Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно, там купить можно - от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный. И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают обалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот магазинчик называть "Девки". Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка - хлобысь! И сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, то без вопросов никак. "Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя?". А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся "Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался". Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.
Произошло вчера. Германия, Рождественский базар. Стоит немец и продаёт игрушки. И стоит у него на главном месте метровый русский танк КВ-2. На башне крупно написано " Бей фашистскую гадину". Меня улыбнуло.
В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти, не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую, третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно. Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить. - Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не останавливается. Пауза. Мужичок оборачиватся. - Не понял. А куда же вы все тогда едете?
1981 г. Железноводск. Я с больной печенью в санатории. С 8 до 9 вечера нянечки раздают кефир, который положено пить перед сном и который привозят в больших 20-литровых бидонах. Нянечки имеют официальный 14-ти часовой рабочий день, работают через день, а в воскресенье, естественно, выходные. Кефира по воскресеньям не дают. 2009 г. Трускавец. Я все с той-же печенью в санатории. Кефир привозят в запечатаных стаканчиках по 200 грамм, и раздают без всяких нянечек во время ужина в столовой. Но по воскресеньям кефир не дают. Потому, что ТАК ПРИНЯТО(!).
Работаю юристом. По одному делу доказываем что у клиентки в результате неправомерных действий случился шок, нервный срыв и т. п. В общем, она "Скорую" вызывала, и ей поставили диагноз "НЕЙРОЦИРКУЛЯТОРНАЯ ДИСТОНИЯ ПО НОРМОСТЕНИЧЕСКОМУ ТИПУ".
Звучит солидно, на суде чувствую проканает, все ОК. Но на всякий случай еду на станцию скорой помощи, чтоб хоть пояснили что за диагноз. В итоге выяснилось, что на человеческом языке это означает "ЗДОРОВ".
Сегодняшний афоризм от сына: провожаю в школу, предлагаю:"Иди через двор, на улице мороз, вся грязь подмерзла". Он мне отвечает:"Мам, ты не замечаешь, что в нашем городе есть два состояния-или вся грязь подмерзла, или вся грязь подсохла"
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"
Не так давно было. Стою в небольшой очереди в кассу супермаркета, передо мной все сплошь мужики самых разных национальностей, переговаривающихся на самых разных языках. Объединяет только одно - в корзинке или тележке каждого лежит несколько пол-литровок водки. Двое просто взяли коробку, судя по тому, что водка разная, это явно не акция. Наконец, добираюсь до кассирши, выкладываю свои покупки (водки нет), спрашиваю: - А что все водку-то так берут, вроде подорожание только с первого января? - Ну как же, - отвечает, - завтра же Курбан-байрам.
Рассказал мой друг, который еще при советской власти закончил энергетический институт в Москве. Не знаю почему, но при советской власти практически все выпускники этого института (МЭИ) либо сразу после окончания либо в течение 2-3 лет призывались в армию и 2 года служили в авиации (тоже непонятно почему). Так вот, мой друг Володя, закончив ВУЗ электронщиком попал почти по специальности: 2 года летал на спецсамолете - установщике радиопомех. Правда, обычно он летал пассажиром - за эти 2 года он включал аппаратуру всего раз 10, поскольку от этого падала вся радиосвязь в регионе и от пострадавших шла куча жалоб. И самолет становился обыкновенным транспортным. И вот однажды летали они в Ташкент, а оттуда в Москву. В Ташкенте они забрали какого-то офицера - еще одного пассажира. Летят, дорога дальняя и долгая... Этому пассажиру скучно стало. Достал он их своего чемодана канистру спирта и предлагает Володе: ты вроде тоже пассажир - давай скоротаем время. Начали они коротать. Потихоньку подтянулись остальные члены экипажа. Один командир, хоть и на автопилот поставил, но с поста не ушел и остался трезвым. Вдруг орет: мужики, нам трандец. Командир полка решил наш борт встретить. Выход только один: прикинемся, что от среднеазиатских фруктов понос у всех. В общем угнал командир самолет подальше от КП, весь экипаж, кроме него выскочил из самолета, сняли все штаны и делают вид, что срут, а командир пошел на КП докладывать начальству. Вот, говорит Володя, сидим мы со спущенными штанами, видим, как возле КП нас командир поджидает и одевать штаны поэтому не торопимся, а на дворе стоит декабрь, морозец и легкий снежок... Пока комполка не надоело ждать, чуть жопы не отморозили. А может подстава была?
Сегодня гуляли по торговому центру с четырёхлетней дочкой моей невесты. У неё шнурок развязался. Присел на корточки, завязал шнурок и, пытаясь быть игривым, пощекотал её под мышкой. Ребёнок вдруг как завизжит: "Не трогай меня ТАМ!!!!!!" Все уставились...
Муж и дитё смотрят какую-то фильму. У дитя тот период жизни, когда считают всё. Плюс ко всему начинает формироваться логическое мышление. Итак, смотрят фильму. Фильма прерывается рекламным блоком. Дитё смотрит с удовольствием и рекламу, а мужу всё равно - он берет в руки газету. На экране - реклама "карманного шоколада" известной "бюджетной" ТМ, в которой женские руки выхватывают из кармашков белой сумочки последовательно три шоколадки. - Папа!!! Смотри! У тёти три руки! - Будешь много шоколада есть у тебя тоже вырастут три руки и большая попа! Секундная пауза, затем задумчиво: - И сумочку новую придется покупать... Эта задумчивая фраза и оторвала мужа от газеты. Он внимательно посмотрел на наше чудо и с выражением (я так окончательно и не поняла, что это было - удивление, восхищение или недоумение)произнес: - Ну нет, ты посмотри! Такая маленькая, а уже так похожа на маму! Я скромно промолчала...
Как-то французы вели у нас в России 3-х годичное обучение. На одном из зимних семинаров Филипп и Жан Ив были одеты в нашинские шапки ушанки. Две одинаковые, чёрные такие. Мы в тряпочку улыбались, но вида не подавали. Через два года, под конец обучения, они спросили: "Может у вас какие-то вопросы ещё остались за всё время обучения?". Я спрашиваю у Жан Ива:"Вы пару лет назад зимой носили шапки ушанки. Где вы их взяли и хоть у кого-нибудь Вы их ещё видели?". Жан Ив парировал - Купил на Красной площади, а видел на Филиппе!
Интерпретация инициатив власти с точки зрения народной мудрости. Сократить число часовых поясов, запретить лампы накаливания: «Пора нам затянуть пояса, потому что правительству всё до лампочки…»
Было это в студенческую пору веселых 90-х годов. Жили мы в общаге, по студенческим меркам просто шикарной. На 6 человек студентов четыре 2-ух комнатные квартиры. В связи с этим ко мне часто приезжали друзья в большом количестве, ходили на дискотеку и соответственно приводили барышень. Сама история. После очередной вечеринки в комнате остаются спать друг Леха и Вадик с подругой. Дальше со слов Лехи: - Просыпаюсь от нестерпимого желания в туалет, смотрю девушка делает Вадику приятно. Я ему глазами - мол нужно выйти, он мне типо подожди чуток осталось. 5 мин жду и не предупредив подрываюсь и бегу в толчок. Выбежав за дверь услышал дикий ржач Вадика, переходящий в истерику. Со слов Вадика: -Лежу, балдею. тут ты подрываешься и девушка не долго думая ДЕЛАЕТ ВИД ЧТО СПИТ, ГОЛОВА НА ЖИВОТЕ А КОНЕЦ В РТУ, уснула понимаешь! P.S. с утра после рассказа товарищей истерика продолжилась у всех...
Мухосранская школа №3 временно отзывает из технических вузов страны всех выпускников 2008 года выпуска. Из-за отсутствия преподавателей эти студенты до сих пор уверены, что земля плоская. По поводу студентов гуманитарных вузов и других выпускников решение пока не принято. Авось обойдется - считают педработники.
И еще по поводу пьянства за штурвалом. Кому доводилось летать на АН-2, знают: кабину пилотов от пассажирского салона отделяет, как и на других самолетах, переборка с дверью. Но на АН-2 дверь всегда снята - я ее, по крайней мере, ни разу не видел, а вместо двери установлена некая жердочка - стальной прутик в сантиметр толщиной, чтобы обозначить пилотскую зону. И вот летим мы как-то над Архангельской тайгой на таком кукурузнике. Салон весь заполнен пассажирами, которые меж собой переговариваются - стоит легкий гул от разговора. А на жердочке спиной к пассажирам сидит какой-то мужик в летной форме: пилоты приятеля подвозят до Архангельска. Вдруг самолет тряхнуло, и мужик с жердочки летит через голову в салон. Гул стих - почти тишина, только мотор стрекочет: всем интересно, что будет дальше. А дальше оказывается, что мужик этот в соплю пьяный. Так до Архангельска все напряженно молчали: вдруг те двое в кабине такие же.
Рассказала знакомая. Она работала в военкомате, ну а там как известно много красивых военных, ну и вот один из них зашел к ним кабинет и она без всяких задних мыслей, как и всякая женщина флиртует, строит глазки, абсолютно бездумно. Ну и потом такая ситуация, этот военный зажимает ее в коридоре в темносм уголке и она пытаясь сказать, что это просто флирт, произносит следующую фразу: "Нет, нет я только языком"... и умолкает(оправдываясь говорит, что хотела сказать, что только болтать языком горазда и не более того), но получилось весьма и весьма, у военного глаза на лоб полезли.
Сидят в бане Миронов, Путин и Медведев. Миронов хвастается: – Вот когда я на работу еду – все мосты на час перекрывают. Путин говорит: – Ну, это что, вот когда я на работу иду – к Кремлю два часа никого не подпускают. Президент говорит: – Теперь я понимаю, почему я каждый день три часа на работу добираюсь... Скромнее надо быть, товарищи!
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому: - Ой, что делллааать? - Стреляй!!! - Бах, Бах. - Да не в меняяя, по ккколееесаам. - Бах, бах. - Да не по нааашииим.
В детском садике разговор с детьми о продолжении рода. У кого есть сестрички-братики, кто еще только ждет. Не ждем только мы. Карьеристы. У сына спрашивают: - а твоя мама чего тебе никого не родит? Сына(4года): - Да она у нас болеет часто. Я уже сам кого-то скоро рожу. Яйца у меня уже есть Вот и рассказывай им про Курочку Рябу...
На вершине Масленичной горы в Иерусалиме стоит высокая колокольня на том месте, где Иисус после воскрешения явился одному из своих учеников. В ожидании второго пришествия Мессии у колокольни всегда дежурит осел для того, чтобы Он мог въехать в Иерусалим, как предсказано в Святом писании. Говорят, что каждый год появляется оборванец, въезжающий в город на осле и выдающий себя за Спасителя. Но каждый раз его обвиняют в шарлатанстве и прогоняют прочь. Примерно так же поступили жители Иерусалима с Иисусом Христом 2000 лет назад. «Он говорил им о любви на арамейском языке, а все решили - косит под дурачка». Прав был евангелист, когда писал: «Нет пророка в своем Отечестве».
В очереди стоит бабка и ругается, и то у нас в стране плохо и то. Я говорю: - Бабуля, вы еще в Северной Корее не жили. - Ай и правда, в принципе в нашей стране все хорошо.
Талисманом Сочинской Олимпиады действительно надо сделать Чижиковского Олимпийского Мишку, причем того же самого. Но учитывая разницу в 34 года Мишка должен быть седой. То есть Белый Мишка -- как и положено символу Зимней Олимпиады.
Ну почему, почему, если ты сильно ждешь субботы, чтобы наконец выспаться, у соседа совсем другие планы - он хочет поработать перфоратором? И чем больше ты хочешь выспаться, тем вероятнее, что будет ремонт... Почему же именно тогда, когда ты уже не можешь спать, и хмуро завтракаешь, сосед решает, что больше долбить уже не нужно?!
В связи с одним случаем пришлось искать адвоката. Полез, как всегда, в Интернет. Набрал в строке запроса Ян....са "Нанять". Только хотел продолжить, а поисковик помогает в выпадающем меню первой строкой "нанять киллера" 8). Запрос "нанять адвоката" оказался на пятом-шестом месте. Попробывал погуглить - результат аналогичен, только "нанять адвоката" вообще нет. Мне жаль этот мир! :(.