Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
*** За пару часов до того, как Медведева должны были провезти по Нефтяникам в сторону нефтезавода, кто-то обратил внимание на афишу театра Ермолаевой. Анонс сказки звучал так: "Ждем тебя, веселый гном!")))) по словам очевидцев, афишу демонтировали чуть ли не топорами с молниеносной скоростью.
Знакомая молодуха, сама неверующая, следуя моде, приобщает к вере своего четырехлетнего сына. Подошла к делу серьезно - пригласила профессионалку, чуть ли ни монашку. Та приходит в определенные дни и часы и учит ребенка религиозным премудростям. - Повторяй за мной! - строго говорит она пацаненку. - Верую в Отца, Сына... - Верую в Отца, Сына... - старательно бубнит малыш, отворачивается в сторону и шепчет: - И в Деда Мороза.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
"Дочь мэра Киева Кристину Черновицкую стала жертвой ограбления. В результате инцидента, произошедшего во Франции, у нее украли дамскую сумочку с драгоценностями на сумму 4,5 миллиона евро. ..."
http://news.rambler.ru/Russia/head/5358730/
"В государственной казне Украины нет денег на инаугурацию новоизбранного президента страны Виктора Януковича. ..." "... Впрочем, дефицит бюджета парламента Украины и без того уже составляет 30 миллионов гривен (около 4 миллионов долларов). Эта сумма включает долги законодательного органа перед подрядчиками, средства, которые парламент должен уплатить по решению судов, и другие неоплаченные расходы. ..."
Мама решила отдать сынишку в секцию акробатики. Тут сразу встрял дед: - Так я тут рядом знаю одну такую секцию. Мать засомневалась: - В нашем районе вроде нет. Дед, без тени сомнений: - Как нет, есть. Я часто там гуляю, в окна к ним заглядываю. Акробатикой эти черти занимаются. Такое, етить, творят, дух захватывает. Мать, радуясь, что секция будет под боком, поручает деду пристроить туда сына. А дед, будучи абсолютно уверенный, что записывает внука на акробатику, к огромному удовольствию самого внука, записал его в школу брейк данса.
Разговор двух первоклашек на перемене. Она - ему: - А давай мы с тобой будем как будто муж и жена. - Ничего не получится, - горестно вздыхает он. - Мне тебя содержать не на что. Мама мне деньги на завтрак забыла дать.
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.
В поезда дальнего следования Сашка трезвым не садился. Бзик такой, или считайте как хотите, а он один раз крепко поддатым на поезд из-за этого немного опоздал в Каменске. Это ему жизнь и спасло. Может и не это, а просто повезло, но в голове засело крепко. С той поры, ни в поезд, ни в самолет трезвым ни-ни, не садился. Сашка человек добродушный и воспитанный, в транспорте ведет себя прилично, к людям не пристает, так - с проводницей если познакомится и чаю у нее попросит. И все. Поговорить "за жизнь" с той же проводницей, или с попутчиками он может, конечно, но сам не навязывается и слушает в основном.
Вот, в соответствии с этой традицией, Сашка в поезд и садился. Ранним вечером и сильно выпивши. Но это не беда: его до поезда из гостиницы двое трезвых друзей провожали. Серега с Гошкой. Они и вещи тащили. Хотя чего там тех вещей - спортивная сумка и пакет с едой и бутылкой на всякий случай, если захочется. Нормально все. Проводница было уперлась. Не пущу в вагон пьяного, откуда я знаю, может он блевать и буянить будет, ссаживай его потом и в милицию сдавай, зачем мне такая морока, я спать хочу. Но Серега уговорил. Детьми, говорит, Клава, клянусь, что он смирный, спать не меньше тебя хочет и до самой Москвы не проснется. Детей, правда, у Сереги не было, но Клаве-то откуда знать? Тем более, что Серега не спрашивал, как ее зовут. Завели Сашку в пустое купе, сумку под полку пристроили, а пакет Серега на столик поставил. Он его Сашке больше всего не доверял, водка же там - беречь надо. Жарко только. Но хорошо, что нет никого. Сашка разделся до плавок, завернулся в простыню и уснул на своей нижней еще поезд не отправился. Проснулся он часа через четыре. Оглядевшись и прислушавшись, Сашка заметил, что он в купе не один: с одной верхней полки на него смотрели две шкодливых рожицы пацанов лет десяти, а на другой полке кто-то ворочался и по-женски сопел. Сашке захотелось чаю. Одеваться при незнакомых людях он счел неудобным, встал, нащупав ногами ботинки, поправил на себе простыню и весь в белом, как древний римлянин отправился в купе проводников. Подойдя к купе Сашка снова поправил простыню, постучался и распахнул дверь. - Здравствуйте, - сказал он, вагон мотнуло, Сашка отпрянул от двери, прислонившись задницей к титану и зацепившись за него простыней, вагон мотнуло обратно, Сашка влетел в купе, бухнувшись на колени перед сидящей за столиком проводницей. Как есть в плавках - простыня осталась висеть в коридоре. - Нельзя ли мне два чая, голубушка, - продолжил Сашка начатую фразу, не поднимаясь с колен. Голубушка, оценив обстановку, понимая, что голые мужики, отбросив простыню и встав на колени, чаем не ограничиваются, затрубила как дикая мамонтиха, убегающая от дикого мамонта и треснула Сашку по голове кожаной папкой с разложенными по кармашкам билетами. - Извините, видимо я не вовремя, - произнес немного огорошенный Сашка и быстро ретировался, подобрав по дороге простыню. Его никто не преследовал. Убедившись, что в его купе все спят, Сашка оделся, приведя себя в подобающий вид, и прилег, рассчитывая выждать полчасика и повторить попытку получения чая, когда проводница немного успокоится. И естественно заснул. Через пару часов он открыл глаза. Было все еще темно, за окном мелькали редкие фонари, а на полке где он раньше видел две детские рожице кто-то напряженно сопел под одеялом. Чаю хотелось еще сильней. Но было боязно идти к проводнице с пустыми руками. И тут Сашка вспомнил про водку. - Подарю, - подумал он, сунул руку в пакет и чуть не заорал на весь вагон: рука наткнулась на что-то ужасно колючее. Осмотрев уколотую руку и, нифига не заметив сквозных ран, Сашка аккуратно отвернул края пакета и увидел кактус. Большой колючий кактус, чуть раньше украшавший собой гостиничный номер. Кактус был в горшке и, как ни в чем ни бывало, цвел. - Суки, - процедил Сашка сквозь зубы, понимая теперь, почему Серега всю дорогу от гостиницы до вокзала тащил пакет сам, не давая ему в руки, - жулики гостиничные, а не друзья. Но вытащив из пакета горшок с цветущим кактусом и бутылку Сашка приободрился: теперь к проводнице можно было идти не только с водкой, но и как положено - с цветами. Утешив себя этой мыслью, Сашка встал, одернув пиджак и поправив воротник рубашки, он взял кактус «на отлет» в левую руку, как джентльмены носят цилиндры, подхватил пузырь правой и отправился знакомой дорогой за чаем. Подойдя к купе он выдохнул, понюхал собственный «выдох» не предмет перегара, подивился легкому мятному запаху, постучался и распахнул дверь. - Здравствуйте, - сказал он, вагон мотнуло, Сашка отпрянул от двери, вагон мотнуло обратно, Сашка пулей влетел в купе и опять бухнулся на колени. - Может все-таки чайку? - договорил он с пола, протягивая проводнице цветок и прижав к сердцу руку с бутылкой. - Простите, пожалуйста, - продолжил он, вновь схлопотав по голове папкой с билетами, - что ж вы деретесь-то все время, я совсем не такой страшный. Мне просто очень чаю хочется. Сашка закончил монолог и пристально взглянул на забившуюся в угол проводницу. Из угла на Сашку смотрели расширенные ужасом два огромных девичьих глаза. Рот был открыт в беззвучном крике. - Да не страшный я, - повторил Сашка, повернулся к зеркалу и опешил: из зеркала на него смотрело что-то средннее между очковой коброй, собакой Баскервилей и индейцем Сиу в боевой раскраске. В зеркале отражалось нечто в Сашкином пиджаке с цветущим кактусом в одной руке и бутылкой в другой. В зыбком вагонном свете, вокруг глаз этого нечно бликовали и слегка фосфоресцировали широкие белые полосы, обрамляющие провалившиеся черные глазницы. Такие же полосы шли от ушей к подбородку, заменяя бакенбарды и бороду. На лбу было большое белое пятно. Сашка машинально дотронулся до пятна и понюхал палец - пахло зубной пастой. Сашка попробовал белое вещество на вкус. Точно паста. Сашка выглянул из купе и заметил две высунутые в коридор детские головенки. - Раскрасили, черти, - громко сказал Сашка, - вот я вас! «Черти» тут же хихикнули и скрылись в двери его купе, а Сашка пошел умываться. Любой другой на Сашкином месте пошел бы разбираться с извазюкавшими его пацанами. Но Сашке очень хотелось чая. Смыв с себя зубную пасту он причесался и опять отправился в купе проводников мириться с проводницей. Подойдя к купе он постучался и распахнул дверь. Вагон мотнуло. Кстати, Сашка потом говорил, что проводницу вовсе и не Клавой звали. Зиночкой оказалась. Студенка на практике.
По поводу ГАИшников. Отдыхал я как-то в Турции. А в Турции, если кто не знает одно из главных развлечений для туристов - рафтинг. Есть недалеко от Анталии речка, не помню как называется, но это и неважно. Так вот, берега этой речки буквально кишат базами рафтеров, которые обслуживают туристов. Кстати, очень хорошо это делают. Речка довольно тихая, хотя есть там несколько шустрых перекатов и какое-то подобие порогов, но для непрофессиональной публики это как раз то, что надо. Кроме того, операторы там ведут фото- и видео- съемку и после сплава можно посмотреть и купить понравившийся материал. На этих фото-видео-кадрах вы выглядите так, как будто сплавляетесь не по спокойной, но шустрой речке, а среди ревущих валов. Но это лирика. А теперь сама история. Компаний, организующих данное развлечение там очень много, на реке просто тьма лодок (и байдарок и надувных катамаранов), и чтобы не потерять своих, командиры этого тура постоянно пересвистываются, перекрикиваются, чтобы держать свою группу на нескольких плавсредствах в поле зрения. Ребята эти - все турки, но, постоянно работая с русскими, русский выучили очень здорово. И вот, чтобы не только инструкторы, но и туристы понимали, что их очередной раз собирают в кучу, они перекликаются на русском. Один инструктор-турок свистит в свисток, а с другой лодки такой же турок ему на чистом русском кричит: "Чего рассвистелся, ГАИшник хренов?" Русские в отпаде!
Живу в Мордовии, никого не трогаю. Работаю заместителем генерального в компании. Регион у нас бедный, зарплаты для поддержки штанов, компания мелкая, а потому, кроме основной должностной инструкции выполняю кучу всякой работы, в частности разрабатываю и подписываю договоры. С утра созваниваюсь с генеральным директором клиента, поговорили, решили что договор сделаю я, и сам же привезу. Пока делал, пока ехал, прошло часа четыре. Приезжаю на фирму к клиенту, а директор занят, просят подождать кофейку попить и т. д. Я проекты договоров отдаю секретарше, типа, зайди подпиши. Она забирает и стучится в кабинет к шефу. Минут через 10 выходит и говорит что шеф подписать отказался, поскольку там нет места для его подписи. Я говорю: "Как нет?" Вот же фамилия Иванов, напротив надо расписаться!" Секретарша состряпала рожицу типа я имя-отчество Пушкина забыл на уроке литературы и сообщает что директор у них не Иванов, а Сидоров. Я говорю: Как так? С утра с Ивановым трындел по поводу этого договора..." В общем оказалось, что за те четыре часа пока я решал производственные вопросы, старого директора у клиента сняли, нового назначили... Россия, блин...
Особенности национальной торговли. Этот эпизод случился со мной несколько лет назад. Работала я в маленьком магазинчике, в провинциальном городке. Продавала всякую мелочевку, кроме того в мои обязанности входило пречисление платежей на сотовые телефоны. Платежных терминалов у нас тогда еще не было, а купить карту оплаты на 100, 200 и тд. рублей, если всего в кошельке всего-то ничего осталось, а до зарплаты еще ого-го - не каждый мог себе позволить. Поэтому желающих "положить на счет" рублей 30-50 было предостаточно. Фактически пол-района забегало ко мне в течение дня. Многих я знала в лицо, некоторых поименно. А клиентам - всегда приятно, что я их не забываю. Правда, иногда случались и инциденты, но это, как говорится, исключение из правил. И вот случилось. Забегает как-то здоровенный мужик кавказской национальности, минуя очередь сходу начинает: "Дэвушка, помнишь, я у тэбя три дня назад деньги на тэлэфон поставил??" Я на всякий случай киваю, дескать, помню, как вас-то и не запомнить... На всякий случай приготовилась - мало ли, какие у него проблемы с платежом? Тут последовал второй вопрос - уже таким грустным голосом: "Слушай, дэвушка, а нэ помнишь, КАКОЙ НОМЕР БЫЛ, А?" Вся очередь плакала..
к истории про мясо и жидкий гелий: чушь это всё собачья, рассказчик не в теме, жидкий гелий хранится с специальных сосудах-дьюарах в рубашке из жидкого азота, и никакое мясо в этот дьюар не пропихнешь, да и вылить из дьюара гелий не получится. С физикой в рассказе тоже нелады, температура жидкого гелия в сосуде -269, это к слову. А вот настоящая история выглядит так: стояли у нас на предприятии 8-тонные танки для жидкого азота, из которых в пятницу вечером в обыкновенное оцинкованное ведро наши граждане наливали этот самый азот, и он спокойно стоял себе парил в ожидании того же самого мяса или курицы, которых на проволочном крюке в ведро опускали на считанные секунды, а потом в десяти слоях газеты везли по дачам и прочим фазендам. Годы были последние советские, голодные - так что рассчитывать приходилось только на вывезенную из города еду, за городом дачнику купить ее было просто негде. Один из наших дождался очереди на подход к ведру с азотом, запустил туда плавать своего отбитого в столе заказов у коллег бройлера, но тут его то ли к телефону, то ли специально отвлекли - уже не вспомнить. Словом, вместо спринтерского заплыва у этой самой тушки (охлажденной полупотрошенной по 2-90 за кило плюс наценка стола заказов, что для сути дела и неважно) получилось настоящее глубоководное погружение со всеми вытекающими, а точнее испаряющимися - азот выкипел почти до дна ведра. Гордый птиц был извлечен вернувшимся владельцем. С виду всё было очень даже хорошо, и ничто не предвещало беды. Беда пришла внезапно. В понедельник в цех мрачнее тучи пришел коллега. На воскресенье был план - после трудов праведных под соответствующую закусь принять заслуженные поллитра. Курице в этом плане отводилась центральная роль, мейнкурс и вообще украшение стола. Разморозилась виновница торжества только снова оказавшись в Москве.
По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов, от невыплаченных призовых на Олимпиаде в Ванкувере.
Мой друган Нодар давно живет в Израиле. Не знаю какой он еврей там, но у нас в Тбилиси он был евреем только по фамилии и по советскому паспорту. Была у него мечта жить в Австралии. Только и говорил о подводных рифах и серфинге. А так был как все. Закончил строительный институт и поехал прорабом в военное строительное управление в Киевском округе. Сразу стал друг с начальником, особенно когда скрепил дружбу чачей. Молодой человек, а у него все – техника, материалы, рабочая сила. Познакомился с председателями колхозов, стал для них налево строить. И пошло – деньги, рестораны-шместораны, бляди туда-сюда. Потом появилась у него постоянная подруга, большая, белая, красивая, но как оказалось не очень умная. Но видно у них далеко зашло, если он ей про Австралию рассказывал. Загребли Нодара, одним словом, и стали судить. А подругу вызвали как свидетельницу. Стал прокурор ее распрашивать сколько и на что тратили. А она говорит: - Тратил не жалея и заграницу обещал увезти. – Тут все оживились, и зал, и судья и заседатели, а прокурор прямо трястись начал. Видно решил что выведет Нодара на измену Родине. – Куда, говорит, обещал? В Израиль? – А подруга: - Нет, говорит, в Израиль мне не надо. Там жарко и сала нет. Обещал в Индию. Зал, судья и заседатели сильно удивились, а прокурор успокоиться не может что ему не обломилось. - Точно, говорит, в Индию? - Точно, - говорит подруга. – А что он там делать собирался? – интересуется прокурор. Эта дура напрягла свои куриные мозги, видно вспомнила что делают в индийских фильмах и ответила: - Танцевать и петь. Дали Нодару четыре, а через два он вернулся в Тбилиси. Но не надолго.
Жили два друга. Один из них умер. Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза, развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к прохожему: - Привет! Ты меня не узнаешь? - ???!!! - Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь. - Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему миру? - Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды? Кому воды?
Продавщица цветов обращается к студенту: - Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане и попросил: - Дайте одну, я буду краток.
Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришел директор, чтобы разобраться, что произошло, он увидел, что один из них стоит спиной к другому и трясется от смеха. - Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? - спросил он с помощью пальцев. Немой ответил тем же способом: - Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!
Было это в далеком 1989 или 1990 году, уже не помню. Я тогда работал звукоинженером в одной прокатной компании, то есть мы ставили концертную аппаратуру, колонки, там, усилители, для выступления звезд эстрады. Не буду называть конкретные имена, ибо эти люди и до сих пор известны, и дай им Бог здоровья, но приключилось это в славном городе Омске. В то время в городе была остановка автобуса, стеклянная такая, и на борту у нее был приклеен плакат: "Курсы по изучению международного иностранного языка (внимание!) ЭСЕРАНТО!"... так вот недалеко от этой остановки находился разливочный пункт пива. Пиво разливали в целлофановые пакеты и выглядело это... ну... как очень большой анализ мочи. Но дело не в этом. Как вы догадались, история моя о славных перестроечных временах и ограничении на продажу алкоголя повсеместно. После трех дней концертов в местном Дворце спорта хотелось чего-то горячительного... изрядно. И мы: я, барабанщик Звезды (ныне сам - звезда эстрады) и сам Звезда эстрады (по настоящее время) решили наутро поехать поискать по городу чего-нидь вкусненького. :) Ну у артистов утро добрым не бывает... сонную Звезду мы вынули из теплой кровати, посадили в такси и поехали. Таксист сказал, что время уже позднее, что вряд ли чего-нидь мы найдем. Мы хмыкнули: 10 часов утра - уму непостижимо! И это называется рано! В общем, похрапывающую Звезду показывали в виде виде рекламы "Дайте артисту водки" во множестве ресторанов, даже в Интуристе - безрезультатно. У местных самогонщиков и правда, давно уже было все раскуплено, и мы, несолоно хлебавши, ввалились злые на площадку, так как концерт был дневной. До концерта еще было время и мы решили хотя бы пообедать. Буфетчицу тетю Катю, Екатерину Романовну, мы все сразу окрестили для себя царицей Екатериной за ее внушительные формы. Надо сказать, тетка была очень добрая и сердобольная, мы ее все сразу полюбили. Да и она к нам относилась эдак по-матерински, вечно чем-то баловала. Вот так и мы, пришли, заказали обед и, за неимением чего покрепче, заказали виноградного соку по стаканУ. Тетя Катя даже открыла ради нас свежую трехлитровую банку виноградного сока. Мы сдвинули стаканы, попробовали... а там!!! ... дальше был такой диалог: - Теть Кать! А это не сок. - (всплеснув руками) Как же так, вы и пить не будете? - Не-е, теть Кать, давай всю банку! ... а в банке было молодое виноградное вино. Вся тусовка конечно заметила нас, веселых и добродушных... весь виноградный сок в буфете был скуплен до единой банки. Но наша банка оказалась такая всего одна. Концерт УДАЛСЯ НА СЛАВУ!
Случилось это в советские времена в некоем радиоинституте в эпоху радиоламп. Снабжение тогда было централизованным и не всегда регулярным, поэтому инженеры запасались радиоэлементами на всякий случай впрок и всегда с прицелом на использование для дома, для семьи. И вот к начальнику врывается инженер со срочным вопросом - надо подавать заявку, прям вот сейчас, скорее, скорее, есть лампы 34К8 (название условное), скока брать, давайте быстрее, а то не примут. Времени смотреть в справочник не было. Поэтому, на всякий случай про запас, ну мало ли что, было вписано 20 штук и заявку отправили. В скором времени заявку отоварили. Посланный на склад для получения приборов инженер позвонил и потребовал в помощь двух практикантов. На месте удивились, но откомандировали двух молодых по месту требования. Вскоре они вернулись. Оказалось, что лампы 34К8 (название условное), по типу принадлежат к лампам генераторным, особо мощным, габариты их сравнимы с трехлитровой банкой, к тому же упакованы они в добротную деревянную тару. Подобные лампы, даже еще больших размеров, можно увидеть на фотографии Бонч-Бруевича в Нижегородской радиолаборатории. Размещенные в помещении лампы значительно сократили жизненные объемы и сильно затруднили перемещение и работу инженеров. Волевым решением руководителя лампы были выселены в коридор и аккуратно выложены вдоль стенки. Однако данное деяние не ускользнуло от бдительного ока народного контроля (была такая организация в советских учреждениях). Начальнику было поставлено на вид халатное отношение к социалистической собственности. Тогда было принято не менее волевое решение эти лампы убить. Для чего двум вышеупомянутым практикантам приказали отнести их на свалку, а чтобы никого не смутить выбросом новых радиоэлементов, в процессе выброса лампы надколоть. Получив задание молодые ушли. Через некоторое время начальник инженерного подразделения был вызван срочным звонком в кабинет предводителя народного контроля. Оказалось, что тихое убийство не соответствует темпераменту двух будущих инженеров. Они постановили порешить лампы при помощи расстрела. Построив их аккуратным рядом и, набрав камней, они последовательно уничтожали приборы, хвастаясь перед друг другом собственной меткостью. В лампах вакуум и поэтому разбиваются они с громким хлопком. Привлеченные странными звуками сотрудники института, увидав картину расстрела радиоэлементов, сообщили куда надо и вскоре заинтересованные лица встретились в кабинете народного контроля, где был поставлен вопрос уже не о халатном, а о преступном обращении с социалистической собственностью. Точный ход дальнейших событий мне не известен. Вроде все кончилось нейтрально, лампы тихо списали. Только отписываться долго пришлось.
Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил: - С самолёта прыгать приходилось? - Нет, но меня шесть раз выталкивали.
О червонце в банке. Один мой родственник (покойный ныне) рассказал историю из своего военного прошлого. Курить на фронте хотелось страшно. А бывали периоды, что неделями нормального курева не было. Даже сухой лист курить пробовали. Но это было еще ничего. Однажды кто-то раздобыл то ли махорки, то ли табака, но, поскольку трубок курительных ни у кого не было, стали искать бумагу. Нашли. У кого-то то ли рубль, то ли червонец завалялся. Свернули самокрутку. Такая гадость! Чуть, говорит, курить не бросили.
В некотором царстве, в некотором государстве, а конкретно, в Израиле в 2006 г. были парламентские выборы. Среди прочих, в Кнессет прошла Партия Пенсионеров (так она называлась официально и правдиво, а средний возраст парламентариев от этой партии был около 80 лет). Телеканал Аль-Манар, принадлжащий Хизбалле, комментировал (в своём ключе, разумеется) результаты выборов. Уж не знаю, кто им там переводил с иврита, но похоже, что все те, кто хорошо знали иврит, были заняты. В результате, горе-переводчик перепутал слова "пенсионеры" и "верблюды" (на иврите эти слова немного похожи). И вот, комментатор огорошил всех (и судя по всему, самого себя) известием, что в Кнессет прошла Партия Верблюдов. (Думаю, израильские бедуины, которые владеют большинством верблюдов в Израиле, здорово удивились бы, услышав, что их скот занимается политической деятельностью). Так вот, выдав аудитории сей удивительный факт, комментатор задумался, а потом объяснил: "Евреи такие жадные, что за деньги могут провести в парламент даже верблюдов". Как бы он удивился, узнав, что ослов, жеребцов и крыс избирают в парламенты всего мира, причем совершенно бесплатно и добровольно... Особенно, когда голосуют бараны.
Хакер, показавший москвичам порно, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.
Переходя дорогу в неположенном месте, грамотный пешеход сначала должен убедиться в отсутствии поблизости сотрудника ГИБДД, и только уже потом посмотреть на отсутствие опасности со стороны автомобилей...
После очередной попойки Национальный Олимпийский Комитет России ошибся в сроках проведения олимпиады в Ванкувере и отправил туда паралимпийскую сборную. Тем не менее, российские паралимпийцы сумели отвоевать одно призовое место уже за четыре первых дня.
- Господин Ющенко, зачем Вы поддерживаете требование Тимошенко показать разбор ее жалобы в Высший административный суд Украины по телевизору в прямом эфире? Неужели надееетесь, что она выиграет? - Нет, но я хочу показать украинцам цирк в это кризисное время.
У разработчика высокоточного оружия спросили: - В чем Ваша основная цель? - Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя!
по результатам первых дней Олимпиады надо срочно готовить к отправке в Ванкувер сборную наших борцов вольного и классического стиля, чтобы они, как и всегда в заключительные дни Олимпиады, пополнили наш медальный багаж...
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя: - Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так? - Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию. - Как? В самолете? - Нет... Самолетом бываю я.
Мы с Геной поссорились. Вернее это он так считает. А я с ним не виделся уже больше месяца. С тех пор как у него родилась внучка. Он тогда собрал нашу старую компанию у Юрки в гараже и после тоста так пафосно заявляет: "я себя в 43 года дедушкой не чувствую". И надо же было мне ляпнуть: "ты главное бабушку не е... Бабушко - это святое!" А потом он Юрке проболтался, что у него начались проблемы с женой. И главное я виноват!
Вдохновленный удачной рекламной акцией зарубежной автомобильной компанией под названием "Das Auto", ВАЗ тоже решает запустить свой рекламный проект со слоганом "ЭТО автомобиль".
Встречаются двое. Один хвастается: - Недавно с Клавкой снялись в крутой порнухе! - Где это?! - В магазине перед видеокамерой заголились и такое навытворяли…!
Из интервью актрисы: -Ответить я сколько романов имела? Я в жизни актёрской вела себя смело. Как честная дама, скажу без обмана: Любила всего одного лишь Романа, Ещё три Серёжи и два Алексея, Гургена, Ашота, Петра, Елисея, Валерия, Кешу, Жан-Жака, Ивана, Родригеса, Хаима, Изю, Левана. Ещё были Вася, Степан, Алладин, А что до Романа, был точно один!
После гриппа у дочери осложнение на почках, курс интенсивного лечения, уколы, таблеток немерянно, диета и так далее. А у нее день рождения через 3 дня - совершенолетие, готовилась давно и ответственно, а теперь все накрывается медным тазом. Я ее успокаиваю, пытаюсь объяснить что еще не все потеряно, тебе закажем диетические блюда, а с шампанским попрощаемся до лучших времен, страшного ничего нет. Ответ -мама, охренеть- ничего себе день рождения-все будут веселиться, а я буду трезвая и голодная!!!
Из российской газеты 2010 года: "США и НАТО вынашивают коварные планы оккупации России с целью присвоения её минеральных ресурсов"
Из китайской газеты 2020 года: "США и НАТО вынашивают коварные планы оккупации Российской автономной республики и других частей Китая с целью присвоения наших минеральных ресурсов"
Партия "Единение" проводит митинг за запрет производства алкоголя. Проплаченной массовке на морозе митинговать холодно и она время от времени греется изнутри.
Журналист задает вопрос Павлу Глоба: - Павел, как же так.. Раньше Вы говорили, что президентом Украины в 2010 году станет женщина, а стал Виктор Янукович? - Здесь нет ничего удивительного. - Почему? - Вы помните, как он слово профессор написал с двумя буквами ф? - Да. - А помните как он назвал Чехова - украинским поэтом? - Да. - Ну так вот.. Когда он просил меня сделать астрологический прогноз, то неправильно указал пол!
В доме геймера с утра, Ну часа примерно в два. Отключили до пяти. Электричество в сети. Геймер на балкон выходит, Место тихое находит, Сел тихонько, швабру вскинул, Чуть-чуть шторку отодвинул. И во двор он посмотрел, Будто бы через прицел. Бум, ба-бах, ба-бах, ба-бах. Он не знает, что есть страх. Он стреляет, приседает. Швабру перезаряжает. Снова выстрелы, и вот - Он с балкона в дом идет. Он втает в позу героя, И семья уже вся в сборе: -Что же это за фигня? -Сорок фрагов у меня.
