Остальные новые истории

В Москве обнаружился комплекс строений на Острове Фантазий. Совершенно,
причём, неожиданно для властей, включая Ресина, который, оказывается,
там проживает.
А говорят, чудес на свете нет! Вот, пожалуйста, совершенно незаметный
элитный посёлок с домами не менее, чем в 3 этажа. И не в тайге, а в
столице!
Считают, что нанотехнологий у нас нет, а они уже работают, иначе как в
течении нескольких лет можно было не заметить такую застройку. Это
специалисты встроили такой приборчик в подходящую кепку, что видно
только то, что нужно, а что не нужно - никак не заметишь.

Сыну 3 годика. Дедушка читает ему сказку про Красную шапочку. ... пошла
она в лес и заблудилась. А почему? Ну сынок и выдает - потому что у нее
GPS не было!

Внучке 6 лет. Вчера ночевала у нас. Укладываю спать, а она очень любит,
когда ей перед сном спинку чешут. Вот и сейчас: "Деда, почеши мне
спинку." Потом подумала-подумала и говорит: "Нет, почеши МЕНЯ ВСЮ,
только письку и попку не надо". Я в легком опупении, в голове обрывки
мыслей о раннем взрослении и совращении кем-то невинного дитяти, на
автомате спрашиваю "А почему?". Ответ убил наповал: посмотрела на меня
как на полного идиота и изрекла: "Ну так ведь пальцы вонять будут!"

Бензин слили. Нам в пять в рейс, а у нас 200 литров, как с куста.
Я побежал на разборки с охраной. "Как из охраняемого бокса, с закрытым
на замок баком, могли слить бензин? Как?" Возбухал я паралельно
вспоминая всю их родню до пятого колена.
Естественно добиться чего-либо внятного не получилось. Но я не
успокоился. Поднял с постели все гаражное начальство и часов до 10
разбирался с ним.
Мой водитель, умудреный жизнью человек, пользующийся авторитетом
абсолютно у всех в гараже. По дружески подозвал меня и говорит:
- Подними левую руку.
- Зачем?!
- Ну подними.
я полностью ему доверяя поднимаю руку.
- Нет, не правую, левую.
Поднимаю левую.
- А теперь отпусти и скажи: "Ну его нафиг, этот финский плащь"
я поржал, сказал.
- Что успокоился? Теперь иди домой, завтра поедем.
Я вроде и начальник, но успокоился и ушел. На следущий день все прошло
благополучно, но кто слил бензин так и не нашли.

Произошло сегодня, в воскресенье. Звонит Зам. директора из фирмы -
клиента.
Нужна срочная консультация. Приехал на дом, в "деревню" (частный сектор
на окраине города). Суть вопроса: "Вчера ехал из командировки, в другой
области спустило колесо, машина улетела в сугроб - бампер расколот.
Машина застрахована по КАСКО. Вопрос - просто писать заявление в
страховую или изобразить то же самое в своем городе, вызвать Гайцев и
т. д.?"
Прочитал страховку, правила страхования и т. д. Заверил, что должны
выплатить так, без ГИБДД. Если страховая "заговнится" (до конца
страховки 5 дней), то готов отстаивать его интересы через суд. Клиент
уехал. Через пять минут звонок: "Выезжал с твоей улицы, хотел повернуть
налево, слева неся жигуль, сорвал бампер, правую фару и еще по мелочи
погнул."
Дед на жигуле объявил клиента виноватым, клиент вызвал ДПС.

Я дошел до поворота. Оценил обстановку, успокоил всех. Ушел. Народ стал
ждать Гайцев.

Особенностью моей "Деревни" является то, что въезд в нее осуществляется
по одной главной улице: слева посадка, справа улицы, причем знаков нет
никаких, везде асфальт. Аборигены выезжая на главную улицу,
притормаживают и смотрят в обе стороны. Мой гость как правильный
водитель посмотрел, что нет знака уступить дорогу, посмотрел направо,
продолжил движение, увидев несущийся жигуль - затормозил. Но нос машины
высунул под удар.

Финал истории: приехали Гайцы, объяснили дедушке на Жигуле как надо
ездить. Проблема с бампером разрешилась за счет страховой деда.
Клиент поставил машину у меня во дворе - две аварии за 2 дня явный
перебор. Сняли стресс "по-русски" и клиент уехал на такси.
Вот так иногда "божьим промыслом" разрешаются сомнения.

П. С. Дедушка с бабушкой за хлебушком ездили, дома им не усиделось.

Купила книгу для ребенка (Букашке 2 года). "Русич", "Азбука в загадках",
пойдет думаю. У нее уже есть книга из серии "Первые шаги", "Россмэн" или
как-то по - другому пишется название, не помню, про цифры. Девочке
нравится учить цифры, все время пристает с книжкой, даже спит рядом с
книжкой. Другие дети с игрушками, а она с книжкой! Решила купить азбуку
и попался на глаза этот "Русич". Приношу домой, читаю на странице с
буквой "К":

Он с бородкой, но не дед.
В шубку теплую одет.
И за что его народ
Не пускает в огород?

А на букву "Л":

Лук задумал похвалиться,
Что с пером он, как и птица.

На букву "Н":
- Норка, где твоя нора?
- Там же, где была вчера.

Агинская Е. Н. "Азбука в стихах", для дошкольного возраста, серия
"Учись, малыш!"

Люблю спать в темноте, то есть в спальне шторы очень плотные. И вот
приспичило ночью в туалет, встал, сунул ноги в тапки и рванул в слабо
светящийся проем двери. Но неправильно рассчитал положение двери и со
всего маха въехал лбом в косяк. Комната озарилась пышным фейерверком
звезд разного калибра. Если кто думает, что у меня пропало желание
продолжить, то он силно ошибается: еле успел добежать до
унитаза...........

а я космический инженер-испытатель.
ток в космос я не летаю, аппараты всякие запускаю.
поскольку это всё секретно, когда улетит может расскажу.
тут оказывается прокатывает всякая фигня про детей. у кого они есть вряд
ли считают это смешным. но раз так то и я расскажу.
сегодня жена со старшим дармоедом ходила в цирк, по этому случаю позвал
я товарисча, а че не позвать раз жены временно нет. ну и вмазали
коньячку калининградского на миндальных орешках. неплохой коньячек был.
ну и конешно в коце концов жена пришла. спрашивем дармоеда как цирк.
ну там обезьянки, еще чето, но особенно понравились "цицки".
понятно что все сразу оживились. че за цицки.
"давно я как говорится тигра не видел"
в ходе непродолжительной беседы выяснилось что цицки это птички, за это
время успели помечтать.
всё, пока, пошел большую разницу смотреть.