Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.
Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut!!!" и еще несколько раз подчеркнули. В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой "8 years - whithout coconut!!!"
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
Да, о вахтёршах... В том же студенчестве был у меня друг Санька. Человек хороший, нрава весёлого и шебутного, к тому же, с мышлением слегка нестандартным. Читай, если существует два решения проблемы, то он найдёт третье, от первых двух отличающееся... За что, видимо, как-то очередной раз и "попал" - попросили его из общаги. Перекантоваться пару дней, пока новое жильё найдёт - не проблема, но где-то нужно оставить вещи. Обратился он по этому поводу к нам - тоже раздолбаям, но из другой общаги. Да не проблема - привози :). Привёз он эти три сумки, встретили его у входа. На входе бабушка - "пограничник" и турникет, пройти можно только по студенческому или оставив в залог какой-нить документ (ага, если ещё повезёт и физиономии сочтут заслуживающими доверия). Говорим Саньке - сейчас вещи занесём, а там как гостя оформим, дабы подозрений у вахтёрши не вызывать (почему это сразу по-человечьи делать запрещалось - не пойму и сейчас). На что Саня отвечает - типа - фигня, щас пройдём - метода старая: какой-нить любой предлог, а главное - ни на мгновенье не усомниться, что ты имеешь право пройти не то что тут, а... Пошли. Увидев троих с сумками, входящих на вверенную территорию, вахтёрша, естественно, стопорит турникет: - Стой! Кто такие!? Куда!! Чего несём??! - (Санька) Да вот, студенты. Несём аппаратуру. На крышу. - Какую аппаратуру!! Зачем!??? - Спутник на Марс будем запускать. - На МАРС НЕЛЬЗЯ!!! Тут я (впервые!) увидел Саньку опешившим... - А куда можно-то :-0??? - НИКУДА НЕЛЬЗЯ!!!
... Пройти удалось только после того, как клятвенно пообещали спросить в деканате разрешения запускать вместо Марса на Венеру :)))
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.. - А что тогда собрали? - А вот что кричит - то и собрали...
На кладбище: - Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище... - Но не у логопеда же!!!!!!
Эпиграф: "Ви кого назвали свиньей усатой, товарищ Жюков?... Гитлера?... А ви, товарищ адъютант?..."
липкие ручки цензуры добрались и до славного портала Екатеринбург-Онлайн, в просторечии именуемого е-адин... Попала я на родном форуме в бан за совершенно невинную цитату с этнологического сайта... судите сами:
Чамы - древний народ малайско-полинезийского происхождения, который в VII веке образовал свое государство на побережье Южно-Китайского моря, но в результате войн с въетнамцами практически полностью исчез. Язык Чам необычен среди австронезийских языков... Хотя язык Чам ранее являлся языком молодого королевства Хинди, первые 4 группы: западный Чам, восточный Чам, Хуйхуй и аченезский являются преимущественно мусульманскими. http://www.worldlanguage.com/Russian/Languages/Cha...
ЗЫ: ЧАМом у нас в народе называют нежно и страстно обожаемого градоначальника, Чернецкого А. М....
Модер забанил с формулировкой: "Чтоб не цитировали, что не положено!"
Не очень молодая, скорее бабулька, но в душе явно светлого цвета волос, рассказала. - Вернулась я от дочки, которая живёт в США. Рассказывала дочка, что там в школах все учат испанский. Поголовно. В принудительном порядке. Ну зачем эти тупые американцы над детьми издеваются? Я на карту посмотрела - где США, а где та Испания!!!
Правительство России активно внедрят нанотехнологии в жизнь. Некоторые предприятия идут на встречу правительству, и с прошлого года начали выдавать сотрудникам нанозарплаты.
ЧИТАЯ ВСЛУХ ИНТЕРЕСНУЮ КНИГУ - А потом у них начался бурный страстный секс! Его толстый член с прозрачной капелькой на блестящей... - Дальше! Дальше! Пропускай околосюжетные отступления. Что ему сказали в кожвендиспансере?
Привычка – вторая натура. Знакомая рассказала: У её сына в школе есть очень суровая училка. В 9.00 она принципиально закрывает двери класса и не пускает опоздавших. Дети, особо не парясь, ждут на диванчике в игровой комнате, но родителей такая постановка вопроса не устраивает. Поэтому в те дни, когда английский - первый урок, взмыленные родители в очередной раз пытаются не опоздать. Одновременно на парковку въезжают три машины - мамы Полины, папы Вовы, и моя знакомая. Машины тормозят, никто не пытается припарковаться аккуратно, и из автомобилей вываливаются дети. Дети со всех ног бегут к школе, за ними выпрыгивают родители с портфелями. Вбежав в школу, Полина, Вова и её Павлик начинают срывать с себя куртки и шапки, бросать их куда попало, потом сбрасывают ботинки, и суют ноги в "сменку". После этого догнавшие детей родители суют им портфели, и дети улетают вверх по лестнице, перепрыгивая через три ступеньки, как будто за ними гонится крокодил. Потом звенит звонок. После этого наступает тишина. Родители медленно собирают по полу и развешиваем шапки, куртки и расставляем ботинки. Потом медленно идут к машинам. - Вот интересно, - говорит мама Полины, - почему бы нам не приезжать в эти дни на 5 минут раньше. - Свежая мысль, - говорит папа Вовы. - Дааа уж, - добавляет знакомая. В следующий понедельник «шоу масс гоу он».
А намедни конец света Лишь случайно не настал Мне милёнок по секрету Свой коллайдер показал От стыда пошла пылая на коллайдер. как герой И вселенную спасла я Своей чёрною дырой
Соседка пришла горем поделиться. У ее мужа есть брат-алкоголик. То там что-то стырит, то сым... Продаст и порпьет. Приезжает както на неделе к ним мать и спрашивает: - Мишка силикат продает, спрашивает, вы брать будете? Те переглянулись-видно где-то кирпича наворовал. А на фига он им, городским жителям осенью? Короче, отказались. Через два дня мать перезвонила: - Так точно Мишкин силикат брать не будете? - Да не будем, сто лет он нам сдался. А сегодня поехали в село, спрашивают у Мишки: - Ты как, силикат продал? Тот на них смотрит как на сумасшедших... - Обалдели? При чем здесь силикат? Я СЕРТИФИКАТ СВОЙ НА 13 ГЕКТАР ЗЕМЛИ вам предлагал
Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
- Вить, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
И еще рассказ тети Кати о военном времени. Напомню, что тетя Катя - моя родственница из обрусевших немцев во время 2-й мировой войны осталась на оккупированной территории и работала переводчицей в немецкой комендатуре. Ее близкая подруга устроилась тоже переводчицей, только к шефу местного гестапо. Когда в гестапо попадали ее знакомые или родственники она по мере сил и возможностей пыталась уговорить шефа, что это - хорошие люди и достойны того, чтобы их отпустили. Говорит, что очень часто ей шли навстречу: время было военное, бардака хватало, арестовывали часто тех, кто вообще был не при делах. И вот однажды во время очередного заступничества шеф ей говорит: достали вы, русские. Одни стучат, другие отмазывают. Вы же, говорит, поймите: мы тут - чужие, никого толком не знаем, но работу выполнять обязаны. Нам сообщают, что какой-то гад снабжает партизан оружием. Естественно, мы просто обязаны его взять и провести оперативно-следственные мероприятия. Но тут появляетесь вы и говорите, что давно этого знаете, что это не гад, а нормальный мужик. Кому верить? Вот так!
