Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый! - Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности. - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?! - Машина где?..
- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век. Старорусская реклама. - Здравствуйте, вы ещё кипятите? - Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!
Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит: - Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться. Баба Яга и говорит: - Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!
Встреча с Д. А. Медведевым в прямом эфире. Ведущий: - Господин Президент, наконец мы все здесь собрались, Вы и команда хирургов! Мы рады, что сейчас, по Вашей просьбе у Вас отрежут обе почки для продажи! Все деньги пойдут на премии чиновникам! Медведев: - Но я не собираюсь и не хочу отдавать почки! Ведущий: - Вы благородный человек! Сейчас по Вашей просьбе Вам вырежут сердце! Все деньги пойдут на отпуска чиновникам! Медведев: - Но я не собираюсь отдавать сердце!!! Ты что идиот!!! Ведущий: - Сейчас по Вашей просьбе у Вас вырежут глаза! Все деньги пойдут на льготы чиновникам! Медведев вскакивает и бешено бьет стулом ведущего: - Ты!!! Идиот!!! Урод!!! Убью!!! ...... Ведущий: - А когда Вы повышаете пошлины на иномарки, увеличиваете транспортный налог, запрещаете праворульные машины, увеличиваете тарифы на ЖКХ, увеличивая зарплаты чиновникам и при этом убеждаете народ, что все это только для его блага? Вы не боитесь что народ тоже возьмется за стул?????!!!!!
Часовые пояса существуют потому, что Земля круглая и вращается, подставляя Солнцу разные бока. Не нравится - проблема решается просто: постановлением суверенная территория объявляется плоской и вращение Земли в её пределах отменяется.
Разговариваюь премьер - министр и президент РФ. - Скажи Владмир Владимирович, давно хотел спросить, почему "Послание Президента"? Не задание на год, не план, не программа? - Эх, Толяныч, это как в космос послали Послание внеземным цивилизациям и никому даже в голову не придет проверить результат.
Вчера слушал послание президента. Сначал не мог понять: зачем так часто апплодисменты? Затем мысль организаторов стала понятна. При повторной трансялции эти постоянные паузы можно заполнять рекламой лапши "Доширак"
Посмотрел послание Медведева Федеральному собранию. Причем смотрел не отрываясь... А теперь представте, сколько бабок прошляпили телевизионщики из-за отсутствия в это время РЕКЛАМЫ!
В своем послении законодательному собранию президент предложил тарнслировать каждое открытое заседание Думы по телевидению. - Дом-3! Дом-3! Дом - 3! - скандировал весь зал, тем самым выражая свое одобрение. Тут же было принято решение поручить ведение этого шоу Ксении Собчак и Владимиру Жириновскому. Канал ТНТ уже освободил в сетке вещания самое популярное время.
Депутат приходит домой с работы. Жена спрашивает: - Что сегодня решали? - Хотели присвоить Л. И. Брежневу посмертно звание Героя социалистического труда. - Присвоили? - Нет. Построенных при нём электростанций, трубопроводов, линий электропередач и железных дорог только на 30 лет хватило, уже разваливаться начали... _____________
Московская делегация, сопровождавшая Президента на переговорах в Сингапуре, страшно перепугалась за его судьбу - г-н Медведев вышел на трибуну и стал что-то жевать, широко открывая рот. К счастью он вовремя догадался включить микрофон.
Хочешь насолить малосимпатичным знакомым, которые пригласили тебя в гости? Перед уходом из дома наешься до отвала, а потом в гостях поневоле будешь впихивать в себя каждый кусок с гримасой явного отвращения.
Сплю спокойно, потому что налоги заплатил. Настолько крепко сплю, что даже не слышу, как настолько громко скриплю зубами, что домочадцы постоянно просыпаются. Выходит, что денег всё-таки чуть-чуть жалко.
Одесса заявила о начале строительства двух небоскребов в м 1:1000 к оригиналам. Один будет называться "Потемкин", а другой, чуть меньше и слегка кривой - "Де Рибас".
- Рабинович! Говорят, вы математически доказали бессмысленность Октябрьской революции? - Да. Выражение 1\0 не имеет смысла. - Но это известно! И там было много народу, массы! - Поэтому я и написал: 1\(0+0+0+0+0....) тоже.
Певец Киркоров всерьез задумывается над тем чтобы стать ещё более русским. Он собирается сменить свою фамилию звучащую по-иностранному Киркоров на более благозвучную русскому уху фамилию Киряков.
- Давай, Сидорыч, поцелуемся? - Не, иди со своим Егорычем лобызайся. - А Егорыч тоже не хочет, к тебе посылает. - Не хочу. Целуйся с будильником! - Так и делаю. У него пружинка крепче и завод на сутки, а не на 5 минут, как у вас обоих.
средство от герпеса: Взять 3 столовые ложки сока помидора. Размолоть семена укропа. Добавить корень любого растения. Настаивать день, потом всё выкинуть и смазать мазью.
средство от перелома ноги: взять один стакан, добавить одну чайную ложку мёда, перемешать и мазать ногу до гипса. средство от кашля: взять ветку ёлки, заварить и дышать смесью и заодно принимать таблетки от кашля.
- Верны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси? - Верны. По удостоверению с 1 января можно ездить на такси с 50-процентной скидкой. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции "Мир" - в космосе.