Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнилась пара историй, связанных со шпаргалками.
Первая произошла, страшно подумать, уж лет 20 тому, в школе. Учительницу по химии Н. С. Шелковину знали не только в моей 624 школе г. Москвы, но и далеко за ее пределами. Методист района, кавалер орденов, учитель года, в борьбе за мир, выдающиеся успехи на ниве образования… Вспомнили времена? Так-то. Учиться у Нины Семеновны (НС) было делом трудным, но как я сейчас благодарен ей за формирование личности на тот момент молодого организма. Не суть. Её отличала практически классовая ненависть к списывателям и шпаргалочникам. На выпускных экзаменах она курсировала между рядами парт, улавливая малейшее шуршание, как цербер, охраняя свой храм науки от всякого рода халявщиков. Идет годовой экзамен, всё как обычно. Вдруг НС делает рывок и хватает невесть откуда появившуюся между рядов бумажку. При рассмотрении это оказывается аккуратнейшим образом скрепленная книжечка клетчатой бумаги, прошитая по сгибу нитками. С торжеством и укоризной обводит класс глазами, явно рассчитывая на сознательность подрастающего поколения. Не получив результата она надевает очки и громко зачитывает надпись на обложке: «Том 26. Бла-бла-бла.» Лучше бы не читала. НС от осознания того, что как минимум 25 томов того же автора остались на руках, помрачнела. Класс же грохнул и далее время от времени, когда ученики встречались взглядами, раздавалось сдавленное похрюкивание.
Еще одна любопытная история произошла в бытность мою студентом МИТХТ, на экзамене по матанализу. Преподаватель был, уж фамилию не вспомнить, но буква Ш на языке вертится. Что же время с памятью делает, эх… Шпаргалки он сёк быстро опытным взглядом. Результаты были разные. Кому-то банан и пересдача, кому-то новый билет, кому-то предложение отдать написанное ему и в присутствии сходу дать ответ. В принципе, дядька был справедливый и с хорошим чувством юмора. Так вот проходит экзамен, препод засекает студента и просит выдать ему шпаргалку, в противном случае предлагает пойти на пересдачу. Скрепя сердце студент отдает увесистую «гармонь». В сжатом виде сантиметра 4-5. Экзаменатор рассматривает произведение и делает замечание, мол, грамотная шпаргалка, качественно изготовлена, отличается полнотой изложения материала и со знанием дела говорит, что на ее создание ушла уйма времени и сил, а такой труд должен быть вознагражден. Говорит, что если она дотянется от доски до парты экзаменуемого, то он ставит пятерку в зачетку, а труд оставляет себе, если же не дотянется, - банан и шансы испытать судьбу как-нибудь потом. Студент сидел на третьем ряду парт. Перед первой партой стоит стол преподавателя и до доски еще метра полтора. В сумме около 5 метров. Весь народ бросил свое скучное занятие и чуть ли не делал ставки. Растянули. Хватило до четвертого ряда парт. Слово сдержал, поставил пятерку. Зауважали его студенты.
Мой друг работает хирургом. Предстоит ему очередная операция. Пациентка – миловидная женщина с интеллигентными манерами: через слово «простите, ради бога, пожалуйста», «позвольте спросить», «боюсь вас побеспокоить» и т. д.
Непосредственно перед операцией, узнав, что предстоит вмешательство под местной анестезией, пациентка осыпает медиков литературными остротами и читает по памяти «Хирургию» А. П. Чехова (там, если кто забыл, про удаление зуба).
И вот начинается операция. Специалист работает виртуозно – действия отработаны до автоматизма. Но понимает он, что как-то нехорошо чувствует себя его подопечная: вялая, бледная, слабая. Пульс неважного наполнения. На просьбу приподнять правую руку – шевелит левой. Говорит ей - откройте, мол, глаза, а она не реагирует.
Ну, и спрашивает он пациентку: в чем дело-то? Что происходит?
- Дорогой Алексей Ильич, - отвечает она. – Не хотела вам открываться, но, видимо, придется. Все дело в том, что я, филолог по образованию, последние годы работала зав. складом. Умоляю вас, голубчик, не спрашивайте о причинах смены профессии. Тем более, что о некоторых из них вы и сами вполне догадаетесь с помощью нехитрой дедукции.
- Очень хорошо, – отвечает хирург. – Но как это влияет на ваше плохое самочувствие? - Влияет таким образом, золотой вы наш эскулап, что в присутствии вас и ваших коллег вынуждена я отказывать себе в некоторых привычках, приобретенных на последнем месте работы.
- Хм.. Собственно, валяйте, не отказывайте. Нам сейчас любые средства впору. - Вы искренне так считаете, волшебный Алексей Ильич ? - Абсолютно. - Тогда простите меня заранее… - Не вопрос. - Тогда я начинаю?.. - Вперёд. - Так, бля, нах, …бана в рот, это же пи…дец какой-то, у…баться как больно, драгоценнейший врач-убийца! То ли эти е..анаты на фармзаводе какую-то х..йню в ампулы забодяжили, то ли ваша, бля, проводниковая заморозка, бля, мимо кассы, бля, или мимо нервного пучка, нах. Я ахуительно терпеливая пелотка, ёбта. Мне пьяные работяги как-то раз погрузчиком чуть пол жопы не отдавили – и то не орала. Всему же есть пределы, нах! … Ах, простите меня, простите, …но все же сделайте что-нибудь, ненаглядный Алексей Ильич!
Пациентка, выпалив все это речитативом, порозовела на глазах. Пульс приобрел стабильность и удовлетворительное наполнение. Одновременно Алексей Ильич добавил немного анестетика. Всё оставшееся время операции он работал, призывая пациентку рассказывать о своих ощущениях в привычной для неё манере.
Операция прошла без осложнений.
Выписываясь, она немного краснела и декламировала наизусть Баркова.
Немецкая авиакомпания Люфтганза купила крупнейший на Земле авиалайнер А-380 и решила дать ему собственное название. Предложения по названию и голосование проходит на сайте Люфтганзы. До появления русских со своим вариантом, предлагались всякие банальности, типа ''Белый шторм'' или ''Гроза голубого неба''. Наши предложили название ''Сталинград''. Оно и лидирует в голосовании.
я тут знакомого давнего поздравила с 23 февраля, а он мой тот номер с которого я поздравляла не знал, пишет "спасибо, а кто это?" я говорю "твоя несбывшаяся мечта", ответ "Новая машина что ли?"
В далекую бытность пришел я служить в часть молодым лейтенантом. Времена были советские, кроме действительно службы много приходилось строить, ремонтировать, драить и т. д. Ну а строили так называемым "хоп" способом - что украл, то и прибил. Наставником моим был человек мудрый. Как известно мудрым человека называют не за профессиональные знания, а за то как себя ведет в жизненной ситуации. Случилось нам как-то ремонтировать электропроводку на объекте и как водится провод закончился еще не начавшись. Пошукали по сусекам - ничего. Тогда наставник вздохнул и со словами: "Опять из дома тащить" отправился к себе в гараж. Его возвращение из гаража с проводом на плече происходило часа 3 с половиной. Останавливаясь у каждого встречного, он рассказывал, что ничего для Родины не жалко. И даже последний кусок провода, купленный на свои кровные пришлось отдать, дабы не пострадала боеспособность любимой части. Через какое-то время все в радиусе видимости знали о героическом поступке. Вечером, обмывая окончание ремонта он выдал мораль всего действа, которую я навсегда записал в свою память в раздел Нетленка: "Красть надо быстро и все подряд, никогда не знаешь что Родине пригодится завтра, тогда медленно, публично и с чувством это надо вернуть".
Археологическая экспедиция. Еще в застойные времена закинуло меня аж в верховья Амура. Старый казачий поселок, еще с времен до Петра основанный. Китайцы острог лет двести осаждали - хрен им казачки наши показали и навтыкали :))) Ну мы этот острог мерили, геодезический планчик снимали в сентябре. А там уже минус. Старожилы говорили, что частенько до -50 доходит. Оймьякон курит в сторонке! Копать-то нечего почти, но работа есть работа, надо завершить. Поселок на дворов сто, мож чуть больше. Вдоль Амура. Вода низкая очень аж русло видать скалистое. Сосны корявые, ну как на китайской гравюре - красота! С Китая берег пологий, а с нашей обрывистый. А водка-то была в деревне :))) Купили мы водки (нам шеф суточные дал и в райцентр укатил). Сидим на крыльце, идут супчики. Подзываем, то да сё. Меняемся? Обмен был совершен. Выпили, покурили, скучно. А я тут у деда удочки видел. Выпросил я снасти, и говорю, пойду-ка я порыбачу, а то не спится что-то. Дед ржет, надо мол сети ставить, а это хренью только в местных озерцах карася трелевать. Я отмахнулся, мол, дед, процесс, романтика и пошел спускаться за периметр к Амуру, прихватив пузырь водки. Сидел до двух ночи - НИХРЕНА! Ночь, тишина, наряд только прошел в обратку в часть. Тут слышу - хлюп, хлюп, хлюп. А темно, аш глаз выколи! Глядь, из-за скалы длинная такая лодка, низкая. А в ней китаец, сцука, видать на нашей стороне сеть ставил. Видно падла знал расписание патруля. Я ему ногу в лодку из-за скалы ставлю и прямо на рыбу. Мол, стоять басурман. А сам по-китайски нихрена. Присмотрелся, а у него на дне два "хвоста" осетры!!! Резко руку с Пузырем водки ему в рожу сую, а другой на рыбу показываю, мол меняемся, а то заору. Китаец видать не дурак-то был. Водку взял, я взял самый большой хвост кг этак на 30-35. Здаровый пипец! в мой рост почти (178) и оттолкнул лодочку. Тот ухлюпал к себе. А я корячась полез на верх. Прихожу, бросаю осетра на пол с таким грохотом, что дед прибежал из соседнего дома. Шары вылупил и сказать нечего. Чую - мой звездный час! Садимся, водки выпили и... Да я там на берегу под мысом героически сражался, весь мокрый, снастям твоим писец пришел, зато во какого красавца достал!!!! Ну брехал, как положено рыбаку с серьзнейшим выражением лица. Дед слушал с открытым ртом. На утро смотрим, дед сети достает, лодку налаживает. Пойду говорит, удача одна не ходит. А мы на работу. Нам с мыса хорошо видно было, как дед три дня и три ночи (Блин, Пушкин) тралил скалистое русло Амура - НИХРЕНА не поймал. Осетра того деду пришлось подарить и рассказать как дело было. Я только потом испугался за него. А если дед смекнет, и у скалы китайцев будет ловить. Да не дай бог с ружьем. Картина маслом!
Еще про деда. Сидим мы в другой год, тоже по осени в том же доме. Приходит к нам дед и жалуется, что дрова дорожают, уголь дорогой. Холодно в общем. Ну мы-то, бедные археологи, от зарплаты до зарплаты. Головами качаем, сочувственно вздыхаем и водки подливаем. Утром едет по деревне грузовик, везет уголь. Тормозит возле нас и два деловитых, грязно-черных мужика предлагают нам уголь. Нам-то он не нужен, и мы к деду отправляем. Слышу разговор, мол уголь-то мы спиздили, так что подешевле сдадим. Дед ни в какую, нет денег. А вот картошкой и салом дам. Часа два приперались, пришлось деду два литра первача сверху дать, угля-то дохрена - целый бортовой почти, но в мешках. Ладно, помогли мы деду уголь скидать и пошли домой. К вечеру похолодало, сидим ужинаем. Вдруг слышим маты, вопли и прочую ругань и крик о помощи! Чо за хрень? Выскакивае, дед с вытаращенными глазами к нам бежит, орет, помогите горю! Заскакиваем к нему, шасть к печи. А там вместо печи мартеновский горн! Лючки все повываливались, плита аж белая, дранка уже тлеет, полы того и гляди займутся огнем. Ничего не ясно. Дед, мол чем топил. УГЛЕМ, отвечает дед. Глянули на мешки, МАМА моя!!!!!!, а это кокс!!!!! уголь повышенной теплоодачи или как его там!!! А как тушить? Хата сгорит. Смотрим друг на друга как бараны. А дед, с криком смертника хватает из сеней ведро воды и как плесканет на печь!!!!! Хорошо мы в сенях были. УКАНДОПУПИЛО ТАК, что вся деревня сбежалась! Деду повезло, его в сени откинуло к нам. В общем печь порвало, полы провалились, окна нахрен, ну как гранату кинули ей-богу. Потушить-то потушили, а вот дед еще два года в нашем доме жил, мы-то только на сезон приезжали. Мораль - Никогда не покупай ворованного, даже дешевого - себе дороже выйдет :)))) Деда только жалко, героический дед!!!!
Украинцы готовы сделать что угодно - лишь бы доказать, что они не такие как русские. И если русские выбирали президентом КГБ-шника, то украинцы назло им таки выбрали зека!
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге: "Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска". - Так это же раритет! - Да, и он его первый владелец!
Воскресенье было последним днём перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил: - Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни? - Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями. - Резонно, а второе? - Второе - не трать его на друзей!..
Урок истории. - Иванов! О чем тебе говорят эти мрачные цифры – 37?.. Думай, Иванов, думай… Разгром лучших кадров страны… Деморализация общества… Участники процесса со слезами на глазах признают свои ошибки… Ну? - Я понял, МарьИванна! 3:7 в Ванкувере!
Буду краток, как говорит наш.... трудно выговорить... бывший Президент. Командировка, Америка.... переговоры, америкосы достали, а что если, а вдруг, а знаете ли кризис и т. д. и т. п. и проч.... В конечном итоге контракт подписан, радости никакой сплошное раздражение от встречи. Задорнов был бы он на этой встрече написал бы диссертацию! Злой как собака плюхаюсь в такси с одним желанием в отель, переодеться, потом пройтись по барам. Таксист с доброжелательной улыбкой смотрит на меня во взгляде вопрос: "Куда, сэр!"... Я смотрю на него и выдавливаю сквозь зубы: "В Россию, в Саратов, бля! Сто штук ваших рублей, плачу" (надо добавить, что ехать с Манхэттена, в район отеля "Веллингтон" - это центр, баксов 15-25 +/- ) Таксист с улыбкой, - "Будем считать, что мы на Набережной Космонавтов, вам на 3-ю дачную или на СХИ!" Е мое, ну чтоб они там в своей Америки делали без наших, в частности таксистов!"
Лет... много назад наше предприятие перебиралось в новое здание. Происходило это в силу технических причин не быстро. Наступил такой момент, когда часть оборудования оказалась в этом самом новом здании и была запущена. А раз так, то организованы ночные дежурства. И вот представьте себе барышню с высшим техническим образование, комсомолку, воспитанную на материализме одну в пустом здании. Глубокая ночь, лишь звуки работающего оборудования и далекий шорох шин нарушают тишину. Барышня начинает клевать носом. И вдруг раздается звук шагов. Напоминаю, здание пустое. На часах пол-четвертого ночи. Первая мысль - начальство контролирует. Барышня бежит навстречу... и не видит никого. А шаги слышны. Длинный темный коридор пуст. Кабинеты вдоль коридора заперты. Шаги - размеренные и шаркающие - звучат словно из ниоткуда. Утром - а шаги умолкли часов в шесть - бледная барышня рассказала о происшествии смене и бригадиру. Разумеется, ее подняли на смех. А на следующую ночь - дежурила совсем другая барышня - все повторилось. И на следующую. К шагам привыкли, ведь в каждом уважающем себе здании должен быть барабашка. Им даже гордились! Так продолжалось довольно долго. До тех пор, пока кто-то случайно не выглянул в окно и не увидел дворника. Который ранним-ранним утром старательно подметал асфальт возле соседнего дома......
Почти услышанная история. - Девять лет за рулем, девять лет по Москве езжу - езжу как все. Всю Москву вдоль и поперек изъездил. На днях принесли игрушку «3D-инструктор: Вождение по Москве». Больше 15 минут ездить на автосимуляторе не могу - заканчиваются штрафные баллы. Типа хотят сказать, чтобы таких, как я, до руля не допускали?!
У Овечкина после поражения от канадцев на олимпиаде 2010 спрашивают: - назовите причины вашей плохой игры. Тот отвечает: - сейчас комментировать ничего не буду, смотрите передачу "Человек и закон" на следующей неделе.
три недели назад гоню свою "шестёрочку" на ремонт, нет тормозов. Специально еду в воскресенье, машин мало, торможу передачами и ручником, а ехать в другой конец города. Останавливаюсь на красный, там же стоит регулеровщик и показывает ПРОЕЗЖАЙ, эксперементы проводят. Вот так три поста на красный проехала, еду дальше. СИТУАЦИЯ: стоит регулировщик на сложном перекрёстке и разговаривает по телефону, я остановилась-жду его указаний, он не отвлекаясь от телефона машет палочкой в разные стороны, в последствии чего на перекрёстке сталкиваются Тойота и Митсюбиши. Водители не долго думали кто виноват, подходят к гайцу(он продолжает говорить по телефону) и начинают его дубасить... Еду и думаю;Кто опасней, женщина за рулём или гаец с телефоном?
Вы ничего не понимаете. Такое низкое колличество медалей на Олимпиаде - это не провал, а план и цель. Теперь, как бы плохо наши не выступили в Сочи, это всё равно будет лучше чем в Ванкувере, и, без сомнения будет названо прогрессом и успехом.
Ребенок не спит. Говорю: "Ну, что ты не спишь?" Рядом с тобой мама, сейчас придет папа, а завтра будет тебе баба, мой малыш сразу успокаивается, сразу видно в отца пошел, тот как про баб услышит, сразу успокаивается. С защитником отечества! Женщина N
- Почтеннейшая публика! Смертельный номер! Впервые на манеже - матерящийся филолог! Убедительно просим впечатлительным женщинам заткнуть себе и детям уши... Прошу вас, проходите, садитесь. - Благодарю вас, любезнейший. Право же, гм, жутковато вы меня представили. - Внимание! Перед вами профессор Принстона, Гарварда, Оксфорда, Сорбонны, МГУ, и уймы других университетов, член-корреспондент дюжины академий наук разных стран, написавший больше двухсот монографий по вопросам русского языка. - Ну вы, батенька, разошлись, мне даже неловко как-то перед столь внушительной и солидной аудиторией. - И вот этот многоуважаемый человек, академик, с полудюжиной высших образований сейчас начнет материться как извозчик, едва я произнесу волшебные два слова. Барабанная дробь. Полная тишина. - Послушайте, голубчик, мне, право, весьма неловко... - РАСТВОРИМОЕ КОФЕ!!! - Ах ты...!... ...!... ... ...!!!
История о том, как важно смотреть на любое историческое событие с обеих сторон. Обычно СМИ берут один факт и отражают его и только его, не задумываясь о причине. Пример. Такое дело. Было это несколько лет назад. Два представителя израильской военщины во время оккупации Сектора Газа схватили представителя братской деревенщины, связали его, избили, а потом пинками выпроводили обратно в деревню. Надругались, одним словом. Возмутительно? Несомненно. А теперь рассмотрим этот факт со всеми подробностями. В Израильскую армию, как и в любую другую, призывают с 18-ти лет. А Сектор Газа – место довольно хитрое, оттуда частенько прилетают такие приветы от братских народов, как Кассамы и прочие Катюши. И аккуратно падают на головы жителей таких городов, как Шдерот, Ашкелон, и пр. И поэтому около Сектора Газа установлены израильские посты. Дабы по мере сил и возможностей как-то задержать такую канитель. И вот стоят на посту два 18-летних израильтянина (будем политкорректны) и охраняют мирные просторы своей Родины. И, пока они стоят, приходит с противоположной стороны такой же их ровесник и делает всяческие гадости. Как то: кричит матерные оскорбления в адрес доблестной Армии Обороны Израиля и бросает в солдатиков камнями. А по инструкции 1948-го года реагировать на такое откровенное хамство никак нельзя. Надо только пытаться уворачиваться, чтобы не повредить важные части тела. Для этого около постов выкапывают такой окопчик, да и прыгают в него, если каменюки уж совсем большенькие. Так вот. Две смены ребята честно уворачивались и прыгали как зайцы в окоп и обратно. Но терпение не резиновое. Надоело. И на третью свою смену разработали два пытливых израильских ума вот такую операцию. Один так и продолжает стоять с каменным носатым лицом, а в окоп прыгает второй солдатик. И по-пластунски, как родная армия учила, ползет в сторону хулигана. Так они и поступили, дернув невоспитанного крестьянина за ноги и доставив его в расположение родного поста. А потом – см. ранее. Просто со всей дури объяснили доступным языком, как надо разговаривать с представителями братского народа. Больше его не видели. Говорят, за ум взялся, начал культурный уровень повышать. Откуда я это знаю? Так тот, что языка брал – он мне и рассказал. Но СМИ я больше не верю. P.S. В конце рассказа этот парень все испортил. Он добавил (нет, не логичное, что на его месте так бы поступил каждый). Он сказал «Сейчас я бы сто раз подумал, прежде, чем это сделать»
Приехавшая в гости сестра спрашивает, демонстрируя книжку: - Ты такое читаешь(любовный роман)? Ну, читаю, очень хорошо идет в ванной под пиво и сигаретку. - На, бери. - Спасибо(да уж, премного благодарны). - А у тебя нет чего-нибудь мне почитать на дорожку? Радостное чувство: наконец-то я нашла кому сплавить Донцову, купленную назло мужу. Лицо гостьи принимает такое счастливое выражение, будто исполнилаь мечта всей ее жизни. - Какое чудо! Это же классика.
Чихать от простуды полезно для здоровья, поскольку этим прочищаются лёгкие. Но ещё полезнее чихать на тех, кто пудрит тебе мозги, поскольку этим прочищаются мозги.
Тотальная национализация частной собственности невозможна без физического уничтожения всех собственников, равно как и тотальный захват частниками национальной собственности невозможен без физического уничтожения всей нации. /Юрий Нишанбаев/
По просьбам российских налогоплательщиков в олимпийские комплекты одежды от BOSCO для спортивных функционеров, вместо голубых чебурашек решено вкладывать фаллоимитаторы выполненные в форме действующих олимпийских факелов и китайский бальзам «звездочка» для смазки…
Начинается всё хорошо: обещания и заверения, позитивный настрой и огонь в глазах, торжества на самом высоком уровне и ожидания "выше крыши"... До недавнего времени так можно было сказать про выборы и о свадьбах, а теперь еще и о выступлении нашей сборной на Олимпиаде в Ванкувере...
После провала на Олимпиаде руководство страны задумалось, что делать с Тягачевым. Перед принятием оргвыводов решили направить его на медобследование. Первый тест решили сделать в лучшей венской психлечебнице на диагноз "комплекс неполноценности" (уж больно Тягачев обильно голову пеплом посыпал и по кремлевским-белодомовским коврам на пузе ползал). Венский консилиум тщательно обследовал пациента и пришел к заключению: "Все в порядке: комплекса неполноценности нет! Он действительно неполоценнен."
Сильвио Берлускони включил в список кандидаток на выборы в следующем месяце своего стоматолога.
Он хочет, чтобы Николь Минетти стала лицом итальянской правящей партии «Народ свободы», на мартовских муниципальных выборах в Ломбардии. Видимо, 73-летний премьер не смог устоять против очарования 29-летней женщины.
На Олимпиаде 2014 года, согласно действующим (новым) правилам русского языка команда Албании пойдет не во главе алфавитного списка, как она привыкла, а на букву "О"
Навеяно... Да, навеяно. В неспокойных 90-х, будучи студентом, поехал на другой конец города, километров так за 25, с целью, чтоб "накормили, напоили, спать уложили". Накормили. Напоили. Спать предложили в соседней комнате:(( Обиделся, всех нах... послал, вышел на дорогу и обнаружил, что автобусы давно не ходят (а сотовых -такси вызвать- у студентов тогда и не было :) ). Ну не возвращаться же... Пошёл пешком, чё нам, молодым эти 25 км? Топал остаток ночи, почти уже и протрезвел, а обида-то грызёт...
Когда до общаги уже три автобусных остановки оставалось, увидел краем глаза, что за мной два типА увязались. В полутрезвой голове мелькнуло что- то типа "блин, как вы вовремя, щас на вас оторвусь". Дошёл до следующей остановки, присел на лавочку, закурил, прикинулся пьянючим, жду...
Подошли, всё по правилам, закурить спросили:) Поднимаю глаза и внезапно понимаю, что отравленный водкой мозг меня подвёл- эти два типА оба моих скромных 185 см на голову выше и соответственно шире. И ничуть не "тюлени". В общем, хана.
Если, Вам надоело однообразие и предсказуемость, вашей жены, и она для Вас давно прочитаная книга с потертой обложкой, и хочется чегото новенького! Просто вспомните, что для Вашего соседа, она досих пор является, загадкой, пока! ,неразгаданой!!! И у Вас все пройдет!!!
Одна из немногих первых стран которые посетил Янукович сразу после инаугурации был Израиль. Визит оказался неудачным и по возвращении Янукович засел за книгу с рабочим названием "Украина не Израиль".
В Москву, для парада Победы сами доехали стратегические ракеты "Тополь-М" - это не последняя новость! Последней новостью будет, если они улетят, раньше парада, по заранее намеченным целям...
МОК отклонил предложение НОК России о переносе мужской эстафеты биатлонистов на 8 марта из-за протеста остальных НОК-ов, испугавшихся повторения кошмара от 23 февраля
Племяннику 3 года, некоторые слова не выговаривает хорошо, Спрашиваю у него как произносится слово ТРОЛЛЕЙБУС, отвечает - ебус А как произносится РЕБУС? отвечает без запинки - ТРОЛЛЕЙБУС. улыбнуло)))
История про незаконную продажу оружия скандально известной компанией Blackwater. Взято из новостей: http://newsru.com/world/26feb2010/blackwater.html
По данным главы комитета Карла Левина, как минимум в одном случае, получая оружие со склада, сотрудник Blackwater подписал накладные именем Эрика Картмана, персонажа мультфильма South Park. Как признал сенатор, расследование было сложным потому, что "Blackwater и другие частные компании поддерживают тесные связи и часто действуют по заданию ЦРУ".
