Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Папа, а что такое российские "нано-технологии"? - Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит.
Госдума взялась активно реализовывать план Медведева по сокращению часовых поясов. Единороссы также предложили сократить количество времен года с четырех до трех. Четыре - это слишком расточительно для такой большой страны, как Россия, заявил председатель фракции.
По данным статистики в Москве и Питере наиболее популярной социальной сетью является "Вконтакте". В других крупных городах конкуренцию ей составлют "Одноклассники". На остальной территории России с большим отрывом лидирует социальная сеть "Собутыльники".
Президент теперь всегда на связи благодаря специальной системе информационного обеспечения, которую ему недавно передали в МЧС. Она представляет собой большой черный чемодан, внутрь которого вмонтированы экран, видеокамера, динамик и пульт управления. Все это было сделано в Роснано из обыкновенного миниатюрного нетбука, который простые граждане носят в кармане.
В Сингапуре Медведева познакомили с работой "Электронного правительства". Больше всего президента заинтересовал вопрос, где в системе кнопка "Электронный Путин".
Фирма ритуальных услуг предоставляет особый сервис за большие деньги - тайное захоронение на еврейском кладбище. В день Страшного суда клиенты, смешавшись с богоизбранным народом, со стопроцентной вероятностью попадут в рай.
- Что-то заебался я свои часы переводить, когда по стране мотаюсь! Придумай че нить, Дим? - Все сделаю, Вов! Ежегодное послание президента РФ Дмитрия Медведева: "Необходимо рассмотреть возможность уменьшения часовых поясов!".
Вопрос к армянскому радио: - Почему Миноразования России хочет ввести 10-бальную шкалу оценки знаний учащихся? - Потому что уровень знаний президента России можно оценить на "5" только по 12-бальной шкале. - Но о 12-бальной шкале речи не идёт... - Так и часовых поясов должно быть меньше...
Благодаря нашему президенту русский язык обогатился ещё одним крылатым выражением: к "медвежьей услуге" теперь добавилась "медвежья инициатива".
Какая нах... "Windows 7"!!! Какие 128-битные процессоры!!!! Тут у президента пальцев часовые пояса сосчитать не хватает...
И мы ещё смеялись над Бушем?!!!
Рейтинг "Кривого зеркала", "Аншлага", "Comedy CluB" стремительно падает; страна с нетерпением ждёт новых инициатив президента Медведева.
В России запрещают проводить гей-парады потому, что в правительстве работают очень скромные и застенчивые люди не желающие афишировать свои привычки всё делать через ж-пу.
Если бы компьютеры создавались так же, как строят дороги в Москве...
1. Ваш компьютер был бы оснащен как минимум пятью кольцевыми шинами данных. 2. Все элементы компьютера были бы его узкими местами. 3. Любой компьютер, который вы можете купить - уже устарел морально и не справляется ни с какими задачами. 4. Как следствие, любое действие будет грузить его на 100%, так что пользоваться им будет невозможно. 5. Компания-продавец будет убеждать вас, что все ваши беды из-за того, что у вас слишком много файлов, многие из которых записаны непонятно как. 6. Тем не менее, она примет ваш компьютер на модернизацию. Но рано радоваться - во-первых, к тому времени, когда его модернизируют, он опять устареет морально, а во-вторых, пока его будут модернизировать, компьютером пользоваться будет все равно нельзя. 7. Для решения сверхважных задач правительства ресурсы вашего компьютера будут периодически передаваться чиновникам (далее см. пункт 4). 8. Фраза "ну вы ведь знаете, какие эти компьютеры тормозные" будет считаться оправданием любой несделанной работы.
Расшифрована последняя радиограмма доктора Зорге из Токио: Япония находится в состоянии постоянной готовности помочь России в сокращении часовых поясов.
Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ ЛАЗЕРНЫЙ ПРИНТЕР!!!
- А еще надо сократить количество часовых поясов! - Постойте, а часовые пояса зачем трогать? - Ну, я так и думал, что по остальным пунктам вопросов не возникнет.
Многие смеются над тем, что Ющенко включил себя в пятерку лучших банкиров мира. Но мало кто знает, что он сделал это, отвечая на вопрос: «Виктор Андреевич, в чем, по-вашему, основная причина мирового финансового кризиса?»
1 сентября. Школьники в Петербурге пишут сочинение на тему "Кто такие москвачи и почему мы их не любим". А в это время, школьники в Москве пишут сочинение на тему "Кто такие питерские и почему мы их ненавидим". А в это время, школьники по всей России пишут сочинение на тему "Какого хрена мы кормим всех этих уродов".
После просмотра по телевизору "Послания" жена обращается к мужу: "Вот видишь, Вася, каких высот мастерства работы в тандеме может достичь человек с университетским образованием! Не то что ты, который всю жизнь заговаривает зубы прохожим, спрашивая который час, пока твой приятель по карманам шарит.
Если полагать, что люди ложатся спать не потому, что вокруг ночь и темнота, а потому, что на будильнике 23:00, тогда вообще непонятно, зачем нужны эти часовые пояса?
Москвичи активно поддерживают идею сокращения часовых поясов, они почему-то думают, что смогут вставать позже, а дальневосточникам придется просыпаться еще раньше!
Недавно уписался от хохота смотря по телеку новый выпуск программы "Городок". "Послание Президента" назывался. А жена талдонит: "Это Медведев, Медведев а не Стоянов. Вот глупый народ эти женщины...
За пять минут до закрытия, заходят в банк два киллера в черных масках. Служащие в ужасе падают на пол. - Не волнуйтесь, это не ограбление! Просто в аптеках маски днем с огнем не найдешь. Вот и приходится защищаться от свинного грипа тем, что имеем!
Характерные черты американского судопроизводства (если судить по американским фильмам):
1. Присяжные присутствуют на рассмотрении любого дела – от кровавых убийств до кражи кошелька.
2. Суд всегда происходит в одном и том же помещении – огромном зале, разделенном перегородкой на партер для зрителей и для участников дела.
3. Судья всегда сидит на возвышении, и в черной мантии. Если фильм английский – еще и в парике.
4. У судьи есть молоточек, которым он стучит в двух случаях – после вынесения вердикта, и если зал начинает шуметь. При этом он должен сказать: "Тишина! Иначе я прикажу очистить зал!"
5. На рассмотрении дела всегда присутствует куча зрителей. Зачем они там – непонятно, поскольку все те, кто имеет отношение к судебному делу, сидят в отгороженной от зрителей части зала, а их друзья/родственники/настоящие преступники сидят в первых рядах партера.
6. Ни одно судебное заседание не обходится без неожиданно расхлопывающейся двери, и появления нового свидетеля, чьи показания кардинально меняют суть дела.
7. Секретарь судебного заседания – обязательно женщина средних лет в очках, печатающая протокол на печатной машинке.
8. Свидетели всегда непроходимо тупы.
9. Даже если рассматривается обычное гражданское дело о выплате алиментов, в зале всегда присутствует несколько здоровенных полисменов – служебных приставов.
10. После вынесения вердикта все люди в наполненном (см. п. 5) зале заседаний вскакивают и начинают бурно ликовать.
Если чиновники сидят в блогах, комментят, выкладывают видеообращения друг на друга, проводят виртуальные выборы, то можно ли это считать инновационным, энерго- и ресурсосберегающим подходом развития России?
Призыв к сокращению часовых поясов в переводе звучит так: если вы готовитесь к худшему и собираетесь затягивать пояса, поторопитесь - скоро и их не останется.
Филипп Киркоров решил, что пора ему в большую политику. Благодаря отцу и своей популярности, ему ничего не стоит возглавить партию "Единая Россия", ведь он бЕДРОСович!!
Иностранец на русском "сейшене" в глубинке: - Почему вы, русские, после первой не закусываете? - Потому что мы солидарны с голодающими Африки. - А почему после второй закусываете? - А потому что Россия всё-таки не Африка. - Ну, а после третьей почему опять не закусываете? - Ну, ты мужик даёшь! А что, родимой - пропадать что ли?!!
Они все вместе учились с первого по одиннадцатый класс. После выпуска их пути разошлись. Они обзавелись семьями, работами. Потом они снова нашли друг друга в социальной сети и назначили встречу выпускников. Сначала хотели устроить по этому поводу грандиозную пьянку, но затем решили вспомнить школьную романтику и вместо этого отметить встречу сеансом одновременной игры в морской бой. Мораль: пьянству - бой!
Девизы самых известных блогеров страны: Артемий Лебедев: Сиськи, сигареты, светофоры! Владимир Соловьев: Умные мысли только у меня, у всех остальных глупые! Наталья Радулова: Все женщины ангелы, все мужики сволочи! Александр Романов: Силой привьем нравственность массам! Мехди Vafa: Пачиму Иранец не может быть лючшим блогером Рассии?
В ответ на инициативу Германии от 1941 года о сокращении часовых поясов России, Россия выступила со встречной инициативой, что к 1945 году привело к значительному сокращению часовых поясов Германии...