Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Публика вываливает из театра после премьеры. В это время подъезжает припоздавшая телегруппа. Молодая журналистка с микрофоном нервно рыщет по толпе взглядом: у кого бы взять блиц-интервью. Бывалый оператор подсказывает: бери, у кого придется – что надо оставим, что не надо вырежем. Тут прямо на нее прет расфуфыренная фря средних лет, которая в безумном восторге от того, что в ее сторону смотрит объектив телекамеры. Журналистка сует ей под нос микрофон, чего эта баба и добивалась, и спрашивает: «Что вы вынесли из посещения спектакля?» Та толкает целую речь, без запинки, как по шпаргалке. Между тем она – не одна, рядом с ней, вероятно, муж, по виду работяга, которого жена выволокла в этот театр, и ему данное мероприятие совершенно до фени. Но поскольку мужик заметно поддат, он это все терпеливо сносит и во время интервью зевает и смотрит куда-то в сторону. И тут журналистка сует и ему под нос микрофон: «А вы что вынесли?..» - «Я? – изумляется мужик. – Откуда?». - «Из театра», - несколько растерянно пожимает плечами девица. «Ничего не вынес. Там ваще голяк. Наоборот – я еще и принес. Научен уже...»
Этот анекдот рассказал мой тесть где-то в конце 80-ых, когда Горбачев боролся с пьянством и алкоголизмом доступными ему методами.
Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет. Горбачев шоферу: - Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в демократию поиграть),- шофер машину к тротуару прижал и остановился. - Доброе утро, Юрий Владимирович. - Доброе утро, Михал Сергеич. - А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают. - Да нет, утром купил. - Не может быть! - Да я и сейчас могу взять. - Где?! - Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.
Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним поздоровалась, а он ей: - Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та сделала. - Вам для салата, Юрий Владимирович? - Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки. - Юрий Владимирович, я до двух не могу... - Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.
Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней, снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе. - Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли. - Да нет. Я и сейчас могу взять при вас. - Да невозможно же! - А вот смотрите.
Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку.
Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает Никулина на улице. - А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок, не продают вам с утра. - Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я и сейчас куплю. - Не может быть! Где?! - Да вот хоть в этом магазине.
Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел к прилавку. - Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк? - Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять. Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется у входа: - Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до двух? - Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?
В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке. - Стану ли я президентом Украины? - спросил он. - Скорее негр станет президентом США! - последовал зловещий ответ.
По поводу истории от 14.02.2008 о том как коту налили молока в платиновую посуду. История моей матери. Работала она в советское время в одном НИИ и для своей работы использовали они платиновые тигли с платиновыми же крышечками. И вдруг - ЧП: пропала одна из крышечек. В принципе - ущерб небольшой. Веса в ней всего-то грамм-другой. Но в те времена спокойно относились к тому, что гнил под дождем и в итоге сдавался в металлолом новый станок стоимостью в миллион, а если пропадал грамм драгметаллов или литр спирта стоимостью 10 копеек был неправильно проведен по бухгалтерии то происходил серьезный скандал. Ну, в общем, поставили на уши всю лабораторию искать эту крышку, не нашли и стали проводить расследование полицейского типа: кто в какое время заходил в лабораторию, где сидел, что делал, построили временные таблицы и вычислили-таки гада! Оказалась дама из соседней лаборатории. Приходила за чем-то, попила чай и ушла. К ней идут и устраивают допрос: - Видела крышку? - Не видела, говорит! - Еще раз, где крышка? - Не было никакой платины, говорит. Была, говорит крышечка от водочной бутылки. (Если кто помнит, раньше водку закрывали не винтовой крышкой, а алюминиевой "кепочкой" с язычком, за который можно было эту кепку с бутылки снять, правда, разорвав. А потом в целях экономии язычок перестали делать. Открывать стало не так удобно, зато экономия алюминия. Назвали это изделие в народе - бескозыркой.) Так вот эта дама, думая, что на столе лежит не платиновая крышка, а алюминиевая бескозырка после утренней опохмелки, помяла эту крышку, порвала ее, ведя светскую беседу, да и выкинула ее в мусорную корзину. Обрывки были тут же найдены, списаны по акту и сданы. На этот раз пронесло...
Одну известную актрису спросили: - Сколько в вашей жизни было романов? - Один. - Не может быть! - Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
ПРОПАВШИЕ ТРИ ДНЯ Известный международный мастер Ф. И. Дуз-Хотимирский (его все звали просто Дуз) прожил почти 95 лет, хорошо знал всех чемпионов мира дофишеровской эпохи, мог рассказать многое о них. Но больше всех его поразил Э. Ласкер. Фёдор Иванович часто вспоминал о втором шахматном короле: "Три дня жил у него в доме под Берлином - и ни одного слова о шахматах!"
В Минске, несмотря на 35-градусную жару, прошел легкоатлетический кросс на кубок Президента Белоруссии, в котором принял участие и сам Александр Григорьевич Лукашенко. Все остальные участники мудро рассудили, что не стоит бежать вперёд батьки в такое пекло.
Виктор Янукович пообещал Дмитрию Медведеву дружбу с Россией и при этом он согласился оставить Черноморский флот в Крыму, сделать русский язык вторым государственным, отобрать у Бандеры звание Героя Украины, отдать под контроль России собственную ГТС и участвовать во многих совместных проектах. Дмитрий Медведев тоже пообещал Виктору Януковичу дружбу с Украиной и при этом пожал ему руку.
смотрим сегодня с сыном какой-то фильм про войну. И как часто бывает в таких фильмах в ответственный момент, когда передают сведения, слышно как за кадром стучит телеграф. Причем звучат слова героя:"Передайте им новое место встречи..."И в этот момент местная телекомпания включает рекламу и снизу по экрану идет "бегущая строка":"Продается трехкомнатная квартира по адресу..." Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу...
- Почему мужчины-домохозяйки в объявлениях никогда не пишут "интим не предлагать"? - После того, как мужчина уберет квартиру, сделает там ремонт, купит продукты, приготовит обед, позанимается с детьми и при этом ни разу не посмотрит телевизор, то вы@бать хозяйку он просто Обязан!!!
Женщина пришла к колдунье: - Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца. - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
О, как я хочу тебя, милая, Обнять, и не только обнять! Забыть про работу постылую И лишь на тебе уставать. А коль на тебе надорвуся я От милой "работы" такой- На спину тогда положу себя, Чтоб мог отдохнуть под тобой.
Как усыпить ребёнка. После роддома сразу берусь читать пособия о воспитании, кормлении и сне малыша. Читаю: ребёнок хочет спать, когда 3 раза зевнул, потом он закрывает глазки и наступает глубокий сон, для этого надо петь колыбельные, монотонно укачивая. Всё делаю по писанному: пою протяжные песни (шёл отряд по берегу…, из-за острова на стрежень…, там вдали, за рекой… и т. д.). При этом закрываю глазки, монотонно покачиваюсь. Сквозь сон слышу душераздирающий крик и пинок в бок. Открываю глазки после глубокого сна. Малыш не спит, гулит и кричит, весь раздетый от пеленок и стучит уже замерзшими ножками по моей спине; мол не спать, не спать!
Отсутствие второй половины не так уж и плохо: по крайней мере, есть уверенность в том, что подарок, купленный для себя, любимой, себе всегда придется по душе.
Тоже хочу покаяться в грехе молодости. Рассказываю эту историю для учителей и преподавателей. Однажды наша очень хорошая учительница математики, Людмила Васильевна, настолько на нас оболтусов обозлилась, что решила провести расстрельную контрольную. Расстрел заключался в виде ну Очень большого количества формул, которые мы должны были написать по памяти. На столе лист бумаги с подписью учителя и ручка. Все портфели, сумки, ридикюли сложены в углу кабинета. Школьная доска тщательно вымыта, плакаты на стене висят обратной стороной. Всё. Нет не все, учитель других классов приглашен для учетверения надзорных глаз. И ходят между партами. Полный алес капут! Такой безысходности в части шпаргалок я больше никогда на экзаменах и контрольных не встречал. Нам дали на пять минут учебники повторить изученное дома, собрали их, и всё, условия капитуляции известны, мосты сожжены, в бой. Так вот, я все-таки списал. Во время списывания на меня даже набросилась наша учительница. Сильно уж уверенно я строчил эти формулы, что конкретно на меня не было похоже. Да, участвовал в олимпиадах по математике, да, выигрывал. Но вот формулы по причине хронического распустяйства... Был произведен строжайший обыск, ничего не дал. Спрашивается где собака порылась? А порылась она прямо на парте, под этим листиком с подписью учителя. За пять минут, пока все повторяли, я переписал карандашом формулы на парту. На следующих уроках, когда надо было применять эти формулы при решении задач, наша учительница очень удивлялась, видя, что я их не знаю на память. Простите меня Людмила Васильевна! Очень мне стыдно. Я больше так не буду...
У моей родни традиция. Каждую субботу ко мне в баню ходить. Не знаю уж, как так получилось. Но они ходят и ходят. я уж и баню перестал топить, а они все равно ходят, сами топят и ходят. Не сказать конечно, что уж это больно мешает. Скорее наоборот. Мне топить не надо и все довольны. В один из таких замечательных субботних вечеров, сидим пьем чай, ждем свою очередь в баню. Вот племянник помылся, идет к столу. Слышу цокает что-то по полу. Иду на звук, смотрю племянник, ногтями на ногах об пол цокает. Я на него: - Постриг бы ногти - то. Ответ убил на месте. - Ты че! На улице гололед! я чуть ложку не проглотил, от осознания детской находчивости на отмазки.
маленький мальчик в покер играл об Ламборджини он очень мечтал внес депозит он, почитывал книжки, видно мечта зацепила парнишку. полгода попыток прошли неспеша- больше квартиры нет у фиша
Уинстон Черчилль очень любил хороший коньяк и дорогие сигары, расходы на их покупку оплачивало государство. Лев Николаевич Толстой тоже очень любил хороший коньяк и дорогие сигары, но зарабатывать приходилось самому, поэтому он и ходил всегда в холщевой рубахе и лаптях.
Женщина пришла к колдунье: - Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца. - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Он возбуждается, только когда видит Ксению Собчак в Доме-2!
Лето, оно, и в Австралии лето. Там-то оно - лето, а у нас - зима. Едят в Австралии из кенгуру котлеты, у нас, не торопясь, пьют водку до темна. Но когда пролетарии всех стран соединятся, их - закуска, наша - водка, то по полной сможем оторваться!
- Вы знаете, лечение каждого такого больного обходится нам в копеечку. У нас катастрофически не хватает средств. Поэтому мы обращаемся к богатым, как вы, людям за помощью. - В копеечку, говорите? Ну что ж, вот вам рубль! Помогите ста больным и ни в чем им не отказываете!
- Абрам, ну как ты попутешествовал по Волге на теплоходе? - Ой, отлично. Вот только в Чебоксары так и не попал... а так хотелось. - Не переживай, Абрам... В чебок этой Сары и муж её не всегда попадает!
Оказывается, люди давно живут в симбиозе с жабами, которые душат их, если имуществу симбиотов угрожает опасность. Тем самым именно эти жабы породили страсть к накопительству, которая и породила современную цивилизацию. Таким образом, современный человек по сути это Homo Bufonidaes. Будущие тенденции, кстати, хорошо отражены в StarWars -- не довольные ограниченной жадностью людей жабы со временем выйдут из симбиоза и создадут альтернативную цивилизацию -- космическую мафию хаттов во главе с Джаббой Хаттом.
Всемирный конгресс в защиту прав животных. Встает Китаец: - У нас обезьяны имеют право на бесплатное медицинское обслуживание! Аериканец: - У нас обезьяны наделены избирательным правом! Украинец: - Тю! У нас обезьяна выиграла последние президентские выборы!
Пригласила тёща на блины. Всё нормально, посидели, пообщались. Идём домой. Навстречу едет мужик на велосипеде. Ну, посмеялись, всякое бывает, спортсмен блин. Извините, забыл сказать. -18 по цельсию однако, да и снега навалило по самое не балуйся. Жена мне - Учись как надо пузо пивное убирать -. На подходе к дому опять же навстречу парнишка идёт. Не, всё нормально, куртка зимняя, шапочка, кроссовки, но в шортах летних почему-то. Ну не спортсмен я!
В советское время газету "Московский комсомолец" невозможно было достать. Ни купить, ни подписаться. Я тогда работал в одном НИИ, и у нас в одном из коридоров был стенд с "Московским комсомольцем", куда наш местный комитет комсомола регулярно эту самую газету вывешивал. И я частенько - каюсь, в рабочее время - ходил туда читать. Потому что в обеденный перерыв стенд был облеплен читателями - уж очень интересная газета была на фоне всяких занудных "Правд" и "Известий". И вот однажды стою, читаю. И вдруг замечаю, что мимо меня идет целая делегация. В числе прочих - начальник моего отдела, начальник моей лаборатории и - о, ужас! - мой непосредственный начальник. Когда делегация прошла, мой непосредственный начальник чуть задержался и сказал мне: - А ты, милок, записывай, записывай!
Сидели как-то, анализировали в духе: шкура овцы идет на шубу, а мясо на шашлык. Добрались до шуб из искусственного меха. Небольшой ступор, но тут же единодушная поддержка варианта: мясо в Доширак.
Добрый вечер, дорогие мои! Завершились президентские выборы в США, и я хочу низко поклониться всем, кто поддержал меня и Сару в это сложное время. Мы получили тысячи теплых писем со словами: "Сара, мы тебя любим!" И пусть у вас не будет никаких сомнений, что мы с вами победили! Но наши оппоненты продемонстрировали свою неготовность избираться по честным демократическим правилам. Они прекрасно осознавали, что не имеют шансов завоевать симпатии большинства людей законным путем. Мы не потеряли ни одного мгновения. И сегодня я могу твердо сказать вам, что выборы в США были сфальсифицированы. Нам удалось открыть по решению суда участки в афроамериканском Гарлеме для того, чтобы пересчитать голоса. Мы были шокированы тем, что на всех без исключения участках юридически установлены фальсификации от 3% до 8% в пользу Обамы. Имея все доказательства, я принял единственно возможное решение - обжаловать результаты выборов в суде. Я буду на основании юридических аргументов защищать наше государство, ваш европейский выбор. Не пойти сегодня в суд означает сдать США афроамериканскому криминалитету без боя. Я хочу четко заявить: Обама - не наш Президент. И еще одно, что побуждает меня идти в суд. Даже еще до объявления окончательных результатов выборов Обама сделал ряд резких антиамериканских заявлений, которые прямо противоречат интересам американцев европейского происхождения. Его планы придать диалекту афроамериканских уголовников и хамов официальный статус - это прямая угроза независимости нашей державы. И это только начало. Именно поэтому я готов и способен бороться. Я был и остаюсь с вами. Слава Америке, слава героям Ку-клукс-клана! Джон Маккейн.
В последнее время у мужа появилось чувство сурка. Раньше у него всё сводилось к бабам, теперь к суркам. Например: в понедельник он мне рассказывает о дне сурка, во вторник его рассказ о белках заканчивается сурками, в среду прошу купить мне шубу, и что вы думаете, покупает шубу из сурка. К его удивлению, посылаю его к бабам, а он засыпает на моём плече, как сурок. Женщина N
13 февраля 2010 года. Путин звонит Саакашвили: - Мишико приветствую Вас! - ??? Здравствуйтэ, Владымыр, дарагой, но вэдь ви же нэ хатытэ пэрэговоры, вайна... - Мишико, забудем войну 08.08.08, хай грузинских СМИ, вооружение армии Грузии странами НАТО... У меня к тебе деловое предложение. - Какое, Владымыр, вах? - Мы собираемся вложить 15 миллиардов долларов в грузинский спорт и 15 миллиардов - в грузинские авиакомпании! - ??? Харощее прэдложение, но пачэму в спорт и авиакомпании? - Ну, мы собираемся построить в Грузии 40 санно-бобслейных трасс! И сделаем санный спорт самым массовым в Грузии!! - А авиакомпании прычем??? - А для них самолеты закупим, чтобы было, на чем всех грузин перевезти в Ванкувер...
без комментариев...... давно смотрели "В мире животных"?? Животные не при чем, просто название подходит... так вот у них еще сайты есть http://muslimka.ru/publ/polovoj_akt_v_vannoj_komnate/32-1-0-1071
Вопрос #21195: Можно ли мужчине совершать половой акт с женой без покрывала? Можно ли совершать половой акт в ванной комнате? Ответ Вся хвала Аллаху. Да, дозволенно мужчине совершать половой акт с женой без покрывала и также дозволенно совершать половой акт в ванной комнате, но при этом будет нарушение сунны, так как не будет упомянут Аллах перед этим. Возможно, вы знаете, что сунной для мужчины, желающего совершить половой акт с женой, является произношение «Bismillaah, Allaahumma jannibna al-Shaytaana wa jannib al-Shaytaana ma razaqtana» (С именем Аллаха. О, Аллах! Огради шейтана от нас и огради шейтана от того, чем Ты наделишь нас) Возможно, вы знаете, что неправильно упоминать Имя Аллаха в местах где человек справляет нужду. И поэтому, как человек, который совершает половой акт с женой сможет прочесть этот зикр? Он может выйти, прочесть зикр и затем вернуться. Шейх Сад аль Хумайд.
Приехала в гости сестра с Украины, сидим на кухне - я, сестра и дочка 8-и лет, гоняем чаи, лясы точим, рассказываю ей анекдот про "нюанс": Приходит молодой еврейчик в синагогу и говорит раввину: - Ребе, я прочитал новую книжку, она мне понравилась, но я не понял одно слово, не могли бы Вы его мне объяснить? - Какое? - Это слово нюанс. - Нет проблем, ответил раввин,-Вот представь, твой нос у меня в жопе. У тебя нос в жопе и у меня нос в жопе, но есть нюанс.
Посидели, поржали, спрашиваю у дочки- Ну, поняла что такое нюанс? - Да, это когда НОС В ЖОПЕ! Занавес.
Давно это было. В начале девяностых. Возле бетонного забора стоят два маловменяемых жлоба и справляют естественные надобности. При этом еще стараются исходящий поток задрать повыше, сопровождая громким, на всю улицу «ПИСЬ, ПИСЬ, ПИСЬ». Тут один из них поворачивает голову и обращается к мимо проходящей женщине: - Хули смотришь, ссать охота, ПИСЬ, ПИСЬ, ПИСЬ.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!
