Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было летом, в далеком и прекрасном детстве. Я пребывал на каникулах в беззаботном состоянии у деда и бабушки в деревне. На «перевоспитание» к ним был командирован мой двоюродный брат Валера, тем самым его родители обеспечили себя спокойным существованием минимум месяца на два. Необходимо заметить, что Валера был младше меня на два года, отличался безграничным распиздяйством и упрямством, но был парнем веселым. По словам дедушки, Валера был точной копией его старшего брата Михаила, во что мне верилось с трудом, так как дядя Миша был уважаемым человеком, фронтовиком с кучей всяческих медалей и орденов, и по совместительству незаурядным плотником. Так получилось, что в скором времени приехал и дядя Миша помочь деду установить крышу на баню, в блестящих хромовых сапогах, которыми он очень гордился. На второй день его пребывания в гостях, предположительно на воспитательной почве, между дядей Мишей и Валерой произошел конфликт, закончившийся заслуженным подзатыльником Валере. Это было начало партизанской «войны» между Валерой и дядей Мишей. В одно прекрасное летнее утро по всему дому раздалась дяди Мишина виртуозная матерная брань с изредка проскальзывающим в ней определением «Валера засранец». Поводом к которой послужило наличие одного левого сапога в сенях и полное отсутствие правого. Чьих это рук дело, сомнений не было. - Миша, а нахера ему оба брать, достаточно одного, ты же в одном левом ходить не будешь? – резонно заметил дед. После недолгого воспитательного процесса сапог был принесен самим Валерой. Спрятан он был в кустах смородины. Больше сапоги не пропадали. Дня через три, с утра, из сеней зашел озадаченный и растерянный Валера. Обратился почему-то не к деду, а ко мне. - У меня это, кроссовки что-то… Остальные, услышавшие это, невозмутимо продолжали завтракать. Только дедушка на секунду о чем-то задумался и чуть улыбнулся. Выйдя в сени и подойдя к кроссовкам, дед осмотрел их, вынул из них стельки, и подозвал меня. Кроссовки были прикручены к деревянному полу саморезами. - Ну вот, видишь? А ты не верил, что они друг друга стОят, - сказал мне дедушка улыбнувшись. - Валерка, с кем ты «воевать» вздумал, а? С фронтовой разведкой? – обратился дед к Валере. Потом добавил в открытую дверь: - Миш, давай отворачивай, шутник старый. После этого, для Валеры не было более высокого авторитета как дядя Миша.
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
На работе затеяли дамский разговор о белье: как его в советские времена доставали, как оно долго носилось, сколько стоило… И одна сотрудница рассказала:
- Поехали мы в командировку в Минск, по обмену опытом, новое оборудование изучать. Коллега наша, Тамара Анатольевна, не поехала, и попросила нас привезти ей бюстгальтер. В Белоруссии всегда с такими вещами было получше и белье их славилось. А женщина Тамара Анатольевна была крупная, с бюстом мощным, здоровая, короче, тетка. Спрашиваем, какой номер везти, а она говорит, не знаю, я всегда на глаз беру, самый большой, а вы на голову наденьте – не ошибетесь.
Тут все, кто слушал, начали ржать, представив, как наши девчонки ходили по минским магазинам и примеряли эти бюстики на голову.
- Ничего подобного, в магазинах мы примерять стеснялись, да там больших размеров и не было, себе мы сразу всяких милых штучек накупили, а Тамаре Анатольевне успели ухватить в последний момент, чуть не по дороге к вокзалу. Взяли самый огромный, там не чашечки были, а тазики. И что вы думаете – не подошел!
Тут все, кто слушал, начали переглядываться: что же тут смешного?
- Конечно, не смешно. Смешно было, когда я в поезде решила все-таки примерить, как он будет на голове, а тут мужик из соседнего купе зашел: «Девчонки, у вас штопор есть»? Зашел и видит: сидит дура, на голове розовый лифчик – лямочки свисают, как пожарные шланги, а три другие дуры ее сосредоточенно разглядывают: подойдет ли это сооружение Тамаре Анатольевне?
Для несведущих. У японцев есть марки авто: Тойота - Марк 2 и Тойота - Карина. Обе марки пользуются очень большой популярностью и уважением среди жителей ДВ. Сам живу на ДВ. В гости вчера пришла знакомая. Женщина ну очень простая - в плане выражения своих эмоций. Рассказывает о своем зяте: "Когда родился мальчик он назвал его Марком. Я терпела. Когда родилась девочка он назвал ее Кариной. Я еле сдерживалась. Теперь дочь интерисуется помогу ли я, если будет третий. Хер им, а не автопарк."
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было? - Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
Едем недавно с подругой вдоль моря. А там по бережку, по песочку, важно прогуливаются грачи и в прибрежной полосе что-то выискивают. И над волнами они же, грачи, гордо реют. Подруга аж распереживалась вся, типа "Ё-моё, перестали грачи в Африку на зиму летать и вытеснили на фиг чаечек беленьких. Ни одной нету, сплошные грачи". Едем дальше. Слышу короткое, но ёмкое "Блять!". Поворачиваю голову и вижу, как по свежевспаханному полю гуляют миллион чаек и выковыривают червяков.
Финансовые аналитики установили, что авария Саяно-Шушенской ГЭС привела к резкому снижению коррупции в сфере гидроэнергетики, но вызвала взрывной рост коррупции на рынке строительно-восстановительных работ.
Смотрел тут телепередачу историческую, про барона Штиглица, известнейшего российского банкира ХIX века (времена Николая I и чуть позже). Тон передачи - совершенно елейный: "Слову Штиглица полностью доверял сам император... Штиглиц заложил основы банковской этики в России". Честно сказать, я как-то задумался насчет этой фразы, насчет "основ банковской этики" - что же такое он заложил такого в банковской этике, что об этом помнят до сих пор? Все прояснила следующая информация: Штиглиц в Россию приехал практически нищим, но после смерти (примерно через двадцать лет) "его состояние равнялось более чем половине бюджета Российской Империи". Вот тут я и понял насчет этики - тырить себе в карман по 2,5% бюджета России в год, и делать так, чтобы "Император" тебе при этом полностью доверял - это что-то до боли знакомое...
Прилетают американцы на Луну, выходят из шатла и видят группа людей сидит. - А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы. - Мы армянэ. - А что вы тут делаете?? - Ждем, скоро асфальт привэзти должны!
Все вроде бы устроилось Дороги все построились И есть уже 4-е и 5-е кольцо Старался мэр наш старенький Строитель он удаленький Но пробочки часа на три В столице все же есть...
Александра Александра В пробке мы опять с тобою Только не кривя душою Честно я скажу тебе: "Мы ж так вместе ездим часто... Замечал это не раз я Что стоим мы каждый день На новом транспортном кольце..."
Александра Александра Кто-то вперся перед нами Это Хамер фонарями Ослепил мне все лицо... Пробку проклял я вначале Но я вовсе не отчаян Т.к. стало обручальным Нам четвертое кольцо
Представитель объединенной Пресс-службы Матросской Тишины, Бутырок и Лефортово, совместно с Прокуратурой, объявила, что прием новых членов в партию "Единая Россия" временно приостановлен в связи с переполнением...
В результате не прекращавшихся в течение последних 90 лет дебатов, закрытое заседание актива "ЕР" приняло решение, что в 2009 году, универсальное объяснение всех проблем термином "Разруха!" уже не прокатывает...
Российские болельщики поступает очень недальновидно, когда проклинает за проигрыш свою команду, отбивают стимул для дальнейших игр. Взяли бы пример с зарубежных, они даже о проигрыше говорят, почти как о победе, возможно этим заряжая оптимизмом своих кумиров.
Чуть живой лежу в больничной койке, Струйкой капли в системе на стойке. Шевелиться не могу, но разум живой. Врач хирургический прописал мне покой. Слюна стекает с губ на подушку, Смотрю напряженно на утку – сикушку. Вспоминая, зачем я здесь, почему? Понимаю не выбраться из дерьма одному. Окутан отчаяньем, прекращен мой полет. Шанс мой последний ко мне не придет. Обессиленный всем - отдан судьбе, Обретя свой покой, смотрю на птичек в окне.
Пока Российский болельшик не научится поддерживать свою команду, даже при самом обидном поражении, на долговременные успехи его команды можно не расчитывать.
Футбольные поля давно пора переделывать, на них должны быть ухабы, ямы, рытвины. Вот тогда и будет настоящий футбол, ни кто не будет стремится сломать кому - нибудь ногу, о своих больше думать будут. А нашим не привыкать, вот тогда и посмотрим кто - кого.
Где жизни край, и тело будет-тлен Ответишь за стишки свои, ЖН Безумен тот, кто Господа отверг Тебя не убеждает Трахтенберг? Что ж, испражняйся дальше, продолжай Мне жаль тебя. Ну а пока-прощай.
Специально для тех жён, мужья которых имеют дурацкую привычку внезапно возвращаться из командировок, налажено производство специальных шкафов оснащённых двойным дном, принудительной вентиляцией, пищевым аварийным пайком и встроенной уткой с глушителем характерных, демаскирующих звуков.
Я верю Я верю друг - Взойдёт она - Заря Пленительного Счастья . И Озарит собой она : Поляны , горы и леса , Просёлки ,улицы , домА . С которых падая КИРПИЧ - Стирает горести УМА - Минувших - невесёлых дней - С(кандальной)ЮНОСТИ моей .
Любимым Всю ночь облава и опять Хватаем Бабочек вечерних Хрипит команды Генерал , А Я - чувствительный и нежный Их конвоируя - СТРАДАЛ ! И милость к ПАДШИМ призывал !
Реальная история во время беспорядков 2007 года в Таллинне из-за переноса бронзового солдата.
Швед, не зная о всяких там событиях, культурно набрался в Старом городе пивом без особого перебора, решил пройтись до порта (1,5 км ) и понаслаждаться памятниками 13-15 века. Именно с этой стороны на 300 метров зашли в старую часть десяток русских ребят, разбили пару витрин и пошли дальше (основные события были в центре города неподалёку среди больших витрин и новых торговых центров). Эстонская полиция как всегда позже чем надо с умным видом приехала. Задавая на ходу вопросы на эстонском и не получив ответа (швед), парню пару раз для начала съездили резиновой дубинкой как русскому. От неожиданности и некоторого количества алкоголя он был шокирован и в отличии от русских не стал громко ругаться матом и возмущаться. Полиция решила, что это просто очень пьяный русский. Это был второй день событий, обычные полицейские участки были уже переполнены и задержанных привозили в плохо отапливаемое неиспользуемое крыло портового Д-терминала (отсюда паромы уходят на Швецию!). Когда на утро начали разбираться, то первыми выпустили случайно попавших эстонцев, следующими были русские (основная часть). До 5-6 человек из Скандинавии дошло в последнюю очередь и они почти сутки провели под замком. Когда полицейский префект встречался со шведским консулом, то их разговор был не очень весёлый. Интересно всё-таки, посмотрел швед средневековый город или первым же паромом с уже знакомого терминала. Интуиция мне подсказывает, что если он снова приезжал сюда, то пил пиво в номере и учил язык, может даже русский.
Что бы узнала о нас следующая цивилизация, если бы в ходе раскопок обнаружила и сумела запустить РПГшку (к примеру, Sacred):
1. Пару тысяч/миллионов лет назад на Земле обитали эльфы, демоны и гномы. Любой из них мог по умолчанию стать героем и спасти мир.
2. Наша отсталая цивилизация владела только холодным оружием и информационными технологиями. И - одним кремневым ружьём.
3. Магией мы владели в совершенстве. Их учёные так и не смогли понять, как из воздуха движением руки сгенерировать файрболл.
4. Помимо людей, животных и динозавров, на Земле обитали такие монстры, как гигантские пауки, сухопутные рыбы, орки, драконы и т. д. Они околачивались вокруг каждого города и деревни, как шпроты в тесной жестянке, набрасываясь на каждого, кто рискнул выйти за ограду.
5. Заборчик вокруг деревни удерживал за её пределами любого монстра.
6. Трупы испарялись в течение двух минут. Кладбища существовали исключительно для зомби, призраков и личей.
7. Все люди одевались и выглядели одинаково, стоя на месте и повторяя несколько заученных фраз. За исключением героев. Эти предпочитали бегать и помалкивать.
8. Героям не нужно было спать и есть. Их также нельзя было убить окончательно. Воскреснуть для нас было - раз плюнуть.
9. Мы различали одежду по красивым боевым названиям, иногда - совершенно противоестественным, напр. : "Сапоги Боли", "Шлем с рогами лисы", "Пояс Поэзии".
10. Мы не размножались. Непонятно откуда взявшиеся дети имели незаменимую черту характера: неубиваемость монстрами.
11. Все наши качества измерялись в баллах!
12. Мы могли выработать иммунитет к огню и яду, всего лишь убивая больше врагов и прибавляя себе баллы к Сопротивляемости.
13. Никто не мог наступить в воду и промокнуть.
И, наконец...
14. Наша медицина была лучшей во все века и эпохи - мы хранили жизнь, законсервированную в бутылочках. Жизнь прямо в бутылочках могла выпадать из только что убитых врагов.
Возвращается дальнобойщик из рейса. Жена в кровати, а из шкафа вдруг вылазит Валдис Пельш и ещё какоё-то придурок с магнитофоном и начинают исполнять: Ты просто покупатель За это есть награда Тебе с экрана светят Миллионы Эльдорадо ... Угадай за сколько нот дальнобойщик их уделал?
Найдена причина всех бед и коррупции в России: Старший помощник управляющего отделением Главного управления по пополнению кадров Пыжиков И. И.(наст. фам. Гогенцойлерн), пользуясь служебным положением, принимал на работу губернаторами всех подряд.
Знаете ! Каким он парнем был !!! А как на толпы девок - в атаку ОН ходиллл ! Да а ! не баялся он : ни ШАЙКИ и ни лейки ! А нынче видно на фиг - сели Ба та рей ки !
Для пополнения естесственной убыли в вертикали, Администрация приглашает на должности глав регионов: "Мохнатеньких мужичков с волосатыми лапами. Образование не требуется. Требование к кандидатам: желание летать на вертолете, ненависть к животным. Срок контракта - до первого вылета на охоту". Обращаться: отдел Кадров, Старая пл. 1
Сидят два мужика, пьют самогон. Один спрашивает другого: - Зачем коллайдер построили ученые? Миллиарды ведь вбухали в проект. Другой отвечает: - Будут частицы перегонять, при перегонке всегда на выходе только первач будет получаться.
В 200 метрах от Голубой мечети в Стамбуле на той же площади расположен некогда православный храм Святой Софии, построенный в 6 веке, ныне музей. Вокруг храма в 15 веке воздвигнуты 4 минарета, а внутреннее убранство приведено в соответствие с мусульманскими традициями. Интересно то, что Голубая мечеть, возведенная на 1000 лет позже, не смогла своими размерами превзойти храм Святой Софии. Диаметр купола православной святыни, составляющий 31,5 м, больше, а высота центрального свода, составляющая 102 м, выше. Можно себе представить, как хотелось превзойти архитектору султана Ахмеда все созданное до него. Но не смог!!!
На похоронах Трахтенберга, не затихали шутки и смех. Некотрые рыдали над смешным, некоторые - смеялись над фамилией. Попытки серьезных бородатых людей вгромоздиться на трибунку, начать речь со слов "... от нас безвременно ушел..." вызвали встречную реплику "вовремя съ@бался"...
Две блондинки встретились: - Ой, Светка! Едва узнала тебя в марлевой повязке. Э-э, да у тебя их сразу две. - Меня мой парень научил предохраняться. Он, к примеру, надевает сразу три презерватива .
украинская пресса это что-то: заголовок "НОВОСТИ ПАРТНЕРОВ" - Путин жестко оскорбил Саакашвили и Ющенко. Я уже давно подозревал, что Ющенко с Сакашвили партнеры, но чтобы это признавать так откровенно и на людях - чай не Швеция какая-нибудь... И кажется я догадываюсь, кто из них активный и как он выбирает позицию чтобы не видеть лицо другого.
Больших успехов достигли российские спецслужбы в деле выявления шпионов и предателей в высших эшелонах российской власти. Недавно нашим славным контрразведчикам удалось выйти на след оборотня, который был завербован агентурой США еще в начале 90-х годов, когда работал в Восточной Германии. Все последующие годы, находясь на наивысших государственных постах, этот негодяй вел активную подрывную деятельность против нашей страны. Имя негодяя по известным причинам не сообщается, но в руки журналистов попал отрывок секретной характеристики предателя, по которому легко догадаться о ком идет речь: «Подлый, Ушлый, Тупой И Невоспитанный».
Ходят упорные слухи, что Гуус Хидинк будет сослан из столицы великой солнечной евроазиатской страны Россия на какой-то там туманный Альбион, в лондонское захолустье, понижен с творческой должности главного тренера сборной России до технического директора одной клубной чукотской команды, а вместо гонорара в твёрдой валюте – пудах деревянных рублей ему будет положен оклад жалования всего-ничего в фунтах каких-то жалких стерлингов.
... Вот уж какая злая судьба! Которой Гуус готов покориться. С удовольствием!
- Аполлон! Скажите, почему вы издеваетесь над нами? Мало того, что приняли образ маленького еврея, да еще и фамилию взяли "Трахтенберг"! - Это я так прикалываюсь....
1985 год. Мы, бывалые студенты 1964 года рождения, законно пьём алгоколь уже два с половиной года. И тут в мае выходит горбачёвский указ о борьбе с пьянством. Объявляется, что теперь можно с 21 года. Когда мы это увидели в газете распивая пиво на природе, то кто-то истерически засмеялся, кто-то прослезился, у меня пиво не в то горло попало. В зависимости от месяца рождения нам запрещалось на 1,5-4 месяца пить. Слова по поводу Горбачёва "плешивый мудак" были самыми культурными в следующие 10 минут в нашей компании.
Предстал Трахтенберг перед Богом. - Чего позвал-то? - справшивает Трахтенберг. - Чтобы объяснить, раз ни кого не слушаешь - отвечает Бог - остров Ольхон находится на Байкале, а камешки кидают с крутого бережка острова Сахалин в пролив Лаперуза.
Сегодня произошло.... Зашёл в магазин купить легкого спиртного, с женой, заказал себе коктель, а ей (жене), говорю мороженое... уборщица начинает возмущаться, у меня зять также с дочкой общается, никогда по имени не назовёт... Я ей отвечаю, а зять тебе много помогает? Подключается продавщица.... У меня зять тут зашёл, а я ремонт делала, так развернулся и ушёл, все зятья такие... Тут я им говорю абсолютную правду, я сейчас иду к теще обои клеить... Занавес....
Рассказал тут на днях двухлетнему сыну Лехе про Бабайку, который увезет его с собой за непослушание. Сын ответил "Бабайка Леху не увезет, папу - увезет!" Сегодня еду в автобусе, читаю на двери кабины: "Автобус ПАТП такого-то, ФИО водителя - Караманов Барабай."
На прошлой неделе катался в командировку - инвентаризация. Офисы раскиданы по большой территории, местность приграничная, поэтому приходится долго и упорно объезжать таможенные посты и чужие государства по горным дорогам, которые дорогами можно назвать весьма условно. Едем с бухами из Бешкента в Кулунду (есть люди, которые знают, где это; я даже с некоторыми из них знаком лично). Дороги фактически нет - просто скачем по горам, где по накатанной колее, где просто по высохшему руслу. Попадается нам на встречу машинка и голосующий водитель. В машине пассажиры, женщины кажется. Тормознулись, спросили. Оказалось - бензин кончился. Наш водила согласился поделиться - помочь людям. Чужой притащил маленькую канистру и коротенький шланг. Ну, думаю, процедуру знают все - шланг в бензобак, слегка подсосать, и пойдет бензин в подставленную канистру. Шланг короткий, наш водила старается, напрягает легкие, чтобы скачать немного бензина, а в салоне сидят бухи и очень громко между собой возмущаются: "А че наш там сам сосет, дал бы тому водиле отсосать". Довозмущались до того, что чужой водила покраснел, забрал канистру, сказал спасибо и отвалил толкать свою тачку по горам (машины на этой дороге большая редкость). Бухи... Что с них взять... Черствые люди.
Услышал сегодня австралийскую шутку юмора. :) Два типа общались в очереди в кассу маркета. - Хочешь увидеть идиота, закатанного в пластик? - ?? - Посмотри на свои водительские права. Смеялись громко, здесь не принято скрывать эмоции. А что, по-моему, смешно. :)
С полгода назад у нас исчезла кошка. Все бы ничего, но, когда наступила осень, к нам зачастили мыши, холодно им, видать, стало на улице. Предпочитали они хлеб, поэтому приходилось прятать его в холодильник или микроволновку. Я и до этого просила у благоверного позволения завести хоть какое-нибудь домашнее животное, но получала категорический отказ: "Не хочу брать на себя лишнюю ответственность, мне тебя хватает", но после того, как эта грешная мышь вылезла из моего рюкзачка, муж прислушался к моим гневным воплям "Доколе" и снизошел со своих божественных высот. Короче, он одолжил у знакомой девушки кота (впрочем, мне кажется, что хозяйка была отнюдь непротив избавиться от животного на какое-то время). Кот оказался совсем не котенком, о котором я мечтала, а здоровенным котярой, к счастью, в туалетном смысле очень воспитанным (вплоть до того, что, сделав свое дело, он подходит ко мне и требовательно трогает лапой: "Убери в ванночке"). С появлением животины мое настроение улучшилось, во-первых, мыши перестали радовать меня своими визитами, во-вторых, есть с кем пообщаться. Конечно, имелся и минус: кот постоянно мявкает. Т. к. он у нас меньше недели, во всех оттенках его мявов я еще не разобралась (адаптируемся пока). Время от времени его вопли достают по самое никуда, тем более, что непонятно, что ему надо: еда, вода есть, ванночка чистая, что орешь-то? Через пару дней я вспомнила нецензурную лексику и на первое "Мяу" стала отвечать известным русским словом из трех букв, на второе - "Два" и т. д. После пятого мява предпринимались какие-либо устрашающие действия, кот в ужасе куда-нибудь забивался, чтобы через минуту начать снова. Последствия этого негативного общения я поняла по прошествии еще пары дней, когда считала, сколько пачек сигарет у меня осталось: - Х%%, два, три...
1986 год. Завод в эстонской провинции. Отдел главного механика и энергетика. Прошли революционные праздники. Коллега-женщина никакая после праздников попросила простой работы, желательно что-нибудь несложное напечатать. Я ей даю небольшой текст о состоянии электропроводки (!) в карьере. Она бодро начинает, но на третьей-четвёртой строке всё останавливается. - Не может быть, только не это - В чём дело ? - Ну зачем надо мной так издеваться? Я же не отрицаю, что после большого праздника.
Подхожу к ней и вижу - она остановилась в том месте черновика где после переноса второй половины слова в следующей строке красуется ВОДКА.
Со слов соседа по палате. Он молодой парень, недавно женился. А лежим мы с ним в тубдиспансере. А при лечении туберкулеза главное первые два-три месяца лечения не контактировать с окружающими, типа активность палочки Коха повышенная. А молодому домой хочется. А в диспансере дисциплина такая, что ух. Но по выходным незаметно можно ухитриться, и вот молодой в одну субботу спешит домой. По дороге заскочил в аптеку, купил презервативов. И вот представьте молодая жена открывает дверь, а он, держа в руке пачку презервативов, ей с порога: "Дорогая, я ненадолго". : )
- Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты? - Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.
