Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит! - Зато у меня член длиннее. - А у него толще и стоит дольше! - Откуда ты знаешь, сука? - Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?
Парень разговаривает со своей девушкой: - Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить? - Нет, наверное, слишком обидно будет, а что? - Тогда ничего.
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни 1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съемке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить–таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге.
- Как ты достала такого идеального мужа? - Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала.
Губернаторы России горячо поддержали идею Медведева о сокращении часовых поясов. Более того, - они пошли еще дальше и предложили ввести не вертикальные, а горизонтальные часовые пояса!
Собрал как-то Медведев коррупционеров и выступил перед ними с Посланием. - Господа коррупционеры! В борьбе с коррупцией без посадок не обойтись! Так что - придумывайте активнее, кого вместо вас можно посадить...
Предложив уменьшить число часовых поясов в России, Медведев просто признал формально уже давно состоявшийся фактический переход Сибири под юрисдикцию Китая.
Скандал недели. Фотограф-папарацци заявил в полицию, что экс-чемпион мира по боксу Майкл Тайсон ударил его кулаком в лицо, в результате чего у него на лице образовался синяк. На что Майк Тайсон заявил, что если бы он, Майкл Тайсон, ударил бы кого то кулаком в лицо, то на трупе.... был бы не синяк, а большая гематома.
- А чего это Матвиенко с таким жаром поддерживает строительство этого фаллического небоскреба на Охте? - Не парься, это их с Екатериной II бабские дела: Фавориты сыграли немаловажную роль в нашей истории, а коллективного памятника им - до сих пор нету...
- Анатолий Борисович, доложите нам, сколько высоковакуумных установок для эпитаксиального роста гетероструктур приобрела возглавляемая вами госкорпорация на выделенные средства? - Чаво??? - Слышь, Толь! И впрямь, давай уже завязывай с этими нанотехнологиями...
Оказывается, в лихие 90-е в аппарате Президента работали неграмотные люди. Они допустили опечатку. Следует читать: "Посылание российским Президентом Федерального собрания". А традиция так и осталась...
Один мужик другому : - А знаешь, я недавно прочитал на одном украинском сайте. Оказывается, Америку открыл вовсе не Колумб. Оказывается сам то Колумб бухал постоянно и валялся в трюме, а кораблем рулил какой-то украинец - штурман... - Ага, причем Штурман - это фамилия!!! :-)
Смена часовых поясов - не проблема! - заявил в частной беседе с журналистами г-н Ресин. - Подумаешь, ремешок заменить! Да и для перевода стрелок я содержу в своем штате прекрасного специалиста...
- Дмитрий Анатольевич, каким образом Вы собираетесь уменьшить в России число часовых поясов? - Ну, для начала отдадим Чукотку американцам. Потом Дальний Восток - японцам. А всё, что восточнее Оби - Китаю...
На вечеринке. - Ты че не пьешь? - Да я закодирован. Код наложил! - Как код наложил? - Да я пьяный дома уснул, а кот сука, на меня наложил! Теперь непью, а то опять наложит.
Охранники Путина и Ющенко: - О, смотри, охранник Лукашенко идёт. Коля, привет, отлично выглядишь! - Стараюсь! - Зря стараешься, Коля! - Зато у вас работа сезонная, а у меня - постоянная.
Президент Медведев в своем послании к Федеральном собранию предложил сократить часовые пояса России в солидарность с переговорами Путина с премьер-министром Японии о передачи Курильских островов Японии. Ну а Сибирь можно отдать Китайца де юро, поскольку де факто они уже давно здесь...
На самом деле, обращаясь к Федеральному Собранию с заявлением о сокращении часовых поясов, г-н Президент имел в виду всего-лишь пару конкретных часов - г-на Ресина и патриарха Кирилла. Теперь есть еще один повод удачно "перевести стрелки".
О "миролюбивых" намерениях США и Англии в отношении нефтедобывающих стран свидетельствует даже то, что именно они придумали измерять количество нефти пушками (баррель - от английского barrel, одно из значений - орудийный ствол) и вывозить ее танками (tank, основное значение - бак, резервуар, цистерна).
- Интересно, в кризисные средние века, "пояса верности" тоже затягивали? - Не знаю как в средние века, но в кризисном 21 веке, русские додумались затягивать часовые пояса...
Говорят, Кобзон до сих пор рвет на себе волосы (не на голове)из-за того, что не смог пробить для Япончика места в кремлевской стене. Олег Бутаев, Ганновер
Новый вид моли - "моль тупо ползающая" обнаружили ученые в шкафу у Ксении Собчак. Как оказалось, в шкафу у Собчак столько всякого тряпья, что моль банально не может научиться летать.
В магазине: "Все для ремонта". - Мне бы клея плиточного. - А сколько вам надо? - Да, я даже и не знаю. - А сколько у вас квадратов? - Много квадратов! Еще прямоугольнные плитки есть!
Танцоры в России, в обобщенном смысле, делятся на две части - одним мешают яйца, другим - лампочки ильича. - А что, тех, кому ничего не мешает - что, нет уже на Руси?
Новая фишка про определение места положения абонента по номеру мобильника работает так: Когда жена интересуется координатами мобильника мужа, тому приходит смс такого содержания "либо говори приблизительно где находишься и мы тебе откатаем, либо - обуем по полной".
Российский премьер Владимир Путин – третий человек в мире по степени влияния следует из свежего рейтинга американского журнала Форбс. Хотя влияет это лишь Дмитрий Медведеву.
Идя навстречу пожеланиям трудящихся известный японский концерн наладил выпуск зеркал заднего вида, в правом нижнем углу которых вмонтированы электронные часы.
Меняю старые китайские наручные часы стоимостью 10 баксов на новые швейцарские за 500. В качестве Доплаты - целых 3 (!) лишних часа на моём "будильнике".
В современном техническом университете, студент здает зачет. - Сколько страниц-то прочитать для зачета. - Ну страниц четыреста прочитай. - Ну это еще по божески. А то на соседней кафедре два тома Косиловой отсчитывал.
Курица копалась в навозе и нашла червя. Проглотила, нагнулась за другими червями, видит - червяк уже сзади вылезает..... Курица - меня не наебешь... проглотила опять червяка и быстро задницей к стенке. Подождал немного, тооолько отошла, червяк - опять вылезает из жопы.... Все равно не на...бешь! Проглотила червя и клюв засунул себа в зад. И говорит, крутись, пока не переваришься.....
- Я в армии научился ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли; никому не доверять; мыться и стирать в ледяной воде; спать в любом положении и месте, при этом не спалиться