Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 ноября 2009

Общий выпуск

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки
биатлонистов с пограничниками.

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять
хозяйство".

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным:
от "нипонимаю ни%уя" до "не понимаю на%уя".
11

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

У президента есть ядерный чемодан, теперь появился чемодан для связи с
МЧС.
В общем, президент уже собирает чемоданы...

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается
вид на Ниагарский водопад.
Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно
спросил у одного из туристов:
- Есть ли у вас в России что-нибудь подобное?
- Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович,
который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь.

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Современный мужчина, находясь в общественном транспорте, скорее усадит
на колени девушку, чем уступит место бабушке.
***
(Девушка без комплексов)

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
Мама:
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал.
Дочка:
- Мама, прости, я разбила стекло!
Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

18.11.2009, Остальные новые анекдоты

На фильм 2012 сильного спроса не наблюдается, поскольку в целях экономии
проще подождать пару лет и увидеть его в натуре...
3

18.11.2009, Остальные новые анекдоты

Если в России самым крупным ворам отрубать яйца, то первым делом вымрет
Партия Власти.
1

18.11.2009, Остальные новые анекдоты

- Даже не уговаривай, на рыбалку с тобой не поеду! Наверняка влипнем в
какую-нибудь неприятность. Поговаривают, что очень уж ты невезучий.
- Наверно, так и есть. Не раз замечал: если перехожу дорогу чёрной
кошке, то она останавливается и ждёт следующего пешехода.

18.11.2009, Остальные новые анекдоты

Народ встречал Новый год финансового кризиса и свиного гриппа с хреном и
чесноком...

18.11.2009, Остальные новые анекдоты

Мусульмане заболевшие свиным грипом отрекаются от веры

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не беда, что находишься у женщины под каблуком, ведь какой вид сверху.

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Верх самокритичности - это когда сочиняешь анекдот, выкладываешь его на
anekdot.ru, а когда его тебе рассказывают, говоришь "Фигня!"
25

18.11.2009, Остальные новые анекдоты

Коня на скаку остановить может только кобыла.

18.11.2009, Остальные новые анекдоты

- Чем отличается член ЕР от члена КПСС?
- Ничем. Тот же хер, только с бока.
16

18.11.2009, Остальные новые анекдоты

Не вздумайте чихать и кашлять в общественном транспорте - в лучшем
случае неодобрительно посмотрят...
Лучше пёрнуть, да погромче! Окружающие улыбнутся и доброжелательно
примут за своего!
10

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В правительстве РФ утверждена новая штатная единица - Часовик-затейник.
Кандидатуры рассматриваются.

18.11.2009, Остальные новые анекдоты

В целях увеличения рождаемости, изучается вопрос об уменьшении
количества декретных месяцев.

18.11.2009, Остальные новые анекдоты

- Девушка, вы на чем спите, на спине или на животе?
- На кровати!

18.11.2009, Остальные новые анекдоты

Новости: Россия купит лотереи Украины.
Зачем??
- Буду краток - будем продавать на Запад
А кто не будет брать?
- Отключим газ

18.11.2009, Остальные новые анекдоты

Почему нет "Рагу из котенка" для ягнят?

18.11.2009, Остальные новые анекдоты

Председатель правительства РФ Владимир Путин внес на рассмотрение Совета
Федерации предложение об изменении границ Санкт-Петербурга. Такая
целесообразность возникает благодаря сокращению часовых поясов.

18.11.2009, Остальные новые анекдоты

На НТВ выходит новая программа "Чета Пиночета". Не удивительно. Этот
канал давно превратился в "Кошмар в Кашмире".

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сенсация! Президент Медведев пообещал всем офицерам постоянное жилье в
2010 году!!
- К примеру: постоянная жизнь в бараке…

18.11.2009, Остальные новые анекдоты

"Водится новая служба - Телефон Доверия для детей. У этой службы будет
очень простой номер, из трех"... и тут диктор перевела дух и окончила
фразу - "из трех цифр"

18.11.2009, Остальные новые анекдоты

Вопрос на радио, в передачу "Говорим по-русски":
- В последнее время в различных телевизионных шоу часто можно слышать от
участников выражение:"Я в шоке".
Какое прилагательное правильно обозначает это состояние
"шокнутый" или "шоконутый"?
- Ну, как правильно ?

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из резюме. Уверенный XML-говорящий кириллический пользователь Рунета
ищет работу бота...

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В универе.
Препод: Какие комментарии будут к вышесказанному?
Голос с задних рядов: Первыйнах!

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
Данкин.

18.11.2009, Остальные новые анекдоты

Ну и нету в аптеке теx марлевыx повязок, и прививки вам никто таки не
сделал. Да? О чем разговор?
Быстро! Недорого!
Самое простое обрезание - и вот вы навсегда избавились от страxа
заболеть свиным гриппом!

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отправь СМС с кодовым словом "каналья" на короткий номер 3 и получи на
счёт своего мобильного 1000 чертей.

18.11.2009, Остальные новые анекдоты

Активисты партии зеленых совместно с группой российских филологов и
следователями СК РФ провели лингвистический анализ фамилии действующего
президента Грузии. Удалось установить, что фамилия Саакашвили является
искажением словосочетания «собаку шпилил» то есть, вступал с собакой в
интимные отношения. На этом основании зеленые намерены предъявить
Саакашвили обвинение в совершении сексуальных домогательств, развратных
действий, а возможно и изнасилования неустановленной собаки и в жестоком
отношении к животным.
Пресс-сужба президента грузии заявляет, что М. С. отвергает все
обвинения на том основании, что это не он «собаку шпилил, а она его».
Обвинение косвенно подтверждается зловещей и загадочной ролью Григория
Саакашвили (вероятно - один из ближайших родственников М. С.,
практиковавший аналогичные виды извращенного секса) в известном польском
телесериале «Четыре(!!!) танкиста и собака(!!!)».
Ведется следствие.

18.11.2009, Остальные новые анекдоты

В бараке Обамы никто и думать не смел, что этот гусь станет Барак Хусейн
Обама - президент.

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В кабинеты к начальству со своим вазелином не ходят.

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

На чемпионате мира по гриппу зрители активно болели за своих.
21

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Соображения по поводу Титаника:
— Нет непотопляемых вещей;
— Никто не знает размеров подводной части айсберга;
— Чем больше Титаник, тем больше трагедия;
— Никто ни от чего не застрахован;
— Для каждого Титаника есть свой Ди Каприо;
— На каждой великой трагедии кто-то получит своего Оскара.
Бакуткин

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Украинская глубинка. Районный суд. Судья:
- Подсудимый Петренко, что вы может сказать по сути дела? Вас обвиняют в
краже свиней!
- Та какая кража, пан судья! Побойтесь бога! Я ж делал доброе дело – и
все ради людей! Мне должны еще спасибо сказать!
- Это почему же?
- Потому что я не свиней крал, а занимался обеззараживанием местности от
свиного гриппа!

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наши памятники - самые памятливые в мире!
15

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: Вход со свиньями запрещен.
1...100 •

Вчера<< 18 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.01:
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.
Рейтинг@Mail.ru