Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера наблюдал.... Электрички днем у нас ходят почти пустые и по вагонам лазют цыганки табором человек в 20 в поисках лохов и лохушек. У них своя система определения лохов, ко мне по крайней мере не подходят... Вчера напротив меня едет в соплю пьяный мужичок, у него накрыта полянка, пузырек тама, закусон... В общем, потенциальная жертва... И точно, подбежали к нему, он, "девчонки, присаживайтесь", они, "стол у тебя бедный", он достает пресс этак тысяч на 50, "Надо еще купим"... "Все, попал ты мужик", думаю.... Начинается стандартный развод, типа дай денешку, погадаю. Он убирает пресс, достает тысячную, протягивает, но в последний момент убирает, типа, ты мне расскажи как это делать будешь.... опять достает, опять убирает... и так минут десять... Я понимаю, что он с ними играет, и развод не получается. Я ему показываю, класс, мужик! Цыганьё злиться, одна идет на крайние меры, и кричит, я типа щас тебя сглажу, а цыганский сглаз самый сильный. На что мужичок говорит, я тебя щас сам так сглажу, что ни один стоматолог не поможет. Табор как ветром сдуло... Получил наслаждение, наблюдая это.
О психиатрии, психиатрах и профдеформациях. Сегодня занесло меня в этот ЖЖ http://domdur.livejournal.com, как я понял, его владелица психиатр. Белый ангел, тётя-доктор. Все бы ничего, достаточно веселая тетя, стихи сочиняет. Просто, мне вдруг подумалось: а ну, как это иметь жену-психиатра? Не поняли, к чему я это спросил? Тогда поясняю: есть у меня товарищ-врач, в травмпункте работает. Как-то заговорили с ним о профдеформациях и он мне грустно признался, что ему серьезно отравляет жизнь то, что окружающих он воспринимает как пациентов, автоматически ставит им диагнозы по внешнему виду. Сказал, вот представь, смотрим мы с женой концерт певца какого-нибудь. Жена получает чистое удовольствие, а я вижу у того то «бутылочные ногти», то проблемы с позвоночником, то с почками и т. д. А теперь вы представьте: приходите вы с работы, а дверь вам открывает… жена-психиатр и смотрит таким понимаааающим взглядом… Вспомнилось, как однажды попал я в ПСБ. По служебным делам, не подумайте плохого. Злодейка у меня оказалась с болезненным прошлым, понадобилось проконсультироваться с её врачом: а ну как, на суде на невменяемость закосит и выскользнет из суровой руки трудового народа, собирающейся ее безжалостно покарать за ее злодеяния. Пришел, познакомился с главврачом, подняли историю болезни, вызвали лечащего врача и я пошел к ней в кабинет беседовать. Врачиха попалась симпатишная, только грустная и задумчивая очень, парень я тогда был холостой, настроение игривое. В общем, пока шли и она открывала-закрывала множество дверей без ручек (ручка от всех дверей была у нее в кармане халата), я даже начал строить всяческие предположения о возможном продолжении нашего случайного знакомства в более приятном месте. Когда мы пришли и я стал читать историю болезни, она жалостливо смотрела на меня (как большинство сыскарей я был вечно голоден, в одной руке у меня был холодный беляш, другой я листал историю болезни) и вдруг спросила: - А как вы спите? - Да нормально, - ответил я полным ртом, еще не чувствуя засады. - А сны снятся? - Да снятся, снятся, все нормально. Слушайте, вы лучше расскажите мне про … (ну, пусть будет Кардамонова) - Она хорошо, у нее шубообразная шизофрения. Так что вам снится? - Да причем здесь я? Вы лучше объясните, а что это такое, шубообразная шизофрения? - Вы не хотите говорить? Вам снятся кошмары? И вот тут вдруг я понял, что попал. Я один на один с тетей, простое внутреннее убеждение которой может причинить мне серьезные проблемы. В лучшем случае, надолго сделать предметом шуток своих товарищей. Понимаете? Мне, чтоб кого-нибудь посадить, надо собрать доказательства, которые можно пощупать руками, их будут оспаривать всякие адвокаты. А ей, чтоб меня посадить, ничего этого не надо, а у меня, если что, даже адвоката не будет. Откуда посреди психушки возьмется адвокат и зачем он больному? Больному нужен врач и он уже здесь, тут как тут. Все, кто надо, в сборе. Я вдруг понял, что между мной и свободой, целая куча тщательно запертых дверей, а ключ от них лежит в кармане моей симпатичной собеседницы. И в принципе, она может и санитаров позвать, если я вдруг засобираюсь без разрешения. Вау! Я откинулся на стуле и мы внимательно посмотрели друг на друга. Я надеялся увидеть у нее в глазах озорные огоньки, какой-нибудь другой признак того, что она шутит. Нет, ничего подобного, она разговаривала со мной совершенно спокойно, с профессиональным интересом. И тогда я решил по-другому расставить акценты. - Вы понимаете, кто я и причину, по которой я сюда пришел? - Да - А почему вы тогда уходите от ответов? Может быть, вы хотите что-то скрыть от меня про Кардамонову? - Да нет, нет, не хочу. - Какие у вас отношения с подследственной? У вас есть общие родственники, знакомые? В общем, мне удалось вернуть тетю к реальности, но осадочек, что называется, остался. Так, что же вы думаете про жену-психиатра? )))
Лето 82ого года. Июль. Белые ночи уже закончились. Вокруг посёлка сильно горела тайга и с наступлением темноты на окраины к помойкам частенько выходили медведи в поисках пропитания. Мы, юные поселковые распиздяи, в это время круглосуточно торчали на ''Детской площадке'' в профилактории, находившемся на краю посёлка. На ночь, следить за нашим поведением, оставалась одна тётка, математичка в учебное время, на лето устроившаяся воспитательницей. Какого хера её в ту ночь понесло в туалет - одному богу известно, ведь в здании толчок работал. Может приступ романтики случился и она решила пожурчать, глядя сквозь щели туалета на звёзды. А туалет находился метрах в 20 от профика, аккурат возле леса, и в пяти метрах от ''благоухающей'' помойки. Сделала она, значит, свои дела в туалете, выходит из него, а в помойке при свете луны, насрав на романтику, Михуил Потапыч копается. Так получилось, что когда она в туалет зашла, он из леса появился. Прикинула тётка три буквы к носу и её математический мозг за пару секунд составил и решил уравнение: она с мировым рекордом стартует, гремя костями; Потапыч, заинтересованный аппетитным грохотом костей, стартует за ней. Ответ: эстафетная палочка, то есть - пиздец, настигнет её на много раньше входа в профик. Поэтому тётка бесшумной тенью юркнула обратно в туалет. И завязала дверь на проволочку. Теперь уже не до звёзд - сиди, не дыша, наблюдай в щели, как Потапыч из помойки вкусняшки выуживает. Эту увлекательную картину из окна профилактория наблюдали пять пар глаз. Уррра! Воспиталка обезврежена! Мы шибко не переживали, съест её медведь или не очень, главное, что контроля за нами нет. И как только тётка замуровалась в своём вынужденном КПЗ, так в профике началась вакханалия: везде зажёгся свет, в ход пошли брызгалки, плевалки; тюбиками, не по прямому назначению, расходовалась зубная паста. Засонь будили грохотом из пугачей возле уха. В самый разгар этого беспредела получилось, как в поговорке ''Вдруг откуда не возьмись, появилось...''. Появилась воспитательница. Вместе с ней притащилась и мрачная перспектива: утреннее построение, раздача бесплатных пиздюлей на завтрак, жалобы родителям. Прозвучавшее в наступившей тишине ''Ребята, спасибо вам!'' показалось нам слишком нереальным. Оказывается, что когда профик встал на уши, медведь недовольно помялся и ушёл в лес. И воспиталка, посидев для надёжности в заточении ещё минут 15, благополучно перебралась к нам. Так, мы из потенциальных антигероев - хулиганов были перекрашены в героев - освободителей.
Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает. Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит: — Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело? — Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену, пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины. Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери. — Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать. — Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка... — Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка... — Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек. — О чем, о чем... О чем могут говорить две бляди?!
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода? - Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать? - Да не. Как ваш город объехать проще?
Жена Сократа - Ксантиппа, была неряшливой стервой... Любимое её выражение было: - если ты такой умный, как все говорят, то где твои деньги, Сократ. Друзья, сочувствуя Сократу, спрашивали его: - да зачем она тебе нужна? такая баба? На что Сократ неизменно отвечал: - вот вы боитесь своей посмертной участи, а я - ничего не боюсь. Великие боги дали мне такую жену, чтобы живя на Земле я УЖЕ испытал все муки ада. Мне теперь не страшна смерть.
- Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить то Опель, то Рено...
Взято из обсуждения альтернативно-исторической фантастики http://zhurnal.lib.ru/comment/k/kotow_w_n/1
"Альтернативный метод лечения абстинентного синдрома" Случилась эта абсолютно реальная история в Москве, году этак в 1992. Помните - "эпоха первоначального накопления капитала", все торговали всем. Так и фирмочка, в которой я работал, торговала... Офис наш находился в башне Новоспасского монастыря. Знаете, на набережной, в районе Таганки (как мы там сняли офис — это абсолютно другая история). Чтобы попасть в наш офис, нужно было пройти через ворота монастыря. На воротах, как водится, охрана. Казаки. С бородами, в лампасах. Лампасы Уральского войска, фуражки - Донского, погоны, кресты "За возрождение снохачества", "Самая длинная нагайка", все, как положено. Зрелище привычное до невозможности. Однажды, отметив в офисе уже не помню, что, остались ночевать на работе. Утром, мучимый извечными вопросами "Кто виноват" и "Что делать", а также головной болью, вышел я во двор монастыря проветриться... И вдруг - похмелье выбито адреналином, сонный мозг заработал в режиме "турбо"! На воротах стоят стрельцы!!! Кафтаны, бороды, бердыши... В воротах мужики в лаптях кланяются и крестятся... "Попал... Иван Васильевич меняет профессию... блин..." метнулись мысли и я резко рванул обратно в офис... В общем, придя в себя, и проведя разведку, выяснили, что это была массовка для съемок рекламного клипа... Ну нельзя так людей пугать, нельзя!!!
Астероид Апофис попал в поле зрения учёных около четырёх лет назад. Именно тогда появились первые неприятные прогнозы о том, что масса в 100 миллионов тонн может столкнуться с Землёй. Это уникальное природное явление смогут наблюдать жители Азии и Северной Африки в пятницу 13 апреля 2029 года...
По телевизору: - Мафия везде запустила свои щупальца, надо их обрезать. Устами младенца (сынок решил высказать свое мнение): - Лучше бы что-нибудь другое обрезали, чтобы не размножалась.
Hа встpече с избиpателями кандидат в депутаты в Раду говоpит: - Мы, демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми. - А куда же денутся бедные? - А бедные все умpут!!!
Просмотр фильма "Гостья из будущего" прошел под мои одинокие аплодисменты у телевизора. С замиранием сердца ждал следующей серии. И вот - последняя... Мир спасен, все ок. Я в экстазе лежу посреди комнаты на ковре и почему то плачу, малой тогда еще, думаю, что хочу быть такой как Алиса, сделать что нибудь полезное, и вернуться в свое время.. в будущее! Затем через несколько дней сажусь писать письмо на Белорусское телевидение: покажите, мол, фильм еще раз! хороший ведь фильм - покажите! Где-то через год повторили.
15 лет
Кто -то из друзей во дворе сказал что, оказывается, появилось продолжение фильма "Гостья из будущего", в котором тоже играет Алиса Селезнёва, и называется "ЛИЛОВЫЙ ШАР", он есть в программе (!) на следующей неделе (!!!) Настроение на пару дней выше неба. Даже с сестрой помирился, на дачу послушно поехал. Но вдруг оказалось, "Лиловый шар" показывают по выходным, а по выходным мы на дачу всей семьей - с этим строго! На белорусских болотах поднимать целину. Потом к бабушке в другой город уехал, там телек не работает... Ни одной серии так и не посмотрел. Депрессия была.. Ведь не было тогда видеомагнитофонов.. Помню долго ревел в подушку. Не из-за чего так не расстраивался. И никогда такого не было раньше. Просто хотелось посмотреть именно этот фильм. Но за неделю отошел, и забыл.
25 лет.
У кого - что, а я влюблен по уши. У меня дома с подругой отдохнуть прилегли на диванчик, она пульт к себе подтягивает "на каком канале у тебя MTV?", кричит мне из зала, а я на кухне сок холодный наливаю в бокалы.. Захожу в зал, и вижу она смотрит тот самый "Лиловый шар" с Алисой Селезнёвой! Потом переключила на музыку. Говорю ей: ".. подожди, может этот фильм посмотрим?". По взгляду догадался, что врядли. Немного о ней жалею, но через год с ней разбежались, так и не получилось у нас свадьбу сыграть.
31 год.
Сегодня пришел домой, в домашней сети искал програмку одну... и случайно нашел у кого-то на компьютере "Лиловый Шар"... вот, думаю, наконец-то! Спустя столько времени посмотрю "Лиловый шар"! Но вдруг почувствовал буд-то ком в горле застрял. Скачал. Сел удобно в кресле. Включил просмотр. На первых кадрах фильма потекли слёзы. Сами! Вроде взрослый уже, не плакал уже лет 10 не меньше. выключил комп. удалил фильм. потом посмотрю.
К № 12 от 28.11. Наша компания любит ходить в походы. Точнее, это так называется - поход, на самом деле мы просто выбираемся куда-нибудь подальше от городского шума, чтобы создать шум лесной, короче, происходит элементарная несколькодневная пьянка на природе. Собираюсь в очередную такую вылазку. Иду закупаться. По причине того, что денег у меня всегда мало, выбираю не самые дорогие продукты, да и люди мы неприхотливые. Тем более в лесу: жри, что дают. Прохожу с тележкой мимо полок с тушенкой, один из ценников приятно ласкает глаз самыми подходящими для моего кармана цифрами. Понимаю, что данный продукт просто обязан являться полнейшей дрянью, все-таки решила поинтересоваться, что же это такое. Посмотрела на название и поняла: ТАКОЕ не станут есть даже самые всеядные члены нашей тусовки. На этикетке значилось(умолчу про крайне неаппетитный состав): "Тушенка со вкусом говядины". Ничего похожего на хоть какое-то подобие мясных ингредиентов там не было. В тот день мне "повезло" еще раз. Так как надо чем-нибудь вкусненьким еще и ребенка (это у нас-то водка, а он пока возрастом не вышел) подкармливать, поехала в молочный отдел за йогуртами. Иду мимо стойки с творогом и вижу творог под названием "Биомасса студенческая". Тут уж состав мне смотреть совсем не захотелось.
Как питерских армянина и еврея превратили в саратовских грузин.
Написал я летом 2006 года историю про то, как кавказскому другу (армянину!!!) подарил еврейскую шапочку кипу, т. к. его постоянно тормозили менты для проверки документов. А когда он шел в ермолке, он выглядел вылитым евреем и его никто не трогал. И про то, как мы стали звать ее Шайтан-шапкой. И тут решил я погуглить на тему "Шайтан-шапка". И выясняю, что оказывается в разгар антигрузинской истерии появляется статья про гонения нашей доблестной милиции на грузин Саратова. Вот цитата оттуда: "А пока саратовские грузины придумали оригинальный способ защиты от милиции: чернявые граждане надевают ермолки для маскировки под евреев, неинтересных ППС-никам. Волшебный головной убор прозвали «шайтан-шапкой». Вот такие изобретательные горячие кавказские граждане".
Где справедливость? Способ придумал изобретательный еврей для армянского гражданина, а вся слава саратовским грузинам... :(
Так случилось что работаю за границей, а точнее в королевстве Дании. Живя на родине я занимался единоборствами, и здесь решил не отставать. После некоторой адаптации всё-таки нашёл спортзал с секцией Кикбоксинга. Секция оказалась популярной, ежедневно её посещало человек 40-60. Нормально, что после некоторого времени сдружился с некоторыми товарищами. в основном славяне. И вот один из друзей 2-ух метровый хорват весом под 150 кг. делился жизнью мол живёт здесь 15 лет уже и дети есть и гражданство, работал он на двух работах 1 на бойне в ночную смену и по выходным на дискотеке охранником что нормально при его то габаритах. Но вот он мне поведал что дескать: - Бросать надо 2-ю работу!? На моё замечаний мол тяжело что ли? он отрицательно покачал головой, и тихо сказал: - Боюсь ведь семья есть, а вдруг подрежут или ещё чего не хорошего! я зная нравы местного коренного населения ( а они поголовно законопослушные и тихие даже в угаре) немного удивился видя мой вопрос он уточнил: - Да я не датчан боюсь, а вас русских!? я себя после этого реально почувствовал просто криминальным элементом, надеюсь со мной такого не случиться после 5-7 лет, или нет?
Преподавательский коллектив одного из самых престижных институтов нашего города по праву гордится Мишей Поплавским. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: - А чё - прикольно, шо я тута у вас типа ректором?
В конце одного из путешествий по Кавказу мы остановились на ночевку на берегу горной речки. Грибов было море. Мы выбирали только лучшие из лучших: белые и подосиновики. И таких набрали целую гору. Поход заканчивался, и мы рассчитывали заготовить грибов для дома на зиму. Ведь закуска из них получается отличная. Вечером к нам подошел пастух, пожаловался, что у него бычок хромает, и попросил оставить его до утра у наших палаток. Аргументация была простая: «Чтобы медведь не задрал бычка одного в лесу!» Веселенькое дело - ночевать рядом с приманкой для медведя! Но пастух нас заверил, что медведи людей боятся, и бычок рядом с нами будет в безопасности. Утром мы обнаружили, эта неблагодарная рогатая скотина поела шляпки у всех наших грибов. Оказывается, что в грибах самое вкусное и питательное – это шляпки. И бычки едят только их.
Бен Ладен на совещании террористов : - Ребята, что происходит? Почему часто с задания возвращаются без результата ? - Да какой тут результат. Скоро американцы с англичанами нас совсем без работы оставят. Они по ошибке уже больше нас и деревень обстреливают и в городах взрывают.
Заставляя коров пить вёдрами воду незадолго до дойки, дояркам-авантюристкам удалось добиться рекордных надоев молока, разбавленность которого долго не получалось установить никакими экспертизами.
- Слушайте, Джо! Нам необходимо срочным ловким манером поправить наши дела! - Может быть, как в 1900-х, на Аляске, купить гденибудь под Воронежем гектар колхозного поля, раструбить что там есть много золота и продать по одной сотке буратинам? - Не прокатит! Побъют! - может быть, тогда, домены .рф? - !!!
Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского. Итак, специально для таких - небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и кирзовые сапоги, берёте дубинку. Со своими сподвижниками в такой же униформе пробираетесь к Верховной Раде и пытаетесь выгнать всех, кто там находится: Слабо?
В ответ на анекдот про носки, которые весь день на ногах: А каково трусам (не стрингам)? - весь день прикрывать чью-то задницу А стрингам - весь день в жопе?
Из заголовков жёлтой прессы: - В центре Москвы корова съела будку ГИБДД! - Одна из кошек Куклачёва забеременела от хозяина! - Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки! - Дальтоники не различают холодную и горячую воду. - Децл закрылся в церкви и ждёт прихода! - Самокат убил четверых! - Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев? - Подгузники-людоеды! - По улицам Питера ходит клей и нюхает людей. - После паспорта Укупник съел все архивы НКВД.
Начитались детишки Гарри Потера, и очень им понравилась игра в воздухе на метлах-квидич. Решили они попробовать поиграть на земле. Не очень получилось. Слава Богу, что они не Карла Маркса читали.
Если скажешь женщине, что она тебе нравится, то только приблизишь ее. Если скажешь мужчине, что он тебе нравится, - лишь тешить его раздутое самолюие и отдалить его от себя.
Зашел давеча, в позапрошлое воскресенье ко мне приятель - Саша. Большой человек, то есть рост 2 с копейками метра и вес 120 кг. причем от природы большой. Богатырь короче. Поэтому обычно к нему никто не пристает. Кроме больших выпивших компаний и просто сильно выпивших людей, ну и совсем дебилов. Дебилы кстати ни разу не приставали. Наверное наиболее разумные люди. И поведал следующую правдивую историю. Чуть не забыл. Еще он электрик. Далее с его слов. Дежурю значит в субботу. Тут вызов. Электричество в квартире вырубилось. Надо ехать. Приехали, встретила хозяйка квартиры и Саша приступил к ремонту электричества в щитке (щиток под напряжением). Тут спускается с вехнего этажа человек сильно уставший после вчерашнего и начинает вещать Саше о том, что он не последний человек на районе и вообще. На что Саша, как человек спокойный отвечает как простой электрик. "Отстань от меня человек. Не видишь я работу работаю." Но важному человеку чужды простые ответы Александра. Он чувствует в себе большую уверенность и по простому начитает напрягать о том, что не фиг вызывать ментов и пора бы отложить отвертку и пасатижи, прервать работу и ответить по всей строгости, какого хрена он тут делает без его ведома. И таких бесед с полчаса приблизительно. Тут выходит хозяйка квартиры и важный человек начинает хватать Сашу за рукав и требовать ответа "напомню - щиток под напряжением". Саша отмахнулся два раза. Тут хозяйка и говорит человеческим голосом, что данный сосед уже задолбал весь подъезд и всех его жителей. Саша вздохнул и выдавил "Милая женщина! Чтож вы раньше не сказали! Я уже тут с ним полчаса беседую. А так бы минут 15 назад работу закончил"
Между Москвою и Ленинградом вагоны взлетают - кому это надо!? К трамваю теперь подхожу я с оглядкой. нет, раньше в стране было больше порядка. Питер Вольф
Когда вы покупаете женщину, у вас ничего не остается после неё, кроме: (головной боли, триппера, мандавошек, сифилиса, герпеса и СПИДа). А когда вы покупаете пиво, вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.
Со временем Ватсон потихоньку пристрастился к курению опия и с нетерпением ждал той минуты, когда Шерлoк Холмс возьмёт в руки скрипку и начнёт вдохновенно играть. А ведь в начале знакомства от заунывных мелодий великого сыщика доктора основательно плющило.
Украина настолько свободная страна, что там есть даже День свободы. В этот день украинцы чувствуют себя еще свободнее, чем обычно, и еще громче возмущаются такими действиями своих властей, которые властям других, менее свободных стран даже в голову бы не пришли. Ну а власти Украины в этот день стараются удивить своих граждан чем-нибудь особенным, чтобы те могли в полной мере реализовать свое законное право на открытое негодование.
На одной из старейших киностудий в Лос-Анджелесе приступили к раскрашиванию и переводу советского кинофильма "Золушка" (1947г.) Уже получено подтверждение на озвучку главных героев от Джулии Робертс и Ричарда Гира.
В Китае выявлены случаи заражения собак "свиным" гриппом. Большое беспокойство это сообщение вызвало в Корее: Что для хохлов свиньи, то для корейцев собаки!
Папа Каpло вырезает из полена Буpатино. - Де, де, де... ,- говоpит полено. - Вот еще! Еще выpезать не успел, а он уже pазговаpивать начинает. Выpезал, поставил на стол. Буpатино как даст папе Каpло по лбу. - Я же говоpил тебе, депутат я, а ты кого выpезал?!!
Простейший рецепт, как сделать литературный шедевр "общими усилиями": один пишет, второй расхваливает; второй пишет, первый и третий расхваливают; третий пишет... и т. д., в геометрической прогрессии.
Буду сегодня несколько многословен, но это необходимо для картины.
1. В каких-то там 70х, что ли годах всё, что касалось военного производства было свято. До такой степени, что и печать в моём паспорте кверх ногами и отсутствие нужной формы допуска, и даже яйцо, раздавленное между документов в процессе моего провожания невнимательным другом не мешало мне пройти на этот, по-моему, до сих пор военный завод. Безопасность Родины дороже формальностей. 2. В процессе изготовления этих установок, которые до сих пор работают на Родину, нужно было изготовить изрядное количество металлических коробочек. И их отштамповали, но из рук вон плохо. И тогда меня туда командировали вместе с известным мастером этого дела, Юрой В. Он сделал всё ювелирно. Но главная вещь, что запомнилась - это его ювелирное обращение с бесплатным автоматом газводы и стаканом халявного спирта. Нужно было успеть нажать на кнопку, разбавить спирт, выпить и успеть подставить стакан, чтобы запить. Мастер - он во всём Мастер.
Разговаривают отец с сыном: - Папа, а что такое «протупить»? - Ну, смотри, еще в октябре Тимошенко сказала, что перевыборов не будет. - В ноябре уже Партия регионов заявила, что перевыборы не нужны. - В декабре даже Ющенко сообщил, что против выборов. - И только Мороз продолжает вешать по всей Украине свою предвыборную рекламу.
Заскучали в кризис? Имеете несколько лишних миллионов? Считаете, что надежно защитили, доставшийся в наследство от дедушки, Товарный знак? Хотитие познакомиться с новыми интересными людьми: киберсквоттерами, адвокатами, регистраторами? Получить новые ощущения от судебных заседаний? Любите кроссворды и игру "Поле Чудес", угадывая буквы? - Регистрация доменов .рф открыта! Ведущий - Леонид Якубович!
- Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и региональная - в память о том, как Янукович баб тискал.
Поцеловал Путин спящую тигрицу в нос - и родила та здорового тигренка. Теперь, после завершения поиска места удачного поцелуя, судьба исчезающих видов не выглядит трагичной.
Охрану общественного порядка во время матча чемпионата России по футболу ЦСКА - «Сатурн», который пройдет на арене «Лужников» в воскресенье 29 ноября 2009 г., будет обеспечивать свыше 1,6 тыс. сотрудников милиции, сообщили в службе информации и общественных связей ГУВД Москвы (см. http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/11/29/n_1429765.shtml). Если этих милиционеров разместить на ж/д линии Москва-Петербург, но на каждые 500 м будет по одному работнику правоохранительных органов (см. http://www.gazeta.ru/politics/2009/11/28_a_3292178.shtml)!
Навеяло историей про фильм в соседнем поселке. Дело было в начале 80-х, жил я хотя и в провинции, но домашний телефон у меня имелся. В выходные решили пойти в кино, мой товарищ накануне был делегирован в кинотеатр, посмотреть афиши фильмов и решить идем ли мы в кино или займемся каким иным непотребством. Настает светлый день в неделе учеников - воскресение. Звоню товарищу (Славик (Т)) и у нас происходит следующий диалог: Я. Привет Славик! Ну чего, идем в кино? Какой фильм? Или еще чем-нибудь займемся? Т. ПРивет! Ага, у меня есть идея! Я. Чего, какая идея? Идем или как? Т. Ну да, у меня есть идея. Я. Ну какая идея, я тебя спрашиваю идем в кино или нет? Если есть идея, говори про, что она? Т. Блин, Диман, замучал ты. У меня есть идея. Я. Славик, ты меня этой твоей идеей мучаешь уже минуту, про что она?! Т. А я знаю?! Тут уменя мозг начинает закипать и я чувствую, что кому-то из нас двоих пора в психбольницу. Уже срываясь на крик и истерику я ему говорю. Я. Славик, ну какая, какая у тебя идея?! Т. Диман, не у меня идея. Фильм так называется. У меня посли этих слов чуть кондратий не приключился. Наверное после этого я стал любить разговаривать видя лицо собеседника. А вы говорите "Зоя Космодемьянская"!
Жертва рекламы. Не знаю, как у вас, а в нашем городе (Тюмень) реклама магазина "Лапландия" идет несколько раз в день по телевизору. Вчера сидим семьей, общаемся про новый год, рождество, куда можно поехать отдыхать. И жена говорит:- А давайте в Лапландию поедем, к Деду Морозу? -На что дочка, 8 лет отвечает:- Лапландия это не страна-это магазин!
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
