Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Полицейский штата Вирджиния остановил водителя за превыщение скорости на хайвэе I-64, в паре миль от границы с Зап. Вирджинией. На вопрос полицейского о причине превышения скорости водитель ответил, что он - фокусник-жонглёр, ехал в Бекли, что в Зап. Вирджинии, на свое представление в Цирке Шрайнеров, и не хотел бы на него опоздать.
Полицейский, в свою очередь, рассказал водителю, что его всегда восхищало жонглирование, и, что если водитель для него немного пожонглирует, то он его отпустит, не оштрафовав.
В багажнике у полицейского оказалось несколько сигнальных факелов, и водитель сказал, что он смог бы пожонглировать ими. Полицейский зажег 5 штук, и дал ему.
Пока шло жонглирование, позади полицейской машины остановился автомобиль. Из него вылез Ли, типичный Западновирджинский парень, к тому же сильно нетрезвый, и, посмотрев некоторое время на цирковой номер, подошел к полицейской машине, открыл заднюю дверь и уселся на сидение.
Полицейский, заметив это, подошел к машине, и, приоткрыв дверь, вежливо спросил, чем, по мнению Ли, тот занимается в данный момент.
Пьяница ответил:"Можешь отвезти меня прямо в каталажку..... мне такого теста нипочем не пройти".
В нашем доме живет котик. Красивый, бело-оранжевый, только робкий очень. Смотрит всегда с интересом, но не подходит. Соседи его выпускают гулять в общий сад, а когда холодно - то на лестницу. Вот, значицца, такое введение. История: возвращаемся как-то вечером домой, топаем на наш 4-й этаж, а тут котик, смотрит жалобно на нас... На лестнице довольно холодно. Мы прикинули - по поведению точно хочет котик домой, в тепло. А где конкретно он живет, не знаем. Ну, котик умный, сам нам показывает, впереди бежит, останавливается перед одной дверью и мяу-мяу, типа - позвоните, друзья, а то мне не дотянуться. Мы звоним, конечно... Тут кот как рванет вниз по лестнице! Mы тоже побежали, только наверх*) Так я опять вернулась в детство, когда мы звонили в чужие квартиры и с адреналином в одном месте убегали. Настроение кот поднял на весь вечер*) Молодец, развлекается.
Добавлю и свою историю про детский "терроризм". Бертолетову соль и красный фосфор мне не пришлось попробовать (история от 23.02.10), а вот смесь магний плюс марганцовка использовался частенько. Магний добывали на свалке завода Антонова, который находится в Киеве. Такие симпатичные остатки, которые выкидывались после отливки каких-то авиационный деталей. А было все это в середине 70-х годов. Магниевые бомбочки взрывали мы в разных местах - на улице, с балкона дома, в подъезде, в шахте лифта (эффект просто потрясающий, особенно для тех, кто в этот момент едет в кабине лифта), в школе, в мусоропроводе. Менялся объем смеси, упаковка, время срабатывания заряда - такие мы были юные экспериментаторы. Случай, о котором я хочу рассказать, произошел со мной в школе. Очередную бомбочку я решил взорвать в классе на перемене путем выкидывания в открытое окно. Поджег фитиль из нескольких спичек, и тут я понял, что до окна не упеваю добежать и впал в ступор. Что успел сделать - это подальше отвести руку от себя и отвернуться. Бомбочка взорвалась практически в моей руке. Клубы белого дыма и звук взрыва выдали меня с головой. С рукой у меня оказалось, как ни странно, все в порядке, бомбочка была небольшая. За давностью лет я не могу сказать точно, как меня разбирали на совете школы, что мне говорили потом родители, но один момент я помню до сих пор. Наша классная, до сих пор мною уважаемая учительница украинского языка и литературы Людмила Георгиевна, собрала всех нас - юных шалопаев-подрывников и устроила экскурсию в детское ожоговое отделение одной их киевских больниц. Я до сих пор помню тех деток с тяжелыми ожогами, их замотанные бинтами маленькие тельца. Хотите верьте, а хотите нет, но после этого мы взрывы прекратили. А ведь тогда нашей классной было всего-то лет 23-25, - она к нам пришла на классное руководство сразу после института, - но такой нестандартый педагогический ход оказался гораздо более действенным, чем все наказания. А с Люмилой Георгиевной многие их нас до сих пор поддерживают добрые отношения.
Работаю приходящим админом в сети магазинов, торгующих компьютерными комплектующими и периферией. Устанавливаю в торговом зале компьютер, выводящий изображение на несколько мониторов, стоящих там же, и проигрывающий музыку. Подходит ко мне мужчина лет тридцати:
— Здравствуйте, у вас компьютер на заказ собрать можно? Во сколько примерно он мне обойдется? — Для каких целей планируете его использовать? — Да я для ребенка хочу купить — самому мне он особо и не нужен. — Сколько лет ребенку? — Ребенка ещё нет. Я для будущего ребёнка. — На каком месяце ваша жена? — Да и жены у меня ещё нет...
Был недавно с приятелем в свежеоткрытом пивном ресторанчике. Всё очень мило, аутентично, официантки колоритные - молодушки в два обхвата. Поднакатившая публика охотно расстаётся со стереотипам анорексичной красоты и уделяет бездну внимания пышным телесам. И пиво неплохое. Тут же варят в сияющих латунных баках. Но есть "но": "живая" музыка. Испитой клавишник под самограйку вместе со скрипачем гундит мелодии из советских кинофильмов. В перерывах скрипач, вооружившись полонезом Агинского, бродит между столиков. Старый, лысый, с трясущейся головой и румянцем на вечно шмыгающим носу; приведение местных ресторанов в галстуке бабочке. Играет он не то, чтобы фальшиво, но с ритмом не дружит и звукоизвлечение жалобное, "жмуровое". Тоска смертная. Подойдёт, пошмыгает носом, вопросительно в глаза заглянет, хочешь-не-хочешь, а рука сама к кошельку тянется. И всегда он такой был, сколько я себя помню. Он, пожалуй, во всех городских кабаках со своим полонезом отметился.
А через день смотрю я местные новости по телевизору. И показывают наш драматический театр. А на сцене этот скрипач в сопровождении камерного оркестра исполняет сложнейшие классические произведения. И оказывается, что он некий заслуженный деятель культуры, педагог и теоретик. Глаза у него горят, осанка гордая, лысина сверкает. И не лажает, что главное. Лихо так Моцарта шпарит. а вот когда до полонеза Агинского добрался, раздалось знакомое жалобное дребезжание. Кабак взял своё.
Опровержение. Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
И еще насчет медицины. Лет... назад (не помню уже) пришла пора нашей младшей дочери в детский сад идти. Нужно было пройти диспансеризацию. Проблем у нас со здоровьем не было, поэтому диспансеризация проходила формально. Привели ее к хирургу. Что смотрит хирург если жалоб нет? Нет ли искривлений позвоночника и наличия грыжи. Ну позвоночник видно сразу по осанке. А грыжу надо снять штаны и посмотреть. Как положено, стаскиваем с дочки штаны и трусы. Хирург скользит по ребенку взглядом и говорит: "Хороший у вас мальчик!". Жена возражает: "Это - девочка!" Хирург еще раз скользит взглядом по ребенку: "Действительно, девочка!"
Но у истории было продолжение. Через пару лет жена поехала отдыхать и подружилась там с семейной парой врачей. Решила она их подколоть: не могут, дескать, врачи мальчика от девочки отличить. А они ей и говорят: "А что ты хочешь? Это же - хирург, а не гинеколог!"
Еще об одном скучающем за бугром по родине русском. Когда я учился в институте, один наш преподаватель ездил на несколько месяцев в Америку: наукой заниматься и лекции читать. Вернулся он и рассказал (мы тогда слушали это, раскрыв рты, - жили то за железным занавесом), как он первый месяц прожил в Сиэтле в маленькой частной гостинице. По вечерам хозяин, который русских тогда тоже видел крайне редко (70-е годы), угощал нашего гуру пивом и расспрашивал о жизни в СССР. Однажды спрашивает: "Слушай, говорит, ты же русский, хорошо знаешь русский характер, объясни, в чем дело. Пару лет назад у меня тоже жили русские - была какая-то выставка. С одним я сильно сдружился, написал ему письмо, а он не отвечает. Объясни, пожалуйста. Может я там что-то обидное написал?" Ну, наш преп. просит вспомнить что он там написал, а американец говорит, что он там практически ничего не писал, кроме стандартных приветствий, пожеланий здоровья и приглашения еще раз приехать в Америку. Но он написал в местную газету статейку о русских ребятах и вложил в письмо вырезку. Экземпляр газеты он сохранил и предложил прочесть. Наш преподаватель прочитал и рассказал нам, что статья отлично написана, с юмором. Наши ребята описаны с большой теплотой с точки зрения американцев. Например, он написал, что русские - ребята классные. Как к ним не зайдешь у них всегда водка и стакан для тебя найдется - всегда угощают. В Америке им очень нравилось, только скучали они без русского хлеба (bread). И когда в порт приходил русский корабль, они туда ходили "for bed" (по девочкам) - местный стиль шутки при изменении всего одной буквы, якобы случайно, смысл меняется кардинально. И в таком стиле вся статья написана. Потом выяснилось, что русские домашних адресов не оставили, и наивный американец отправил это письмо им на работу прямо в пасть чекистам из первого отдела. Скорей всего наши ребята после этого письма сразу стали невыездными. В общем наш преподаватель еле уговорил своего радушного хозяина не писать про него ничего такого.
Я проснулся в половине двенадцатого в своей роскошной широкой постели (в 6 утра на раскладушке). На нижнем этаже моего особняка слышались приглушенные шаги слуг, готовивших залу для завтрака (соседи за стенкой коммуналки снова лаялись с утра). Я сладко потянулся (и пружины жалостно заскрипели). Рядом со мной, на шелковой простыне, разметав волосы по подушке, дремала очаровательная молоденькая кошечка, которую я зацепил вчера вечером в одном уютном месте (реальная кошка, спала на коврике в подъезде, жалко стало, и я домой ее взял, а она линяет!) Я встал, позавтракал чашечкой кофе с круассанами (которые слегка прокисли в холодильнике) потом надел смокинг (с капюшоном), спустился вниз (на все 9 этажей), вышел на улицу и сел в свой Феррари (такой красный, по рельсам ходит). Через пять минут и два часа он домчал меня и почти все свои части до здания корпорации, где я работал. Я прошел в кабинет, надел спецовку, взял мастерок и зачерпнул раствор. Целый день я провел в сложных нецензурных переговорах, и за это время акции нашей компании выросли почти на этаж. Изнуренный напряженной умственной работой, я поехал с партнерами развлечься в свое любимое место - тихая музыка, изысканные напитки - но, как только мы устроились на подоконнике, открыли баллон пива и включили телефон, распахнулась дверь на площадке сверху и какая-то немолодая женщина не гламурного вида заорала, что алкоголикам в подъезде не место. За ней стояли серьезные люди и овчарка, поэтому мы не стали спорить, и пошли на танцпол на открытом воздухе. Потолкавшись недолго на утоптанном снегу возле ларька, я поехал домой. Я предвкушал, как сейчас моя кошечка устроится у меня на коленях и я буду нежно поглаживать ее округлую голову. Как только я вошел в комнату, она действительно нетерпеливо метнулась ко мне, сорвала одежду с вешалки, уронила табуретку и рассыпала газеты. Слуги уже разжигали камин и готовили ужин, и я крикнул им, чтоб они заткнулись. Приняв ванну в тазике, я, переполненный впечатлениями прошедшего дня, лег спать. Завтра будет еще один счастливый день яркой, насыщенной жизни...
Начальник сейчас выдал. Была на обеде. Звонок с работы, что меня начальство днем с огнем разыскивает. Ну так и быть, обеду конец, иду. Подхожу к работе. На курилке, вместе с остальными сотрудниками, стоит шеф - весь нервный, с ноги на ногу перешагивает. Как меня увидел, так на всю курилку и кричит: "Наконец! Где вы ходите?! Быстро раздевайтесь и ко мне в кабинет!!!" Я так и осталась на месте от смеха ржать!
В совейские времена. Приезжаем с отцом в соседнюю деревню. Года четыре тогда мне было. Лето. Мужики чтой то там обсуждают. А я увидел хряка. Пасётся, хрюкает. И яйца отвисают. Большие, красивые. За них взял, да и схватился. Дикий рёв. Ещё бы. Рвёт вперёд. А я с испугу и отпустить то не могу. Метров 25 на животе проехал.
Знакомый спрашивает старшекурсника мехмата МГУ: - Ну как там первокурсники, поступавшие по ЕГЭ? Много отсеялось после зимней сессии? - Да ты чего? Еще рано спрашиваешь - сегодня только третья пересдача закончилась!
Бухал самозабвенно. В незнакомом ресторане, услышав фальшивую ноту, мог легко и виртуозно доебаться до местных музыкантов. Даже непременно доебаться. Всё это заканчивалось безобразной дракой. Перед нами всегда стоял выбор. То ли Отарыча держать, то ли поддерживать. Ресторанные драки зажигательны. В ход идёт всё - посуда, инструмент, официантки. В одном ресторане, помню, устроили дебошь. Отарыч терпел долго. Потом мы уже устали его сдерживать. Он кричал "Нет, вы слышали, что он там съиграл? Сейчас я ему просто спкойно объясню, и всё!" Он подошел к музыкантам, стал действительно что-то спокойно говорить, взял гитару, показал, вернул гитару, потом опять. Так они с гитаристом эту гитару друг другу передавали, и мы расслабились. И упустили момент, когда Отарыч вместо того что бы гитару отдать, плашмя навернул ею местного блять гварнери.
В таких драках силы всегда против местных неравные. Но урон, пока нас менты не спеленали, мы успели нанести серьёзный. В обезьяннике Отарыч был тих и задумчив. Что ему обычно несвойственно. Мы стали его утешать. Он отмахивался, а потом горько покачал головой, и сказал. - Пацаны! А ведь я не прав был. Там, в этом месте, действительно "до"! Надо бы как-то перед ребятам извиниться. Нехорошо получилось!
На следующий день пошли извиняться, вечером. Ребята местные оказались отличными и не злобными пацанами. Извинения приняли, мол зла не держим, поинимаем, сами такие, и накинули поляну.
Выпили, слово за слово, потом Отарыч вдруг задумчиво сказал "А может и не "до"! Слово за слово, кто ударил первым - неизвестно. И панеслааась!
После проигрыша наших канадцам, начнётся череда «интервью» в следующие пару дней. Предсказываю заголовки:
Нападающие: «Во всём виноваты защитники и вратарь» Защитники: «Во всём виноваты нападающие и вратарь» Тренер: «Во всём виновата вся команда» Вратарь 1: «Виноваты все игроки» Вратарь 2: «Виноваты все игроки, вратарь 1 и тренеры» Игрок 1: «Виноваты мы все» Игрок 2: «Виноваты все к. злы, кроме меня» Игрок 3: «Никто не виноват» Игрок НХЛ: «Виноваты игроки КХЛ, которые думают, что их лига сравнима с НХЛ» Игрок КХЛ: «Виноваты игроки НХЛ, единоличники, .ля» Русские в России: «Ну его на... пойду спать» Русские в Америке: «Так вам козлам и надо» Русские в Канаде: «Ха-ха-ха, надрали вам задницу» Владимир Крикунов: Наши игроки сильнее, а тренеры козлы. Поставьте меня». Вячеслав Фетисов: «Вот если бы я был министром...» Игорь Ларионов: «Прямо скажем, играли плохо. Не то, что сборная СССР» Сидни Кросби: «Это игра была не про меня и Овечкина» Александр Овечкин: «Это игра была не про меня и Кросби» Бэрри Мелроуз: «КХЛ - г.вно» Скотти Боумен: «Как я и говорил, всё решили вратари» Яромир Ягр: «Лучше бы Овечкин меня не сбивал, не правда ли?» Владимир Путин: «Все молодцы, до встречи в Сочи» Александр Медведев: «Создали им ну просто ВСЕ условия!» Мутко: «Ну я же за них сам не сыграю» Вячеслав Колосков: «Это ж вам не футбольная федерация, которой я руководил...»
Рекламные слоганы: Обувь – мы вас обуем! Мебель – мы вас обставим! Банк – мы вас обсчитаем! Баня – мы вас нагреем! Химчистка – мы вас обчистим! Строительство – мы вас построим! Ремонт – мы вас отделаем! Транспорт – мы вас прокатим! Кондиционеры – мы вас надуем! ИпАтека – мы вас наИПАем!
Слишком пространный ответ на вопрос, свидетельствует о том, что человек не очень хорошо понял суть вопроса, но стесняется переспросить. (Юрий Татаркин)
Я ВАЗ любил: любовь моя поможет, Заводу вашему угаснуть не совсем; Отныне пусть печаль вас не тревожит; Не буду огорчать я ВАЗ ничем.
Я ВАЗ любил безмолвно, безнадежно, То робостью, то ревностью томим; Теперь люблю так искренно, так нежно, Что денег дам… И фигушки - другим! Олег Бутаев
Ещё одно потдверждение, что хоккей в Канаде - религия. Опрос показал: жители этой страны считают, что у них проходит хоккейный супер - турнир, а в перерывах между матчами - какая - то Олимпиада.
Для улучшения результатов на олимпиаде к 2014 году правительство решило потратиться таки на покупку дюжины клюшек, десяток коньков и шайб, шлемов, пару-тройку лыж и один камень для керлинга. "Пусть спортсмены порадуются", - одобрил такое решение президент
Зря все говорят про Патриарха, что он виноват в поражениях наших олимпийцев из-за того, что благославил их на языческие игры... Дело не в этом! Просто ребят зараннее поздравил Премьер-министр...
Раньше радовались за российских фигуристов, побеждающих других фигуристов, а теперь осталось радоваться за российских тренеров, тренирующих других фигуристов.
Встретились как-то в Кремле Президент Дмитрий Медведев и Председатель правительства Владимир Путин... Администрация сайта предупреждает, что все сведения, содержащиеся в анекдотах, являются вымышленными, а совпадения имен и должностей случайными.
Если трогаешь руками что-нибудь ты день за днём, Это что-то будет мятым, липким, сморщенным, на нём Будут пальцев отпечатки, пятна жирные видны... Так что, милый друг, не стоит заводить себе жены!
Сегодня на экстренном заседании Дума единогласно приняла решение: 1. Переименовать В. Л. Мутко в В. Л. Мудко; 2. Снять В. Л. Мудко; 3. Послать В. Л. Мудко.
она: когда идешь на свидание, рубашку надо хорошо гладить! он: я специально. пусть она меня гладит своими руками - это тактика такая. она: лучше погладь. знаешь, гораздо приятнее, когда тебя мнут!
- Ты слышала, кризис докатился и до путан… - У них тоже проблемы? - Еще какие! Работы поубавилось: клиенты стали им изменять! Одни перешли на… самообслуживание.. - А другие? - А другие и вовсе - довольствуются своими женами! Олег Бутаев
Сборная России по хоккею решила воплотить в жизнь сюжет "Пиковой дамы". Как известно, Герман проиграл решающую игру, поставив на три карты: тройку, семерку и туза. Вот и сборная России проиграла 3:7, и получила в качестве оценки за игру жирный кол.
Специальную премию в миллион долларов выиграл мытищинский электрик Николай Нездымайшапка, на днях при мягкой разгрузке манипулятором на него случайно сорвался дизельгенератор. С криками "Я сейчас рожу" он таки своего добился.
- Сейчас у Пугачевой прощальное турне и потом, к сожалению, совсем уйдет. - Никуда она не уйдет! Кобзон тоже грозился уйти... - Точно! А сам поет без остановки. - А Алка разве уже не прощалась? Два раза прощалась, сейчас это – третий. - Слушай, я что сообразила... Наверное, не только Кобзон, но и моя Аллочка – евреи! - С чего ты взяла? - Ну сама подумай... Евреи ведь прощаются, но не уходят! Олег Бутаев
Оказывается, у Михаила Ефремова, Влада Галкина и некоторых других наших артистов развилась досадная болезнь – водобоязнь. Недуг этот не на столько серьезный, чтобы лечь в стационар, но все же создает определенный дискомфорт - они видеть не могут простую воду! И потому вынуждены употреблять только крепкие напитки! Олег Бутаев
Перед матчем с канадцами тренер сборной России Быков позвал к себе врача и говорит: - Слушай, мои такие вялые, давай вколи им чего-то этакого, чтобы забегали! - Так допинг-контроль же будет, то да се... - Вколи, я отвечаю! Ну, доктор взял что-то из своего чемоданчика да вколол. Матч Россия-Канада. После первого периода, с треском проигранного, в раздевалке сборной России Быков орет на ребят: - Вы чего творите, олухи??? Я же велел вам атаковать, что вы двигаетесь, как черепахи??? - Да мы обосрались... - говорит Овечкин. - Это меня не интересует!!! - Да нет, реально... - Овечкин снимает штаны, за ним остальные, а там полно говна. Быков, в ужасе, врачу: - Ты чего им вколол-то??? - Да я не виноват! Это допинг в моем чемодане канадцы на пурген подменили...
Захожу в подъезд. В руках двухлитровый баллон Спрайта Баллон выскальзывает из рук и падает на пол в положении вертикально вниз От удара об пол: а) слетает крышка; б) баллон подскакивает вверх. После этого начинает работать реактивный двигатель, пустой баллон улетает в потолок. Рабочее тело (спрайт) на мне.
22 февраля, канун главного мужского праздника. Муж с друзьями едут "оттянуться в мужской компании". В общем, понимаю, что "оттяг" будет сопровождаться тяжелой степенью опьянения, так что приготовилась страдальцев доставать и по домам развозить. Ок, звонят: "Мы в боулинге, приезжай". Приезжаю. Все стоят на ногах, кроме моего Вовочки... Ладно, и не такое в жизни бывает. Запаковываем страдальца, сажаем в машину, приезжаем домой. 23-го, естественно, выход из жестокой похмелюги в позе "кверху попом на кровати" в виде бездыханного тела. 24-го с утра на работу... В 7.15 по дому разносится рёв: "Ляяяяяяяяяяяяяяяяяяяль! Где мои сапоги??????" Встаю, иду в прихожую, тыкаю пальцев в единственно подходящую случаю пару (не моя, не мамина, не сына), говорю: "Вот!" Натягивает, уезжает. Вечером встречает меня и говорит: "Присмотрелся я к сапогам - не мои они! Размер мой, степень изношенности, вроде, тоже подходит, а вот фасончик другой..." Доезжаем до дома, приглядываюсь, да, действительно чужие. Видать, в боулинге выдали лоток не с теми ботинками, а по пьяни различить было невозможно. Сегодня целый день хожу-прикалываюсь: "Вова, грю, ну и чума... Допиться ДО ПОТЕРИ БОТИНОК, - это ж постараться надо!!! Када машина пешехода сбивает и у него ботинки отлетают - всё, каюк ему точно..." Отвечает: "Главное на лету в ЧУЖИЕ перепрыгнуть, тада всё нормально будет!"
В перегоне между станциями Полежаевская и Беговая, московского метрополитена, на молодую чету ( с розовощёким ангелочком в заплечном кенгурятнике) не толстых иностранцев, напала ничья бабушка.
Бабушка была свободна от дедушки, внуков и предрассудков, а посему выступала жарко и напористо, грозя потолку вагона сухим кулачком, выглядывавшим из рукава изящной шубки сшитой в Китае из монгольского козлика.
Бабушки, это вообще интересные субстанции, а тут такая внезапная двойная жертва! Родители мирно беседуют друг с другом, изредка чмокаясь и улыбаясь, а ребёнок в рюкзаке вначале пустил ртом пузырик, потом подмигнул ничьей бабушке и принялся энергично сосать кулак. Шерсть на бабушкином козлике затопорщилась и встала дыбом, как бывает с воробьями в холодные зимы, глаза по ведьминому полыхнули, и началась арт подготовка, предшествующая броску пехоты.
- Кормить ребёнка надо лучше! - бесстрашно продекламировала бабушка обращаясь в сторону горе родителей и приняла указующую, почти ленинскую позу. - What? - с задержкой свето-звуковой гранаты, вопросил глава семейства - Кормить надо ребёнка, вон кулак проглотит скоро! - начала широкомасштабное наступление, со вскидыванием в нацистском приветствии правой руки в сторону "поволжского" младенца и визуальному обращению нале-направо к сочувствующим гражданам с целью привлечения оных на свою сторону, ничья бабушка. - I don`t understand - отрубила по живому несостоявшаяся жертва и ушла в нирвану чмоков и поцелуйчиков.
Победа, с присущим томным дамам жеманством сменила имя на Катастрофа, мечи притворились плугами, а на душе лежал обнаженный Хельмут Балдерис, с хоккейной клюшкой и в шлеме. Шуба из козлика обернулась самостоятельной единицей, которая заглотив хозяйку, на ближайшей остановке процокала по платформе в сторону ближайшей колонны, за которой и скрылась на время.
Вообще тема питания детей это тема широкой диссертации не одного поколения учёных. Мой любимый и единственный, обожаемый и ненаглядный, неповторимый и.. хватит эпитетов, просто мистер Вреднючесть, Бидоныч или просто Ярослав, с детства умилял меня, как нейтральную сторону, своим отношением к процессу питания.
Конфетки, шоколадки, и зефирки - поглощались вперемешку с солёными огурцами и запивались сладким чаем вприкуску с галетами. В возрасте пяти лет, уйдя из под контроля, посмотрел кусок передачи о животных, особо впечатлившись фрагментом, где лев дерёт антилопу на британский флаг, расчувствовался и полностью отказался от мяса и рыбы, чем усилил душевные волнения бабушек и дедушек, превратив процесс кормления в экзекуцию для пищу дающих. Сейчас конечно детские впечатления несколько ослабли, и аргумент в пользу защиты животных, сейчас звучит только в особых, одному ему выгодных случаях, но не уменьшает возможность приступа стенокардии у поколения старшего )))
В другой семье, близкой мне по общению, мама, не предусмотрительно оставила папу с двумя глубоко не совершеннолетними детьми, на три дня и три ночи. К первому вечеру закончились стратегические запасы сладкого, а к середине второго дня и всего съедобного с точки зрения детей. Не придя к единому мнению, была объявлена предупредительная голодовка с полным саботированием уборки игрушек. Коварный план отца - принудительно посадить детей на перловку без ничего, родился глубокой ночью, когда глава семейства не одел тапочки при походе на завоевание туалета. Бедолага, он наступил голой ногой на неубранного железного солдатика знаменосца, кто наступал, тот поймёт. И только возвращение супруги, сорвало коварные замыслы и перловочную ордалию.
Мне в нежном возрасте, в котором пребывает мой ребёнок, было значительно проще и легче. Жили мы тогда втроём с родителями, в узкой, но отдельной однокомнатной квартире на шестом этаже. Когда мой рост начал позволять смотреть в дверной глазок с табуретки, а родители с коварными вопросами - А не хотелось ли тебе, когда нибудь, сестричку или братика?! - переселили подальше от однокомнатного греха, поближе к холодильнику. Кровать поставили у кухонной стены, в аккурат рядом с обеденным столом. Тот, кто не пробирался на цыпочках к железному нервно подрагивающему в ожидании белому другу, с яркой пятнадцати ватовой лампочкой в душе нараспашку, ночью, и не жрал колбасу с сыром глядя в окно на звёзды - тот не романтик. Я хохотал в душе, как гиена, над теми, кто смотрел в мои невинные, серо-голубые глаза, и стращал: - Чай с тортом только тем, кто съел картошку с морковкой! - Господи, какие же всё таки смешные, добрые и наивные люди )))
А ещё иногда мне рассказывали страшные - престрашные истории из которых запомнилась одна не совсем страшная, но честно грустная, про двух девочек, которых мне было тогда и сейчас, очень и очень жалко.
Дед мой начал войну на Первом Белорусском в 1943 году и закончил в Берлине в 1945 - м. Часть, а соответственно и офицеров с солдатами оставили на всякий случай где то в Германии, где все, кроме солдат обзавелись семьями и даже начали совместно увеличиваться в количественном объёме.
Так вот, в аккурат через девять месяцев после подписания Кейтелем с Йодлем капитуляции, родились у офицера напротив две близняшки, девочки. Годы были голодные, деньги получали только военнослужащие, так что не всё было кошерно. Девочки были не капризные, но на яблоки и всяческие мандаринки с помадками в гарнизонном магазине, обращали самое пристальное внимание, и даже потихоньку от родителей капризничали. После таких безмолвных забастовок, нарезалась клочками бумага, на клочках писались доступные вкусности и заворачивались в трубочку наподобие бигуди. Потом одна из бигудей доставалась из фуражки отца, с закрытыми глазами, и в зависимости от того, что было на ней написано, то и покупалось в количестве не менее двух килограмм, но не более суммы отпущенной финотделом на недельное довольствие отдельно взятого военного. После насыщения, спонтанно выбранным деликатесом, сначала по желанию, а потом по "твёрдому заданию" - девочки к гарнизонному магазину испытывали некоторую неприязнь и практически ничего кроме каши не хотели.
И сейчас, когда переговоры бабушек и дедушек,(приверженцы военного этикета) с будущим "наследником и продолжателем рода", (приверженцем общегражданской ветви) по вопросам последовательности поедания плюшек и супа, заходят в тупик, я вспоминаю кровать на кухне и скромный бутерброд из варёной колбасы с сыром, который поедался с видом на звёздное небо через стекло кухонного окна и мыслями о несчастных девочках.
P.S. О чём это я?! Да о том, что можно стать хорошим человеком, даже поедая манную кашу исключительно с предварительно покрошенной в неё докторской колбасой, суп есть без хлеба, а слизать весь шоколадный крем с праздничного торта - предлагаю считать и вовсе признаком смелости и благородства души.
P.P.S. Ну как то так ))) (Извините, совсем забыл концовку)
