Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это так давно, что была еще сеть друзей ФИДО (думаю даже 95 % людей сейчас не поймут тех маньяков сидящих пол ночи у модема и с трепетом и безумным уважением относящихся к общению - это вам не аська когда пишеш - читаешь, это сегодня написал - завтра ответили - послезавтра прочитал). Дак не ооб этом. Собрался как то наш коллектив на сбор со всего кемерово и окрестностей. 35 человек. Время было веселое - и в мой 1 местный номер в гостинице все и забурились. А так как это не просто попойка пивом, а живое общение (нуотбук тогда стоил как шатл) общение затянулось и был снаряжен десант до ближайшей шарчевни. Держали ее выходцы с гор (правда готовили отлично) Дак вот картина маслом. Подходит к киоску с горячими бутербродами 2 человека в 12 часа ночи. Просят горячий бутерброд с бужениной на пробу. Дети гор были не жмотистыми (за наши деньги) и будетброд представлял собой пополам разрезанный батон щедро набитый салатом и бужениной с сыром. В общем честно говоря даже одного такого на двоих нормально поужинать. Далее картина маслом - прикончив этот пробник (а голодные шибко были) даеться заявка 35 штук. Продавец выпав из окошечка вышел посмотреть - не окружают ли его киоск орды татаро монгольских захватчиков скакавших и не евших 3 месяца до этого киоска. Нет - только 2 паренька сидят и курят нормальные сигареты, даже не траву. Срочно бежит к телефону автомату - и куда то звонит. Сидим - думаем толи в милицию то ли в психушку... Ждем... Приезжает шестерка с заспанными тетками так же не русской национальности и из багажника спешно достаються коробки с припасами, так скажем инградиентами. Через 40 минут нам вручаеться 5 пакетов с горячими бутербродами. Уходим. До гостиницы 5 минут хода поэтому пища приходит горячей и сжираеться на раз толпой за 5 минут. В процессе общения из города подьезжает еще 5 человек и уже в 2 утра те же гаврики посылаются за новой порцией еды. Проторенной дорожкой подходим к киоску "40 бутербродов!" Продавец выпадает из окошка и бежит к телефону. Картина повторяется с машиной. НО следует вежливый вопрос - "ребята может мы сразу еще приготивим, а то машину с другого конца города гнать..." Так как время раннее и народ уже типа хочет спать - говорим что все больше не надо. Эпилог. Утром с ранья, часов так в 11 убравщись в номере и сдав его решил купить в дорогу полюбившиеся бутерброды. подхожу к киоску - продавец тот же... Первый же вопрос продавца дал позитивчик на весь день. "Я же спрашивал - еще готовить или нет, а то меня щас пошлют нафиг домашние они и так всю ночь не спали..." Успокоил купил 3 штуки и поехал домой. Вот так раньше тусовались без водки травы и героина - не то что нынешняя молодежь. P.S. Привет золотому треугольнику 2:5001 зоны от (2:5001/22.99)
Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!
Карл Роув, личный политолог Джорджа Буша и главный стратег Республиканской Партии, однажды давал интервью на телеканале FOX. Ему был задан банальный в общем вопрос: "Когда Вы начали активную политическую жизнь?" Роув вдруг рассмеялся и, почесав кончик носа, ответил: - В 1960-м мне исполнилось девять лет, и папа подарил мне на день рождения велосипед. Я был очень счастлив. А, поскольку оставались две недели до президентских выборов, я обклеил велик картинками с надписью "Ричард Никсон" и поехал кататься по городу. Тем же вечером я был сильно избит одной девочкой, которая поддерживала Кеннеди. Она выбила мне последний молочный зуб и проткнула переднее колесо велосипеда...
Перед тем, как эмигрировать из Советского Союза, мне пришлось оформить развод с женой. Она, настоящая донская казачка, была единственным ребенком в семье и для ее родителей потеря дочери на неизвестно какой срок была событием близким к горю. Такие были годы и решения люди принимали соответствующие. Встретились мы лишь через 16 лет. Она приехала с визитом в Нью-Йорк и разыскала меня. Мы провели три удивительных дня, не забывая рассказывать друг другу о своих судьбах. Вот какую историю я услышал. На хуторе, где она родилась и провела все детство, пока не уехала на учебу в Ленинград, развод считался довольно постыдным явлением, а женщин за глаза называли "брошенками". Потому этот факт было решено от односельчан скрыть. Через года полтора она снова вышла замуж, родила сына и каждый год ездила со своей новой семьей навещать родных. Подмены так никто и не обнаружил. Но как же так, спросил ее я, мы же тоже ездили туда несколько раз и ходили по знакомым соседям, пили вместе, наконец. Неужели никто так и не заметил? А чего им там замечать, неожиданно ответила она, еврей и еврей.
Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно.
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Вы учитель?! - удивляется продавщица. - Моя жена - учитель.
Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там: 1. Направо поедешь - голову сложишь. 2. Налево поедешь - коня потеряешь. 3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть. Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит: - Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а? Илья насупился и молвит: - Не богатырское это дело, за пивом-то бегать! Вздохнула голова: - Ну и мудак же ты, Илюшенька...
Еще немного про детские книжки. Учебник математики (очень, кстати, неплохой), 3-й класс. Автор - Л. Г. Петерсон. Задача: Злой дракон летал по свету и похищал принцесс. За первый год он похитил 312 принцесс, за второй - в 2 раза меньше, чем в первый, а за третий год - на 28 принцесс больше, чем во второй. Сколько принцесс осталось у дракона, если 652 принцессы от него сбежали?
_*_
Начало другой задачки: В автогонках участвовало 3 команды: "Орлиный глаз", "Стальной клюв" и "Кольцо Сатурна"...
Смотрю по "тарелке" французский канал "France 24". Французский журналист берет интервью у Януковича. Тот говорит по-русски, а для французского зрителя переводят. В конце интервью француз на неплохом русском благодарит интервьюированного за оказанную любезность. Янукович на пару секунд зависает (нужно же и себя проявить в знании иностранных языков, кроме фени) и выдает на чистом французском: "Сенкъю". Мне так и захотелось добавить слова генерала:"Ну-у, все, что знал – сказал".
У одного моего знакомого, начальника юротдела ООО «Пупкин и компания» (название, разумеется, условное), есть в организации жутко стервозная девица по фамилии, скажем, Матросова, занимающая должность секретаря бюджетного комитета. Девицу эту на дух никто не переносит. Но дело с ней приходится иметь волей-неволей, поскольку комитет, при котором она состоит, как очевидно следует из его названия, отвечает за финансирование всех проектов фирмы. Это, собственно, необходимая предыстория, а сама история следующая. На днях к моему знакомому приходит начальница отдела рекламы, просит дать консультацию. Он приглашает ее присесть, готовясь к одному из стандартных вопросов, которые задают корпоративным юристам коллеги из бизнес-подразделений. Но дальше следует такой диалог: - Скажите, сколько лет мне дадут, если я убью секретаря бюджетного комитета ООО «Пупкин и компания». Повисает пятисекундное замешательство, требующееся на то, чтобы осознать суть вопроса. Наконец знакомый догадывается, о ком идет речь. - Это Матросову что ли? Следует кивок рекламщицы. Ответом на трудный вопрос мой приятель демонстрирует, что чувство юмора юристов может, как минимум, не уступать чувству юмора рекламщиков: - Можете не беспокоиться, уголовным законодательством Российской Федерации ответственность за убийство животных не предусмотрена.
Было это давно. В начале 90-х. Жена с подругой и детьми отдыхали летом в деревне. Наша дочь Даша (3 года) и дочка подруги Катя (5-лет), воспользовавшись «занятостью» мам улизнули погулять на луг, где паслась деревенская скотина. Тогда ещё в деревнях водились коровы, козы… Короче, когда старшая из девочек вдруг вошла в калитку у мам встал вопрос: а где вторая? Катя объяснила, что оставила Дашу на лугу. Та, мол, играет с животиной. Мамы рванули на луг. Благо не далеко: метров 500. Видит картину: Стоит Даша в обнимку с козой… Увидев подбегающих тёть с выпученными глазами спрашивает картавя: «Это что? Коровка?» Мамы легли…
Выпили как-то в субботу с друзьями крепенько и решили искупаться. А то, что зима на дворе, как-то подзабыли. Отступать было уже поздно. Мужик сказал - мужику и делать. А если баба сказала, то опять делать мужику. Всё на мужике держится. Взяли водки побольше, полотенец махровых прихватили и отправились на речку. Пришли на берег - вот тебе раз! Река замёрзла наглухо, ни одного подходящего отверстия для купание в пределах видимости не наблюдается. Что делать? Делать почти нечего. Сели, накатили по стакану для разбега мыслей. Понятно, что надо как-то во льду дырку сделать и побольше. Один из нас вспомнил, что у него дома дрель есть с длиннющим сверлом. Тоже дело, насверлить дырок по кругу, подпрыгнуть разом и уже в воде - наверняка. Пошёл братан за дрелью, а мы ещё хряпнули для согрева. Кого-то осенило: дрель-то электрическая, как сверлить будем? Что делать? Делать почти нечего. Сели, накатили по стакану для прояснения мыслей. И тут один из нас припомнил, что у него дома целая бухта кабеля есть. Ушёл друган за кабелюкой, а мы взмазали немного, чтобы не задубеть. Вдруг озарило товарища: а если тонуть начнём с непривычки? Не привыкли ведь зимами купаться. Что делать? Делать почти нечего. Сели мы с ним, хлопнули водочки для осознания проблемы. Он и вспомнил сразу, что в его гараже спасательный круг с незапамятных времён валяется. Ушёл кореш за кругом, а я глотнул для того, чтобы не простыть. Озадчился враз: чего это я, как идиот конченный, сижу с бутылкой водки один, зимой, на берегу реки? Что делать? Делать почти нечего. Сел, влил в себя грамм сто из горла для укрепления ног. И пошёл домой. Ведь если мужик не сделал, то значит - не судьба.
В доме Дарьи Донцовой не говорят о творчестве. В доме Евгения Петросяна не говорят о юморе. А в доме Мумия Тролля вообще не говорят, чтобы ничто не напоминало ни о голосе, ни о слухе.
Президент Швейцарии во время ответного визита в Россию по примеру Медведева решил приехать на переговоры на электричке. Переговоры не состоялись. Как обычно две электрички отменили, а третья опоздала на 15 минут.
Встречаются два шахматиста. - Как с личной жизнью? - Да как у пешки на второй горизонтали! - ??? - Ну, е-2, е-два... А у тебя как? - А у меня - как у ладьи на второй вертикали! - ??? - А вот - b1, b2, b3, b4... И продвижение вперед есть, но каждый раз попадаешь на девушек, которые именуются на букву "б"...
Кто не рискует, тот тупо пьёт водку. Кто осторожничает, тот цедит пиво. Кто пуглив, тот пьёт лишь минеральную водичку. А кому всё равно, тот и шампанским не побрезгует, и водочку пивком запьёт, и минеральной водицы по утру хряпнет.
Застрелив человека, мент прав, если ему показалось, что человек что-то вынул из кармана. Тем более прав Чуров. Он знал наверняка, что у людей в кармане фига.
На недавно проведённых соревнованиях розыскных собак, неожиданную, но вполне заслуженную победу, одержала жена председателя жюри - полковника Васюкова И. И. Прямо по ходу соревнований ей удалось на теле мужа обнаружить тщательно припрятанную заначку из получки, полученной полковником в том же день перед обедом.
Разговор в западно-украинской семье. - Дедушка, а почему ты никогда не празнуешь 9 мая, ты же говорил, что воевал с Ковпаком? - Ну с ним-то я как раз и воевал...
Сука, блядь, отдай подушку, не пизди, она моя! Ты вчера у дяди Васи отсосала пол хуя. Зашла в садик, блядь, училка, тихо, детки - так нельзя. Та пошла ты на хуй, сука, в жопе видели тебя, ты вообще, блядь, охуела, у тебя болит пизда?! По ебалу щас получишь, честно, блядь, кишка тонка?? Пидарасы бля засунут, в рот тебе блядь на хуй хуй.
Люди любят Рыб. Одни - любят их есть, другие - ловить, третьи - любоваться их красотой в аквариумах... Странно, но неблагодарные Рыбы - долбали такую любовь...
- Слушай, в последнее время меня чё-то сильно колбасит – с работы уволили, жена ушла. - А ты шире смотри, весь мир щас колбасит. - Да мне пофиг на весь мир. - Вот поэтому и колбасит.
Один бордель в американской глуши переживал тяжелые времена. Все красивые и молодые "девочки" одна за другой перебирались поближе к Лас-Вегасу в поисках лучшей жизни. Мадам, однако, не торопилась закрывать заведение, справедливо полагая, что местных ковбоев и лесорубов вполне устроит и то, что осталось. Когда появился очередной клиент, мадам довольно долго уговаривала его, что молодость и красота - это, конечно, хорошо, но опыт гораздо лучше. В конце концов после внушительного количества виски клиент согласился. Через некоторое время из-за двери доносится кряхтение и просьба: - Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги? - ОК, - отвечает "девочка". Процесс продолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет просьбу снова и снова. В конце концов проститутка не выдерживает: - Ты что, и яйца туда засунуть хочешь? - Вытащить, - кряхтя отвечает клиент.
Муж и жена выезжают из дома. Жена: Кажется, я забыла выключить утюг. Муж: Возвращаться - плохая примета. Вечером подъезжают к дому и видят одни тлеющие головешки. Жена: Не возвращаться - еще более худшая примета.
Московский "Спартак", вдохновленный игрой Жано Ананидзе, принял решение приобрести еще двух юных грузинских дарований - Дрочидзе и Мастурбидзе. Как заявил главный тренер москвичей Валерий Карпин не исключено приглашение и зрелых грузинских футболистов - Потрахидзе и Минетидзе.
Сегодня на трассе Москва-Рязань велосипед налетел на движущийся со скоростью 70 км/час КАМАЗ. После столкновения велосипед исчез в неизвестном направлении.
"Четыре черепахи сидят в углах квадрата с длиной стороны 1 м. В момент t=0 они начинают ползти со скоростью 10 см/сек, при этом каждая из них всегда ползет в направлении ближайшей по ходу часовой стрелки соседки. Построить траектории черепах в зависимости от времени и определить, через какое время они встретятся."
2009 год, курсы по физике. Задача.
"В общем, нам на курсах по физике дали задачу про гомосексуалистов: в вершинах квадрата стоят 4 гомосексуалиста. у них есть член и попа каждый гомосексуалист хочет своим членом воткнуть в попу другого.(следующего по кругу, по часовой стрелки) гомосексуалисты ОЧЕНЬ маленькие., и физики решили принимать их за мат. точки в момент времени 0 они стоят в вершинах квадрата, изнемогая от желания затем и м говорят: можно! и они начинают движение друг за другом т. к. они все очень хотят друг дрга, они движутся с одинаковой по модулю скоростью. вопрос: будет ли секс?"
Чтобы удовлетворить требования международных финансовых институтов о демократизации белорусского общества, Белорусский Республиканский Союз Молодёжи переименован в Демократический. Аббревиатура БДСМ...
Пишу со слов моей мамы. История произошла, если мне не изменяет память, в конце 80-х годов, место действия - дача. А что такое наша дача? Это 6 соток, на которых, кроме огорода, ещё имеется дом, возведенный в начале 70-х годов. Состоит он из двух помещений: веранда, она же кухня, и одна большая комната. В этой комнате глубокой летней ночью и разворачивались те события, которые я хочу описать. В то время в нашей семье, кроме людей, имелись ещё два индивидуума – кошка и пёс. Они были животными домашними, жили с нами в городской квартире. Летом кошку отправляли на дачу «на вольные хлеба» (кстати, к её чести надо сказать, что с добыванием этих самых «хлебов» в виде ящериц, мышей и пр. она отлично справлялась, т. е. была прекрасной охотницей, и жила там на природе припеваючи), а пес периодически с нами приезжал её проведать. В один из таких приездов всё и случилось. Вечером кошка, весь день обычно спавшая в доме, отправлялась на рандеву. Пес, как приличный воспитанный зверь, все свои любовные и другие дела успевал сделать в светлое время суток и ночь проводил в доме на веранде. Мои родители и бабушка спали, естественно, в комнате. Вдруг посреди ночи раздался ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ стук в дверь, которая вела с веранды в комнату. Все обитатели комнаты перепугались. Только этот перепуг у них выражался по-разному. Мама истерично кричала: «Что случилось??? Кто это стучит???». Бабушка просто молча села на кровати. А отец… Он ночью обычно спит крепко и если его внезапно разбудить, он может встать и начать что-то делать, даже говорить, но просыпается он не сразу. Поэтому все его действия и слова в таком «переходном» состоянии выглядят, как правило, несколько странно. В этот раз, подскочив с кровати и услышав этот ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ И НАСТОЙЧИВЫЙ СТУК в дверь, он решил, что в дом проникли злоумышленники. А почему пес не лает и не слышно звуков борьбы? Наверное, его убили! Значит, нужно вооружаться, чтобы оказать им достойное сопротивление. Чем можно вооружиться в спальне? Вооружился он куском старой трубы, непонятно почему, но очень кстати оказавшейся под кроватью. Таким же куском он вооружил зачем-то и бабушку (видимо, она ему в данной ситуации показалась более надёжным бойцом, чем перепуганная насмерть мама). После этого уже он решился смело распахнуть дверь навстречу опасности!... Помните стихотворение А. С. Пушкина «Вурдалак»? Если не помните или никогда не читали – вот ссылка http://feb-web.ru/feb/pushkin/texts/push17/vol03/y03-356-.htm. Я его сразу вспомнила, когда мне мама эту историю рассказывала, потому что и это стихотворение, и наша история заканчиваются одинаково. Итак, когда отец распахнул дверь, полный решимости защищать свою семью и свой дом от страшных и ужасных бандитов, перед ним на полу сидел наш милый песик и, виновато опустив голову, смотрел исподлобья, как бы извиняясь за то, что переполошил ночью хозяев. Больше на веранде никого не было. Кто же стучал в дверь, да ещё так сильно? Когда все успокоились и вновь обрели возможность рассуждать здраво, пришли к выводу, что ночью пес, как преданный охранник хозяйского покоя и имущества, лег спать прямо у двери, ведущей в комнату. Когда ночью ему вдруг приспичило почесать за ухом, он спиной на эту дверь и навалился. Когда собака чешется, то её всю трясёт. А песик был довольно крупный, а дверь закрывалась на щеколду, но прилегала к дверной коробке не плотно, оставался маленький люфтик. Пес чесался, дверь стучала об коробку, а посреди ночи, да с перепугу, всем показалось, что стук просто невероятной силы. The end.
только что - захожу в соседний кабинет, а коллега хвастается: - Я изобрела суперрецепт контроля веса! - это как? - пью похудательный чай с шоколадными конфетами!
