Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня в России прямо-таки эпидемия мошенничества, связанного с «высокими технологиями». То СМС приходят «от друга» с просьбой пополнить счет, то «админ аськи» угрожает заблокировать номер, если не отправить сообщение. В общем-то, народ эти уловки уже изучил и на провокации не поддается. Однако индивидуумы встречаются… Мой знакомый работает в call-центре одного сотового оператора. Недавно он рассказал такую историю. Далее – от первого лица.
- Звонок. Немолодая, судя по голосу, дама. Говорит, так и так, пришло сообщение – якобы выиграла она плазменную панель в «розыгрыше номеров». Чтобы получить приз, всего-то надо отправить СМС с определенным кодом на короткий номер ХХХХ, а в ответ, якобы, сообщат, куда подойти за призом. Тетка засомневалась и позвонила оператору. Я вежливо и крайне подробно объяснил ей, что это – мошенники, что никакого розыгрыша у нас нет, в душе радуясь, что не все у нас еще теряют голову при виде халявы. Предупредил, что за такое СМС с ее счета уплывут немалые деньги. На том и распрощались. Через пару часов прибегает в офис женщина лет сорока пяти-пятидесяти, вся в гневных эмоциях, и сходу начинает кричать, что вот только что у нее на счету были деньги, целых четыреста рублей, а теперь уже она должна сотню, что это с нашей стороны мошенничество, что она этого так не оставит, ну и так далее. Сделал детализацию и что бы вы думали? Та самая особа, которая звонила и которой я русским по белому все объяснил, взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами. На тот самый короткий номер. Да еще для верности и продублировала. Нет, если человек в душе лох, учить его бесполезно… P.S. Бесплатный совет от моего знакомого - если ваша жена блондинка, не кладите много денег на ее телефон, лучше чаще, но понемногу пополняйте баланс.
Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю: - Я тоже кошка! Мур и мяу! - Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза не пей. Вот зараза.
Эта история об общении с нашими братьями меньшими в Непале. На аллее возле храма Будды в Катманду дикие обезьяны не стесняются людей и чувствуют себя как дома: одни отдыхают, другие кормят детенышей, третьи занимаются промыслом. Я купил стаканчик каких-то ягод в газетном кульке и сел на скамейку. Ко мне подошел обезьян. Я насыпал немного ягод в ладошку и протянул ему. Он встал на задние лапы (или ноги), а передними начал брать по ягодке и в рот. Когда ладошка опустела, пришлось подсыпать ягод. Процедура повторилась. Когда я в очередной раз хотел подсыпать ягод в ладонь, он ударил рукой (или передней лапой) по кульку и все ягоды рассыпались по земле. А когда я нагнулся, чтобы собрать их, обезьян принял боевую стойку и зарычал на меня: не трогай, это уже мое. Вот так брат наш меньший развел, лоханул и на фиг послал своего старшего брата в моем лице.
США: "Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход "Спирит", застрявший в песке Красной планеты." Европа: "Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре раза." Россия: ""Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании"
Я менеджер по продажам. У меня, разумеется, есть визитки. Дочери ну очень надо тоже визиток. Не дали. Рисует себе визитку сама. Проговаривает вслух/про себя:" Род занятий - продажа (тихо радуюсь). Еды (ух ты, интересно). Родным." Я ращу чудовище!)))
Через несколько лет преподаватель встречает своего бывшего студента: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, только денег не хватает.
Из словаря: Депутат – нецензурное ругательное слово, образованное из двух других: Деспот и путана. Название определённого вида людей отличающегося от других тупостью, лживостью, наглостью, обжорством, вороватостью и каннибализмом.
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку. - Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? - Боялся ее напугать.
Черный юмор кризиса - даже после своей смерти (от сердечного недуга!) Роман Трахтенберг крутится в записи в эфире Маяка и продолжает рекламировать "чудесное лекарство Гепа Мерц"... Ну не возвращать же бабки рекламодателю!
Кого-то в женщине привлекает её образованность, кого-то - её хозяйственность, кого-то - её преданность и жертвенность, кого-то - её романтичность, доброта, нежность, обаяние... Но истина, как всегда, находится где-то посередине... её тела...
Я шёл до дома лёжа, Как истинный поэт, В пыли краснела рожа, Как будто маков цвет. Ползком я пробирался, Подобно пластуну... Да, славно я надрался! Как доползу - усну. Забуду в сновиденьях Дерьмо текущих дней И полный вдохновенья Проснусь ещё бодрей!
И еще о кинотеатрах.... Уже в бытность курсантом летного училища(конец 80-х), на первом курсе пошли с товарищем в одно из первых увольнений. В красивой парадной форме, все важные и гордые ходим по Харькову. Проходим мимо кинотеатра. Там фильм -" Человек с бульвара Капуцинов". Народу в кассу тьма, не протолкнуться... Понятно, что на сеанс не попадаем. Тут подходят две молодые красивые девченки и начинают стрелять глазками. План в головах созрел моментально - знакомимся, идем в кино со всеми вытекающими последствиями... Сказано-сделано! Знакомимся, девченки не против культурной программы. Но как взять билеты??? Тем не менее, отступать некуда! Я, имея репутацию интеллигентного, застенчевого парня, наступив на горло своим принципам практически по головам продираюсь без очереди к кассе, беру четыре билета и также по головам вылезаю счастливый наружу. Мой товарищ стоит в окружении трех красавиц(с двумя мы уже знакомы). Все восхищены моим поступком, но... как оказалось за время моего подвига к нашим знакомым подошла их подружка и надо не четыре билета, а пять!!! Что делать? Но, не будут же будущие офицеры-летчики падать в грязь лицом! Делаю отмороженный вид и снова пру к кассе. Как ни странно, снова удачно!(сам себе удивился) Девчата, получив заветные билеты, махнули хвостом и скрылись в толпе. Все наши далеко идущие планы рухнули. Уже в зале мы их тоже не увидели, хотя сидеть должны были рядом.... Вот так и учат молодых-зеленых.....
Цена мужчины определяется просто: отберите у него у него весь антураж - дом, дачу, машину, деньги в банке, стаю телохранителей - и тогда посмотрим, кто сколько стоит, потому что есть такая дивная вещь, как "неотчуждаемый капитал".
Многие теперь ломают головы о причинах неудач российской сборной по футболу в отборочных матчах чемпионата мира. Внимание некоторых аналитиков привлёк тот факт, что все футболисты и их тренер в детстве посещали танцевальные кружки, но никто из них так и не стал хорошим танцором. Что-то им помешало... Не является ли это что-то причиной и нынешнего спортивного фиаско?
Как известно, крысы – единственные млекопитающие, которые никогда не болеют кариесом и другими зубными болезнями, даже если зуб у крысы сломать или вырвать, все равно снова вырастет. Ученые генетики давно пытались ввести «зубные» гены крыс в ДНК человека. Российские олигархи и чиновники мужественно предложили провести этот эксперимент на себе. Да вот только гены какие-то не те прижились…
Интересно быть водолазом, лётчиком быть интересно: одному под водою не скучно, а другому - в небе не тесно. Интересна работа шахтёра, интересно служить космонавтом: шахтёр под землёй роет норы, космонавту в скафандре приятно. А ходить по земле - очень скучно, надоело уже с годами: бродим-ходим безостановочно, регулярно стукаясь лбами. Бьёмся лбами - сыпятся искры, искры сыпятся - всё загорается... Стану, пожалуй, пожарником, который на красной машине катается.
только что на http://market.yandex.ru/model-opinions.xml?modelid=605657&hid=91148 прочитал отзыв о фотике (про матрицу)
Комментарий: Отличный фотик. Ни разу не подводил. Аккумы проработали более трех лет без проблем. Фотки получаются замечательные. Мне очень нравится. Вот только после четырех летнего использования, стала плохо наводится резкость, по какой причине неизвестно. Есть подозрения на матрицу, может от частого использования стерлась. В мастерскую сдавать, только испортят.
По зданию лубянки идут опер и налоговик, ведут директора в дорогом костюме, и в полголоса напевают: главное чтобы, главное чтобы, главное чтобы, костюмчик сидел !
Долгие годы Царевна-Лягушка приносила пользу людям. Как сядет у окошка, закручинится, запоёт грустную песенку нежным голоском, так и понятно всем - скоро быть дождю.
Две дамы-депутата беседуют в кулуарах Рады: - Яценюк окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости. - А мой Шуфик в сауну покатил, сказал, что в посольство Израиля визы оформлять, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.
Официальные новости: сегодня Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Медведев встретился с Премьер-министром Российской Федерации Дмитрием Анатольевичем Путиным.
История не смешная, но реальная. Когда умер мой отец - родственники приехали быстро. Жили рядом. Брат отца с женой (ей 68 лет), и сестра матери (66 лет). Маме тогда было 70, а мне 35. Настроение у всех соответствующее. Отца было жалко. И тут приехали забирать тело. Вошел парень, замученный, в помятой спецодежде, но... Я таких красивых мужчин не видела никогда! Красиво-обаятельный, с легкой бесинкой, смуглый и темноволосый. Он только вошел и не только я, все мои бабки вдруг на минуту забыв о грустной ситуации, невольно распрямились, кто-то что-то на себе одернул, кто-то волосы поправил, глаза зажглись, и когда парень, кстати, совершенно не кокетничая, попросил пройти с ним - подготовить одежду для похорон, было такое ощущение, что готовы пойти все. Потом, когда отца увезли, тетка моя только головой покачала: Хорош! Только работка у него странная для такой внешности!
Навеяло историями о кинотеатрах..... В школьные годы (середина 80-х) водили нас классами и целыми школами в кино. Фильмы педагоги выбирали высокохудожественные и суперпатриотические. Однажды все средние и старшие классы повели на военный фильм "Берег".(Если не путаю названия. Знаю, такой фильм есть, но не уверен, что упомянутая сцена именно из него... Но не важно....)Фильм, кстати неплохой, а по тем временам, так ваще крутой боевик. Наполнен драмматизмом и военным, и любовным... Так вот, такая сцена - доблестные пехотинцы Красной армии штурмуют Берлин. Ожесточенные бои за каждую улицу, каждый дом... И тут один из бойцов вылавливает в развалинах фаусника(сидели в засадах с фаус-патронами и били нашу бронетехнику) -мальчишку подростка в немецкой форме. Волокет его за шиворот к командиру и спрашивает:" Что с ним делать?"... Командир не знает, что сказать. На экране тишина, в зале тишина... И тут на весь кинотеатр голос зрителя:"Заваф...лить под танком!!!" Весь зал лег. С одной стороны вроде все правильно... А с другой - весь воспитательный момент коту под хвост....
Пучки протонов были наконец-то разогнаны в кольце Большого адронного коллайдера. При этом электричество даже не включалось. Протоны были разогнаны милицией.
Вспомнила тут историйку на тему того, как кто-то кого-то опускает. Это мой коронный стиль! Короче, было это, если не ошибаюсь, в конце 2004 года. У нас была одна фирма-клиент. Назовем ее ООО «Х». И вот однажды мы сидим в своем офисе - я и мой тогдашний шеф Сергей, а тут наш общий начальник нас отправляет ехать в ООО «Х» и начинать там работу на выезде (а с утра такой поворот событий не планировался, предполагалось, что мы будем заниматься другими делами в офисе). И тут - завязка истории. Поскольку была зима, а из щелей окна, около которого сидел Сергей, немилосердно дуло, он (полагая, что "в люди" выбираться не придется) напялил под белоснежную рубашку утеплитель - реальную полосатую матросскую тельняшку! И, разумеецца, эти полосочки очень даже четко просвечивались через тонкую ткань белой рубашки и были заметны невооруженным глазом. Причем очень даже привлекали внимание - прямо сразу бросались в глаза. Ну и вот такой облом - приходится ехать к клиенту. Сергей поначалу совершенно упустил из виду то, что в таком прикиде будет выглядеть более чем забавно, и забыл сходить в место уединения и снять тельняшку. Так и поехал в ООО «Х». Гендиректором на этой чудной фирме Х в то время была ну просто потрясающая по своему колориту женщина с чудесной фамилией Хряпская. Она была в определенной степени нагловатая и даже, пожалуй, бесцеремонная. Но - вполне доброжелательная и конструктивно мыслящая. И любила мужиков, как я поняла. И вот мы с Сергеем подходим уже к офису ООО «Х», и он восклицает: "Ой! Забыл тельняшку снять! Это же кошмар, ну как я в таком виде пойду!". Я говорю: "Не снимайте пиджак, не будет так заметно". Короче, зашли мы туда, а там жара... А мы еще и с улицы. Ясен перец, Сергей буквально сразу же, как только нас пригласили в переговорную, снял пиджак и остался в рубашке, под которой ну четче некуда просвечивалась тельняшка. А сам он мужик такой крепко сбитый, высокий, широкоплечий. Носил аккуратные усы и бороду, и если бы ему в зубы трубку, а на балду фуражку форменную - ну просто типаж капитана дальнего плавания! Понятно, что на его видон челы отреагировали. Главбух, будучи человеком тактичным и воспитанным, только хрюкнула в кулачок. Вроде бы, на этом все и должно было закончиться, но тут явилась на беседу с нами... Хряпская. А она-то уж особым тактом не отличалась, и язык у нее острый и иногда бесконтрольный. Так вот, она зашла к нам, мигом оценила цепким опытным взглядом Сергея и прямо с порога вместо традиционного приветствия (учитывая, что его она видела впервые) совершенно неописуемым, сверхкокетливым и заигрывающим голосом изрекла: "О-о-о, какой у нас тут мужчи-и-и-ина! МОРЯК!!!".... (я вот печатаю эти строки и почти не вижу их, слезы застилают глаза... ржунимагу просто...) ... Лицо Сергея надо было видеть... Он стал просто пунцовым... Ну согласитесь - со стороны Хряпской бестактно. Моряк, блин... Но как же было мне тогда тяжко, я из последних сил, собрав всю свою волю в "один громящий кулак", старалась не разоржаться... Если бы я в присутствии директора и главбуха позволила себе заржать в той ситуации, он бы мне этого не спустил потом...
В недалеком прошлом приехал из командировки в Чечню, привез оттуда горный костюм, по армейски просто "горка". Пошел в воскресенье в гараж, а поскольку вещь уже довольно поношенная, то только туда, да на охоту ее и наденешь... В гараж без пива по выходным не ходят (мужики поймут), зашел в магазин. Впереди через 3-х человек стоит друг с женой, заметил меня и своей ненаглядной: - Илюха вон из последней командировки горку привез, носить еще не переносить... Звонкая пощечина БАХ!!! - Илюха НОРКУ привез!?!?!? А я одно пальто уже три года ношу!!!... P.S. Потом конечно долго просила прощения, и даже отпустила бедного Серегу со мной в гараж, купив ему водки...
- Ты не сможешь штурманом поработать? такой вопрос в 12 часов ночи вызвал бурный интерес. - Неплохое начало:) Заезжай, - говорю. Как оказалось, чудо российского автопрома не хотело проходить техосмотр. Коллега-добрая душа - дал ориентировку куда ехать и даже карту нарисовал. Дальше как в анекдоте про военных "мам, военные карту достали - сча дорогу спрашивать будут" Друг и брат его (оба программисты) в городе у нас недавно - ориентируются плохо и, проколесив по городу весь вечер в поисках "того самого СТО", вспомнили про меня - местную. приехали, соориентировала, нашли, все довольны. порадовала ключевая фраза, сказанная в мой адрес одним программером другому: - надо было сразу звонить, кто как не админ должен заниматься МАРШРУТИЗАЦИЕЙ! и не поспоришь:) -=Xameleon-ADMinka=-
В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай". Геолог думает: - Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой! Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: - Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой. Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: - Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с конца капает!
Анонс передачи "И снова здравствуйте!" - Пианист-виртуоз заворачивает рыбу с Винокуром. В печатном виде все выглядит нормально, правда, непонятно, куда они эту рыбу заворачивали (плыла, может, бедная рыбка спокойно на нерест, а ее взяли и завернули, не дали выполнить долг перед обществом). А теперь попытайтесь воспринять эту фразу на слух. Я долго думала, что же это за экзотическое произведение современных генетиков - свинокуры, зачем им рыбу надо заворачивать, но когда я представила, как эти химеры ее клюют, похрюкивая от удовольствия... Да, тут и добавить-то нечего.
