Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старая история, произошедшая в военных лагерях. Мой друг Леша был очень активным парнем, спортсменом, общественником, да и просто мужик - то что надо. Нашим офицерам он тоже нравился. Назначили они его командиром взвода. Все было замечательно: он был отличник боевой и политической подготовки, а в конце нашего срока таким как он - поощрение: сфотографироваться с офицерами кафедры. Ну и во время этого процесса поставил он одному капитану рожки. В процессе этого никто не заметил, а на фотографии - все отлично видно. Ну, капитан, паскуда, дал слово офицера и коммуниста, что он этого просто так не оставит. Настает последний день в лагерях. Торжественное построение. За кучу всевозможных смотров, конкурсов, соревнований вручают нам грамоты. Леша, как один из главных победителей выходит через раз получать эти грамоты. Так вот, стоит перед строем этот обиженный капитан и те грамоты, которые заслужил Лешин взвод, он Лешке вручает, а те, которые заслужил Алексей лично, торжественно рвет перед строем, объявляя, что Леша наград недостоин. Ну, грамоты, в принципе - фигня. Пережить можно, хоть и не очень приятно. Но в завершение процесса награждения этот капитан объявляет, что Леше учебные сборы не засчитываются, он должен будет приехать на них еще через год, но еще через неделю он должен прийти на заседание кафедры и получить еще порцию пиздюлей. После чего все расходятся, на душе у Алексея кошки скребут. Как он потом говорил, так ему в этот момент тоскливо стало... Ну, приходит он через две недели на кафедру для продолжения экзекуции. Там сидят полковники - начальники учебных циклов и полковник - зав. кафедрой. Доложили ареопагу, что произошло на сборах. Начальник кафедры, заслушав доклад вопрошает: "И что мы с этим раздолбаем будем делать?". Ну, все полковники по очереди высказываются в том смысле, что надо примерно наказать, выговор в личное дело, спуску не давать и т. д. Все высказались. Берет слово зав кафедрой: - Товарищи офицеры! Вы что, забыли, какими мы сами мудаками в училище были? И, обращаясь к Лехе: - Поздравляю вас с успешным окончанием военных сборов! Можете идти!
Встречаются в нашей глубинке Кулибины: Эдисон нервно курит! У нас есть один такой - Игорь тот еще типус! Неразрешимых технических задач для него не существует, в принципе. Давным-давно он изготовил аэросани, мотодельтаплан и болотоход. Решил замахнуться на вертолет, Сикорский, блин. Надо отметить, базовое образование Игорька - 10 классов средней школы (страшно подумать, что бы он изобрел, окончивши технический ВУЗ), а вертолет - это вам не газонокосилка, так что изготовление винтокрылой машины заняло довольно продолжительное время. Готовое изделие сильно напоминало пепелац из "Кин-Дза-Дза". Тому, что аппарат сумел подняться в воздух, никто не удивился, привыкли уже, что у Игорька все работает. Одна проблемка нарисовалась: вертолет зависает в воздухе, а вперед лететь не хочет. Игорек две недели бился над решением, потом пришел к выводу, что необходим первотолчок, ну, в смысле, толкнуть машину надо, она и полетит! Сказано - сделано: вертолет за длинный трос привязали к «Уазику», за руль посадили Серегу и четко и недвусмысленно проинструктировали: когда машина взлетит, он должен разогнаться до сорока километров и затормозить «У той березы». После чего Игорек отцепит трос и улетит в синие дали… Картина еще та! По полю прет «Уазик», за ним на длинной веревке болтается привязанный тарахтящий пепелац. «У той березы» машина резко тормозит, вертолет пролетает вперед на длину троса, и, согласно первому закону динамики, с разгона шмякается о землю (Игорек, окрыленный свободным полетом, забыл отцепить веревку). Многочисленные зеваки, обгоняя друг друга, рванули к месту авиакатастрофы. Навстречу им, из-под дымящихся обломков вылез целый и невредимый Игорек в треснувшем мотоциклетном шлеме… - Игорь! Ты жив? Что, карабин заклинило? Почему не отцепился? - Да до меня, когда взлетел, дошло, что угол атаки лопасти изменяемым надо делать, детали обдумывать начал и забыл, что трос отцеплять нужно! Нет, наш народ - НЕПОБЕДИМ!
При организации путешествий в дальние уголки нашей Родины одной из важнейших проблем, которые приходилось решать - это обеспечение провоза спирта в самолете. Опытные туристы всегда берут с собой спирт, который используется в медицинских целях и как универсальная валюта. В глухих местах многие проблемы гораздо лучше решаются с помощью спирта, чем с помощью рублей или даже долларов. Главное преимущество спирта по сравнению с водкой в том, что в спирте больше градусов на единицу веса. Экономить вес приходится на всем. Бывалые туристы знают десятки ухищрений, как можно провести спирт в самолете. Конечно, запечатанные трехлитровые баллоны с этикеткой «Березовый сок» давно уже не проходят. На контроле в аэропорту сидят тоже не глупые люди. Если даже жидкость закрасить под вишневый компот и насыпать на дно гость ягод – это тоже старо. Подлинным шедевром изворотливости является закатывание спирта в 350 граммовые консервные банки в заводских условиях. Это уж наверняка. Именно этим методом пользовались наши альпинисты в 1982 году, когда летели в Катманду штурмовать Эверест. А потом после каждого удачного восхождения хором кричали известный клич хоккейных болельщиков: «Шай-бу! Шай-бу!», - намекая руководителю экспедиции, что есть повод выставить на стол консервную банку с желанной жидкостью.
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
Посторонний человек видит в заводе предприятие. Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика. Директор - металлолом, который можно куда-то продать. А сисадмин видит четыре этажа долбоёбов.
Одна молодая семья приходит в гости к другой. И в той и в другой семье есть маленькие дети - источник постоянной радости. Итак, мальчик-гость (4,5) дарит девочке-хозяйке (3,5) бо-о-ольшую конфету. Та принимает подарок, начинает его крутить в руках и радостно приговаривает: - Сё такое?! Сё такое?! На что мальчик, поворачиваясь к своим родителям и передразнивая маленькую "хозяйку" возмущенно отвечает: - "Сё такое - сё такое"!!!... Если бы я знал, чё такое - я бы сам съел!
Давным-давно, когда наши хоккеисты еще не могли выиграть у канадцев, русские придумали русский хоккей - хоккей с мячом. Я вот думаю, наступило то время, когда пора придумать русский футбол - футбол с шайбой! (с)=1972=
На дне рождения дедушки его маленький внук: - Деда, а сколько тебе лет? - Шестьдесят два. Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе: - А ты начал с одного?
Кореш рассказал на выходные... Сынуля-первоклассник у него отжёг. Третью неделю в школе, идут после уроков домой, хитро смотрит на него и спрашивает: - Па, отгадай загадку… - Ну, давай… - Мохнатая птичка на яичках сидит, то встанет, то ляжет, но никуда не летит! Чтобы скорее отвязаться, кореш говорит «не знаю», и мелкий, с ликующим видом выдаёт «ХУЙ!». Ну естессно получает легких пинков и лекцию о том, что это слово ужасно плохое, и никому (тем паче взрослым) его говорить нельзя. Шмыгая носом, сквозь слёзы: - Но отгадка правильная?!... Я кореша с интересом перебиваю: - Ну, ну и как выкрутился? - (с тяжким вздохом) Как, как... Пришлось признать, что правильная... Лучше горькая правда, чем сладкая ложь, блин...
Суббота, обед. Сварила суп. Но в холодильнике еще стоят остатки вчерашней трапезы. Спрашиваю мужа: "Суп какой будешь - вчерашний или сегодняшний?". На что получаю вполне резонный ответ: "Конечно, сегодняшний. Вчерашний я и завтра поесть смогу." И ведь не поспоришь!
Пару дней назад зашла в аптечный киоск в Глобусе. Небольшая очередь. Девушка выбирает капли от насморка. Аптекарь предлагает несколько вариантов. Девушка сравнивает, потом решает уточнить: мне вообще-то после геморроя. Аптекарь на автомате: эти после геморроя не помогут. И уже видя наши (очереди) посветлевшие лица уточняет: вообще правильно не геморрой, а гайморит.
Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
Президент Медведев в своем послании провозгласил, что "Мы будем летать к другим планетам!". В России начался сбор средств на космический корабль для всех чиновников, а также партийцев "Единой России". Цель полета - планета Солнце. На космическом корабле несомненно будет установлен синий проблесковый маячок (мигалка) на солнечных батареях.
Пошла однажды Красная Шапочка с гостинцами навестить бабушку и разузнать насчёт её здоровья. А старушка, нелишне отметить, крепкая была и жилистая. Идёт Красная Шапочка лесом, а навстречу ей - серый Волк. Ну, слово за слово, поговорили по душам, договорились. Побежал, что было духу Волк по самой короткой дорожке и после непродолжительной беседы с бабушкой проглотил её разом. Бабушкин домик вместе с немалыми сбережениями перешёл в наследство к Красной Шапочке. Для того, чтобы серый Волк не сболтнул лишнего, ушлая девочка заплатила денежку охотникам, и те втихую завалили волчару. Все остальные персонажи сказки, как водится, жили долго и счастливо.
Медицина бывает теоретически бесплатная и практически бесплатная. Первая не требует оплаты за теоретические советы, а вторая за практический результат.
История сия произошла со знакомой дамой, с которой мы вместе гуляли с собаками. Квартира их выходила окнами на сквер, в котором мы, собственно, и гуляли. И однажды вечером Галина Николаевна поведала о своих приключениях, а я уж перескажу вам. В 5 часов утра их семья проснулась от отчаянных женских криков в скверике. Неизвестная женщина кричала "Помогите! Помогите!" Галина Николаевна была доброй и смелой женщиной, и поэтому несмотря на слабые протесты мужа и дочери оделась, взяла на поводок немецкую овчарку Джолю и пошла на источник криков. В скверике обнаружилась абсолютно голая девица, которая и взывала о помощи. Больше вокруг не было никого... Галина Николаевна принесла из дому одеяло, обернула пострадавшую и позвонила 02. Но милиция на вызов ехать не торопилась. Она позвонила опять, на сей раз представившись. А надо отметить, что муж Галины Николаевны был большим милицейским чином, и сама она тоже работала в областном управлении МВД. Приехал вызванный патруль, забрали пострадавшую (которая перед посадкой в машину попыталась отдать одеяло, в которое была завернута), чтобы отвезти в райотдел для принятия заявления пострадавшей и заведения уголовного дела. Галина Николаевна лично позвонила дежурному по райотделу и пообещала проверить, что дело не замнут. Дежурный ей, правда, сказал, что, исходя из его опыта, маловероятно, чтобы пострадавшая написала заявление, но Галина Николаевна заявила, что знает, как они не хотят заводить лишних дел, но это дело она лично проконтролирует! В тот же день после работы Галина Николаевна пошла прогуляться с собакой. Путь ее пролегал мимо пивного ларька. И вдруг она услышала из кустов, где обычно собирались местные алкаши, знакомый голос... Утрешняя пострадавшая гордо стояла среди мужиков и рассказывала о своих похождениях, и как прикольно ее увезли в ментуру, и вообще было здорово! Я не помню, позвонила ли Галина Николаевна в райотдел с извинениями, но настаивать на возбуждении дела об изнасиловании не стала... А алкашку ту потом часто встречала возле пивного ларька.
Не мое, сегодня услышала от хорошего человека (спасибо Вам, доктор): "Ты можешь показать, что из создавшейся ситуации есть выход, но если хочешь, чтобы взрослый человек приложил усилия и достиг результата - не держи его за руку, не страхуй его. Прогрессирует только тот, у кого есть проблемы, и есть необходимость их решать самостоятельно. "
Любовь бывает разная: И к Родине, и к партии... Любовь бывает страстная, Бывает - с психопА'тией. Тебе должна признаться я, Согласна я на меньшее. Мне от тебя достаточно Любви мужчины к женщине. :-)
Сегодня на экстренном совещании ГД РФ в повестку дня был внесен законопроет об увеличении расходов госбюджета России на 150 млн. долларов, "в связи с тем, что вчера полиция Швейцарии задержала неизвестную личность, гонявшую по дорогам в пьяном виде и без водительского разрешения. Решается вопрос о внесении залога до суда"
Однажды - давно это было - приехала я к своему молодому человеку. Жил он в Москве (к тому, что не в деревне). Лет ему тогда было около 30 (к тому, что уже не мальчик). И работал он в прокуратуре следователем (к тому, что с логикой по идее должен дружить). И вот что-то понадобилось мне в ванной в то время, когда он принимал душ. И попросил он подать ему зубную щетку. Надо сказать, что жил он с родителями, поэтому в стакане с зубными щетками стояло сразу несколько щеток разной степени старости. Естественно у меня возник вопрос: "А какая из них - твоя?". Он говорит - ГОЛУБАЯ. В стакане голубых щеток было две. Я выбрала ту, что поновее и подала ему. Он говорит: "Не эта". Тогда я даю ему другую. Он говорит: "Не эта". Тогда, осмотрев оставшиеся в стакане щетки, я со словами "только она синяя, а не голубая" подаю ему еще одну. Он говорит: "Не эта". Щеток, которые можно было бы назвать голубыми хотя бы с натяжкой, в стакане не осталось. Судите сами - зеленая и бесцветная прозрачная "Колгейт". "Тогда я не знаю," - сказала я. Он посмотрел на меня, как на идиотку и взял бесцветную: "Вот моя". "Скажи, пожалуйста, а каким местом она голубая?" - спросила я. Он ткнул пальцем в щетину, которая по краям была белая, а в середине голубая. Тогда я, достав свою точно такую же "Колгейт", только красную, задала ему вопрос: "Скажи, а эта щетка какого цвета?" И что вы думаете он ответил? "КРАСНАЯ". Хотя по его логике должен был сказать - голубая...
И эти люди рассуждают по поводу женской логики!...
2010 год. Лужков в кепке. Входит помощник: - Здравствуйте, господин мэр. - Здравствуйте. 2015 год. Лужков в кипе. Входит помощник: - Шалом, мэр. - Шалом. 2020 год. Лужков в тюбетейке. Входит помощник: - Ассалом алейкум, мэр-ага. - Ваалейкум ассалом. 2025 год. Лужков без головного убора, но сощурившись. Входит помощник: - Глубокоуважаемая мэра. Моя принесла Вам китайский шапочка. - Моя очена благодарни. Долго кланяются друг другу.
Александр Бовин, российский посол в Израиле, рассказывает, что 6 февраля 1992 года в Тель-Авиве неожиданно появился Илья Глазунов. Художник как обычно был одержим идеей заработать, он собирался писать портреты израильских раввинов. Наверное, полагал, что у них много денег и они не разбираются в живописи. Эта идея показалась Александру Бовину очень странной, поскольку Глазунов еще в Союзе был замечен в антисемитских высказываниях. Оказывается, об этих высказываниях знал не только Бовин, но и сионисты, так что Глазунову пришлось в спешном порядке покинуть страну.
есть такой ресурс в сети - переводчик Гугл. (translate.google.com) иногда выдаёт интересные перлы, даже не знаешь как это воспринимать. прошу с русского на немецкий перевести простую фразу: "вы говорите по-немецки?". он предлагает вариант: "Sie sprechen deutsch?". я меняю порядок слов на более правильный и добавляю к русскому варианту в окно перевода фразу: "sprechen sie Deutsch?". тут же получаю перевод (напомню, что переводим с русского на немецкий): "Do you speak English?"
Рассказал приятель. Далее от его имени: Это было в советские 80-е годы. Развелся с женой, дочкой подполковника. Тестя развод не устроил и он начал от имени бывшей жены писать кляузы во всевозможные инстанции. Фантазия у него была буйная плюс военный напор. Приходилось на каждую его кляузу, чтобы их нейтрализовать, писать встречные жалобы в те же инстанции или в вышестоящие организации - профкомы, горкомы и крайкомы комсомола и КПСС, милицию, прокуратуру. Но мое терпение лопнуло, когда я поступил в Москву в аспирантуру, а тесть написал жалобу в генеральную прокуратуру, которая попала потом в аспирантуру моему щефу, о том, что я должен зарабатывать его дочке на жизнь, а не учиться в аспирантуре, ну и прочую дребедень и шизу. Я разозлился и решил дать ему телеграмму типа "Грузите апельсины бочками..." как у Остапа Бендера. В общем, я хотел дать такую телеграмму, чтобы забить его шизофренические мозги и конечно не от своего имени: "Рассаду выслал, копайте землю грядками, трактора прибудут вовремя!". У меня не хватило денег, стипендия небольшая у аспиранта, и я первую строчку опустил. Получилось: "Копайте землю грядками, трактора прибудут вовремя!". Так следующая кляуза бывшего тестя, попавшая моему шефу, была о том, что я ему угрожаю, обещая его закопать. Когда шеф меня спрашивал: "Ты отправлял такую телеграмму?", я изо всех сил пытаясь не расхохотаться с серьезным видом отвечал: "Нет". Мне пришлось, чтобы прекратить кляузы бывшего тестя, подать на него в суд за клевету. Судья собрал все его кляузы со всех организаций куда он писал и сказал, что тут материала хватает на уголовное дело. Я сказал судье, что этого не надо. Сажать тестя в мои планы не входило. Закончилось тем, что суд присудил тестю штраф в 500 руб. и с тех пор ни одной кляузы от него не поступало. А я продолжаю помогать бывшей жене, дочке и внукам, высылая им денюжку.
Писа старухи пахнет селедкой, У алкоголика пивом и водкой, У столяра молотком и стамеской, Писа немытая - запахом резким, Писа помытая гелем для душа, Писа азартного сорванным кушем, Писа у гея размазанным калом, У бизнесмена налом немалым, Писа охранника электрошоком, Мясом и плюшками пахнет у кока, Писа у зайца пахнет морковкой, Писа мулата - отцом полукровкой, Пахнет арбузом писа грузина, Писа у Зины пахнет резиной, Писа охотника -шкурой медвежей Писа у лётчика - облаком свежим
Канализацией писа сантехника И керосином у авиатехника Писа врача пахнет микстурой Писа нефтяника нефтью и буром Писа учителя пахнет мелками Писа конструктора пахнет винтами Писа у рэппера пахнет респектом Писа гаишника пахнет проспектом Писа студента пахнет конспектом Писа художника красочным спектром! У Ходорковского вшивым матрасом, Писа пловца - кролем и брассом, Писа охотника пахнет добычей, У математика суммой и вычетом, У Куклачева кошачьей ссаниной, Писа портного пахнет штаниной.
Писа рыбацкая пахнет уловом, Писа кабацкая водкой и пловом, У командира пахнет атакой, Писа Валуева хуком и дракой, Писа Обамы пахнет конгрессом, Писа у Ющенко газом и стрессом, Писа у Путина пахнет разведкой, У биатлониста выстрелом метким, Писа у гопника пахнет барсеткой, Писа юнната сломанной веткой, Писа у Сталина пахнет расстрелом, У Робин Гуда луком и стрелами, Писа танкиста пахнет соляркой, Пенкой молочной писа доярки, У наркомана пахнет как мак, Писа не может не пахнуть никак.
- За что Гену арестовали? - Он бежал по улице голым до пояса. - А разве это запрещено? - Не запрещено, но милиция утверждает, что голым до пояса он был не сверху, а снизу.
Двое сидят перед телевизором. - Вов, а Вов, вот скажи 95 квартал, это артисты или шлюхи? - Артисты, Зин, артисты. - А почему же они ведут себя как шлюхи? - Так это же они изображают имидж украинских политиков!
Наверно каждый пнул по сборной, Называя игру бонально - отстойной. Обращаясь по матерному к игрокам, Не добро вспоминая их добрых мам. :) Наверно каждый Гуса назвал пидарасом. Не способным научить играть пасом. И вывести сборную на чимпионат, Чтоб восхищался футбольный фанат. :) А кто помнит о их заслугах? Кто знает о неимоверных потугах? Приветших сборную к победе! Вот и я не слышал о таком бреде. :-) Дул.
Смешно или нет - не знаю. Скорее, это иллюстрация того, как на пустом месте можно попасть в неприятное, дурацкое положение. Или почти попасть. Давно было, году в 83-м. Идем с приятелем из худ. школы, купили по половинке мороженного "за 48 копеек", с приложенными деревянными палочками. Идем, лакомимся, радуемся весеннему солнышку, и собираемся залезть в троллейбус, на остановке у метро "Парк Культуры". А там толчея изрядная, люди в салоне как сельди в бочке. И мы, молодые, глупые, премся прям туда со здоровенными живописными папками, да еще и с мороженным наперевес. Какой-то мрачный, невесенний мужик наорал на нас, объяснил, что он о нас думает (впрочем, довольно справедливо), довольно грубо нас оттолкнул, и полез внутрь. Расстерянные мы чуть отступили назад, и тут происходит нечто странное: палочка, воткнутая в мороженное, вырывается у меня из руки, и как катапульта отправляет солидный шмат мороженного прямо на спину этому мужику, которому в тот момент наконец удалось протиснуться в троллебус. Мороженное неспеша поползло вниз по пиджаку, оставляя занятную дорожку. У нас с приятелем отвисают челюсти, и мы стремглав несемся на посадку в заднюю дверь, благо тогда это было возможно. Думаю, только дома мужик заметил перемены в костюме, и в том, что он думал о юных хулиганах, у меня сомнений нет...
Ходим по магазинам с подружкой. Проугливаемся мимо бутика с праздничными платьями. Она мне: "Смотри, какие классные!!! Мне вот это нравится, красненькое, как раз для блондинки. Или это, черненькое". Спрашиваю ее: "А куда ты собралась-то?" Она: "К тебе на свадьбу".
Сама она уже давно замужем, а у меня и конь не валялся... Ощутила себя старой девой.. Вот так и начинаются они, женские комплексы и страхи.
В связи с колоссальными прибылями компаний выпускающих марлевые повязки производители памперсов запустили в СМИ «утку» о новом штампе гриппа «Коричневый Шум». … новый штамп вируса, получивший кодовое название «коричневый шум», имеет следующую клинику: не высокая температура сопровождается кашлем одновременно с непроизвольным выделением каловых масс. Зафиксированы случаи смерти от стыда…
Пока снимали рекламный видеоклип в котором Могилевская и Кузьма сидят, а потом вылазят из багажника Мерседеса, эта сладкая парочка так раскачала автомобиль, что задние амортизаторы пришли в полную негодность и их срочно пришлось менять в автосервисе.
Важное сообщение передает наш корреспондент из ЦЕРНа. Только что был обнаружен бозон Хиггса! В результате успешных действий сотрудников полиции и жандармерии, обыскивающих номер господина Хиггса в отеле "Хилтон" ими удалось найти этот бозон и вернуть его на место, в Большой адронный коллайдер, откуда он пропал два дня назад. В отношении самого Хиггса ведется следствие.
Едем в машине с подругой. Я хотела встретиться со своим знакомым. Едем, думаем, стоит ли мне ехать или нет. Подруга тоже в раздумьях. Говорит: "А давай мужу моему позвоним. Если отпустит, поедем". И хитро так прищуривается. Набирает номер. "Алло, котик, привет! Леночка тут собралась с друзьями встречаться, то есть с двумя молодыми людьми, и меня с собой приглашает. Она с одним, а я со вторым. На целый вечер. Так, чайку попить, в центре города погулять. Отпустишь меня, золотце?"
Уж не знаю, что ей муж сказал и что дома устроил, но, наверно, за мнимое желание "побл№довать" и "задеть за живое" мужа она получила по шеям.))) Берегите мужиков! Они же всё БУКВАЛЬНО воспринимают.
У товарища родился сын, и вот получаю от него в аське: прикинь? алёна родилась 05.78 (5+7+8) равно 20 я 06.77 (6+7+7) равно 20 кирилл родился 20го и 11.09 (11+9) равно 20 я схожу с ума или это что-то значит?
Сходила сегодня с подружкой в кино на культовый нашумевший тинейджеровский фильм. Ну, все идут и мы решили пойти. Вроде как про лябовь... Хоть на экране посмотреть на счастливую личную жизнь... Пробирались сквозь длиннющую очередь из подростков разных мастей и диаметра. Еле-еле билеты достали. Сели. Ощущение был, что в зале присутствуют одни дети и мы, две взрослые тетки, ностальгирующие по былым романтическим временам. Наслаждаемся картиной.. Близится конец сеанса. Главный герой хочет поцеловать главную героиню. Подходит к ней все ближе и ближе, Смотрит нежным взором, ласково обхватывает за голову, слегка наклоняет... В зале в эти минуты наблюдаются только открытые девичьи рты, охи и вздохи.... Еще чуть-чуть, их губы вот-вот соприкоснутся... Все в зале замерли в предвкушении... И тут раздается грубый мужской бас с предпоследнего ряда: "А ну заткнулись, долбоёбы маленькие!! Еб мать вашу, Языки повырываю, на...уй!!!" Финал фильма был смазан. Даже робкое предложение Эдварда взять Беллу в жены остался без внимания. Зал дружно ржал, мотыжился в истерическом припадке дикого гогота...
А вы говорите, что мужики не любят романтику!! Исчо КАААк любят!
Была у нас в группе в универе одна кросотга... Такая вся из себя дзиффчёнка. Жеманная, самовлюбленная, избалованная, изнеженная. Про таких говорят, что.. ну, типа ни по большому, ни по маленькому подобные королевны не ходють. Катюшей звали сие прелестное создание. Ну и вот, жила Катюша в студенческой общаге в соседней с нами (мной и подругой Машкой, стало быть) комнате. Но в одном блоке. Это означало, что комнаты у нас с Катенькой-то разные, а ванная и санузел - общие. И вот как-то... получилось так, что надо было нам в гальюн купить новый ёршик. Понятно, что это за девайс, в общем-то. Ну и договорились, что Катенька его купит (она как раз собиралась в универмаг), а мы с Машкой потом отдадим деньги, соответствующие нашей "доле вклада" в общее благое дело. В общем, купила Катя йоршэг... А далее эпизод - просто картина маслом. Это надо было видеть... В поточной аудитории перед лекцией было, понятное дело, людно (то еще был первый курс, большинство по дурости и неопытности лекции посещало). Я стояла неподалеку от своей парты. Тут на горизонте нарисовалась Катенька. Машка (которая жутко не любила быть кому-то должной) подошла к ней, так это... тихонечко, интеллигентненько.. аккуратненько.... протянула несколько купюр со словами (почти шёпотом!): "Кать, ну вот... это за то.. ну, что ты покупала". Катя прошипела "Тихо!" (хотя куда уж тише) и кивнула головой, взяв деньги... И тут... ваша покорная слуга, так сказать, вырвалась из "литургического" сна и громко, смачно, сочно, на всю поточкую аудиторию возвестила: - Катя, Катя! Я тебе в общаге деньги за ёршик отдам!.. Катя покраснела и бросила на меня испепеляющий взгляд, а Машка согнулась пополам от смеха...
Украинские выборы. Янукович обещает, что зимой обеспечит Украину теплом. Потому что он валенок. Янукович обещает обеспечить безопасность на дорогах. Потому что он тормоз. А вот молоком он Украину не обеспечит. Потому что он козёл, а козлы молока не дают.
Русский человек живет в Америке и идет вместе со своим другом, а его друг сказал, что мы нуждаемся в автомобиле, а затем он увидел черный "Мерседес" на представительство, приходит в дилерских и спрашивает дилер личности, вы, парни принимают продовольственных талонов? (Food Stamps)
Складской учет - дело скучное и монотонное. До поры до времени... Только что забиваю очередную накладную. Товар "Наконечник левый в сборе" Учетная группа - ... "Средства защиты /Наколенник " Как хочешь, так и понимай...
