Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Теща надумала нынче дачу продать. Как только 80 лет отпраздновала, сразу, как-то вдруг, потеряла интерес к садоводству. Хотя, благодаря тому же саду-огороду, здоровье ещё хватает, могла бы ковыряться для души...
Пробило её недавно на воспоминания о том, как всё это начиналось сорок два года тому назад. В тот год выдача участков была массовой, осваивались огромные пустоши под Новосибирском … Вместе с членской книжкой садоводческого товарищества выдали им предписание о том, что они ОБЯЗАНЫ посадить на своих 6 сотках. 1. Малина – 4 ряда. 2. Крыжовник - 6 шт. 3. Яблони – 12 шт. 4. Смородина – 64 куста!
P.S. Ну и что, вы думаете, было дальше? Через пару лет все рынки были доверху завалены бесплатной смородиной и малиной. Ясно, что уже ближайшей осенью все эти кусты пошли под топор.
И только после этого появились на участках лук, чеснок, огурцы и прочая необходимая мелочь…
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание: - Осторожнее, пожалуйста! Вторая: - Простите! Вы беременны, а на каком месяце? Беременная: - На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо) Вторая: - И вы говорите мне об осторожности?!
В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия. Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело отправляться в кинозал. В один из очередных разов, мы пришли на фильм ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим фильм периодически разливая и выпивая водочку. Тут в зале гробовая тишина - на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страшно стало, наливай". Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в комедию.
На Олимпиаде 2004 года в Афинах талисманом сборной России был Чебурашка "естественного" коричневого цвета. На Олимпиаде 2006 года в Турине Россию "представлял" белый Чебурашка, а на играх 2008 года в Пекине - красный. Талисманом сборной России на Олимпийских играх 2010 года в канадском Ванкувере станет синий Чебурашка.
По-моему, зверя пора спасать, здоровье у него явно ни к чёрту...
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! - Друг, да ты что?! От такой бежать надо! - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
Когда мне было примерно4 года. мой дедушка любил со мной гулять. Как рассказывает мама, я просила деду рассказать мне сказку, а дедушка расказывал мне реальные истории, или пересказывал книги. При этом я катила на своём любимом трёхколёсном. И вот. заслушавшись очередной историей я въехала колесом в трещину и упала. тут надо слово дать дедушке. - Вижу Любашка упала. не ушиблась. но испугалась. Надо ёе отвлечь. но как? Никого знакомых... И тут меня осенило. Люба. скореё вставай. бежим... У неё глаза огромные стали. а я говорю. Любашка. смотри что ты наделала, тротуар сломала. А она смотрит -огромная трещина(та через которую упала).-Сейчас нас поймают... Всё. Ребёнок, забыв про разбитые коленки, схватила велик и рванула до дому. Дедушка говорил. что еле догнал меня.
На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян. За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже появились женские бритвы.
Случилась эта история с моим другом специалистом по компьютерным сетям, назовем его просто - Сетевик. Обратилась к нему девушка с отдела по продажам физическим лицам услуги «Интернет». Надо сказать, что контора в которой девушка работала является монополистом с этой отрасли. Диалог в аське был короткий.
Девушка: Привет! Как дела? Сетевик: Привет! Все в норме!!! Девушка: Подскажи мне, что такое аналоговый Интернет?
Надо было видеть лицо сетевика, оно поменялось несколько раз за одну секунду. Было ощущение, что он перенес мгновенный инфаркт и инсульт одновременно. С минуту подумав, он решил не копаться циркулем в слабом мозге он выдал: «азбука Морзе».
- По-моему современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа. - Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал жену, но застрелил друга который на это решился.
На тему надписей на асфальте. Наверняка, все много раз видели щенячье-нежные фразы на асфальте по окнами домов: Нина (Вика, Таня, Тракторина), я тебя люблю! С днем рождения, любимая! С добрым утром, солнышко и прочий роматический бред. В славном городе-герое Жлобине (Беларусь)под окнами одного из домов тоже есть надпись, стилизованная под "Вика, я тебя люблю". тока после дождя под ней четко видно "Инна, я тебя выебу"! :) Как говориться, реальный пацан знает, чё хочет и открыто, по-мужски, говорит про свои намерения
Да, в жизни есть и взлеты и падения, Еще вчера - уют, тепло и уважение, Еще вчера - достаток, дом, счастливая семья, Сегодня - яма, мрак, помойка бытия.
Да, жизнь сложна - узор хитросплетений, Ко мне фортуна двинулась прозрачной, робкой тенью Прекрасный образ, голос и тепло руки Сомненья прочь, иду с тобою к свету и любви
Да, счастье призрачно и надо торопиться Уже звонок дверной поет тревожно грозной птицей Ее избранник дерзок и ревнив – Отелло еще тот, Хотя, мне пофигу, доем котлету - я всего лишь кот.
Было это давно, да вот, почему-то вспомнилось. Мой младший отпрыск, едучи на багажнике велосипеда, за рулем которого находился внимательный папа, решил поэкспериментировать со своей нижней конечностью и сунул ее в колесо. Итог-сильнейшее растяжение. Ну, это я лечить умею;благодаря собственной повышенной травматичности, не раз получала подобные повреждения. Но на всякий случай решили сходить к врачу. Инвалидов много, очередь на пол-коридора. Из кабинета выходят мама с дочкой лет 3, у девочки загипсован указательный палец на правой руке. Народ начинает тихонько похрюкивать, кто-то краснеет от натуги, пытаясь сдержать смех. Пострадавшая с мамой скрываются за углом, и тут мальчик уже постарше, лет 6, обращается к своему сопровождающему, высказав вслух мысль, которая у всех была в голове: - Дядя Серёжа, а где она этим пальцем ковыряла? Вот тут уже вся очередь сползла на пол.
Овощной. Вошедший Гога. Продавщица смотрит строго. Груди с вымя носорога. Взгляд невольный прям с порога. - Мне б немного их потрогать - выдавил смущённо Гога. - Огорошили с порога. Первый раз и сразу трогать. Хоть поговорим немного. - Мне б потрогать, что такого? Их у вас ведь очень много. Мне не выбрать, не потрогав. - Ну потрогать так потрогать. Я же блин не недотрога. Вот держите. Вы ведь Гога? Номер пять размер. Не много? - Мне бы груш... - смутился Гога, - мягкость груш хотел потрогать...
На прошедших выборах с убедительным и неоспоримым перевесом победила партия "Иди на... Я - Россия". Вероятно следующие выборы (и без административного ресурса) легко выиграет партия "Идите на… Россия – мы!"
Отчаявшись удвоить ВВП, российские власти приняли решение изменить парадигму развития страны, направив его по вектору духовного совершенствования. С этой целью Администрацией Президента России при участии Правительства РФ разработана новая государственная религия (проект "Суслик"). Религия представляет собой синтез мусульманства и буддизма - мудизм. От ислама в его саудовском варианте мудизм позаимствовал догмат "Нет Бога, кроме доллара, и ФРС - пророк его". От буддизма взята гибкость в догматах и их толковании, которая позволит российским властям приспосабливать новую религию к требованиям момента.
Предполагается, что новая религия не только не будет конфликтовать с традиционной духовной основой жизни русского народа - пофигизмом, но и станет всемерно опираться на него.
"Один играет в поддавки, другой сражается за идею, третий - борется с самим собой. Как всегда побеждает сильнейший, однако выигрывает тот, кто проиграл."(Игорь Плящ)
Только что у м. Университет в ларьках. Набираю сладости к чаю. Продавщица произнося вслух цифры нажимает кнопки на "куркуляторе", я параллельно считаю про себя. Спрашиваю: "Сколько?" Назвает сумму больше той, что вышло у меня. Вскидываю глаза на нее, и брови сами собой ползут к макушке. Она, видя мое недоумение, начинает пересчитывать и называет сумму меньше. Я удовлетворенно продолжаю набирать вкусности уже не считая... Выгрузила дома все на стол. И тут меня разобрало женское любопытство: она меня все-таки обсчитала или нет? А если да, то на сколько? Обсчитала! На 70 рублей! Себя!
Жена у меня ни разу не блондинкО. Даже цвет волос выбирает другой. И интиллектуальные способности существенно отличаются от отсутствия оного у ярчайших представителей этой части женского пола, дифференцированного по цвету волос. Наверное вся эта неделя была для моей супруги тяжелой. По работе запарка, дочь заболела, я до ночи на работе, а вчера надо было еще ей загнать ее машину на сервис, на плановое ТО. Одним словом, видать нахлобучила жизнь. Короче... После сервиcа решила заехать в магазин запчастей — купить новые стеклоочистители для машины (перед-зад). Старые скрипели нещадно, да и по срокам менять надо. Пока шла до прилавка из головы вылетело это слово СТЕКЛООЧИСТИТЕЛИ. Подходит к продавцу: — Здравствуйте! Дайте мне вожалуйста... эти... как его... от чёрт! Продавец участливо: — Эти... что? — Ну эти, да как же их звать!? — Кого? Окружающие начинают интересоваться, проявлять живой интерес к беседе, повисает тишина. Тормоз в голове супруги заклинило, трос оборвался, тормозуха вытекла! Всё, клин, WD-40 бесполезна! — Мля! Ну как же они называются? Заинтересованное и ухмыляющееся лицо продавца начинает принимать страдальческое выражение. Типа " ну вот еще одна водятельница, права купила, а мозг забыла". — Ну эти... как их... А, эта штучка которая сзади так делает: "вжик — вжик" и стеклышко чистое!!! И еще ладошкой показывает туда — сюда... Продавец складывается и уползает под прилавок, в торговом зале взрыв хохота. Кого-то из зрителей осеняет "дворники", кто-то уточняет "таджики". Среди общего веселья голос сквозь всхлипы продавца из-под прилавка: — Стеклоочистители... — О! ТОЧНО! Вечером жена сама все со смехом рассказала. И вот так и появляются истории про бабцов-водительниц. Если кто-то вам расскажет эту историю — нифига не верьте! Моя жена не блондинка! Дюсик
Уезжая в командировку, обычно поддерживаю связь с любимой SMS-ками. Вот и пару дней назад, отбыв в деловое путешествие, пишу ей, что вот, мол, добрался, заселился в гостиницу, как там у тебя дела? Она отвечает: "Все нормально, встречаюсь с подругой кот танцует сальсу" Не то чтобы я совсем не представлял себе танцующих котов (Куклачев сразу вспомнился), но кот в сочетании с сальсой меня как-то сразу напряг, во всяком случае, после 4-часового перелета. Звоню ей уже голосом, спрашиваю: - Вы там чего с подругой употребляете? Подруга не из Чуйской долины? Танцующие коты вредно отражаются на состоянии здоровья. Подруга понять не может: - Милый, какие коты? Ты о чем? Может, ты выпил? Говорю: - Ну, ты же мне написала про кота, "танцующего сальсу"... - А! Вот ты о чем! Так это я тебе написала, что встречаюсь с той подругой, ну помнишь Светку? Она сальсу танцует, я тебя еще с ней знакомила два года назад? Я и написала "с подругой, КОТОРАЯ танцует сальсу", чтоб ты понял... Ну, сократила чуть-чуть слово "который"...
Случилось эта история совсем недавно, с одним моим родственником. Начав яро изучать аглийский он погрузился в это дело с головой, всё как надо -друзья по переписке, преподователь, занятия, вобщем взялся с энтузиазмом. Сразу скажу он у нас этнический латыш, ну и естественно переводит всё с латышского языка. Tут в голову ему пришла светлая мысль, плотно пообщаться с носителями языка, дабы улучьшить, так сказать, свои результаты, быстро нашёл носителя, завязалась непринуждённая бeседа, в ходе которой родственник удивлённо обаружил явную нехватку словарного запаса, но о счастье, технологии быстро шагнули вперёд и родственник прибёг к возможностям перевода в Google, быстро шлёпая по клавишам, дабы собиседик оценил его знания, родственник, желая блеснуть эрудицией, решил поделиться с ним своими наблюдениями относительно оперативной системы Windows Vista, надо сказать, что по латышски Vista-это курица, невозмутимый Google выдаёт в строке перевода -chicken-, текст быстро копируется и засовывается в чат, собеседник долго молчал, после чего сконфуженно объяснил, что наверно всё-таки чего-то недопонял... вот такие вот новые техологии!
В центре Санкт-Петербурга есть либеральная реформисткая синагога. Из ее окон видно Аврору. Так вот иду я себе под проливным дождем в синагогу, а навстречу рота солдат. И солдатики кричат:"Мужчина, угостите зонтиком".
В питерской реформистской синагоге решили издать маленьким тиражом сборник стихов членов общины. Естественно появился вопрос, а на какую тему должны быть стихи. Редактор сказал, что на любую тему, только не про Зенит. Тут же родились стихи: Почему же наш аид Стихи не хочет про Зенит? Потому что тот Зенит Играет как антисемит.
Политик: Прошлый год был непростым, и следующий тоже обещает быть сложным... Математик: Я вам больше скажу. Прошлый простой год был 2017-й, а следующий - только 2027-й.
