Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 февраля 2010

Общий выпуск

14.02.2010, Новые истории - основной выпуск

Водка стала стоить восемь -
Всё равно мы пить не бросим!
Передайте Горбачу -
Нам и десять по плечу!
Если будет стоить больше -
Мы устроим то, что в Польше,
Будет стоить двадцать пять -
Будем Зимний брать опять!

Безалкогольные свадьбы – такой «совецкий креатиффчег», был главной
фишкой, для мОлодежи и пОдростков. Очереди в вино-водочные магазины и
отделы стояли с утра, до закрытия, с непременным мордобоем на тему:
«дайте этому козлу в шляпе в глаз, его тут не стояло!» Народ дурел,
свирепел, но пить не перестал. Сахар начали продавать по талонам –
самогонщиками стали даже те, кто пил интеллигентно «по праздникам».

И в это время случился в моей семье праздник. Сейчас подсчитала, поняла,
что это был день рождения мамы. Ну, как не отметить, если ягодка опять?
И если день рождения летом. В июне. И, все помнят. И, все придут. А
водку достать не так-то просто, но позвонив иванпетровичу, юрьборисычу,
зиночке, людмиле, васильандреевичу, папа раздобыл пять бутылок водки. А
вино? Вино обещала привезти из Тбилиси папина грузинская родня,
собиравшаяся на мамин день рождения. Но, поговорив с соседом
Витькой-китайцем (да-да-да – самым настоящим Чжан Юн Дином, а в
простонародье отзывавшимся на «Витька-китаец» – это сейчас никого
китайцем на просторах Родины не удивишь, а тогда!...), папа пришел домой
расстроенный. Витька его убедил, что пять поллитровок «да, шо там пить?»
Потом пришел второй сосед – Дядьтоля. Красномордый, добродушный, с
приклеенной цыгаркой к нижней губе, вечно под небольшим кайфом -
легендарный Дядьтоля. Нос Дядьтоли выдавал эксперта по возникшему в
нашей семье вопросу. На мелком, подвижном лице, с блеклыми голубыми
глазами, серо-буро-коричневыми бровями, дряблыми в розовых прожилках
щеками торчал ОН. Нос. Нежно-малинового цвета. Крупный, мясистый, слегка
с левосторонним уклоном, и торчащей из него порослью. Нос был словно
пересажен с другого лица, настолько не вписывался в параметры...

- Не, Сенька! Я те грю – нихрена не хватит пять бутылок. Самогон варить
надо! – тут на глаза Дядьтоле попалась я и он, сфокусировавшись, словно
наклонясь из-за носа, выдал – во, у вас же зять химик – пусть спи...
принесет с работы охладитель, змеевик, я тебе помогу – мы соберем
аппарат, и будет праздник, как у людей...- Дядьтоля тоской посмотрел на
пять выстроенных на полу у холодильника бутылок водки.

- Толя, посадят же, за самогон! – испуганно, но азартно сказал мой
интеллигентный папа.

- Нихуя! - бескомпромиссно заявил Дядьтоля (папа вздрогнул, и посмотрел
в мою сторону) - Не посадят! – Всех не пересажают.

- Ну, я ж никогда такого не делал! – все еще сомневался отец, но
чувствовалось, что он уже совсем не против попробовать собрать
самогонный аппарат...

Пока Дядьтоля и папа, с советником Витькой-китайцем, колдовали над
аппаратом, мама собрала рецепты – «самого лучшего, чистого, как слеза
младенца»... Рецептов было немало. Прав был Дядьтоля – всех не
пересадили – соседки, мамины коллеги по работе, знакомые знакомых –
знали КАК и из чего гнать самогон. Оказалось из всего – чуть ли не из
табуреток, как утверждал один известный герой. По вечерам родители
шептались – что, мол, совсем с ума сошли, совсем уже опустились –
стыдно-то как - самогонщики! Но, приходил день, а с ним и Дядьтоля, с
самого утра с подозрительно блестящими глазами, запахом перегара,
кепочкой набекрень, и Витькой-китайцем, за компанию.

- Бобрихин самогон крепкий, но мутный, - говорил ДядьТоля тоном не
терпящим возражений, хотя ему и так никто не собирался возражать.

- Угу-угу, - кивал Витька-китаец и затягивался крепкой «Примой».

- У Верки-полицайки – хорош, но она, сука, не дает рецепта – из пшеницы,
видать, гонит, и по пятерке – продает! Совсем охренела нахбля, но
все равно дешевле водки... – Дядьтоля помахал кепочкой над головой,
разгоняя синий дым от сигарет. На голове у Дядьтоли под кепочкой
оказалась пегая поросль, скомканная, как неубранная постель. Серая и
пыльная. Он повернулся ко мне и улыбнулся – ну, че – молодоженка?
Мужик-то где?

- В Москве, - буркнула я и отвернулась.

- В Мааасквееее... Ученый он у тя больно. Опять учится?

- Ну, что ты к девчонке пристал, Толя – давай, сколько сахару нужно для
вот этой бражки...- Папа держал исписанный крупными буквами листок из
тетрадки в клеточку.

В один прекрасный день самогонный аппарат был готов. Бражку решено было
делать по «старинному рецепту» который Дядьтоля, якобы рискуя жизнью,
«скрал» у сватьи Томки. Из гороха. Да. Да. Да. Из гороха.

«Процесс пошел», говорил Михаил Сергеевич Горбачев. Но совсем по другому
поводу.
- Процесс пошел! – радостно хлопнул в ладоши Дядьтоля и глаза его
загорелись, при первых каплях живительной влаги капнувших из
конденсатора в кастрюлю.

- Пошел, процесс! – Витька-китаец принюхался и улыбнулся золотыми
зубами.

Первый блин был совсем не комом. Самогон удался. Да так, что папу,
Дядьтолю, Витьку-китайца, подошедшего на запах маминого брата Гришку, и
соседа справа - новенького на нашей улице, недавно купившего сгоревший
остов дома бабы Мани хозяйственного Федора, после первой дегустации
решили с нашей кухни по домам не разносить. Оставили спать там, где они
уснули крепким, горячим сном, не обращая внимания на тормошения жен и
мамины недоуменные вопли:

- Сеня! Боже мой! Сееееееняяяя!

Обо всех этих перепитиях – во всех смыслах этого слова - я не знала, так
как мы, молодожены, жили отдельно – снимали квартиру, и я, назавтра,
приближаясь к дому родителей увидела странную картину...

По обочинам улицы валялись... я пригляделась – птицы! Вороны, голуби,
воробьи. Вверх тормашками. Птиц было много. Много-много! Человек сто.
Или даже сто пятьдесят. Птицы валялись с растопыренными вверх ногами,
клювами на бок... Это было очень страшно. Очень. Страшно. На дрожащих
ногах я доползла до калитки, влетела во двор и завизжала. На мой вопль
выскочила мама, я визжала и показывала пальцем на улицу... Мама
выскочила за калитку, я услыхала, как хлопнула калитка у соседа
Витьких-китайца, перестала работать бензопила у Федора, народ собирался
у нашего дома и через несколько минут раздался хохот... Смеялись всей
улицей, с подхлипами, с прихлопыванием по бокам, с закашливанием.
Как выяснилось, остатки самогона, после фуршетной ночи на маминой кухне,
утром разлили по бутылкам. К этому ответственному делу ни Дядьтолю, ни
Витьку-китайца, ни даже папу не подпустили. Его отправили под колонку -
мыть самогонный аппарат. Остатки перебродившего гороха, по совету опять
таки, правильно, Дядьтоли, решено было выбросить прямо на дорогу. На
нашей деревенской улице асфальта не было. По дороге ездили одна-две
машины в год. Ну, хорошо, не «в год», но редко. Горох – натуральный
продукт, как подтвердил Дядьтоля, и них... ничего с этой дорогой не
станет! Перебродившего гороха наклевались все окрестные птицы и попАдали
в алкогольное опьянение – опять таки, в буквальном смысле – попАдали.
Прошло несколько часов и птицы начали трезветь, и попытались взлететь.
Вороны разбегались, вихляя туловищем, рискуя клювом воткнуться в землю и
свернуть свои сине-черные бошки. Воробьи летели восьмеркой, а голуби
шли, спотыкаясь к луже, к их счастью, оказавшейся рядом с их пиршеским
столом. У голубей был сушняк. Голуби наклонялись к луже попить, и
некоторые из них, не удержавшись на ногах, заодно принимали ванну. «Пить
надо меньше. Надо меньше пить!» - прыгал на одной ножке, пытаясь
сбросить остатки наваждения, воробьишка. Больше самогон родители никогда
не гнали. Аппарат подарили Дядьтоле, который в благодарность каждый раз
после очередной прогонки приволакивал «гостинец» в виде мутной бутыли,
заткнутой тряпочной пробкой. И «пьяный горох» на дорогу больше никто не
выбрасывал.

14.02.2010, Новые истории - основной выпуск

Сын у меня букву "Р" еще не выговаривает, состояние духа у него обычно
приподнятое, голос зычный. Он вообще-то просто пробку увидел впереди
автобуса, ну и заорал на весь салон восторженно:

Папа, гляди, какая попка!!!

Обернулись четыре девушки, стоявшие в проходе, и все до единой
пенсионерки с сидящих мест спереди. Двадцать пар внимательных глаз,
какая гамма эмоций, и все на меня почему-то пялятся.
Наверно, потому, что вопрос сына ко мне адресован, ждут, что отвечу. А у
меня еще привычка такая дурацкая, когда ну совсем нельзя улыбаться,
улыбаюсь до ушей :)
4

14.02.2010, Новые истории - основной выпуск

Мое полет из Бангкока во Владивосток было малоописуем.
Обе соседки по креслам, хорошенькие, хоть и крепко за тридцатник,
походили на худощавых участниц какого-то секс-марафона длиною в жизнь -
они хихикали и ластились всю дорогу как малолетние школьницы, вспоминали
всех Вадиков-Павликов-Женечек, две недели вытворявших с ними невесть что
на знойных пляжах Потайи. А как они заигрывали с половиной салона! Со
мной в эпицентре. Предложение заняться любовью втроем в инчонском
(сеульском) туалете - это самое приличное, что я от них услышал. Это
была для них идея-фикс.
Девушки просто не представляли себе, как можно миновать инчонский туалет
без этого события. Думаю, главная причина, почему я не поддался - это
полное офонарение. Но, конечно, когда к тебе всю дорогу нежно пристают
одновременно две девушки с гигантским опытом по этой части - бросайте в
меня камень, но это приятно. Потом был грязный владивостокский аэропорт
- международный, #$%@%, терминал, я собирался взять такси, но одна из
попутчиц решительно заявила - меня встречает муж, никаких разговоров, он
подбросит!

Зная мужскую психологию, она добавила вскользь- боишься, что ли?

В результате через десять минут я катил на заднем сиденье огромного
черного джипа, за рулем которого сидел огромный хмурый восточный
человек. "Злой чечен ползет на берег, точит свой кинжал".

Что поразило - красивая, жаркая пара, а ни обняться там после встречи,
ни поцеловаться, хотя занималась она только что этим всю дорогу с кем не
попадя. Неторопливо они перебрасывались фразами, меня не стесняясь, и
буквально за десять минут их жизнь стала у меня перед глазами -
воспитывают троих детей, все от разных отцов, но главное - она растит
его сына, знает, как с ним управиться, и этим священна.

Маска малолетки-хохотушки слетела с девушки, на переднем кресле джипа
сидела настоящая женщина - умная, внимательная, властная, знающая
необъятный круг знакомых своих детей и проблем, перед ними всеми
стоящих.

Запомнился ее выговор мужу, почему не выставил из дому какую-то
девицу - знакомую ее сына: "да это же настоящая шалава!".
"Да я прихожу, а она с ним уже спит - что мне ее, будить, что ли?!" -
оправдывался муж.

А к концу дороги мне стало ясно - эти две недели оба этих бурных
человека не теряли времени в личной жизни друг без друга, они видели всё
на этом свете, но они любят и уважают друг друга.
Под конец суровый кавказский мужчина с непередаваемо обаятельным
акцентом вдруг дрогнул голосом и тепло сказал:

"Хорошо, что приехала. В холодильнике совсэм пусто, дети - даже
бабушкино варенье сожрали!..."
9

14.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."

14.02.2010, Новые истории - основной выпуск

Как вылечить больную спину
Что такое согнуться и уже не разогнуться – знают многие. Когда уже все
перепробовано: и фастум–гель и яд гадюки и медвежье сало и советы бабы Кати
из соседнего подъезда. Делать успешную карьеру и находиться постоянно в
позе зю, держась при этом за поясницу и постоянно постанывая как-то в
современном обществе не корреспондирует.
Впрочем, ближе к делу.
Меня скрутило в поезде Москва-Горький, который шел в Нижний Новгород.
Так у нас бывает. Едешь в Горький, а приезжаешь в Нижний. Наш город к
тому же постоянно путают с другим Новгородом. Тем, в котором вече и
Александр Невский. А у нас ополчение и Козьма Минин. Ну, это так, для
справки.
Вернемся к теме больной спины. Скрутило меня так, что буквально выползя
(выползнув - ?) на Московском вокзале, практически по-пластунски
добрался до своей машины и поехал сдаваться в ближайшую клинику. Ей
оказался знаменитый в Нижнем институт травматологии. Кто не в курсе –
недалеко от Кремля на Верхневолжской набережной. Там со всего Поволжья
больных выздоравливают.
Дело было в понедельник. Это очень важная подробность и она будет
определяющей в дальнейшей истории. Я сразу в регистратуру. Говорю –
любые деньги отдам, только помогите без очереди. Мне девочка в белом
халате:
- Любые не надо. Заплатите 350 рублей за консультации. Только без
очереди не получится. Сейчас все услуги для всех платные.
Ну, отстоял я полчасика, отдал 350 руб. и попросил только организовать
осмотр моей бедной спины сразу не отходя от кассы. Девочка в
регистратуре сжалилась и выписала мне талончик на 9 утра. Я дополз до
назначенного мне кабинета и рухнул возле него на кушетку. До открытия
кабинета и моего спасения оставалось 10 минут. Напротив кушетки висел
плакат: «Боли в спине и как с ними бороться».
Из плаката я узнал, что у меня могут быть: остеохондроз, люмбаго
(прострел), грыжа межпозвоночного диска, сколиоз (искривление
позвоночника), миалгия и мышечные спазмы. Кроме того, боли в спине
появляются из-за проблем в мочеполовой сфере, при патологии почек и
вследствие травм.
Наконец-то на часах стрелки встали ровно на 9 часов, и я постучал в
дверь. Та оказалась заперта. Заперта она была и в 9-05, и в 9-10, и в
9-12. Спина моя уже не просто требовала техосмотра. Она вела себя как
наскипидаренный в норе хомяк. Или как не получивший денег гаишник. Или
как любитель классической музыки на концерте Маши Распутиной. Почему
именно эти сравнения лезли мне в голову – не знаю. Но и 9-20, и в 9-34,
и в 10-00 кабинет был закрыт.
На ум приходило только одно – я заплатил недостаточно много и давшие
клятву Гиппократа не спешат вынуть свои стетоскопы из футляров.
Но все оказалось гораздо прозаичнее. Пойманная мной за локоть проходящая
по коридору женщина в белом халате раздраженно отмахнулась:
- Сидите и ждите, когда планерка закончится. У нас по понедельникам
планерки до 11.
Тут у меня в голове что-то переклинило. Я плохо помню как кричал в
пустоту, что я не просто так, а за 350 руб., что у меня талончик на 9,
а не на 11. Что как был совок, так он и остался, но теперь за деньги.
Я также с трудом вспоминаю как выбегал из клиники, а за мной пытаясь
вернуть деньги, неслась растерянная девушка из регистратуры.
Но я очень хорошо помню момент, когда я открыл машину и прыгнул на
водительское сидение. Хорошо - потому, что осознал - что спина прошла и
больше не болит.
Не болит уже три года. Спасибо докторам из института травматологии. Они
придумали великолепный способ лечения остеохондроза. Или люмбаго. Я так
и не узнал, что у меня было. И приношу им, нашим врачам, искренние
извинения за свое поведение в клинике.
Так что всем у кого болит спина, да так, что и не разогнуться, советую:
приезжайте к нам в Нижний Новгород. В институт травматология. Только
обязательно в понедельник и берите талончик на 9 утра. Надеюсь, планерки
там еще не отменили. Результат – гарантирован. И где еще вы сможете
вылечить спину всего за 350 рублей?

14.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

14.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...
11

14.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал
клятву лично Гиппократу.

14.02.2010, Новые истории - основной выпуск

Середина 80-х. Мне 15 лет, выгляжу я на этот же возраст.
Меня с другом за мелкое хулиганство задерживает милиция, и предлагает
альтернативу: либо сообщают об этом матери и в школу, либо я выступаю в
качестве "подсадной утки" при проведении контрольной закупки.
Я иду "на сделку с правосудием", и соглашую отработать в качестве
подставы.

Менты везут меня в соседний посёлок, показывают отдельно стоящий магазин
"Вино-Воды", выдают деньги и посылают на контрольную закупку. Продавщица
без вопросов продает мне две бутылки водки, после этого входят менты, и
на продавщицу составлят протокол за продажу спиртного
несовершеннолетним, в котором естественно указывается и моя фамилия.

Каково же было моё удивление, когда через две недели я узнаю, что вместо
уволенный продавщицы на эту должность приняли мою МАТЬ!!!

Когда спустя полгода я признался матери в этой истории, она сказала:
"Теперь я поняла, почему увольняемая продавщица в процессе передачи
товара смотрела на меня таким укоризненым взглядом!", после чего я в
течении пяти минут я был вынужден уклоняться от увесистых материнских
тумаков.

14.02.2010, Новые истории - основной выпуск

МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ
Прибыв в лондонский аэропорт, я встала на паспортном контроле в очередь
для иностранных граждан. Мой муж-англичанин отправился к очереди для
подданных Великобритании.
- Цель поездки? - поинтересовался полицейский.
- Отдых, - ответила я. - У меня медовый месяц.
- Любопытно, - прокомментировал он, ставя штамп мне в паспорт. - Обычно
жёны берут с собой мужей.
К. Эшфорд. США

14.02.2010, Новые истории - основной выпуск

По поводу нашего восприятия монгольских слов.
По-монгольски продукты питания называются "хунсний", а министерство
пищевой промышленности раньше (в советские времена - не знаю как сейчас)
имело аббревиатуру "ХХУЯ". Одно "Х", как вы понимаете - тот самый
"хунсний". На всех бутылках монгольской водки (кстати, весьма неплохой)
эти самые четыре буквы были написаны.
Так вот, среди русских, бывавших в Монголии, ходил следующий анекдот,
весьма похожий на правду: Компания русских, недавно приехавших в
Монголию, имея небольшой запас водки, ищет на улице Улан-Батора
продовольственный магазин на предмет покупки закуски. Поймали какого-то
монгола и пытаются выяснить у него в каком направлении двигаться. Он
совершенно ничего не понимает, и в конце концов один из русской компании
обращается к товарищу, пытающемуся объяснить монголу что им надо: "Да
ладно, Вася, не видишь - это без толку! Хуй с ним!" И тут монгол
обрадованно залопотал по-монгольски: "Хунсний! Так бы сразу и говорили!"
и жестами показал правильное направление.

14.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.
12

14.02.2010, Новые истории - основной выпуск

Вчера на первом российском канале (Европа).
Транслируется фильм "Джентльмены удачи". Профессор (Эраст Гарин)
рассказывает директору детсада (Леонов) как в старину в Турции
наказывали воров, возя по городу в чане с дерьмом. Собеседник вяло
парирует "Так в Турции же…". И без перерыва сразу реклама "Путешествуйте
в Турцию с ТЭЗТУР!"
Юмористы, блин.

14.02.2010, Новые истории - основной выпуск

Учебник русского языка для 5-ого класса. Задание:
"Поставьте правильно ударение".
Упражнение:
"Горшка, крючка, сучка".
Над последним словом все-таки задумалась.

14.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина может быть как 2 вещи. Как гаишник: настроение испортит, деньги
заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват. И она может быть как
любимый свитер: ты конечно его очень любишь, но нафига он тебе в Турции
нужен.

14.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.

14.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!..

14.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А меня ты в Париж не возьмёшь? - интересуется жена у уезжающего в
командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне
взять с собой ящик пивка?..

14.02.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Впасть в детство, это значит счастливо сойти с ума.

14.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей
подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня
за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник -
дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

14.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- (игриво) Что-то чешется в зоне декольте...
- (не обращая внимания) Это коренная грудь режется. А эти две -
молочные.
13

14.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что делают в горах Афганистана американские морские пехотинцы?
- Ищут море...

14.02.2010, Новые истории - основной выпуск

Шел как-то раз мимо детского сада. За забором детки на прогулке резвятся
- примерно так 4- или 5-летки. Девочки кукол укутывают в красивые
тряпочки, мальчики катают машинки, а еще двое мальчишек гоняются друг за
другом с крутыми игрушечными автоматами. Автоматы при нажатии на
спусковой крючок издают некий стреляющий звук, а дула светятся всеми
цветами радуги.
Меня увидели, стрелять бросили - и к забору. Прибежали, встали и стоят.
Я как раз шел по тропинке, что вдоль забора. Приближаюсь, значит, к ним.
Они на меня внимательно смотрят. И когда я с ними поравнялся, один из
них поднимает свой автомат и говорит второму:
- Давай дяденьку убьем!
Второй стрелок что-то долго раздумывал. Это меня и спасло - успел
завернуть за угол.
Не сказать, что бежал бегом, но после услышанного ноги как-то сами собой
ускорили шаг. Очень уж серьезно говорил юный киллер. :)))

14.02.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек на 90% состоит из воды потому, что водку и пиво сильно
разбавляют.
1

14.02.2010, Остальные новые анекдоты

- Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь
замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.

14.02.2010, Остальные новые анекдоты

Настоящий кризис - это когда продаёшь фамильные алюминиевые ложки.

14.02.2010, Остальные новые анекдоты

Муж, открывая шкаф:
- Так, полтора месяца назад был Дед Мороз... А это кто???
- Как кто? Святой Валентин, конечно!

14.02.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Процесс мышления имеет одну неприятную особенность: думай - не думай, а
делать всё равно придётся.
(Юрий Татаркин)

14.02.2010, Остальные новые анекдоты

Диалог в обычной московской школе:
- Так дети. В субботу у нас школьная олимпиада по русскому языку. Очень
хорошо если там будут Мовесян, Зайдулина, Абасов и Мирзоев. Мовесян -
привет маме.
Голос из класса:
- А русским можно?

14.02.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Очень большие деньги можно заработать, продавая то, что ничего не стоит.
(c) Sj

14.02.2010, Остальные новые истории

14 февраля. Идет хоккейный матч НХЛ. Играют какие-то мне, к хоккею в те
времена совсем равнодушной и первый раз присутствующей в роли зрителя на
арене, совершенно неизвестные команды Монреаля и Бостона. Я сижу в
первом ряду прямо за воротами, вздрагивая и жмурясь от каждого
пролетающего метеором мимо меня хокеиста или шайбы. Открываю глаза с
постоянным изумлением, так как на формах сзади - одни русские фамилии!
Совсем растерялась я, барышня, за кого болеть, всех поперепутала, а и не
знаю никого все равно, и решила спокойно смотреть на огромный экран под
потолком арены в середине поля. Как на телевизор.

А дело было, напоминаю, 14 февраля. И по тому огромному
экрану-телевизору в начале матча обьявили, что в честь Дня Влюбленных
объявляется конкурс на самый лучший поцелуй среди зрителей,
присутствующих на матче. Приз, если хорошо помню - 1000 баксов. Условие
конкурса: поймать-увидеть свое изображение на экране во время 2хминутной
паузы в игре и срочно поцеловать соседа-соседку. То есть во время пауз
телеоператоры направляли камеры в зрительный зал. По какой системе они
выбирали "жертв" конкурсного поцелуя, мне неведомо, но было их много. И
разных. И непосредственных детских чмоков в шечку, и целомудренных
пенсионерских в седой лоб, и семейных пар со стажем и без оного...
Короче, я смотрела поцелуи в перерывах между хоккеем, напрочь забыв,
какие команды играют на арене и постоянно отгоняла от себя непрошенную
смущенную и смущающую меня мысль "только бы на меня не навели".

На меня не навели. А конкурс выиграл поцелуй, вызвавший шквал
аплодисментов в зале похлеще гола родной команды. Камера показала
девушку и сидящего рядом с ней парня. И единственный раз тогда оператор
ошибся в своем выборе, потому что та девушка не была девушкой того
парня. Они просто сидели рядом, но не были знакомы. Она зарделась, а
парень, увидев себя на экране, смущенно заулыбался и посматривал на
девушку, не зная, что делать. Зал смотрел на экран. Парень смотрел на
девушку. Девушка смотрела куда-то в пол. А время-то идет. "Шайбу-шайбу!"
- начали скандировать нетерпеливые болельшики. И тут... срывается с
соседнего, через 2 места от девушки, кресла другой парень, одним прыжком
"впрыгивает" в экран, и... делает свое дело в сооветствии с условиями
конкурса. "Гооооооол!" - взорвался аплодисментами удовлетворенный
зрелищем зал.
Красивый был хоккей.

14.02.2010, Остальные новые истории

Прихожу я как-то с утра на работу и, собираясь сначала прочитать пару
газет, открываю свой «дипломат». А там, кроме газет, лежит… кошелек!
Открываю кошелек – в нем деньги, и сумма немалая. А кроме денег, ничего
нет. Здесь я должен предупредить, что это не начало какого-то дурацкого
«детектива», а совершенно реальный случай, произошедший со мной лет
тридцать назад. Именно из-за уникальности этой жизненной ситуации я ее и
описываю.
Кошелек – не мой, по виду женский, но не моей жены, дешевенький, на
молнии. А в нем 200 руб. – деньги, по тем временам приличные; к примеру,
я, молодой специалист, получал 120 в месяц. В этот момент у меня была
настолько ошарашенная рожа, что на меня обратила внимание профорг и
спросила: что со мной? Не нашел ничего умнее, чем сказать правду. На нее
ситуация тоже произвела впечатление, но она, старый коммунист, быстро
«разобралась» что к чему – мол, это какая-то провокация, и надо куда
следует заявить. Я же, постепенно приходя в себя, стал анализировать
весь свой путь на работу, вспоминая – не открывал ли я где-то по дороге
чемоданчик. И кое-что вспомнил. У «дипломатов» той конструкции, которая
продавалась тогда в Союзе, очень плохо держали замки, и чемоданчики
имели дурную привычку самопроизвольно открываться. Поэтому, кстати, у
многих обладателей таких «кейсов» (но не у меня) вошло в привычку
придерживать их на ходу указательным пальцем, и в некоторых фильмах того
времени это отражено. И вот, когда я выходил из метро, чемоданчик у меня
раскрылся, а газеты вывалились на асфальт. Я стал собирать и запихивать
их назад, в чем мне помогала одна милая женщина, которая при этом
постоянно передо мной извинялась. Чемоданчик раскрылся именно в тот
момент, когда я проходил мимо нее, и незнакомка, вероятно, решила, что
она этому поспособствовала каким-то своим неловким движением (чего на
самом деле не было). И я также припомнил, что она держала в руках именно
такой кошелек и, как стало очевидно, смущенная своей мнимой оплошностью,
она нечаянно засунула его в «дипломат» вместе с подобранной с асфальта
прессой.
Несомненно это была какая-то провинциалка, приехавшая в Москву за
покупками. Ведь ни одна столичная баба никогда не поведет себя подобным
образом – даже если станет причиной инцидента. Мне стало до
невозможности жаль эту несчастную женщину, пострадавшую только из-за
собственной порядочности, душевной чуткости и, я бы сказал, трепетности.
Я рванул к метро в надежде ее там застать. Но у метро ее уже не было. Я
ждал женщину в течение часа, а потом – в наше время в такое вообще
невозможно поверить – сдал деньги дежурной метрополитена, как того
требовал Закон. Но то, что они и вернутся к своей хозяйке, у меня особых
иллюзий не имелось.
2

14.02.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иной подарок радует тем, что достался другому.

14.02.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Слухи от сплетен отличаются тем, что слухи предпочитают выслушивать, а
сплетни - пересказывать.
(Юрий Татаркин)

14.02.2010, Остальные новые анекдоты

- Почему продукцию Avon предлагают исключительно распространители,
приставая к прохожим на улице?
- У них вице-президент по продажам - цыганских кровей.
20

14.02.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

самые красивые бюсты у жительниц Силиконовой долины

14.02.2010, Остальные новые анекдоты

Слушай! А чем, отличается голубь от стрижа, или ласточки?!

А! Голубь, точнее!!!

14.02.2010, Стишки - основной выпуск

Промчалась ночь, настало утро.
Дала мне много Камасутра,
Я получил всё, что хотел:
Богатство поз, сплетенье тел,
Всех членов лёгкую усталость.
Лишь расплеститсь теперь осталось,
Из осьминога рук и ног
Извлечь свои, чтоб каждый смог.

14.02.2010, Стишки - основной выпуск

Совет плоскогрудым дамам

Коль хотите пышны тити,
Чтоб знакомых удивлять,
Тити в улей поместите
На минуточек на пять!

14.02.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Доверие основано на власти: есть власть - есть и доверие.
/Юрий Нишанбаев/

14.02.2010, Новые истории - основной выпуск

Пошли в Шуваловский парк кататься на санках. Горки в парке хорошие,
людей много, поэтому и веселья немало. Кто-нибудь постоянно сваливался с
санок, ватрушек и других средств передвижения по снегу, вписывался в
дерево или пруд, что неизменно радовало зрителей.
К делу мы подошли основательно, с собой были взяты два типа санок и
ледянка. И вот, забираемся с великим трудом на горку, ребенок садится на
санки, своим внешним видом свидетельствующие, что они старше наших
прабабушек. Проехав метров 5, сыночек, как и все остальные, до него
съезжавшие с горы, наворачивается, дальше еще несколько метров он,
наоборот, везет на себе санки. Каким-то невероятным движением
выворачивается из-под санок и, помогая себе руками, пытается траспортное
средство обогнать и в безопасном месте где-нибудь свернуть в сторону.
Вышеупомянутое средство сдаваться не собирается и со скоростью
шумахерского болида догоняет своего бывшего пассажира и со всей дури
бьет ему в голову, после чего они дружно въезжают в дерево. Повреждений,
к счастью, никаких ни у ребенка, ни у прабабкиных санок, но даже дедок,
очевидно, с большим жизненным опытом, стоявший рядом со мной, поразился
богатому словарному запасу моего чада. А вы что сказали бы, въехав на
полной скорости в дерево, накрывшись сверху тяжеленными санками и слыша
со всех сторон злорадный хохот?

14.02.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Артист, войдя в роль однажды, уже в себя не возвращается...

14.02.2010, Стишки - основной выпуск

Конец зимы, февраль посередине
Собаки еще писают в сугроб
Приходит день Святого Валентина
Средь прочих – популярнейший флешмоб

Пошопившись (да что там цены)
Геометрично правильный презент
Скоропостижно подлежит обмену –
Понтовый безотказный ангажмент

И в новый год, и в день 8 марта
Бабло спускаешь тупо - в магазин
Прекрасно воздержаться от гусарства
Как хорошо придумал Валентин

Банальностью пренебрегнУв сердечек
В календаре еще пусть нет подобных дней
Ты подари мне, дорогая, печень
Сейчас она реально мне нужней

14.02.2010, Остальные новые анекдоты

Красная шапочка продала почку и теперь она красная ША.

14.02.2010, Остальные новые анекдоты

Рекламная листовка. Рисунок - на асфальте валяется мужик, рядом пустая
бутылка; текст - "Новая водка "Неразбавленная" - устоять невозможно!"
9

14.02.2010, Стишки - основной выпуск

Навеяно рекламой:

Поздравляю с новым днем, поздравляю с новой ночью.
Мы в большой стране живем, не охватишь взглядом точно.
С мамой вместе я живу, папа в другой город смылся.
Я папуле позвоню, чтоб он, падла, денег выслал.

14.02.2010, Остальные новые стишки

ПИСЬМО

Вот так бывает…
Как-то раз, приехал новый на завод директор
И всем сказал : «Не рассуждать и выполнять»
Ещё грит : «нефига тут на заводе тырить
О каждой гайке буду знать!»
И началося тут такое
Вдруг заработал ОТКа
Детали на песец бракуя
И из зарплат копейку отшибая, мля
На окнах появилися решётки
И стены все колючкой обнесли
Все дыры вдоль забора кирпичами заложили
Бутылку не просунешь – немоги
Отняли у рабочих сигареты
В столовку строем выходи
Нашивку завели – там номер
Работа есть работа, а не хочешь…
Вон дверь и бегунок – иди
Бедняга токарь исстрадался
За цельный год халтурки не видал
Исправился и протрезвился
И жить по новому начал
Потом подумал на досуге
И двинул на другой завод свои худые костыли
Его увидели – облабызали
Но воровать сказали – немоги!
Директор там другой, и вышивал на козло-мерсе
Однажды он карданный вал на ямочке порвал
Отдал его механо-мастерюге
И пояснил
Пусть токарь сделает к утрУ такой же вот кардан
Бедняга токарь – исполнитель
В крови теперь – не брать не воровать
К утру готово мастерюге два пакета
А он прекрасно знает – токарь классный
Привык специалисту доверять
Вот кабинет директора – открыты двери
Директор – можно показать?!
-Конечно!
Вынимает мастер из пакетов
Двух близнецов – шлифовка до микрона
И сломанных на том же месте
Второй из дерева однако и покрашен
Всё точно! Бедный, бедный мастер…
Директор как буряк налился кровью
Чё тут было… офигеть не встать
Была развязочка у драммы этой
Мой токарь, говорит директор
Он поэт
Чем долго думать над проблемою металла
В отказ он не пошёл, о нет
И объяснил доходчиво, но тонко
Любую форму железякам можно предавать
Но чтоб работала деталька на отлично
Ноу хау разных всяких, а их - куча
Кароче, что тут говорить
Детали под стекло! В музей, – поржать!

Особая благодарность «энпин», или энпин без реги за хорошую идею.
Кстати нечто подобное было и у меня.
История энпин была во всяке за прошлую неделю.

14.02.2010, Остальные фразы

Пенсионер Булдаков (генерал в отставке): НУ... ЗА МЕДАЛИ!..

14.02.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Примета: чем тщательнее готовишься к свадьбе, тем пышнее будет развод.
(Юрий Татаркин)

14.02.2010, Остальные новые стишки

Без названия.

Как мне прочесть все эти книги?
Я не знаю.
Библиотека полками до потолка.
Богатство это?
Несомненно,
Но не вобрать за жизнь…
Так может всё пройти
Всё будет зря.
Романы, философии, науки и культура,
Как это в своём разуме сложить теперь?
Возьму, пожалуй, я
Вот эту книгу, и в беседку…
Почитаю.
О, предисловие от автора?
-Открою…
Но, удивительно, и там, такой же маленький вопрос,
Что задал я!
Как смысл найти, как всё понять и как найти себя?
И ОН ответ не знает
Сам вроде пожилой был
И жизнь провёл в науках!
Ну и что ж…
Я не заметил, что закапал дождь.
И выглянуло солнце
Ослепило
Тут осенило – думал я не зря
Дрожит, на листике играя
Весь мир в себя вобравши – отражая
И, солнечным лучом горя
Такая маленькая и неземная
Такая маленькая
Капелька
Дождя.

14.02.2010, Остальные новые анекдоты

Баба с возу - кобыле легче, мудро подумал избиратель.

14.02.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Разница в уровнях развития лучше видна с верхних.

14.02.2010, Остальные новые анекдоты

Открытию в России новых учебных заведений мирового уровня мешает
нехватка высококвалифицированных преподавателей. Вот если бы открывались
институты коррупции, таких проблем бы не было.
21

14.02.2010, Стишки - основной выпуск

Навеяно известной дебильной рекламой

Доктор Лектор, веселей!
В доме меньше в два раза людей!
Доктор Лектор?!

14.02.2010, Остальные новые истории

я по натуре веселый чел, и по этому служа 2 года(1986-1988) в армии
подмечал все косяки и залеты армейских будней-по этому в письмах домой
или друзьям не писал им по шаблону-типа у иеня все хорошо (или плохо)..
а вся моя корреспонденция была в стиле ццц.анекдот.ру например как
застукали в хозроте чурбана-пастуха который пас свиней при солдатской
столовой за свинофилией-и после этого был маленький солдатский бунт из
за еды как на "бронетемкин поносце" -типа замените свиней и не
накладывайте нам этого ебаного мяса!!
как выкопали яму для сортира типа 20 очек, которая оказалась больше
диаметра самого сортира и как я потом на одно из очек положил кусок
стекла - все наблюдали выбегающего узбека с криками-все сюда! смотрите!
мое гомно летает!!!
---
ну вот начал ко мне что то часто замполит подкатывать как мол
служба? не собираешься ли вешаться\стреляться от такой поганой
солдатской жизни.. и чувствую я в тех намеках еле уловимые ссылки на мои
истории в письмах.
ну думаю ссука читает походу мои письма -ладно думаю я те устрою!!
При очередном написании письма с порцией веселых историй я взял листок в
клетку и начал -Здравствуйте мои дорогие друзья (я писал сразу всем ибо
при получении эти письма ходили по рукам, ибо интернета да и анекдот.ру
в ту пору в СССР не было)извините за кривой почерк-пишу на сапоге
убитого товарища... ну и так далее..
а как первая верхняя строчка заканчивается-я поворачиваю лист против
часовой стрелки и продолжаю писать неоконченное слово под углом 90
градусов. получается текст идет по периметру всего листа, по спирали со
стремлением в центр. писать то легко, а читать просто пиздец..
корефаны то под пивом собираются вместе и им в кайф повозиться с такой
шифровкой)) Замполит видать промаялся и отстал от меня - ибо такой текст
является агрессивным полем-смотришь на письмо и видишь какой то туннель
затягивающий в глубину-глаза сбиваются в кучу, строчки сливаются и
теряется текущая позиция.. полкан походу не знал что такие псалмы легко
читать только под конкретной мухой)что и делали мои кореша а он видать
по трезвяку пытался.
Попробуйте какнть на досуге когонть приколоть также-только желательно не
на компе

14.02.2010, Остальные новые анекдоты

- Когда еду по дорогам нашего города, почему-то всегда вспоминаю мэра...
- Что значит "почему-то"? Народ эти дороги так и называет - "мэрские"...

14.02.2010, Остальные фразы

Если откуда нибудь чего нибудь взять - то оттуда не убудет, потому что
там всё равно ничего небыло.

(Энд-штейн)

14.02.2010, Остальные новые анекдоты

День рождения в семье корейского малыша:
- Папа, а где же собака?
Карлсон:
- Ну я же лучше собаки!

14.02.2010, Остальные новые анекдоты

Вот раньше люди такие банальные были - им бы только хлеба и зрелищ. А
теперь-то люди с фантазией: им бы похавать и позырить.

14.02.2010, Остальные новые анекдоты

День памяти о россиянах, чиновниках, исполнявших служебный долг без
взяток.

14.02.2010, Остальные новые анекдоты

В широко известную игру: КАМЕНЬ-НОЖНИЦЫ-БУМАГА с прервого апреля 2010
года вносится новый элемент - ВЫТЯНУТЫЙ СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ.

14.02.2010, Остальные новые анекдоты

Лобзик... Как много в этом звуке!

14.02.2010, Остальные новые истории

я училась во втором классе.
возле нашей школы был насыпной холм, где практически ничего не росло,
т. к. земля была тяжелая, желтая (как глина). однажды по телевизору
показали, как какие-то негритята катаются с горки - глинистая земля
полита водой, и по этой скользкой поверхности куча детишек мчится вниз.
я рассказала об этом способе времяпровождения своей соседке-первоклашке
Снежане, и после школы мы решили провести досуг, как африканские дети.
дело было в сентябре, погода в тот день была солнечная, но до этого шли
дожди, так что спуск был в самый раз. мы вскарабкались на холм, сели на
портфели, оттолкнулись посильнее и поехали вниз. ехать на ранцах было
довольно неудобно, пряжки-застежки очень тормозили. мы плюнули на эту
пустую затею и пошли домой. дома я получила за ранец, полный глины, а
потом еще всыпали, когда к нам пришла с визитом мама Снежаны и показала
ее новый ранец, в котором было немало текстильных вставок. так что ее
ранец моей маме пришлось стирать и сушить (мой "кожаный" просто
основательно вытерли тряпкой), а в школу Снежана несколько дней
проходила с какой-то платяной сумкой. вот тебе и покатались, как
африканские дети!

14.02.2010, Остальные новые истории

Гранд Опера

Лет десять назад перед отъездом из Парижа весь день гуляли по городу, а
вечером случайно оказались рядом со знаменитым театром Гранд Опера.
Решили зайти во внутрь. У входа в фойе стоял огромный лиловый негр и,
обращаясь к нам, очень вежливо повторял: «Мисье, жи ву при... ». Я долго
соображал, чего ему надо. Оказалось, что он секьюрити и хочет осмотреть
наши сумки. На площади перед театром кое-где слышалось: «Тикетс,
тикетс». Предлагали билеты. Спросил, что идет, по чем билеты, когда
начало? Оказалось, что будет балет "Жизель", билеты по сто франков (на
наши четыреста рублей) - вполне божеские цены, начало в 19 часов, т. е
через 15 минут. А автобус наш должен отправиться в 22 часа. Но еще нужно
добраться до отеля, собрать вещи, сдать номер. Времени явно маловато.
Предлагаю жене: "Давай рискнем!"
А она: "В кроссовках? без маникюра? в Гранд Опера?! Не-е-ет, я так не
могу!.."
Жаль! А как хорошо было бы хоть с самой верхней галерки, хоть одним
глазком, хоть один акт балета посмотреть в знаменитом театре. При этом
как интригующе и солидно в компании друзей звучала бы присказка: "Когда
мы смотрели "Жизель" в Гранд Опера в Париже..."

До сих пор вместе жалеем, что не проявили решительности.

14.02.2010, Остальные новые анекдоты

За курсом доллара даже кролики не успевают.

14.02.2010, Остальные новые анекдоты

Радикулит не дает человеку разогнуться и может прихватить в любой момент
в любом месте. Так что если у вас радикулит, прокладывайте свои маршруты
вдали от гей-клубов.
22

14.02.2010, Остальные новые анекдоты

- Дима, тут Олимпиада открывается.
- Опять Володя хочешь кого-то к миру попринуждать7
10

14.02.2010, Остальные новые истории

Из киноляпов: захотелось пересмотреть "Однажды в Америке", обожаю Де
Ниро. И вот в тот момент, когда он приехал к Мо, и залез на унитаз,
чтобы посмотреть в ту комнату, где танцевала молодая сестра Мо, четко
видно, что у него глаза ЗЕЛЕНЫЕ. И тут переход к молодым годам, и у
пацана, который играет Лапшу в молодости, во весь экран сияют КАРИЕ
глаза!
ЗЫ от этого фильм не перестает быть КЛАССИКОЙ! Мое уважение к Серджио
Леоне!!!

14.02.2010, Стишки - основной выпуск

Дети в футбол на дороге играли,
Огромный камаз не увидали,
Битые стекла, остатки от тел,
Ну а главное раздавлен был мел.

14.02.2010, Остальные новые анекдоты

Эфиопский лыжник будет олимпийским чемпионом в беге на лыжах- он
тренировался - бегая по пустыне на лыжах смазанных салом.

14.02.2010, Остальные новые истории

Далеко с сайта даже ходить не надо...
Читаю только что историю свежую о доблестных лесорубах. Натыкаюсь на
слово "сортиментовоз".
Первая мысль - круто обозвали.
Следом не втыкаю почему в истории дальше ничего о милиции не сказано.
8

14.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые члены МОК!
При выборе места проведения следующих Олимпиад проверяйте психическое
здоровье членов Национальных Олимпийских комитетов стран претендентов.
Нормальные люди не могут назначить церемонию открытия Олимпийских игр на
5 часов утра!

14.02.2010, Остальные новые анекдоты

Россиян легко можно распознать за границей у них на груди сидит "жаба" -
у кого маленькая у кого большая -а и давит.

14.02.2010, Остальные новые анекдоты

Автофекальная церковь.

Andrew (c)
15

14.02.2010, Остальные новые истории

"Интернет"
Кто не пользуется Интернетом перелестните страницу, это не для вас.
Многие думают: Интернет создали 1969-году в Америке, но к сожелению это
не вся Правда. Археологи откопали и доказали: первая система поиска,
общения и посылания(куда по дальше) была открыта Древнерусским живодёром
Иваном Здерикожу, ещё 1512-году. Зимой, 11.12.1512-года после Бутылки
самогона Ивану сошло озарение, но к сожелению озарение было таким мутным
как и самогон. Утром следущего дня, на поимке Зверей, Ивану было очень
плохо и он смог поставить только одну Петлю(капкан для мелких зверей) в
трёх шагах от своей Избы. Конец верёвки он провёл через Окно (слово Окно
сегодня нагло использует Билл Гейтс, как Windows) к своему столу. Так
была создана первая нить Интернета! Иван очнулся только на следущий День
от боли в руке, верёвка натянулась как Струна и Ивану удалось не сразу
подтянуть дичь поближе, дичь кричала и материлась Маруськиным голосом.
Иван понял свою ошибку слишком поздно, лицо орущей Маруськи уже было
возле окна. Через окно втащить Маруську не удалось, пришлось любоватся
так. Через 2-часа это Ивану надоело, он обрезал верёвку (вышел из нета)
и закрыл окно. Через неделю верёвки Ивана лежали по всей Деревне (он
назвал это творение вседеревенской Паутиной), сам Иван сидел за столом
голым, пил Самогон и потел, подтягивая разных баб. Т. к. для работы не
оставалось больше времени, он ловил дичь через Паутину и называл это
закачкой дичьи. К сожелению Ивана, скорость закачки была очень
маленькой, поэтому приходилось Дичь больше 10кг тянуть 2-4 часа.
Как мы видим, всё и сегодня осталось по прежнему.
Это только один пример из Русской истории обличающих Американцев во лжи.

14.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты хотела бы провести ночь с неандертальцем?
- Еще бы! Его называют hоmо еrесticus!

14.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка по телефону: Ну сначала он вышел замуж, потом понял свою ошибку,
развелся и женился...
14
1...100 •

Вчера<< 14 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.11:
Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?
Рейтинг@Mail.ru