Новые истории - основной выпуск

Рассказал подводник.
Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил
его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник
и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и,
загребая клешнями, доедает салат…

В ноябре 1982 года умер Л. И. Брежнев. В соответствии с пролетарскими
традициями проводить в последний путь покойного Генерального секретаря
самой коммунистической в мире партии надо было заводским, рабочим
гудком. Поэтому на все предприятия, в том числе и на ГЭС-1 г. Москвы
поступила команда: «Проводить, как положено!!! Исполнять! Не
рассуждать!». И все это срочно. А где взять этот гудок? Из гудков к
тому времени только газета «Гудок» осталась.
Работники ГЭС-1 помчались куда-то в Коломну и там, на кладбище паровозов
из какого-то ветерана железнодорожных путей был вырезан паровозный
гудок. Привезли в Москву, и хотя гудок был рассчитан на пар с давлением
13 ати, его срочно приварили к паропроводу 22 ати. Ну, некогда же. День
похорон-то уже назначен.
И вот наступил момент прощания с дорогим Леонидом Ильичем. По команде
открыли задвижку и… тут-то все и поняли, а вернее услышали, в чем
заключается разница между 13 ати и 22 ати. Заревело так, что Леонид
Ильич услышал. Ну, в общем попрощались. Потом задвижку закрыли, повесили
плакатик «Не открывать работают люди» и забыли.
Наступило лето. Город продолжал жить своей интересной жизнью. И вот в
одну из прекрасных ночей, примерно часов около трех, на ГЭС-1 топят
после ремонта котёл. Надо подключить растопочный паропровод. Посылают
молодого обходчика. Он пришел на место, снял плакатик «Не открывать
работают люди», открыл задвижку и …
Так с Леонидом Ильичём попрощались повторно. Причём прощание в этот раз
было более длительным, так как долго бегали, не могли понять, откуда
ревёт, что и почему.
Вы спросите, что подумали люди? (Напротив гостиница Россия). А люди
подумали, что война началась.

Ключи на капоте забыл? Это хуйня.
В начале капитализма в России работал я в одной вентиляторской конторе:
в основном спекулировали сортовым и листовым железом, реже – продуктами
питания, обувью и т. д. И пришли нам деньги, предоплата за два вагона
арматуры. Напомню, что это 92 год, в ходу самая разная бумага, от
советских рублей до синих пятитысячных с гайдаровской подписью. Банк
любезно под 3% согласился выдать нам бабло наличкой (тогда сложности с
ней были), а за нал нам железо доставалось вдвое дешевле отпускной цены,
правда, его надо было сортировать вручную (чё там, хуйня – 135 тонн
арматуры вручную перебрать и упаковать. Впрочем, это отдельная песня).
В общем, получили мы это бабло в кассе банка, набили им два огромных
полиэтиленовых пакета, поставили их на багажник директорской
жучки-копейки, загрузились в машину и поехали. И только подъехав к
конторе и выйдя из машины, увидели, что оба мешка так и стоят на
крыше...

Попросила зимой жена у своего мужа зайчатины. Бзик у неё такой
случился. Федя (так мужа звали) жену очень любил и отказать ей не мог.
Проблема была одна - Федя не охотник. Ружьё у него имелось, но больше
служило для понтов перед гостями, из него он стрелял лишь пару раз, да и
то по бутылкам на пикнике. Мог, конечно, Федя, не заморачиваясь,
зайчатины достать - заплати бабло и тебе скока хошь ушастого мяса
привезут. Но захотел он сам, лично, зайца добыть, перед женой
похвастаться.
Позвонил своему другу Петровичу, охотнику со стажем, объяснил, что ему
нужно. Говно вопрос - ответил Петрович, - патроны ты знаешь, с какой
стороны ствола вставлять, место, где зайцев - море, имеется. Так что
будет у тебя завтра вечером на сковородке зайчатина, будет!
Следующим утром Петрович привёз Федю в лес. Я, говорит, здесь на полянке
посижу, а ты иди охоться. Как зайца увидишь - стреляй ему по ушам, тогда
и шкура целой будет, и из мяса дробь выкалупывать не надо. В шутку
сказал, но Федя не понял.
Не прошло и 5ти минут, как Федя в лес ушёл - выстрел. Но Фединых
радостных воплей не было слышно. Только кто-то стал ломиться в сторону
поляны, посреди которой Петрович на пеньке сидел. Треск кустов,
сухостоя. Не уж то, подумал Петрович, этот дурачок дробью в кабана или
лося стрельнул, а им дробь, как и слону, только в ярость приводит,
щемись от них куда подальше. Быстренько в ружье патроны с дробью на пули
поменял и за дерево спрятался.
Уф-ф. Это Федя ломился. Выбежал на поляну, глаза с чайные блюдца,
трясётся весь, в лес оглядывается и кричит: ''Петрович, что ему от меня
надо-о-о!''. Выслушав немного успокоившегося Федю, Петрович выпал
от смеха в осадки, то есть в снег. А было всё так. Не обманул Петрович
насчёт моря зайцев, только Федя в лес зашёл - есть один, но выстрелить
не успел. Ещё немного прошёл - второй. Таки да, попал ему чётко по ушам,
как Петрович посоветовал. Заяц кубарем, фонтан снега. Только живой он,
естественно.
Вскочил и, то ли от шока, то ли ешо по какой причине, побежал не ОТ
Феди, а НА него. От такой психической атаки зайца (в Фединых мыслях -
уже трупа) нервы у Феди не выдержали и он обратился в бегство, напугав
ешо и Петровича. Вот так заяц двух мужиков напугал.
Фиг знает, чем всё закончилось. Историю я не дослушал - сошёл на станции
и пошкандыбал в хорошем настроении на озеро рыбу ловить.

Я живу в Финляндии, и муж мой - финн. В России многие считают, что у
финнов, скажем так, несколько запоздалая реакция. Но никто не
задумывается, а какими они видят нас, русских.
Так вот, пришли мы с мужем в первый раз в местную женскую консультацию.
Я финским языком владею, но пока еще не в совершенстве, сложных понятий
(например, медицинских) не знаю. Поэтому сразу честно предупреждаю
медсестру, на прием к которой мы пришли, чтобы говорила помедленнее. А
муж волнуется, что забудет что-нибудь важное из сказанного ею, поэтому
просит лист и ручку - записывать. И в шутку комментирует: "Она не
понимает, а я не запоминаю". Следующий вопрос медсестры звучал так: "Так
вы оба - из России?".

Старый анекдот:
- Ну что ты, Вася, меня все трахаешь и трахаешь молча. Сказал бы
что-нибудь ласковое.
- Люблю я тебя, Петрович.
Недавно с девушкой познакомился. Зовут Света, фамилия Кузьмич. Подумал,
что если когда-нибудь придется объясняться в любви, не все поймут
правильно.

Реальный диалог:
- Вот, Машенька, Лариса Петровна сказала, что её Оленька на днях КОЛОБОК
собирается сама прочитать. Какая она умница! А ведь ей, как и тебе,
пять лет.
- Ну и что? А я НА ДНЕ уже прочитала!
- ???!!!
- Ну.. она на днях, а я на дне... ну сегодня!

У моей дочки всю школу (младшую) учили, что на ноль делить можно, а ноль
ни на что делить нельзя.
У них опечатка в методичке оказалась. Мы потом имели очень интересную
переписку с директрисой и учительницей. Они долго пытались нам
объяснить, что против нашего ребенка ничего не имеют и не надо так
близко к сердцу принимать детскую ошибку. Мы с товарищем, у которого
ребенок в той же школе, написали злобное письмо, с предложением найти
такое число, что если его умножить на ноль, то получится 8. Он еще
приписал "when you find this number, please, let me know" [когда вы
найдете это число, пожалуйста, дайте мне знать]. Еще мы дали ссылку
на википедию и предложили разделить 8 на 0 на калькуляторе. Тогда
мы получили замечательный ответ: "Oh, you are right! When I saw your
letter it all came back to me from my school years: "one can not divide
by zero! never divide by zero!" [О, вы правы! Когда я увидела ваше
письмо, ко мне вернулось из школьных лет: "нельзя делить на ноль!
никогда не дели на ноль!"] Все отлично, вспомнила речевку и согласилась.

Какие только названия у конфет сейчас не бывают. Вот такие, например:
шоколадные конфеты (сами длинные тонкие, овальной формы) ''МИШКА -
ШАЛУНИШКА с хрустящими вафлями''. Как бы, после их употребления, на
гей-парад не потянуло.

Ещё в 70-е годы, в школе. Урок начальной военной подготовки (НВП).
Разборка-сборка автомата Калашникова на время. По правилам, в конце
нужно сделать контрольный спуск.
Препод с секундомером, класс замер в ожтдании.
Преподаватель (не сводя глаз с секундомера):
- Спускай!!!
Я, удовлетворённо:
- Я спустил...
Класс в ауте, мы с учителем догнали чуть позже.