто ничего б не осталось. Короче, говорю жене, давай, я брошу вниз, а как он на снег приземлится ты его лови. Ха, кошак улетел вниз, приземлился, и удрал от жены на другое дерево. Повыше и опаснее. Туда залезть было трудно. Еще час уговоров, ни в какую. Нашел большую и длинную жердь, попытался кошака оттуда сдернуть, кот упорно отбился. Стоим думаем с супругой, время 11 вечера, уже темно, город, и я точно знаю какие коты ошиваются в моем дворе, я их рожи видел. Они порвут роту спецназа не то что четырех месячного домашнего котенка. У жены потихоньку истерика, короче посмотрели на кошака на дереве. Тот сидит как Будда и пофиг ему наши проблемы. Ладно пошли домой. Ночью в три встал, проверил, его нигде нет, ну думаю все, жена не простит мне этой затеи с заземлением. В 7 утра пошла супруга, нашла его на другом дереве. Истерика жены начала набирать обороты. Ладно думаю надо залезть в интернет почитать что там пишут про кошаков и деревья. И тут мне открылась истина. Что да, кошак на дереве это стандартная проблема, спасатели даже таксу установили 1500 рублей за съем, и что проблема эта даже не с кошаками, а с их хозяйками, которых тут же хлопает сердечный приступ, как только ее кошка забирается на дерево и не хочет слезать. И кстати, у моей тоже до приступа остался шажочек. Вообщем дело решилось проще, вечером следующего дня сильно похолодало, и уже при -9 когда я очередной раз подошел к дереву его проведать, кошак меня резко узнал, замяучил и моментально спустился прямо в руки. Сердце моей супруги было спасено.
Что сегодня за утро? Полнолуние, протуберанец, внезапный мороз в феврале?! Идут звонки: "Степана Борисовича!", "Это Евгений? Когда приедете за товаром?", "Саша! Ты уже на месте?" За последний год такого не помню наплыва "извините, ошиблась"..
На очередном звонке решил пошутить - вспомнил старый анекдот. - Толя, привет! - милый женский голос. - Я не Толя. - А где Толя? - Уехал. - Куда? - На Родину. - ... ... когда?.. ... - Вчера вечером, сам провожал. - (короткие гудки)
Совесть до сих пор мучает. Девушка, милая, если это читаете, простите!! Потом только сообразил, что Вы этого анекдота можете не знать.. Старый уж больно.
Вчера на каком-то совещании Шувалов (очередной, кажется, уже 148-ой за последние 10 лет, ответственный за "инновационное развитие страны") произнес интересную фразу, донесенную до населения всеми телеканалами. "Дальнейшее развитие страны НЕ НЕВОЗМОЖНО, если Россия не вступит на путь инновационного развития" Вот и думай, то ли это внезапный приступ заикания, то ли очередная оговорочка по Фрейду...
Несколько дней назад. По телевозору показывают новости, очередной сюжет - про выборы на Украине, на экране - Тимошенко. Мой ребенок (6 лет): - А почему в новостях "Звездные войны"?
Довелось мне пройти срочную службу в 90годах в Венгрии. Обеспечивал командира полка связью на учениях, было интересно особено на боевых учениях со всеми родами войск наблюдать с командного пункта, зрелище неописуемо. Но в этот день проходили учения по картам, командиры полков, их связисты и проверяющии из дивизии и командования группы войск полковники и гениралы находились в командном пункте на вершине горы в зеленном массиве и защищен маскированной сетью от врагов. Все по законам военного времени. Командиры получают приказ с сверху, обробатывают и отправляют пехоте танкам и тд. В 10ти метров от нас по склону вниз метров 800 был винноградник, и у самого оснвания мадяры /местные жители/устонавливали погребок для готовой продукции. И вот в разгар наших срожений, наблюдающие в бинокли заметили движения возле винного клондайка, трое наших бойцов с фомкой вскрыли погребок и скрылись в нем. Офицеры наблюдая все это не могли зделать ничего, только выразить своё недовольство, а тем временем появились наши герои приняв в нутри во внутрь и прихватив с собой ёмкость с вином удалились, а мы продолжили воевать.
Ищу работу. Наткнулся на свежую вакансию. Не могу не поделиться. ---------------------------
Водитель с российским автомобилем
Код вакансии: Компания: ВЕЗЕТ.МНЕ Дата публикации: 03.02.2010 Описание вакансии
В транспортно-экспедиционную компанию на постоянную работу требуется Водитель - экспедитора полный рабочий день. Договор. В одном ройоне. Требование: а\м собственность или по генеральной доверенности Тип а\м от ОКИ до ГАЗели 1,5-2,5 тонн категория В, высота кузова 2,20 длина до 4,2 м. Отличное знание города. Опрятный, культурный внешний вид. Хорошее знание своего мобильно телефона. Качества: Оперативность. Внимательность. Приветливость. Вежливость. Наличние мобильного телефона желательно 08-09 года выпуска. Зарплата: 31 500 - 80 000 руб. в месяц. ----------------------------
По поводу странных имен типа "Бела" или "Изольда", которые запомнить невозможно мне вспомнились 2 истории из моей жизни. Первая. Когда я был маленький у меня тоже была бабушка (так говорил тов. Дынин из известного фильма о жизни в пионерлагере). Так вот у моей была приятельница по имени Асклиада Ивановна - почему-то запомнил. Как-то мой папа, говоря о ней назвал ее "Аскарида". И в течение довольно длительного срока я думал, что ее так и зовут, а Асклиада - некий ник, выражаясь современным языком. Правда ни разу я при ней ее не назвал аскаридой, но запомнил надолго.
Вторая. В начале 90-х работал я на маленькой фирмочке. Однажды оказал нам некую услугу друг генерального - человек "кавказской национальности". Пришел шеф и говорит нужно этому Эдику заплатить столько-то. Но он просил перечислить деньги на сберкнижку его жены. Жена его Люба была тоже с Кавказа и носила отчество, непривычное для русского - Евнановна. Это дело очень понравилось нашему бухгалтеру: "Вот здорово!" - сказала она - "Такое отчество ни с каким не перепутаешь!" Сделала платежку, отвезла в банк и успокоилась. Звонит нам через несколько дней Эдик: "Где деньги?" - спрашивает. Отправили - "Отвечаем". Он сердится: "Не туда отправили!". Начинаем разбираться. Смотрим платежку, а там написано имя получателя - Любовь Ивановна. Бухгалтер это четко запомнила.
Вечером к сыну приходит друг (учится в техникуме), рассказывает, что есть у них один интересный препод, ну ооочень своеобразный у него подход к ученикам и учебному процессу. Так вот друг сына в этот день две пары СТОЯЛ В УГЛУ, уж не знаю за какую провинность (парню 18 лет)... Или вот еще: ты где мозги забыл? Пиши объяснительную, где именно забыл (абсолютно серьезно). Фамилия препода БЛАЖКО
Дочка 6ти лет собирается в гости к подружке и собирает с собой игрушки, я её спрашиваю: "Ты взяла игрушки?" "Да" "а какие игрушки ты взяла?" "пaмпоны и наручники"........................
Навеяно Дурищей, На одном уважаемом или неочень форуме увидил интересный ник читаю Товарищ Сдохни укр, думаю за чтоже он так украинцев не любит, пригляделся оказалось совсем наоборот Схидний укр - т. е западный укр, это он нас москалей не любит. а сразу и не поймешь
Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла эту птицу, она клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.
Только что по ТВ: "Президент США включился в обсуждение реформы вооруженных сил о принципе"не спрашивай, не отвечай"- никто не имеет права спрашивать о сексуальной ориентации и открыто заявлять о ней. Только из за нарушения этого принципа из американской армии за последние годы уволено более 10000(!!!) военных." Судя по тому, как ведут себя американские вояки по все миру, можно было подозревать что они п.... Но чтобы столько!
-= Бывшая в употреблении =- Рыбачил я как-то на местном сайте знакомств, и пишет мне девушка, мол, привет, давай знакомиться. Пара дежурных фраз, она предлагает в кафе посидеть. Гляжу её фотки - красивая девушка, вполне себе ЯБВ-шный вариант. Вот только мне эти кафе, как черту индульгенции, предпочитаю действовать сразу: пришел, увидел, поебил. Пишу ей, как есть, мол, кафе не люблю, потому что там трахаться не разрешают. Отправляю мессагу, а сам думаю, все... уплыла рыбка. Однако, рыбка нисколько не смутилась, напротив, доходчиво объяснила мне, что сразу дающие девушки - это не про неё, она предпочитает сначала пообщаться, например, за чашечкой кофе, а уже потом все может быть. Мне её реакция очень даже понравилась, вполне себе адекватная девушка, уважаю таких, побольше бы их было в нашем мире. К слову скажу, презираю дурочек, которые сразу начинают верещать, мол, моя пинда из чистого золота, даю только после свадьбы, в лимузине, на лазурном берегу.
Встретились. Она оказалась еще шикарнее, чем на фото. Декольте подобрала таким образом, что упругие сисьге упругие троички почти вываливались наружу. ВывАливались, да не вЫвалились, потому что крупными плотными сосками цеплялись за края этого самого декольте. Общественность в кафе это сразу же оценила, пока я вешал её шубку.
Сидим, заказали по чашечке, разговорились про жизнь. Мой взгляд постоянно у неё в декольте пасется, фантазия разыгралась, воображение округлости грудей дорисовывает, а также сцены безудержного полового акта. Тему секса затронули, обменялись опытом.
Она рассказала, как однажды парню прямо в кинотеатре отсасывала. Фильм показался ей скучным, вот она и прильнула головой к штанам, будто устала, а сама кожаного змея давай наяривать! На экране трагичная сцена, весь зал рыдает, а парень сидит, покрякивает, улыбается.
Я ей ответил, что обязательно как-нибудь свожу её в кино на самый неинтересный фильм с билетами на последний ряд. Вроде даже согласилась.
Поговорили, посмеялись, я смотрю на часы, время дочь из садика забирать. Повез девушку обратно, проводил, подниматься естественно не стал, некогда уже было.
Вернулся домой, весь вечер ходил, как неприкаянный, только о ней и думал, с женой поругался. Маялся, прикидывал, как дальше действовать. Ничего путнего на ум не идет, глаза закрываю, сразу сиськи мерещаться. Плюнул, пошел с друганом пиво в бар пить, а заодно посоветоваться. Обрисовал ему ситуацию, девицу описал. Друган внимательно выслушал, отхлебнул пива и спросил:
- Это такая с брюлликом в зубе?
Я начинаю припоминать, что еще в кафе у нее в зубах действительно что-то блестело. Тогда я не придал этому особого значения, а сейчас это была очень весомая примета, ведь не у каждой девушки бывает такое. - Да, - отвечаю, - блестело действительно, как брюллик. Друган отвалился на спинку стула, молча поглядел на меня и, с чувством офигенного собственного достоинства, выдал: - Классная деваха, мы с ней как-то в кино ходили... Похотливость, как рукой сняло.
Знаменитая помещица-садистка Дарья Салтыкова, убившая и замучившая десятки крестьян и дворовых людей, имела, помимо прочего имущества, и дом в Москве. Располагался он на углу улиц Большая Лубянка и Кузнецкий Мост. По иронии судьбы, теперь там находятся здания ФСБ, в подвалах которых замучили в 1930-х годах многих людей. Источник: http://muzey-factov.ru/
Будучи женатым. Был объектом классических анегдотов. Например захожу домой, настроение ни к черту. Все вокруг раздражает, то не то, се не то. И вижу шапка чья-то в вазе для фруктов лежит, ну я тут не вытерпел: - А шапку-то нахуя в вазу положили! Беру вазу и выбрасываю шапку. Шапка мяукнула и расцарапала мене ебало. Я как стоял, так и долго стоял. Пока домочадцы неоторжались. Оказывается теща приехала в гости не одна. Впоследствии взял за правило, перед входной дверью остовлять все свои проблемы и нести домой только радость и улыбку.
В продолжение темы про "Дурищу". Есть у нас магазин "АЛЛА - МЕБЕЛЬ", надпись АЛЛА над входной группой находится, как бы на выступе, а МЕБЕЛЬ чуть в глубине, если смотреть с дороги, когда подъезжаешь к магазину, первая надпись слегка закрывает вторую, получается "АЛЛА ЕБЕЛЬ"
РБК отжигает http://top.rbc.ru/society/01/02/2010/367042.shtml Власти Литвы отказались пойти навстречу МИД Грузии и изменить литовское название страны на англоязычное "Георгия" (Georgia).
Как сообщает радиостанция "Свобода", соответствующее предложение поступило в Вильнюс месяц назад. Данный вопрос обсуждала государственная комиссия по языку, которая единогласно ответила грузинам отказом.
По словам председателя комиссии Ирены Сметонене, предложение само по себе было странным. Было не очень понятно, как в случае переименования называть жителей этой страны, которых в Литве называют грузинами.
Стоит отметить, что литовцы обратились к целому ряду стран с просьбой изменить название своей страны с русскоязычного на англоязычное. Объяснялось это тем, что слово "Грузия" является российским наследием и никак не связано с нынешним государством.
Когнитивный диссонанс Был недавно в командировке в Питере. так как в прошлый раз долго ждал заказанное заранее такси, решил попытать счастье с местным таксистами, тем более что слышал о более высокой их организованности и более умеренных аппетитах по сравнению с московскими. вопрос о ценах оставим на конец повествования, потом поймёте, почему. Едем. Таксист (владелец подержанного мерса) оказался очень словоохотливым. когда я, морально уставший после поездки, завёл с ним разговор о том, что в России мало кто (по крайней мере из сферы обслуживания и производства) понимает цену деньгам и поэтому у нас цены больше, чем в странах более высоким уровнем жизни, тот начал меня успокаивать, говоря, что всё нормально, все так живут, я просто устал и обозлён на весь мир. главное - вера. и полчаса кормил меня историями, как ему вера помогла и как важно быть верующим в наше неспокойное время. что у него сын, трёхкомнатная квартира, где очень пусто без жены, которая от него ушла, но он верит и это его спасает. я даже расчувствовался, признался, что некрещёный, но думаю вскорости перейти в веру предков, тем более что они (предки) отличились в защите православной веры на границах Руси. Таксист был так ошеломлён тем, что я нехристь, что на скорости аж голову повернул ко мне на полной скорости, отчего я в очередной раз подумал о Боге (от испуга оказаться в аварии). Ну так вот. Но было то, мне мешало воспринять его слова серьёзно. когда, в аэропорту, я его спросил, сколько будет стоить доехать до города, этот смиренный христианин, ничтоже сумняшеся, объявил цену - 1700 деревянных. что, по крайней мере в 2,5 раза превышало обычный тариф такси. цену я конечно сбил до тысячи. но это ему не помешало потом проповедовать и увещевать меня в моей неправильной религиозной ориентации. было противно, если честно...
Вчера экспромтом выдал: Стал где-то в центре комнаты, указываю на ее середину на пол и говорю жене - "подойди и стань сюда, не бойся" и ехидно улыбаюсь.. Естественно она не хочет туда идти, не доверяет, чуствует подвох. Я прошу несколько раз, потом заявляю: "Значит ты Чучундра, боишся выбежать на середину комнаты".. (Чучундра - мускусная крыса из "Рики-тики-тави" Р. Киплинга)
в коллекцию "Самовозов" и "Дурищ" в Киеве, оп Подоле, на углу Валов и улочки с непомнюкаким названием, которая спускалась на Валы, круто изгибаясь, стоял себе угловой магазин Соответственно, при спуске пешком по этой самой улочке вывеска магазина открывалась не вся сразу, а постепенно, по одной букве, начиная с конца Надо отметить, что магазин назывался довольно странно. По русски это звучало бы как "Мебель". По украински правильно - "Меблі". Но хозяева отчего-то решили поиграть с этим словом и назвали магазин "Мебеля". И мы с моим товарисчем шли вниз и медленно офигевали от открывающейся перспективы: "я" "ля" "бля" Особенно впечатляла следующая итерация :)
продолжение "кастрюлинга" и "дурищи" Недавно зашла в магазин ( в обед выскочила), решила купить по акции кремы для рук. Очки, естественно, оставила на рабочем столе... на тюбике читаю: "крем УДЛИНЯЮЩИЙ для рук" Упс! - думаю. - Вот ОНО! пригляделась - крем УВЛАЖНЯЮЩИЙ для рук
У нас по штамповочному цеху байка одна ходит, читайте. Приперся к нам в цех мужичек один. И к начальнику сразу. А начальник - Лампочкин Люнет Петрович, как раз у пресса стоял. А надо сказать шумит этот пресс здорово, децебел наверно сто выдает. Петрович орет ему: - Ты кто! - Сруль! - Что сруль? - Да не что сруль, а я Сруль! - Что значит я сруль? Всмысле посереть любите иль с руль у вас, только не понятно с какой именно руль. Если велосипедный, то ладно, а если автомобильный?! - Зовут меня Сруль! Придурок! На работу к вам. - Аааааа! Сруль Пердулек?! Давай подпишу заявление, завтра с утра на работу приходи. Богата наша страна на имена!!!!!!!
и, как всегда, очередь на эскалатор. А дело в Минске, напоминаю. У нас в городе-Герое, этих эскалаторов, раз-два и обсчёлся. И эскалатор этот особенный, его недавно, полгода назад, ремонтировали целый год. Заместо трёх дорожек поставили четыре, ну типа, две дорожки вниз, и две дорожки вверх. Причем полностью закрыли переход между двумя единственными ветками метро в городе, гемору тогда было, я вам скажу. И это тема для отдельной истории...
И значит, находится этот эскалатор на пересечении двух веток метро, потому и у эскалатора этого, всегда весело, шумно и до хуя народу. Ну, а я то простой, мне больше всех надо. Потому кричу поверх голов людей: "Люди, пропустите меня, я к любовнице опаздываю, лежит она, ждёт меня."
И что вы думаете, пропустил кто? А на работу я опоздал...
ЗЫ По старой русской традиции, всё равно работает одна дорожка на подъём, а другая на спуск. А две другие дорожки отдыхают.
На Анекдот.ру и реклама смешная. Только что читаю свежие истории и иногда бросаю взгляд на рекламу сбоку, там картинка: женская грудь в белом лифчике и подпись "Хочешь чтобы грудь росла 24 часа в сутки?" (!) Интересно, какой размер будет через пару лет?
На остановке троллейбуса построили магазин. Хлебный. Крупно надпись "Хлебушек", сверху мелко "магазин". Что веселого? А магазин имеет полукруглую форму, надпись, соответственно, тоже. И с остановки напротив первые две буквы названия просто не видны. Так что стоит гордо Магазин ЕБУШЕК. Впору отдавать пол-магазина под секс-шоп.
Люблю спать в темноте, то есть в спальне шторы очень плотные. И вот приспичило ночью в туалет, встал, сунул ноги в тапки и рванул в слабо светящийся проем двери. Но неправильно рассчитал положение двери и со всего маха въехал лбом в косяк. Комната озарилась пышным фейерверком звезд разного калибра. Если кто думает, что у меня пропало желание продолжить, то он силно ошибается: еле успел добежать до унитаза...........
а я космический инженер-испытатель. ток в космос я не летаю, аппараты всякие запускаю. поскольку это всё секретно, когда улетит может расскажу. тут оказывается прокатывает всякая фигня про детей. у кого они есть вряд ли считают это смешным. но раз так то и я расскажу. сегодня жена со старшим дармоедом ходила в цирк, по этому случаю позвал я товарисча, а че не позвать раз жены временно нет. ну и вмазали коньячку калининградского на миндальных орешках. неплохой коньячек был. ну и конешно в коце концов жена пришла. спрашивем дармоеда как цирк. ну там обезьянки, еще чето, но особенно понравились "цицки". понятно что все сразу оживились. че за цицки. "давно я как говорится тигра не видел" в ходе непродолжительной беседы выяснилось что цицки это птички, за это время успели помечтать. всё, пока, пошел большую разницу смотреть.
Сыну 3 годика. Дедушка читает ему сказку про Красную шапочку. ... пошла она в лес и заблудилась. А почему? Ну сынок и выдает - потому что у нее GPS не было!
Произошло сегодня, в воскресенье. Звонит Зам. директора из фирмы - клиента. Нужна срочная консультация. Приехал на дом, в "деревню" (частный сектор на окраине города). Суть вопроса: "Вчера ехал из командировки, в другой области спустило колесо, машина улетела в сугроб - бампер расколот. Машина застрахована по КАСКО. Вопрос - просто писать заявление в страховую или изобразить то же самое в своем городе, вызвать Гайцев и т. д.?" Прочитал страховку, правила страхования и т. д. Заверил, что должны выплатить так, без ГИБДД. Если страховая "заговнится" (до конца страховки 5 дней), то готов отстаивать его интересы через суд. Клиент уехал. Через пять минут звонок: "Выезжал с твоей улицы, хотел повернуть налево, слева неся жигуль, сорвал бампер, правую фару и еще по мелочи погнул." Дед на жигуле объявил клиента виноватым, клиент вызвал ДПС.
Я дошел до поворота. Оценил обстановку, успокоил всех. Ушел. Народ стал ждать Гайцев.
Особенностью моей "Деревни" является то, что въезд в нее осуществляется по одной главной улице: слева посадка, справа улицы, причем знаков нет никаких, везде асфальт. Аборигены выезжая на главную улицу, притормаживают и смотрят в обе стороны. Мой гость как правильный водитель посмотрел, что нет знака уступить дорогу, посмотрел направо, продолжил движение, увидев несущийся жигуль - затормозил. Но нос машины высунул под удар.
Финал истории: приехали Гайцы, объяснили дедушке на Жигуле как надо ездить. Проблема с бампером разрешилась за счет страховой деда. Клиент поставил машину у меня во дворе - две аварии за 2 дня явный перебор. Сняли стресс "по-русски" и клиент уехал на такси. Вот так иногда "божьим промыслом" разрешаются сомнения.
П. С. Дедушка с бабушкой за хлебушком ездили, дома им не усиделось.
Внучке 6 лет. Вчера ночевала у нас. Укладываю спать, а она очень любит, когда ей перед сном спинку чешут. Вот и сейчас: "Деда, почеши мне спинку." Потом подумала-подумала и говорит: "Нет, почеши МЕНЯ ВСЮ, только письку и попку не надо". Я в легком опупении, в голове обрывки мыслей о раннем взрослении и совращении кем-то невинного дитяти, на автомате спрашиваю "А почему?". Ответ убил наповал: посмотрела на меня как на полного идиота и изрекла: "Ну так ведь пальцы вонять будут!"
Бензин слили. Нам в пять в рейс, а у нас 200 литров, как с куста. Я побежал на разборки с охраной. "Как из охраняемого бокса, с закрытым на замок баком, могли слить бензин? Как?" Возбухал я паралельно вспоминая всю их родню до пятого колена. Естественно добиться чего-либо внятного не получилось. Но я не успокоился. Поднял с постели все гаражное начальство и часов до 10 разбирался с ним. Мой водитель, умудреный жизнью человек, пользующийся авторитетом абсолютно у всех в гараже. По дружески подозвал меня и говорит: - Подними левую руку. - Зачем?! - Ну подними. я полностью ему доверяя поднимаю руку. - Нет, не правую, левую. Поднимаю левую. - А теперь отпусти и скажи: "Ну его нафиг, этот финский плащь" я поржал, сказал. - Что успокоился? Теперь иди домой, завтра поедем. Я вроде и начальник, но успокоился и ушел. На следущий день все прошло благополучно, но кто слил бензин так и не нашли.
В Москве обнаружился комплекс строений на Острове Фантазий. Совершенно, причём, неожиданно для властей, включая Ресина, который, оказывается, там проживает. А говорят, чудес на свете нет! Вот, пожалуйста, совершенно незаметный элитный посёлок с домами не менее, чем в 3 этажа. И не в тайге, а в столице! Считают, что нанотехнологий у нас нет, а они уже работают, иначе как в течении нескольких лет можно было не заметить такую застройку. Это специалисты встроили такой приборчик в подходящую кепку, что видно только то, что нужно, а что не нужно - никак не заметишь.
Купила книгу для ребенка (Букашке 2 года). "Русич", "Азбука в загадках", пойдет думаю. У нее уже есть книга из серии "Первые шаги", "Россмэн" или как-то по - другому пишется название, не помню, про цифры. Девочке нравится учить цифры, все время пристает с книжкой, даже спит рядом с книжкой. Другие дети с игрушками, а она с книжкой! Решила купить азбуку и попался на глаза этот "Русич". Приношу домой, читаю на странице с буквой "К":
Он с бородкой, но не дед. В шубку теплую одет. И за что его народ Не пускает в огород?
А на букву "Л":
Лук задумал похвалиться, Что с пером он, как и птица.
На букву "Н": - Норка, где твоя нора? - Там же, где была вчера.
Агинская Е. Н. "Азбука в стихах", для дошкольного возраста, серия "Учись, малыш!"
Многие мои истории начинались так: иду я из магазина (или, наоборот, в магазин). У этой тоже стандартное начало. Иду я из магазина, навстречу мужичок странного вида, то есть войлочное пальто, валенки, совершенно отстойного вида шапочка, в общем, лицо с явными признаками многодневных злоупотреблений крепкими напитками, но одежка чистая, не порвана. - А вы не знаете, сколько сейчас времени? - Около полдевятого. - Утра или вечера? - Вечера. - Мля. Чешет репу. - А где я сейчас? - В Парголово. - Во твою мать, мне же еще до дома п$%здовать и п$%здовать. Что я жене скажу?
Залетел я на больничку со сломанной ногой. Вот такую объясниловку пришлось писать, а ведь почти все правда, но с чего мне суки 2.2 примилле влепили на больничном не знаю. Аведь при моей должности позорный залет.
Объяснительная
12 января 2010 года я закончил работу в 17.00 и отправился на остановку «кинотеатр Товарищ», откуда я на маршрутном такси № 41 приблизительно в 17.10-17.20 выехал домой. Выйдя на остановке «Зеркальная фабрика», я пешком продолжил движение по ул. Механизаторов. Приблизительно в 17.35 мне на мобильный телефон позвонил заместитель начальника по служебным вопросам. Разговаривая с ним по мобильному телефону, я дошел до перекрестка ул. Механизаторов со вторым переулком Механизаторов. Завершив разговор, я повернул направо в переулок. Разволновавшись после разговора или потеряв бдительность в 5 метрах от перекрестка, на дороге в снежной колее, на присыпанном снегом льду, я поскользнулся и, потерял равновесие. Упал со страшной болью в лодыжке правой ноги. Потеряв сознание, я не знаю, сколько пролежал на дороге. Придя в сознание, я просил случайных прохожих помочь мне дойти до лавочки возле частного дома в вышеуказанном переулке, но мне отказывали, считая меня что я пьян, даже пытались сорвать с меня сумку с компьютером, который у меня был с собой. Так как телефон был в правом кармане брюк, на мне тяжелая дубленка, а лодыжка вывернута в обратную сторону, я его (телефон) самостоятельно достать и вызвать помощь не мог. Вскоре шел коллега по бывшей работе по имени Дмитрий, который живет в этом переулке. Он меня перенес и посадил на лавочку возле частного дома примерно в 15-20 метрах от места падения и вызвал скорую помощь, это было примерно 18.20. Пока ждали скорую помощь, я сильно замерз, так как на улице было около 15 градусов мороза. Мне предложили согреться и обезболиться старым «дедовским способом» - водкой, мне уже было все равно от боли, и я не отказался, выпил примерно 150-200 грамм. Это было около 19.00, скорая помощь приехала около 19.30-19.40. Сделали обезболивающий укол, наложили лангету и отвезли в травмапункт БЦБ (бывшая больница БШК). В больнице срезали с моей ноги обувь, сделали рентгеновские снимки, взяли анализы, оформили в травматологическое отделение. В тот же вечер, из больницы, примерно в 22.40 я позвонил заместителю начальника и доложил о своем положении. Моя вина, в том, что, не подумав о последствиях, я выпил спиртное, но честно, мне от боли было все равно. Впредь постараюсь быть осторожным и внимательным и прошу строго не наказывать.
Сегодня знакомая порадовала, показала книжку Т. Устиновой, в которой написано, про "сказочника Андерсена, великого бразильца". Ладно, авторша - дура, так еще была куча корректоров, редакторов. :-(
Зима, снег с тротуара перед нашим подъездом не убран. Я накинула куртку и иду выносить кошачий туалет - такой серый "песок" - наполнитель. Муж-шутник вдогонку кричит: "Решила тротуар посыпать!?"
Года два назад я заложила в справочнике по английскому закладку, которую подписала, чтобы знать, что я заложила. Недавно решила просмотреть справочник и увидела там закладку со странной надписью:
"место- имения"
Как я ни пыталась, но понять что это значит и как я умудрилась написать такую пошлость, я не смогла. На следующий день я снова взглянула на закладку и поняла, что в английском языке оказывается существуют местоимения.
Вообще-то я не против социальной рекламы. Иногда, она даже совсем неплоха и трогает даже мое черствое сердце. Но... То ли характер плохой, то ли все рекламщики как были дебилами так и остались. Идет соцреклама про приемных детей (достаточно трогательно) и вдруг...
Цитата: Есть дети, которые встречаются со своими родителями ПОСЛЕ рождения. И сразу все впечатления насмарку. Потому что, честно говоря, у меня нет знакомых, которые встретились со своими предками ДО рождения.
В продолжение истории, как поехал в качестве сопровождающего лица супруги на международный конгресс по Координационной химии-1973 в Москве, где пережил немало приключений.
А первое же произошло в поезде, когда он ещё даже не стронулся с первого пути станции "Киев-Пассажирский": в нашем купейном вагоне места оказались «двойниками» - по ошибке кассиры продали двойные билеты. Мы с супругой очутились в одном купе с кобылистой, предпенсионного возраста доцентшей Р. И. с нашей кафедры и её последышем, 17-летним Юрочкой. С нами ехала ещё пара наших доцентш, из которых одна - тоже пожилая, примерно ровесница Р. И., но мелкая. А другая, чуть за сорок, с сыночком Мишей, ровесником Юрочки.
Короче, в купе сбились только свои, разве что в нашу кафедральную компанию затесалась посторонняя пассажирка, рано созревшая деваха годков 16-17. Эдакий персик, в жутком соку, который в ней явно колобродил, и глазками она стреляла наповал. Да не в своих сверстников, едва усатых да бородатых ещё юношеским пушком Юрочку да Мишеньку, а в меня, несвободного, чисто выбритого 34-тилетнего мущщынку.
... Вызвав в моём организме бурный выброс в кровь того самого фермента, открытого австрийцем Кромбахом и срывающего стоп-краны. Я грешным делом сразу подумал: если бы паче чаяния пришлось трамбоваться на ночь из-за ошибки железнодорожных кассиров, то предпочёл бы верхнюю полку, но с девахой.
Но, ты ж понимаешь, мечты-мечты... А по делу пришлось бы раскладывать совсем другой пасьянс: мне - уместиться на одной полке с супругой, на другой - крепкой девахе с тощеньким Юрочкой, крупной Р. И. с мелкой коллегой-одиночкой - на третьей, а Мише с мамой – на четвёртой.
Вестимо, проводнику хоть для какого приличья высказали своё «Фэ!», потребовав "Жалобную книгу". Но он тут был действительно стрелочником. И "Жалобную" не дал, однако наше «Фэ!» устно перенаправил начальству. Но, сблюдя ритуальные советские приличия, ничего хорошего мы не ждали и с неприхотливостью советских людей, неизбалованных отечественным сервисом, кротко восприняли действительность за данность.
В конце концов скока там ехать - всего ничего одна ночь... Дамы постарше – Р. И. да доцент-одиночка - припомнили как в войну ездили неделями ваще в холодных теплушках, под бомбами, и ничего, победили фашистского зверя, взяли Берлин.
Тем не менее бригадир проводников и начальник поезда пообещали всех купеустроить, и не соврали, аж с перебором: в Конотопе прицепили два вагона СВ, и мы были на халяву, без доплаты, вознаграждены за стойкость да смирение в отношении МПС.
Пока же нас чудесным образом устроили, мы ехали, сидя рядками на нижних полках - четверо против троих, пили чай, тишь да гладь. А нормальную диспозицию "4 на 4" нам испортила бабка упомянутой девахи не из нашей компании: когда провожающих попросили покинуть вагоны, проверив, не остались ли у них билеты и вещи отъезжающих, она с моей любезной физической помощью водрузила 70-тикилограммовую внучу на верхнюю полку.
С назиданием, дескать, "до самой Москвы не слезай, никому не уступай! А кто обидит дитё, найду хоть под землёй и урою". И, чтоб внученька не испытывала жажды, оставила ей бутылку лимонада.
Я задал бабке резонный вопрос: а как внученьке приспичит в туалет, что будет? Бабка задумалась, а потом и грит, типа, стерпит, а нет – сами виноваты! - И ваще, - обратилась ко мне,- мущщына, я в людЯх разбираюсь, вы тут самый порядочный! Доверяю дитё вам, чтоб эти очкастые кобры со своими змеёнышами внученьку не забижали! И вправду, ежли деточке приспичит пописять, постережёте полку, шоб никто их этих выдр не захопил.
Хотя внученька сама могла кого хошь обидеть, я бабке-людоведке, высоко оценившей мою порядочность, отказать не смог и малодушно согласился на охрану. Где-то с подспудной мыслишкой: «Что охраняешь, то имеешь!» ((с) Жванецкий). Но невиноватый я: уж больно аппетитна была деффка, наполнив всё купе густым ароматом похоти. А перед дамами повинился, типа, стерпел бабкино оскорбление вас ради вас, тока бы поганая старуха побыстрей ретировалась.
В общем, отъехали-поехали-едем... Разговор как положено интеллигентным людЯм, поднялся на подобающую интеллектуально-культурную высоту: начали с достопримечательностей Москвы, на которые намеревались. Дошли до музеев, в частности, Пушкинского, чуть ли не с самой большой в мире коллекцией импрессионистов...
Тут в самый разгар обсуждения точечной техники живописи Матисса дёрнулся состав, и у деффки на верхней полке опрокинулась бутылка с отем самым лимонадом. Да, по закону подлости, обмочило Юрочку. Я не сдержался, типа, вот, ить я предупреждал, чем кончится!
И тут наша Р. И., интеллигентнейшая дама, супруга полковника, начальника политотдела гвардейской дивизии, кандидат химических наук, доцент, ведущий факультетского семинара по искусству, заверещала на бедную деваху: - ССЫКУХА!- и стащила её с полки... Я, почуствовав себя виноватым, сразу вспомнил о бабкином поручении и спас деваху от самосуда.
А когда нас всех перевели в прицепленные вагоны, оставшаяся одна в купе деваха меня в благодарность незаметно чмокнула в щёчку и попросила заботиться о ней и дальше – ей одной страшно! Да ещё и весь лимонад пролился, и теперь мучит жажда.
Увы, остаться в прежнем купе я никак не мог, пришлось бегать к ней заботиться втихаря, а в СВ делать вид, что встретил знакомого в другом вагоне, и меня пригласили выпить. И вот тут чуть не заврался про вагон-ресторан, которого в поезде не было и в помине: в СССР скорый из Киева достигал Москву в полтора раза быстрее, чем в СНГ - за одну ночь, без траты времени на идиотские погранично-таможенные заморочки.
А в поиске вагона-ресторана обнаружил буфет в полвагона и там затарился парой бутылок лимонада для перенервничавшей обезвоженной деффки. Ну, в нагрузку, что ли, взял неплохой кагор, да бутерброды с дефицитной сухой "Московской" колбаской – на случай, если моя подопечная от жажды так проголодалась, что аж захотела чего покрепче лимонада.
Так что насчёт «выпить со знакомым» не врал: в ходе усиления моей заботы распил с подопечной оту бутылочку кагора, чисто для полировки лимонада. Да ишшо в связи с отсутствием рюмок пришлось хлебать из эмпээсовских чайных стаканОв, которыми из-за подстаканников трудно чокаться за знакомство.
... Сам же потом много лет ломал голову, рефлексируя как интеллигент: деффка дала мне заботиться о себе во исполнение бабкина поручения? В благодарность за чудесное спасение от разъярённой Р. И.? Под влиянием лимонада? Кагора? Дефицитного салями?
Или всё таки из-за моей красоты, притягательности и силы, которую она ощутила всем своим налитым телом, когда я в переполненном купе подсаживал её под упругую попу на верхнюю полку, и уже тогда, как поётся в «Иронии судьбы-1», «слегка соприкоснувшись рукавами?»
В прошлом году у дальневосточников отняли любимую игрушку - возможность купить за гроши подержанный японский автомобиль и гробить его по местному бездорожью на пути к красотам местной природы. Сама идея всучить дальневосточнику изделие отечественного автопрома вместо японочки справедливо воспринимается здешним населением как предложение о смене сексуальной ориентации, причем в сильно извращенной форме. В результате владивостокский автобизнес рухнул, без работы остались тысячи людей. Чтобы остатки трудоспособного населения не сделали ноги отсюда, федеральный центр задумал открыть Владивостокский автомобильный завод, под эгидой компании "Соллерс-Моторс". Его открытие состоялось с большой помпой 28 декабря 2009 г. под председательством Путина. Две новенькие машины с табличками на бампере "ВАЗ-Патриот" на глазах восхищенного Председателя Правительства сошли к конвейера. Первый из них расписан на год вперед как экспонат для всяческих выставок достижений дальневосточной промышленности, второй вручен премьер-министру Италии Берлускони, который разразился по этому поводу телеграммой "Восхищен энергией российского народа, на голом месте за 6 месяцев построившем автомобильный завод". Теперь о том, над чем уже месяц смеется весь Владивосток:
(1) Накануне визита Путина в заброшенный цех Дальзавода привезли 20 корейских автомобилей, у двух из них успели свинтить колеса.
(2) Рабочих Дальзавода в рабочий день на территорию завода в день открытия "конвейера" не пустили. Почетную задачу навинтить колеса обратно на глазах председателя правительства взяли на себя специалисты привозные, никому не известные.
(3) С самого открытия "завода" по сей день, 31 января 2010 г., цех закрыт на лопату. В нем даже не застеклили разбитые в незапамятные времена стекла.
(4) Управление ФСБ Приморского края занимает офигинительно большое здание в центре города. Неужели никто не смог раскрыть председателю правительства на такое грандиозное надувательство? Дорогие россияне, проголосуйте в этой истории не за меня, а за всех дальневосточников - если вся страна будет смеяться над подобным очковтирательством, может, и наши замечательные органы осмелятся доложить о нем руководству...
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!