Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Речь пойдет о тех далеких временах, когда слово "колхоз" имело для студентов особенное значение. Послали как-то нашу группу в очередной раз на полевые работы. Мы к тому времени были уже ребята ко всему привыкшие, даром что городские, знали толк и в прополке, и в сборе корнеплодов. Но тут вместо привычной картошки троим проверенным товарищам – мне, Сане и Сереге – поручили "спецзадание". Настало время вакцинации крупного рогатого скота, и в срочном порядке надо было эту самую вакцинацию осуществить. Конечно, тыкать иглой в коров должен был ветеринар, нам полагалось лишь ассистировать. Проще говоря, держать животину. "И успокаивать по возможности" – напутствовал руководитель группы. Процесс происходил следующим образом. Каждую корову по очереди загоняли в некое подобие стойла. Саня держал ее за рога (по возможности успокаивая), я же отвечал за заднюю часть коровы, пока ветеринар делал укол. Эта часть операции проходила на удивление гладко. Может быть, Александр находил нужные слова, чтобы успокоить каждую даму, а может быть просто доктор хорошо знал свое дело. Роль Сереги заключалась же в препровождении "больных" в "операционную". Корова, как известно, животное упрямое и особым интеллектом не отличается. Подгонял их Сергей палкой, а особо упрямых и с помощью "такой-то матери". И вот попалась ему одна корова, которая идти не хочет ни в какую. Наш загонщик бегает вокруг нее, тянет, подгоняет, а она все не идет. В общем, довела несчастного, решил он применить грубую силу и огрел ее палкой по спине. Огрел и сразу же пожалел об этом. Корова посмотрела на Сережу. Ни он, ни мы никогда не думали, что коровы умеют смотреть настолько выразительно. Во взгляде этой представительницы вида ясно читалась вселенская скорбь и вселенская же обида на этот жестокий мир. Отвернувшись, парнокопытная Офелия присела на лапы и завалилась набок, бездыханно упав к ногам "убивцы". Налицо порча социалистического парнокопытного имущества. Новоиспеченный живодер стоял, выпучив глаза и открыв рот, словно изображая финальную сцену из "Ревизора". После театральной паузы Саня решил ответить на его немой вопрос: – Все, Сережа, готовь теперь 500 рублей... Огромная по тем временам сумма, для студента практически неподъемная. Ужас на лице Сереги невозможно было описать. Ветеринар, конечно, оценил комизм ситуации, но виду не подавал. Серега тем временем едва не рвал на себе волосы. – Что делать ребята, что же теперь делать?! – А это сам знаешь... искусственное дыхание ей делай, – проникся участием Саня. Серега упал на колени к бездыханной туше. Делали ли вы когда-нибудь искусственное дыхание корове? Человека в таких случаях обычно кладут на спину. Перевернуть корову на спину Сергею было не под силу, поэтому он приподнял ей голову и попытался раздвинуть челюсти. Спящая красавица явно не ожидала такого принца. Предварительные ласки в то время не были в моде среди парнокопытных. Перепуганно замычав, корова вскочила на ноги и галопом понеслась прочь. А прививку ей потом мы все-таки сделали. Хотя Серега в этом участвовать наотрез отказался. (с) В.
Эту история подслушана у продавщиц большого универсального магазина. Довелось одной из них сдавать вечером, под охрану, целый этаж с различными торговыми точками. Дальше с ее слов: «Проверила отделы, все закрыто, в полутемных коридорах тишина, никого нет. Иду уже к выходу, как неожиданно услышала негромкую, но четкую фразу – «Я тебя вижу!». Чуть не описалась! Оборачиваться страшно, руки затряслись, пытаюсь одновременно номер охраны на мобильнике набрать и бежать. На посту охраны надо мной поржали, но все же дали одного провожатого проверить мои бредни. Вместе с ним все обошли, и на выходе вновь неестественный голос мрачно пробубнил – «Я тебя вижу!»… До поста охранник добежал быстрее меня и был белый как мел. Над нами уже не смеялись, включили везде свет, вызвали подмогу и пошли основательно прочесывать помещения. Нарушителем спокойствия оказался игрушка-попугай, висящий у входа отдела игрушек. Какой-то шутник, поклонник «Аватара» сказал ему эту фразу, а он послушно ее повторял, реагируя на движение.
Порядок в райотделе. Холодным зимним вечером в наш РОВД пришел бомжик с просьбой: - Мужики, посадите меня в камеру на несколько суток. На улице холодрыга, из подвала, где я ночевал, выгнали, другого найти пока не могу, замерзну нафиг. А в камере тепло и пожрать дадут. Протокол административный я какой хотите подпишу, паспорт с собой есть. Воровать я не хочу, а если реально буянить, так ваши же конечно заберут и посадят, но предварительно могут и "демократизаторами" обработать. Ну посадите, а? - Да нам и так "административных" девать некуда - ответил дежурный, - что, блин, с тобой делать, ведь и вправду замерзнешь. Ладно, черт с тобой, Выпишем тебе несколько суток. Через несколько недель бомжик пришел с аналогичной просьбой, потом еще раз.. И как-то так получилось, что бомжик Сашок прижился при райотделе. На "сутки" его больше не сажали, а просто так, когда на улице холодно было, пускали в камеру переночевать, подкармливали. Сашок начальству и частым проверяющим на глаза старался не попадаться и ошивался обычно в коридоре или в какой-нибудь пустующей камере. Ему поставили четкое условие - бухим в отделе не появляться, каковое Сашок прилежно соблюдал. Мужик он оказался хозяйственный, периодически его припахивали на общественно-полезные можно сказать, работы, ну там на уборку помещений либо территории, лампочку ввернуть, проводку где починить, за сигаретами дежурной смене сбегать. Для следаков и оперов Сашок быстро сделался "дежурным" понятым. И вот как-то в спокойный выходной денек в РОВД примелся большой милицейский чин. Причем чин этот был даже не из городского управления, а из республиканского МВД, где занимал нехилую должность в отделе по тыловому обеспечению. Хозчасть, в общем. Деятель этот по причине выходного дня видимо, одет был не по форме, а по гражданке, в обычные джинсы и свитер, но тем не менее сразу начал бродить по отделу в сопровождении помдежа и осматривать, так сказать, текущее состояние хозяйства. Побродив по отделу, "тыловик" вернулся в дежурку и, как и положено большому начальству, начал бухтеть, что мол и форма у дежурной смены потрепанная (только новую, даже по истечению срока носки старой, на складе не допросишься), и стены в коридорах обшарпанные (ага, только сроков последнего ремонта не помнили даже старожилы отдела), и мебель старая (за последний года начальник отдела, хвала ему, умудрился аж целых два стола и с десяток стульев выбить, больше в хозчасти не дали). Постепенно разглогольствования "тыловика" начали сводиться к тому, что финансирование постепенно улучшится, что в отделе сделают ремонт и закупят новую мебель и оборудование. Дежурная смена обреченно слушала. И в этот самый момент в дверь дежурки робко заглянул Сашок, держа в руках ведро и швабру. На начальника либо проверяющего "тыловик", по представлениям Сашка, не особо и походил. Те обычно были при форме или хотя бы при костюме, и, если что-то и проверяли в дежурке, то с важным видом сидели за столом и рылись в документах либо уже громогласно раздавали "втыки", но не вещали, стоя посреди дежурки, о порядке и ремонте. Сашок, приняв "тыловика" за заявителя либо потерпевшего, сразу углядел и оставленные тем на недавно вымытом полу многочисленные грязные следы. Вытиранием ног при входе "тыловик" явно не счел нужным себя утруждать. - Ну вот - жалобно загундосил Сашок - я тут мою, подметаю, порядок стараюсь навести, а вы... Явно опешивший "тыловик" повернулся к Сашку, потом к дежурному и недоуменно спросил: - А я тогда что делаю? - и медленно направился к выходу. - Вы тут, того, посматривайте, проверю - непонятно зачем произнес "тыловик", обернувшись в дверях, затем еще раз удивленно взглянул на Сашка и ушел. Когда все находившиеся в дежурке, за исключением Сашка, наконец-то прекратили смеяться, дежурный почему-то грустно посмотрел на бомжика и сказал: - А ведь чует мое сердце, от тебя-то пользы, наверное, больше будет...
Принимая новую должность знакомлюсь с крайними актами списания. Напротив наименования ТМЦ "Бутыль стеклянная, 20 литров" вижу запись о причине списания - "проржавела"
Плакат На рекламном щите в центре города был написан девиз одного из фитнес клубов: «МЫ ХУДЕЕМ С КАЖДЫМ ДНЕМ». Кто-то из остряков закрасил во втором слове букву «Д», придавая плакату гражданское звучание.
- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...
В последнее время наши СМИ завели дурную привычку воспроизводить названия иностранных компаний и организаций не кириллицей, а латинскими буквами, так, как они пишутся на своей родине. Вот к чему это может привести. Ведущая новостной программы телеканала РБК читает текст, который, очевидно, для нее написали так: "И тогда в воздух были подняты самолеты ВВС Великобритании". Однако девица, воспитанная на текстах современной российской прессы, без запинки тараторит: "И тогда в воздух были подняты самолеты Би-Би-Си..."
У меня кстати приятель был, музыкант, Вадим Отарович. Музыкант классный, только бухал. Работал в отделе как-то там культуры, вел ансамблъ народных инструментов, лабал в ресторане, ещё в школе музыкальной подрабатывал, ну, типичная стезя провинциального музыканта.
Любил шутки экстравагантные. Мог зайти в аптеку, спросить - Презервативы есть? Сколько? Давайте все. Мне на весь отдел культуры. В командировку едем, ага! Городок маленький, слухи ползут быстро. Потом придёт на работу, и все гондоны разложит аккуратно по столам рабочим, по тумбочкам, по сумочкам... На возмущенные бабские крики неизменно отвечал - Да вы что??? О вас же, дуры, беспокоюсь, переживаю!
В отделе женского белья, то ли руководствуясь известным анекдотом, то ли просто сам по себе, мог найти трусы самого большого размера, и кричать через весь зал: - Девушки! Это будут покупать - не сочтите за труд, позвоните мне в музыкальную школу!
В городе его знали. Другое дело, он не гнушался такими шутками и в частых командировках.
Однажды ему с солисткой, девчушкой молодой, надо было куда-то ехать выступать, далеко, машины не было. Поехали рейсовым автобусом. Народу давка, сесть нету, ехать долго. Он солистке своей под блузку театральный костюм быстро пристроил и говорит: - Товарищи! Уступите кто-нибудь беременной! Неужели ни у кого нет совести??? Тут же сразу конечно место нашлось. Девчёнка, красная от смущения, села. Он её через две минуты согнал, и сам с комфортом устроился. - Постоишь, молодая ишо! Народ целый час пыхтел и возмущался на такую наглость. Девку тоже конечно посадили всё-таки. Отарычу кричали - "Сатрап! Изверг!" Отарыч дремал, иногда приоткрывал глаз и слабо отбивался. - Что с ней будет? Она молодая. А я видите, в возрасте. Мне силы экономить надо, мы потом ещё двоих хотим. Ракетчиково из КиО
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Ты преуспевающий банкир, крупный чиновник, поп-звезда, инспектор ГИБДД, сотрудник налоговой полиции? Ты уже вкусил все прелести жизни? Пора творить добро! Просто убей себя.
Женщина говорит подруге: - У моего мужа два образования. - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил! - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
Об опасности чиновничьих "харизм" сегодня пишет lenta.ru: Глава профсоюза работников ОАО "Газпром" Владимир Бабкин принял заместителя генерального директора компании "Газпром-Надым" Константина Павлова за кабана и выстрелил в него из карабина.
В Эстонии издали книжку для детей, главный герой которой — Какашка. Автор рассказов — Андрус Кивиряхк. Книга так и называется: "Какашка и весна". Среди других персонажей — Сосиска, Чёрт из горшка, Куртка-дура и Яйценесущие носки. Итак: Какашка и весна. Собака присела на минутку в парке и побежала прочь, оставив за собой маленькую кучку.
— Ой, какая же здесь красота! — изумлённо воскликнула кучка, и огляделась. — Небо синее-синее! Деревья зелёные-зелёные! И как же здесь просторно! — Слушай, ты, поосторожнее! — пожурил её Воробей. — Уйди с дороги, а то кто-нибудь на тебя наступит!
В самом деле, он лежал под ногами у кого-то! Какашка поплз со всей мочи в ямку на газоне.
— О, здесь всё красивее! — радовался он. — Так мягко и удобно! Травка щекочет под подбородком, и пчелы жужжат. Я соберу листья и построю свой домик. Я сяду тут, под окном, и буду любоваться природой! — Знаешь, кучка, не стоит строить дом тут, посредине газона, - поучал Воробей. — Здесь, бывает, работает газонокосилка. Она очень громко шумит и рубит всё на мелкие кусочки. Опасная вещь! Пойдём лучше к кустам сирени, не будем ждать газонокосилку. Там хорошо и мирно. — Спасибо тебе, умная птица! — поблагодарил Какашка. Он собрал листья деревьев и устремился в тенёк. Там было очень приятно сидеть и дышать свежим воздухом.
Какашке парк показался очень интересным. Дети бегали и пинали друг другу мяч, старички кормили воробьёв и голубей, собаки обнюхивали деревья и задирали лапу. Всё это было интересно рассматривать в окно. Только вот гостей у Какашки не было, и поэтому он немного загрустил.
"Так приятно говорить с другом и вместе смотреть в окно, — подумал он. — Жаль, что я одинок. Может быть, попробовать подойти к воробьям. Может быть, они станут подходящими друзьями!"
Он посмотрел вокруг и увидел воробьев. Это был знакомый Воробей, они с женой сидели на ветках сирени и кормили в гнезде пищащих сыновей. Какашка кивнул им, как старым друзьям, и Воробей ответил приветствием, но ближе не подлетел. Сейчас бы и пришло время для собачьей какашки. Но вместо знакомства воробей обнял жену и полетел искать своим сыновьям новую пищу.
"Я бы тоже хотел кого-нибудь обнять", — подумалось Какашке. (Говно вопрос! — прим. читателя)
Постепенно прошла осень и наступила зима. Дом Какашки завалило снегом. Здесь было тепло и уютно. Какашка много и долго спал.
Весной растаял и Какашка. Он делал гимнастику и принимал солнечные ванны. Какашка после зимы стал совершенно белый, но был в хорошем настроении. Воздух был свеж и появлялись первые цветы. И — о чудо! — одна Одуваночка засунула свой нос в землю рядом с его домиком.
— Привет! — сказала она тонким голосом. — Я могу тут порасти? Я вам не помешаю? — Нет! — Какашка был потрясён. — Ты такая красивая! — Ой, что Вы! — покраснела Одуваночка. — Я совершенно обычная. — Нет! — закричал Какашка. — Поверь мне! Я живу тут целый год, но такую жёлтую и кудрявую Одуваночку никогда не видел. Знаете что — будьте моей женой!
Одуваночка покраснела снова, но согласилась. Состоялась свадьба, и Какашка и Одуваночка стали жить вместе. Они очень любили друг друга и обнимались несколько раз в день. Даже чаще, чем воробьи.
PS "Они очень любили друг друга и обнимались несколько раз в день. Даже чаще, чем воробьи." Убило!!!!
- Какого черта вы делаете в моей постели?! - Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
Рекламой навеяло. В аптеке мужик: - Девушка, дайте "Трахаю вентилятор" - ?!? Нет такого лекарства!!! - Как нету? А реклама постоянно... - А, ИБУФЕН, наверное
Прочитал анекдот, что только русские знают, что кактус лучшее средство от радиации, сразу вспомнилось. Лет 6-7 назад было. В городе уже официально объявлена эпидемия гриппа. Просыпаюсь утром по будильнику и чувствую себя плохо, хотя с вечера ничего не было. Измеряю температуру - 38 С. Звоню в поликлинику, вызываю врача на дом. Отвечают, в течении дня будет. Прошу родителей сходить в аптеку (в соседнем доме), купить аспирина упса и ремантадина. Они отказываются, ссылаясь на то, что врача не было, нечего заниматься самолечением. Ложусь дальше спать. Выспался, включаю комп, у меня TFT монитор, сажусь читать анекдоты. Очень быстро устаю (температура и слабость). Ложусь на диван, комп не выключаю, уснуть не успеваю. Раздается очень резкий и громкий звонок, и как только удается так позвонить. Дверь с ударом и треском распахивается, как будь-то, её вышибли тараном. Врывается участковый терапевт, не крупная женщина, бегом влетает в комнату. Не переведя дыхания, видит включенный комп, повторяю TFT монитор, начинает чесать по ушам. Ты знаешь, как вредны компьютеры, какую вредную радиацию они излучают, при гриппе вообще смерть на месте. Единственное средство спастись, это вот так и так расставить кактусы, и я должен купить у неё эти кактусы. Кактусы поглощают всю радиацию, даже из пространства её впитывают, если я расставлю вокруг компьютера кактусы, то пространство возле компьютера станет чистым. Я стою перед ней и думаю, сука ты, мне от тебя надо только больничный, а не кактусы. Она продолжает, что если я не куплю у неё эти кактусы то непременно умру. Поворачивается к окну, видит на подоконнике кактусы. Отец разводит, правда по другим причинам. Энтузиазм по продаже кактусов резко сходит на нет. Измеряет температуру, уже 39. Очень долго прослушивает с помощью фонендоскопа, повернись так, потом вот так, дыши-не дыши. На клочке бумажки, не на рецепте, пишет, купи аспирин упса и ремантадин. Видит, что меня уже шатает, отдает родителя. Мне на словах говорит, через три дня, если температура спадет, придешь ко мне на приём в поликлинику, я тебе продам очень хорошее лекарство (торгует герболайфом), сразу поправишься, и никогда больше болеть не будешь. А если через три дня температура не спадет, приходи через неделю, я закрою больничный. На следующий день заходит знакомая медсестра, работает в этой же поликлинике. Интересуется, почему я в рабочее время дома. Рассказываю, как мне пытались продать кактусы. Смеётся, спрашивает, долго ли прослушивала. Я отвечаю, что очень долго, даже утомила. Снова смех, потом объясняет. Этот терапевт абсолютно глухая, осложнение после, какой то болезни, о чем люди говорят, читает по губам, попробуй как-нибудь отвернуться от неё и сказать что-нибудь громко, Всё равно не услышит. В дальнейшем проверил, действительно ничего не слышит. На прием я пошел уже к другому терапевту.
Уважаемая Алла Борисовна! Мы - женщины из Клуба любительниц ТВ - обращаемся к Вам с убедительной просьбой - развестись с Галкиным и выйти замуж за Лужкова. И Вам хорошо - возглавите ИНТЕКО, и нам хорошо - отдохнем от Галкина.
Прочитала историю про крем для депиляции, которым бабуля намазалась и вспомнила сразу 2 эпизода. 1. Младшая сестра, лет 6 ей было, нарисовала себе на лице помадой нечто, чтобы страшно было, Бабу-Ягу изобразить. Показалась маме, мама посмотрев и оценив детский спектакль сказала - иди теперь сотри это все вазелином. Прохожу мимо спальни, чувствую характерный резкий запах, чуя неладное захожу, мелочь сидит и старательно ваткой, смоченной в АЦЕТОНЕ!!! оттирает себе лицо! Я ее, конечно, в охапку и в ванную. Ну перепутал ребенок - ацетон, вазелин - какая разница, а ацетон, как многие помнят, был почти у всех среди косметики, жидкости для снятия лака было просто не достать. 2. Работали у бабушки на огороде, после всех землекопаний у меня дико сохнут руки, и я после душа начинаю искать чем бы их намазать. В ящике стола нахожу металлический тюбик, явно столетней давности, но почти полный, вроде польский крем какой-то. ПОкрутила в руках, попыталась прочитать, а руки намазать хочется очень сильно, ну, думаю, была не была, поди не облезу. Запах приятный. намазала, особенно тыльную сторону ладони, которая страдает больше всего. Через некоторое время замечаю, что кисти рук у меня темные стали, ну, думаю, загорела как. А потом гляжу - нет, что-то не то, если бы загорела, то полностью, жарко было, одежда без рукавов. Пошла снова читать крем. Внимательно изучив, поняла, что это хоть и доисторический, но вполне качественный (судя по результату) польский крем-автозагар :)Держался где-то с неделю.
Решил я жить как классик учил: "С утра принял 100 грамм - и весь день свободен". (Жванецкий) Только принял я литр. И вот теперь сижу и думаю: что мне с такой кучей свободного времени делать?
Ну почему всегда, когда ты видишь себя красивой, стройной, умной, жизнерадостной, обеспеченной, любящей и всеми любимой женщиной, тебя будят тычком в бок и словами: "Проснись, старая дура, опять храпишь"
Свиной грипп - профессиональное заболевание журналистов и политиков, проявляющееся в стремлении сбиваться в стаи и хором кричать, что миру угрожает страшная опасность.
- Сынок, ты уже большой и мы с мамой решили, что пора тебе знать... - Откуда берутся дети? гыыыы - Вот именно! Из подъезда налево, пройдешь два квартала, красное трехэтажное здание. Пора тебе уже знать, где находится школа твоих детей!
Человек не может жить только положительными эмоциями, муссируя смех в сериалах, не стоит удивляться всплеску насилия в реальной жизни хотя бы потому, что бестолковый смех придает жизни неестественность бытия. Смех сам по себе раскрепощает человека, а бестолковый смех делает из человека - барана.
В свете проходящей мимо России олимпиады, президент Медведев постановил переименовать Олимпийский комитет России (ОКР) в Российский Олимпийский Комитет (РОК). Или лучше в Олимпийский Российский Комитет...
У ларька стою в очереди и рассматриваю колбасные изделия. На ценниках около названия колбас стоит наименование производителя оных. Подошла очередь и я заказываю - мне сосиски ГОБЛИНОВСКИЕ и сам начал въезжеть, что произнес. Производитель ГОБЛИНОВСКИХ сосисок -Глобинский мясокомбинат.
Больше всего не желают попасть в ад негры... Зато народы Крайнего Севера, наоборот, уверены, что, геена огненная и есть то самое райское место, где они, наконец, смогли бы отогреться...
Еще один рассказ про моего кота. Приезжаю домой после долгого отсутствия. Кот голодный и по ласке соскучился. Насыпала корма, погладила, все, отстань. Еды хватило, а вот ласки маловато. А я устала, да и чувствую себя не очень, короче, решила спать лечь. Но тварюга настойчиво требует внимания. Забрался, сволочь, мне на голову и с урчанием начинает топтаться. Со словами: "Пошел вон!" прогоняю красавца. Но своего он все-таки добился. Сопровождаемый моим пристальным взглядом, кот подошел к моему рюкзаку и, обиженно мявкнув, пустил на него струю. Что ж, внимание себе он обеспечил на ближайшие, как минимум, полчаса, только такого ли внимания животина хотела? В общем, подросток в переходном возрасте:"Назло маме откушу себе ухо".
Спектакль "Табачный капитан" в современной постановке. Сцена возвращения гардемаринов из Голландии. Петр (холопу Свиньина): - А-а, законник! Ну-ка, отвечай: понравились ли тебе девицы голландские? Холоп (весело): - Очень, государь! Петр: _ Чем же? Холоп (подмигивая царю): - Много знают, государь! Петр: - Дельно. А понравились ли тебе голландцы? Холоп (грустно): - Не очень, государь... Петр: - Почему же? Холоп (потирая задницу): - Много знают, государь...
Нетрадиционно завершилась артистическая афтер-пати в цирке на Цветном бульваре: ничто не предвещало беды, ведь все как обычно нахлобучились до состояния опилок. Но затем случился настоящий погром, когда утративший бдительность директор заявил, что часть из присутствующих - клоуны.
Преамбула: в доме идет ремонт. Амбула: Стараемся дома при нашем ребенке 3,5 года не материться. Но вчера папа пришел домой выпимши, и был некий диалог с домашними, который я естественно не запомнил. Сегодня мама беседует с малым: Максик, какое вчера папа говорил нехорошее слово? -Блять! Ответ малого без раздумий. О-о-опс! эт-т-т-то что-ж такое? не говорил вчера папа такого! Где ты это слышал? - Когда папа улонил длель на пол, он сказал. Так, сына, это совсем плохое слово. Пойди и выплюни в угол! Идет выплёвывает. Представьте, действует, не матерится ребенок. И, кстати, по подсказке из историй отсюда метод. Сынок, решила до...копаться мама, какое вчера папа нехорошее слово говорил? -Ебыный в лот! О-о-о-о-о! Это ты где такое услышал??? -Когда папа уронил себе на ногу молоток! Всё, сынок, иди выплевывай. Мама на разборки! Оказалось ЗАШИБИСЬ!
