Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна. И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.
Дедушка вспоминает добрые старые времена: - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
Перевёл Len (с сочувствием к гарлемской ностальгии)
Марья Ивановна: - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
Дело было в тыщу девятьсот затёртом году. Угораздило меня участвовать в перевозке домашнего скарба по случаю переезда людей из г. Нефтекамск в г. Октябрьский (Башкирия). Машина была - полуубитая ИФА-самосвал! Загружена она была прилично, но так как это был дизель - ехала вполне терпимо - километров 50-60 в час. Посреди нашего маршрута в движке оторвало клапан в одном цилиндре (!). Ну мы мотор разобрали (не возвращаться же! Да и квартира уже была занята, так что отступать было некуда), обломки клапана убрали. Собрали движок и поехали дальше. Мотор стучал как присмерти, и сильно дымил. Скорость сильно снизилась, под горку 40кмч, в горку - 10 кмч. Но мы всё равно доехали, разгрузились и на ночь глядя собрались ехать обратно в Нефтекамск. Машина и так была в плохом состоянии, тормоза пневматические, компрессор изношенный, тормозит не ахти. А тут видно соляра через неработающий цилиндр попала в масло, потом через компрессор в воздушную магистраль (это мы потом уже узнали), и давление воздуха совсем упало. Но так как ехали мы 30-40 кмч нас это не сильно беспокоило. Тут надо отметить, что от педальки газа в сторону насоса ТНВД у ИФЫ идёт стальная тяга, скручивающаяся посередине на резьбе для регулировки холостого хода. И вот вдруг эта тяга раскрутилась, и ТНВД перевёлся в положение максимального газа. А до ТНВД из кабины не добраться. И двигатель не заглушить - дизель же (конструктивно - глушится только на ХХ). А мы едем, причём ооочень быстро набирая скорость. И тормоза не тормозят. Движок гремит как взбесившийся отбойный молоток и, того и гляди, просто взорвётся под нами (он между кресел кабины там стоит). А дым из глушака валит аки у танка, устанавливающего дымовую завесу. :))) Нажимаешь сцепление - движок собирается реально взорваться, отпускаешь сцепление машина низенько летит над дорогой примерно 80-110 кмч. Мы даже не подозревали, что под капотом столько лошадиных сил осталось! Так мы и ехали, благо дорога ночью была пустая. Даже, извините, перепись делали, открывая дверь кабины на ходу. :))))) Мы всё ждали крутого подъема, чтобы замедлить машину сколько можно на спуске, а на подъёме врубить пятую передачу и задушить движок. И такая возможность представилась. Был длинный спуск, внизу перекрёсток и пост ГАИ, а дальше резкий подъём. И вот короче – эпическая картина. Три часа ночи, уж забрезжил рассвет. Мы летим на адской повозке на второй передаче с ужасным рёвом и грохотом, и дымищем как у подбитого мессершмита, проезжаем пост ГАИ, слава Богу перекрёсток был пустой, гаишники выскочили, но даже палкой махнуть побоялись видать. На подъёме водитель воткнул пятую передачу и манипулируя сцеплением стал душить движок и сбрасывать скорость. А я тем временем, как машина более-менее замедлилась, выскочил из кабины, взобрался на кузов и закрыл корочками от паспорта входное отверстие воздухофильтра. И движок таки задохся. А гаишники долго стояли и смотрели на нас, но к нам не пошли, хоть и отъехали мы всего метров на 150.
Вот щас вспомнил. Было это летом лет 20 назад. На окраине небольшого городка находилась нераспаханная местность. Ровное поле, совершенно без сорных растений, и большого размера. Почему его не трогали - черт его знает, но все окрестные мальчишки - от 5 до 20 - облюбовали это место под футбольное поле. И в кои-то веки мы решили заняться этим всерьез. Старшие привезли и поставили деревяные ворота, а младшие сделали небольшую канавку по контурам и по линиям поля и засыпали ее песком. Когда мы все закончили, получилось очень красиво. Ровно (!) и качественно. Но было уже поздно, и все разошлись по домам. С утра старшие куда-то запропастились (на рыбалку, или купаться, а скорее и то и другое), а мы решили обновить наш импровизированный стадион. Взяли мяч, собрали людей, в общем подготовились к серьезной игре. Пришли туда..... и обомлели. Прямо посреди поля пасся огромадный баран! Он был большой, мордатый, и с огромными мощными рогами, а из-за шерсти казался нам, 10-летним пацанам, просто чудовищем. Но баран оказался привязанным к большому железному колу, забитому в землю, и мы немного успокоились, поняв что он не сможет съесть нас прямо сейчас. Животное настороженно посмотрело на нас, нахмурилось (клянусь!) и натянуло цепь. Ну а мы выяснили, что если кинуть по барану мячом, то он очень смешно (и сильно!) отбивает его рогами прямо на лету! Начались игры и забавы при участии этого мордатого и косматого чудища. Мы заигрались и не заметили, что цепь натянута как струна, а животное доведено до крайней степени бешенства. Но вот кто-то сильно ударил по мячу ногой (марадонна блин), и больно попал им барану в бок! Это оказалось последней каплей. С громким звоном цепь оборвалась. Баран ехидно ухмыльнулся (правда!) и погнался за нами. Как мы бежали! Никогда ни до, ни после этого я не бегал с такой скоростью. Поле! Деревья далеко! А баран близко! Мы бежали так, будто ноги не касались земли. Баран догонял нас, был все ближе, когда мы влетели в первый же попавшийся двор и дружно ломанулись на старую грушу. Калитка за нами успела немного призакрыться, но это было последнее, что она успела сделать в своей жизни, ибо туда прибежал злой баран. Он со всего размаху врезался в нее рогами и разнес эту бедную калитку в щепки. Одна из досок куда-то улетела, по-моему в космос. Но мы-то были уже в безопасности! (Сидели на дереве, как мыши, с квадратными от шока глазами) Поэтому баран со злости начал крушить забор. Когда прибежали люди, он успел уничтожить метра четыре крепкого забора...
Разговариваю с товарищем, пожившим в некоторое время в Китае: - Ну и как там местные к иностранцам относятся? - В лицо нормально, вежливость в крови. Но вообще китайское слово обозначающее "иностранец" - лаовай, типа иностранчег. Некоторые говорят байгуэй, дословно "белый чёрт". Нацисты, короче. - А к русским как ко всем? - За весь Китай не знаю, но на севере русских не называют ни лаоваем, ни байгуэем. - Как тогда? - Корефан
Уж не знаю, по ошибке или специально, но история "Новая песня" от 11 февраля 2010 года рассказана, мягко говоря, некорректно и создает впечатление, что Володя Высоцкий грешил плагиатом, чего никогда не было. Привожу историю целиком, без пропусков. -----------
Рассказывает Станислав Говорухин: ... Последней из этого цикла была написана "Военная песня". С ней связана такая история.
Я прихожу в "Иткол" с ледника, грязный, уставший,- там часов шесть нужно было идти пешком,- Володи нет. На столе лежит черновик. Смотрю - новая песня.
Взвод лезет вверх, а у реки Тот, с кем ходил ты раньше в паре. Мы ждем атаки до тоски...
Я тут же опять надеваю рюкзак и спускаюсь в бар. Там сидят американские туристы и с ними - Володя. Он увидел меня, подбегает и говорит: "Слава, я такую песню написал! Пойдем в номер, я тебе ее спою." Я отвечаю: "Не могу, я шесть часов бежал, дай хоть попью." Хотя на такой высоте и происходит полное обезвоживание организма, пить я не очень хотел - я хотел его разыграть. Мы подходим к стойке, я выпиваю бутылку воды, беру еще одну. А он прямо приплясывает,- так ему хочется спеть новую песню.
- Хочешь,- говорит,- я ее тебе прямо здесь спою, без гитары? И начинает:
Мерцал закат, как сталь клинка, Свою добычу смерть искала...
Я говорю:
- Постой, ты уже совсем как Остап Бендер, который всю ночь сочинял "Я помню чудное мгновенье", и только утром понял, что это кто-то уже сочинил до него.
- Что ты мелешь?!
- Как - что я мелю,- отвечаю,- это старая баксанская песня, еще военных лет.
- Что ты выдумываешь?!- закипает Володя.- Я написал ее сегодня!
- Ничего я не выдумываю,- говорю,- там еще есть припев... Хочешь, спою?
Я сейчас точно не вспомню, но там такие есть слова:
Отставить разговоры! Вперед и вверх, а там... Ведь это наши горы, Они помогут нам.
Он говорит:
- Не может этого быть!- А сам даже побледнел.- Да что же это со мной происходит! Я думал, я сам написал эти строки,- они мне особенно нравились...
- Да ладно, Володя,- не выдерживал я,- я тебя разыграл.
Как он глянул на меня! Потом очень долго вспоминал этот розыгрыш.
Из сегодняшних новостей с рэмблера. Скандал в армии Бундесвера: военная прокуратура Германии расследует дело о массовых издевательствах над новобранцами. Их заставляли пить алкоголь...
Так, зарисовка. В переходе бабка продает двух котят. Подходит парочка китайцев, начинают щупать их, что-то меж собой обговаривать. Бабка: "Не милыйя, не дама купити, вы их захавать хотите. Идити, идити, ироды". И прогнала, старая.
В начале 2009г. жена выбила из меня уличный кондиционер для большой комнаты. Лето 2009 в Поволжье прошло без единого дождя, с температурой за +30... Зимой она выпросила себе шубу, и вскоре, естественно, ударили морозы ниже -30, каких со времён СССР у нас не было. Ну, молитесь, кто как может, чтобы ей ЯХТЫ не захотелось......
Один нью-йоркский докторант, не получив финансирования на замышлявшееся им социологическое исследование, обошелся бюджетом значительно ниже 100 долларов. Он заказал тюбик суперклея и 10 отчаянно-красных табличек с надписью:
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ РАЗБИТЬ ЭТИ ВИТРИНЫ ГОЛОВОЙ! ЭТО НЕВОЗМОЖНО!
Ученый самостоятельно расклеил эти таблички по витринам супермаркетов в различных районах Нью-Йорка. Через месяц он провел инвентаризацию последствий, связавшись с соответствующими службами супермаркетов.
Все понятно, скажет догадливый читатель, небось все витрины оказались разбиты, и это типа смешно. Ничего подобного. Ученый тщательно готовился к опыту и заранее убедился, что витрины головой непробиваемы. Сначала он почитал профессиональную литературу, потом поставил эксперимент на себе. Витрина выдержала. Поэтому работа носила исключительно теоретический характер, без всякого ущерба для чьей-либо собственности. Пытливый исследователь собирался анализировать записи видеокамер за последний месяц возле невредимых витрин. Поразило его другое – одна из подопытных витрин оказалась все-таки разбита, причем именно головой. При внимательном расследовании результаты эксперимента приобрели неожиданно националистический характер.
По запросу ученого, охраны супермаркетов промотали видеозаписи и обнаружили, что безуспешным атакам подвергались 8 из 10 витрин. Абсолютно все атакующие были мужчинами. Все покушения производились по-мужски честно, именно головой. Большинство атакующих входили в состав мирных с виду пьяных компаний, проходивших мимо в темное время суток. Боданию в компании всегда предшествовала жаркая дискуссия участников. После нескольких добросовестных попыток они уходили в самом великолепном настроении, радостно гогоча и крепко офигачивая друга друга по могучим плечам. Если же это был одиночка, он обычно улыбался стыдливо, подходил к витрине как-то блудливо, бодался неуверенно, виновато пожимал плечами и быстро шел себе дальше.
Абсолютный рекорд установил ирландский район города. Витрину в нем бодали 32 раза! Но единственная успешная атака была произведена выходцем из СССР, причем в относительно благополучном районе города. Это был 52-летний лысый программист. Он единственный атаковал не ту витрину, возле которой висела красная табличка, а сместился на три пролета левее, где, как оказалось, витрина по совместительству была запасным эвакуационным выходом из нетравматического, легко бьющегося пластикового стекла. Сотрудники супермаркета утверждали, что разницу между витринами снаружи заметить было почти невозможно. Но, как говорится, интеллект есть интеллект. На предложение заплатить за разбитую витрину это кадр ржал и показывал на красную табличку.
То, что произошло дальше, покажется выдумкой всем психически нормальным гражданам, проживающим за пределами США. Это страна эффективного менеджмента. После случая с разбитой витриной охрана пострадавшего супермаркета промотала записи еще раньше ученого. Оперативно были выявлены другие попытки бодания, написан рапорт. Этот рапорт шел наверх победно, как ледокол. В результате для всей национальной сети супермаркетов известной фирмы, типа WallMart или Target, честно не помню, еще до обращения ученого успели заказать для витрин 5 тыс. экземпляров предупреждающих табличек примерно того же содержания, что и 10 заказанных на средства ученого, но с уточненным текстом насчет эвакуационных выходов. Таблички были, разумеется, огненно-красного цвета…
Любопытно, что в отвергнутом грантовом проекте, помимо нехилой зарплаты для себя родимого и помощников-крутильщиков видеозаписей, докторант просил деньги всего на 100 табличек, которые нужны были ему для репрезентативного анализа...
Сейчас собираюсь на работу, включён телевизор, "Час пик" на РЕН-ТВ. Тема "Главный дед страны". Коротко: у деда 15 сыновей, почти все женаты, тоже имеют многодетные семьи по 4-6 ребенка. Живут в деревне большой дружной семьёй, ведут большое дружное хозяйство, без нытья и обид. В общем от меня лично большое уважение им. Репортаж закончился и реплика ведущего: - Мы показываем всё странное и необычное, ЧТОБЫ С ВАМИ ТАКОЕ НЕ СЛУЧИЛОСЬ!
Канберра, Австралия. Декабрь, разгар лета. В туристическо-спортивных целях я поднимаюсь на одну из гор вблизи города. Солнце печет немилосердно, воды я с собой конечно же не взял. Где-то на полпути к вершине, разогнав очередное стадо кенгурят, я понимаю что совсем скоро умру от жажды. При этом в голове постоянно вертится одна и та же мысль: вот если бы дело было в Украине, то там на верху обязательно бы нашелся человек продающий холодную воду. Но мы же в Австралии, кто и ради какого хрена припрет эту воду на верхушку безлюдной Mt. Ainslie. В таких мыслях я все же доползаю на самый верх, где сидит какой-то азиат и продает... МОРОЖЕНОЕ!
А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались херней!
Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны.
Жена мужу: - Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты только 10. На следующий день муж: - Дорогая, я буду приносить 120 тысяч. Жена: - Молодец! Как ты этого добился? Муж: - Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
- А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации? - Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается научно-технический прогресс в Советском Союзе и в современной России? - В Советском Союзе изобретали аппараты и системы, а в современной России темы и схемы.
В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз. Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров. - Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! - шутит шоумен. - Разрешите, - раздается голос. Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб. - Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен. - Нет, я единорос.
Таксист рассказывал: его нанял украинец, гастарбайтер, водитель бетономешалки на стройке. «Не могу больше так работать», - жалуется, - «сильно стосковался без женской ласки. Уже почти полгода без женщины. Езжу по одному и тому же маршруту – от бетонного завода до стройки. Тоска. Только одного боишься, чтобы какую-нибудь крутую тачку не задеть. Короче, ты знаешь где девочки стоят, вот и вези меня туда». Поехали по Вавилова, потом по Ленинскому. Но все что-то не складывалось: то всех девочек уже разобрали, то милиция там стоит. Проехали по центру, по Тверской, направились по Ленинградке. Таксист ему объясняет: «ты же видишь, холодно очень, девочки попрятались. Неудобно мне тебя зря катать, с рабочего человека трудовые деньги получать».
И тут украинец вдруг решился: повернулся к таксисту и говорит: «а давай я тебе еще доплачу, и ты меня просто по Москве покатаешь. А то я тут давно торчу, а города самого и не видел. А ведь красота-то какая…» И они потом долго, часа два, ездили по Москве: посмотрели и Юго-Запад, и Москва-Сити, и вокруг Кремля специально проехали, и по Садовому, и по бульварам. Украинец вертелся, восторгался, цокал языком. В конце поездки заплатил не скупясь, очень был доволен.
Вот, а мы Лужкова ругаем. А на самом-то деле Москва - красивейший город, и не зря в песне поется: "Вот она какая, большая-пребольшая, красавица Москва!"
ВЕЧЕР БАЛЬНЫХ ТАНЦЕВ Во время моей недавней поездки в Блэкпул я пошёл на вечер бальных танцев. Одна дама привлекла моё внимание, и я пригласил её на танец. Танцевал я не очень хорошо, что явно диссонировало с её уверенными плавными движениями. Тем не менее она мне очень понравилась, и я спросил её шёпотом: "Могу ли я пригласить вас на последний танец?" - Этот танец и был для вас последним, - ответила она. Джон Алан Кирбирни. Великобритания
В любой уважающей себя сети крупных магазинах есть парковки, есть, конечно, и рабочие, которые обслуживают эти стоянки, заботятся о стойбище этих машин, а также о месте нахождения тележек, прилагающихся к магазинам. Понятно, что, в основном, данные рабочие места занимают братья из Средней Азии. Вот, собственно, и история. Так получилось, что со всеми узбеками, там работающими, я уже успела познакомиться и даже подружиться. Один из них и выступил в роли главного героя. Классический браток, каких сейчас уже очень мало, пинает свою пустую тележку аккурат в представителя южных народов. Тот, покорно везя транспортное средство, в данном случае предназначавшееся для водки, оборачиваясь ко мне, как ко старой знакомой, говорит: - Ну, ты посмотри, понаехало русских.
На Российском ТВ можно узнать о трех различных подвидах демократических выборов: 1. Украинский цирк. 2. Российская беспроигрышная лотерея "Угадай победителя!" 3. Американский реалити-сериал "Стань звездой".
Мертвые души старшего лейтенанта Чичикова. Сам я заканчивал командное училище, но когда предложили перейти на комсомольскую работу, я долго не думал. Ведь поменять командную должность и ответственность за 60 человек личного состава и 12 единиц техники на три тетрадки было для меня в то время просто подарок судьбы. Заслуженный авторитет среди личного состава, позволил мне довольно легко выиграть независимые выборы на должность секретаря комитета ВЛКСМ части. Я сразу ударился в работу, но крушение партийных рядов и развал СССР не дал мне проявить себя. Но об одном случае, о котором правду никто кроме меня не знает. Я хочу вас сейчас рассказать и покаяться. Собрал как–то член военного совета, первый заместитель командующего армии всех секретарей комитетов ВЛКСМ на сборы. В конце которых задал всем такой вопрос: ”А почему нет приема в ряды ВЛКСМ? Я конечно, не могу сказать открыто, что лучшего секретаря ВЛКСМ, который отличиться в этом вопросе я поощрю. Ведь еще в «Комсомольскую правду»об этом напишите. Но выводы для себя сделаю! ”Все только посмеялись про себя. Ведь о каком приеме можно говорить, когда под партией «земля треснула»? Офицеры перестали платить взносы и повально сдавали партийные билеты. Вообще поговорили и разошлись. Но не так я был воспитан в командном училище. Задача поставлена-выполняй!!! Сел я в своем отдельном кабинете. Достал учетные карточки членов ВЛКСМ, который хранились в большой деревянной коробке, и решение пришло само собой. На дне коробки лежали фотографии большой давности лет, военнослужащих вступивших за годы службы в ряды ВЛКСМ. Ведь для приема в комсомол необходимо всего три штуки, а фотографы всегда для плана делали шесть. Я выбрал 24 фотографии будущих комсомольцев. Можно было и больше, но некоторые фотографии уже пожелтели да и такое массовое вступление могло насторожить командование части. Я вызвал к себе двух секретарей дивизионов. Один из них был армянин, который писал заявление о приеме за всех “не русских”, другой же наоборот. Фамилии придумывались на ходу. Я быстро провел по тетрадям комсомольские собрания в подразделениях. И утвердил решение заседанием комитета ВЛКСМ части. На следующий день я отнес все документы на вновь принявших в комсомол в партийный учет дивизии. Заплатил на всех взносы, благо они были копеечные. И уже через три дня мою комсомольскую организацию пополнили 24 комсомольца из числа мертвых душ. В этот же день по книге учета членов ВЛКСМ, я отправил всех в длительные командировки: целина, полигон, спортивные сборы. Это я сделал на случай, если кто из партийного начальства решит лично вручить комсомольские билеты. Член военного совета сдержал слово - я был выдвинут на должность помощника начальника полит отдела по комсомольской работе дивизии. Р.S. Свою фамилию в названии рассказа я конечно изменил, чтобы не подвести тех уважаемых людей, которые выдвигали меня на комсомольские и партийные должности. Но свою вину перед 24-мя моими комсомольцами чувствую и поныне.
Было у старика Шумахера три сына. Старший - дальнобойщик, средний - прославленный гонщик и младший - водитель маршрутки.
... Госавтоинспекция предлагает ввести для водителей маршрутных такси отдельную категорию - "М", которая будет обозначена в водительском удостоверении, сообщил в среду на правительственном часе в Госдуме РФ начальник департамента обеспечения безопасности дорожного движения (ДОБДД) МВД РФ Виктор Кирьянов... Сработало видимо личное отношение к лихим извозчикам и ассоциативное мышление - человек на букву "М".
Одна моя приятельница пошла в лес за грибами и заблудилась. Пока брродила набралось еще несколько таких же бедолаг, ходит эта группа по лесУ, вроде и все знакомо, а выйти не могут. Уже вроде бы и паника начинается, вдруг мужчина из группы говорит: "Я тут где-то ведь машину оставил, а возле нее маманя престарелая находится, может покричать?" И кричит: "Маманя!" И тут же из-за кустов поблизости ему отвечают "Я здесь сыночек!". Потом она рассказала, что слышала неоднократно за кустами наши голоса и шаги, а на вопрос почЕму молчала, ответилА: Ну мой же сыночек меня не звал!
-Было у Царя три сына.. И пришло время им жениться.. И дал Царь, каждому из сыновей по стреле, и молвил... А в соседнем Царстве, было у Царя три дочери... красоты неописуемой.. И проведал он про предстоящую акцию.. И позвал придворного колдуна.. и превратил всех трёх в лягушек.. и выпустил к остальным лягушкам на болото.. Так появилась лотерея...
Страх в нас живёт как сущность, как зараза. Товарищ Сталин в этом преуспел, Едва родившись, мы боимся сразу, Как те кто был судим и кто сидел. Пройдёт сто лет, а может быть и более, Чтоб страх покинул наши телеса, Тогда свободу вместе с волею Вернуть в Россию смогут небеса.
Оператор по техническому обслуживанию детекторов лжи для проверки сотрудников милиции Иванов, выпил предназначенный для протирки прибора спирт, что позволило ему сэкономить на водке 3000 руб. Однако, поехав пьяным за рулем, он был обнаружен с помощью детектора алкоголя сотрудником ДПС Петровым, и лишился сэкономленных 3000 руб. Придя на проверку на детектор лжи, сотрудник ДПС Петров отдал заработанные 3000 руб. ,на всякий случай, в качестве благодарности, оператору детектора лжи Сидорову, которые, после рабочей смены, были совместно пропиты Ивановым (с горя о потере 3000 руб) и Сидоровым(с радости о получении 3000 руб), а остатками недопитого были, наконец, протерты электроды детектора лжи. Таким образом, баланс спирта в природе был сохранен, все получили удовольствие и поработали, а китайская электронная промышленность продолжит удивлять нас техническими новинками.
Уважаемые граждане! ГУП «Ритуал» давно успешно себя зарекомендовал. Правильный менеджмент позволил в кризисный 2009 год успешно открыть 3 новых кладбища! В 2010 планируется открыть еще 2 кладбища. Приходите к нам, нам кризис ни по чем!
На потолке следы чьих-то грязных сапог, значит, допекли человека, значит, человек от горя занемог. Ведь всегда всему найдётся подоплека. Надеюсь, он не сверзился на пол и не нанёс себе увечий серьёзных. Верю, он просто тайком ушёл, опасаясь прощаний слёзных.
Пассажир не обнаружил своего багажа на ленте транспортёра в зале прилётов и поспешил обратиться в клиентскую службу аэропорта. - Опишите, пожалуйста, вашу сумку, - попросила его служащая. - Это тёмно-синяя спортивная сумка, шестьдесят сантиметров в длину, сорок пять в ширину и пятьдесят в высоту, - сказал пассажир. - По краям у неё красный кант, с одной стороны три большие жёлтые звезды, а с другой большими буквами написано: Atlanta Olympics. - Хорошо, - сказала служащая. - А отличительные признаки у вашей сумки есть?
В студенческом общежитии кухня распологалась отдельно - в конце коридора. Очень часто горе-хозяйки оставляли кастрюлю или чайник на плите и уходили "на минуточку" разной длительности. Естественно последствия бывали всякие.
История №1. Захожу на кухню по своим делам. Смотрю - на электрической плите стоит чайник и как-то странно наклонён, а плита явно пышет жаром. С мыслью: "Опять какая-то курица забыла" выключаю плиту и поднимаю чайник... , а он без дна. Мало того, что вся вода выкипела, так и дно алюминиевого чайника испарилось!
История №2. Захожу на кухню по своим делам. Матерь божья!!! Все стены, потолок, пол и плиты в чём-то светло-коричневом. Не зажимайте брезгливо нос,- это была варёная сгущёнка.
Очередная хозяйка решила сварить сгущёнку, ну прям как мама делала. Только жестяную банку не в воду положила, как положено, а поставила прямо на электрическую плиту. Сгущёнка конечно сварилась, а потом банка взорвалась! И, думаю, очень хорошо, что забывчивой студенточки не оказалось рядом, а то молодая кожа явно была бы повреждена.
Профессор поутру проснувшись Почуйствовал, что он не снял один башмак Опохмелив лицо водой студёной, ухмыльнулся Электрокофемолкою привел лицо в порядок… - на точняк Затем открыв окно, глотая ветер – смотрит… Идее забор мой!? Как же так?!!! Над этой мыслею мозг совершал движенье По векторам меняя направленье По черепной коробке разлеглися тени А в это время в космосе ночном Тарелка с инопланетянами летела И к ней приклеенный забор Сантехник Вассэр накануне посетил строенье И в принцип Паули упёрся спор, Который, преодолевая вискаря сомненье, Был водкой перекинут на забор. Крошился мел, со свистом огибая доски И буквы в уравнениях на русские сменив Метались формулы Максвелла и Энштейна А так же Гюйгенса, Бернулли и других В опасной битве вырезов и интегралов Никто не шёл на компромисс Решалось в лоб глобальное произведенье И новый унитаз был выброшен в окоп – «каприз» Соседи с интересом наблюдали И наконец оскаливши клыки Немного на луну повыли И тёлочку порвали на куски Как хорошо, что волка ноги кормят Хитёр бродяга хищник и всегда голодный взгляд Он знает, что такое рейтинг по приколу Что пиплы с наслаждением съедят
Както странно пытаться проверить на детекторе лжи человека, который уже много лет подряд, день и ночь, борется с помощью детектора на алкоголь с пьяными за рулем, и уже не один дом себе на этом построил?
Рассказала приятельница. Пошла в магазин за продуктами, на последние деньги купила продукты, вошла в темный подъезд, что-то рядом прошуршало и у нее в руках, оказались только ручки от пакета. Разозленная на следующий день пошла снова за продуктами, теперь решила ехать в лифте, чтоб уж наверняка довезти до семьи еду. Вошла опять же в темный подъезд, наощупь добралась до лифта, вроде никого, вошла и в момент уже отъезда видит перед собой шкафообразного мужчину, пытающегося влезть в лифт, она комплекцией маленькая и худенькая, но тут уж, говорит, зло взяло, вытолкала мужика руками и ногами из лифта с криками и матами, уехала одна. На следующий день идет днем по лестнице, встречает соседа и он у нее спрашивает: "А вы почему меня вчера в лифт не пустили?"
Тимошенко: Если вы думаете, что я не согласна уйти в отставку с должности премьер-министра, то вы меня неправильно поняли. Я согласна уйти в отставку, но только при соблюдении одного условия. - Какого условия? - Янукович должен отдать мне должность президента.
У знакомого системного администратора сын родился. Дата рождения 11.01.10… как они системщики всё рассчитывают, не понимаю… чтобы не дата рождения, а двоичный код какой-то…
P.S. Кстати, если в десятеричную систему перевести 54 получается... очень удобно... спрашивают у тебя "Дата рождения?", а ты им "54"... прикольно...
ГДЕ ЛУЧШЕ ПРЯТАТЬ. Этот сюжет описан Э. По и Ч. Диккенсом, встречается и у других классиков мировой литературы. Не взирая на это, мне тоже захотелось внести свои 3 копейки в мировую сокровищницу. Была у нас в школе учительница истории и обществоведения, скажем, Анна Степановна. Очень любила она возле доски устраивать ученикам допрос с пристрастием, меньше 10 минут одного человека не спрашивала. Всем известно, что урок длится 45 минут и за это время еще надо дать новый материал, поэтому за урок она могла опросить не более двух человек. Обществоведения всего 1 час в неделю, класс был выпускной, конец четверти, оценок катастрофически не хватает. Анна Степановна решила провести письменную контрольную работу. Поскольку она никому из учеников не верила, то были собраны все оказавшиеся в наличии учебники, бумага выдана из ее личных запасов с ее же подписью. Идет контрольная, в классе тишина, Анна Степановна ходит по рядам, заглядывает особо отличившимся под парты, проверяет промокашки и строго следит, чтобы никто не заглядывал в тетрадь к соседу. Я сравнительно быстро справилась с работой, сдала ее учительнице и от скуки смотрю по сторонам. То, что я увидела – Шерлок Холмс вместе с доктором Ватсоном плачут: на второй парте, перед учительским столом лежит раскрытый учебник обществоведения, и Коля Васечкин нахально списывает контрольную…
"... и анекдоты, которые выглядят как реальные истории..." Гостевая книга, 10.02.
В 70-х одноклассник пошел после армии слесарем на ЗИЛ, дорос до мастера (Основная N 8 от 16.08.2004). Завод лихорадило, план без конца "горел" - не спасали даже ударные бригады вьетнамцев. Фольклора там ходило - немеряно. "Рожа в масле, жопа в мыле - я работаю на ЗИЛЕ!" - все знают, конечно. А вот его любимый "анекдот как реальная история":
Ворона сидит на дереве, держит в клюве сыр. Внизу лисица: - При красоте такой и петь ты мастерица! Молчание. - Какие пёрышки и глазки - тебя я вы#бу, как в сказке! Молчание. - Ворона, а ведь сегодня - суббота! Молчание. - НА ЗИЛЕ - ВЫХОДНОЙ!!! Контуженая ворона падает вместе с сыром...
На самом деле, Абрамович в Лондоне подписал контракт с Шерлоком Холмсом на возглавление МВД. Но ошибки переводчиков и юристов в тексте контракта, привели к тому, что Гус Хиддинк возглавил сборную по футболу. Когда ошибка выяснилась - Хиддинк покинул сборную. Ну а МВД - как было, так и осталось...
Джордж Буш был потрясен, узнав, что Янукович назвал Гулака-Артемовского Гулаком-Артёмовским: - Даже я, далекий от Украины человек, выучил, как правильно называется эта рыба, блюдами из которой меня угощал в Киеве мой друг Виктор.
Как я менту отдал фальшивую 100 долларовую купюру. Дело было так. Где то в конце 90-х я занимался автозапчастями. И вот нас с напарником менты взяли на южном порту, на авторынке. Тогда это было в порядке вещей устраивать облавы. Хотя у нас и билет был что только что прилетели из Ашхабада и билет на поезд вечерний показали, ни в какую. При личном досмотре обнаружили у нас денег американских по нескольку тысяч (ведь за машинами и автозапчастями ехали в Тольятти). Суть да дело, договорился я на 100 баксов чтоб отпустили с миром. И с легкой душой расстался с фальшивкой. (c) Dmitriy
