Повторные анекдоты

Работа в команде очень важна.
Она позволяет свалить вину на другого.

- Моя правая нога не дает мне покоя - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же лет, и она не болит!

Жизнь - она, как телеграмма: короткая и с ошибками.

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.

Одному маленькому мальчику подарили большой кожаный мяч. Он вышел на
улицу играть этим мячом и нечаянно разбил стекло. Из своей каморки
выскочил дворник и, громко топая кованными сапогами, погнался за
мальчиком. Мальчик бежал и думал:
- И зачем я вышел на улицу играть этим большим кожанным мячом?! Лучше бы
я сидел дома и читал своего любимого писателя Хемингуэя!
А в это время писатель Хемингуэй сидел на Кубе, изнемогал от жары, пил
ром и думал:
- И зачем мне эта Куба, эта жара и этот ром?! Лучше бы я был в Париже,
на Монмартре, у своего друга, писателя Жан Поль Сартра, и пил с ним
кальвадос!
А в это время писатель Жан Поль Сартр был в Париже, на Монмартре, пил
кальвадос и думал:
- И зачем мне этот Париж, этот Монмартр, этот кальвадос?! Лучше бы я был
в Москве, на Арбате, у своего друга, писателя Андрея Платонова, и пил с
ним водку!
А в это время писатель Андрей Платонов громко топал кованными сапогами и
думал:
- ПОЙМАЮ – УБЬЮ НА ХРЕН!

После революции Чапаев с Петькой выходят в центр города. Чапаев
показывая Петьке место говорит: Вот здесь мы построим Консерваторию.
А Петька в ответ: А на самом верху я поставлю пулемет.
- А зачем?
- Чтобы консервы не крали.

Фpанцyженка возвpащается из СССР, заходит в свою паpижскyю кваpтиpy,
идет в ваннyю, потом заваpивает кофе, наливает pюмкy коньяка, смотpит в
окно на Эйфелевy башню, потягивается и говоpит: "Шаpман, бля, шаpман".

Таможенник:
- Кофа?.. Нет, не кофа... Чай? Нет, не чай... А-а! Какава! Какава цель
вашего визита?

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- .... друзья приходили....
- А где рояль?!
- .... послушать дал...

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка,
но такая подавленная...

Черепахи живут не долго, а медленно.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на
мозгах...

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в вашей жизни вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.

Щекотка - добывание смеха вручную...

В еврейской семье родился долгожданный ребенок -мальчик. Со всего мира
съехались родственники посмотреть на малыша. Собрались у кроватки и
высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка.
Дядя Изя из Австрии говорит:
- Мальчик будет пианистом, посмотрите, какие пальцы!
Дядя Мойша из Франции возражает:
- Нет! Он будет писателем-посмотрите на его лоб.
В комнату входит старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша,
говорит:
- Он будет президентом России!!!
- ????????????????? Но почему?
- Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит!

- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при диарее.

Собрание лилипутов в Лилипутии, Главный Лилипутин встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек -
Гулливер!
Голос с заднего ряда: -Ебать-копать...

Муж жене:
- Какого теща приезжает?
- Милый, ты имел ввиду "какого числа?" или "какого хрена?"

После бурной ссоры с женой, муж стоит на подоконнике девятого этажа:
- Все! Я прыгаю!!!
- Дорогой, я тебе наставила всего лишь рога, а не крылья...

Шведский стул - это последствие шведского стола в шведской семье на
шведской стенке.

Призывник договаривается с военкомом о даче взятки, чтобы откосить от
армии. Военком:
- Ок. Приноси сегодня ночью на кладбище.
Ночь. Кладбище. Призывник приходит и находит там военкома, который сидит
голый на могильном кресте. Военком:
- Принес? Давай, ложи на могилу и свободен.
Недоумевающий призывник ложит деньги и уходит. На следующий день на
комиссии:
- Годен! Морфлот,3 года!
Призывник:
- Товарищ военком, а как же деньги? Я же вам сам лично их этой ночью на
кладбище на могилу положил. Вы еще голый на кресте сидели!?!
Военком:
- Ну вот, видите: куда ему с такими мозгами в армию-Придурок...

Муж, выходя из комнаты на кухню, обнаруживает там плачущую жену:
- Что случилось-спрашивает он.
- Дорогой! Я уже два часа варю эти яйца, а они до сих пор твердые!

- Вася! Тебе не мешает что ты левша?
- Нет, у каждого человека свои недостатки, вот ты например какой рукой
размешиваешь чай?
- Правой
- Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой...

У Димы Билана появились не шуточные конкуренты: Сережа Мегафон и Паша
Мтс.

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Педигри и Растишка выпустили совместный продукт - ПЕДЕРАСТИШКА!

Совpеменная женщина зачастую должна не только иметь теpпение, но и
терпеть имение.

- Ты чем сейчас занимаешься?
- Ядерщиком работаю!
- Реакторы проектируешь?
- Ядра у Царь-пушки чищу!

В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать
пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще
один шанс...

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге? Наверное,
рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака.
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он педик.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло: единственный сын - и тот педик!

- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила!

- Я много слышала о том, каков ты в постели.
Он, польщено:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...

семья - муж, жена, и маленький сынишка пошли на рыбалку. Муж поймал
золотоую рыбку. Та как обычно 3 желания. Сынишка:
- Хомячка! хомячка!
Муж
- В пи№ду хомячка!
Жена
- Из пи№ды Хомячка!!!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б...ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Конкурс минетчиц «Златоуст-2009».

- Сынок, выпей со мной.
- Н-у, пап.
- Но я же с тобой уроки делал

учительница спрашивает у класса- что предпреняли ваши родители в
условиях кризиса? одна девочка говорит-мы раньше крошки выбрасывали а
теперь съедаем! молодец садись! встает вовочка и говорит-мы мать из дома
выгнали!!! как выгнали? ну у папы хуй не стоит я сиську не о сосу нахуй
нам лишний рот!!!!!

Тбилиси. Середина лета. Жара. Вдоль проспекта Шота Руставели ездит
черная ``Волга`` - туда-сюда, туда-сюда. В ней сидит компания местных
жителей в дубленках, норковых шапках и мохеровых шарфах. Окна машины
плотно закрыты.
Часа через полтора один из них не выдерживает:
- Слюшай, давай окно откроем, да-а...
- Нэт, пуст думают, что у нас кондиционэр.

- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас
заводит...

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше!

- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри, какая машина у того придурка!"

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же...

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет".

Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять

Если на работе деньги для вас не главное, то главное для вас - не
говорить об этом начальству.

Дождь-слякоть. Идет мужик в одном сапоге и радуется. Навстречу ему
другой мужик:
- с чего ты радуешься? Дождь-слякоть, а ты вон сапог потерял...
- Да нет же! Hашeл!!!

- Как с английского перевести "I dоn't knоw"?
- "Я не знаю"
- Никто не знает...

Прочитал заголовок статьи: «Кризис не минет».
Долго думал о богатстве и выразительности русского языка.

У Робинзона Крузо в лучшие времена было по семь Пятниц за неделю.

В "Набор автомобилиста" БЕЛАЗа входят пожарная машина (огнетушитель) и
машина скорой помощи (аптечка).

- Эта пиздоблятская хуежопина мудаебнулась, - сказал боцман, а затем
грязно выругался.

На уроке. Учительница задает вопрос:
- Дети, а кто знает, какой глубины Ладожское озеро?
Все молчат.
- Ну так вот, когда придете домой, спросите об этом маму.
На следующий день учительница спрашивает, мол, узнали у родителей? Тянет
руку Вовочка.
- Ну и какой же глубины Ладожское озеро, Вовочка?
- Около метра.
- Что?!
- Ну я когда маму спросил, она ответила "а мне до п#зды", я ее
соответственно и понял...

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а
9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я
поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними
говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

Пошел в разведку боем. Вернулся геем.

Не надо делать из мухи слона. Зачем нам столько слонов?

Вспомнил старый анекдот (может не все слышали).
Короче говоря, имеются в наличии 2 быка (старый – Бугай, и молодой –
Бычок) и стадо коров.
Стоят они (Бугай с Бычком) на горе, Бычок все подпрыгивает и агитирует
Бугая:
- Бугай, видишь, телочка отбилась от стада, пойдем ее поимеем...
Бугай спокойно отвечает:
- Подожди, не суетись, успеем...
Это продолжается довольно долго.
Наконец, когда молодой Бычок совсем надоел, Бугай ему на очередное
предложение Бычка спокойно отвечает:
- Мы пойдем с горы медленно-медленно, но поимеем каждую...
Ч_и_л_и_м

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у
него!

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится сто, употребляющих "ни хера".

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Он думал, что хуже быть не может. Оказалось, у него просто бедная
фантазия...

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...

Зал кинотеатра перед началом фильма. Сидят два наркомана. Тут начинает
медленно гаснуть свет (ну знаете, эффект такой). Один наркоман -
другому:
- Слы-ы-ыш, Талян, как они это делают, а?...
- Я врубился... Там просто у них сидит такой чувак и ме-е-едленно вилку
из розетки вытаскивает...

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого.
Директор просит физрука пересидеть урок.
Ну физрук пришел, думает, чем бы класс занять. Придумал, задает задачу:

"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если
козырь пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал".
Тут встаёт Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.

Маленький Нострадамус приходит со школы домой и спрашивает у мамы:
- А что у нас сегодня на ужин?
- А то ты, бл..ть, не знаешь...

Перед смертью старый крестьянин поделил все свое наследство между тремя
сыновьями.

- Ни#уя себе расклад, - сказал четвертый сын.

Вчера в 4 часа ночи в Обуховском переулке г-жа Иванова стала жертвой...
а затем - госпожой...

Воскрес Сталин, пришел в Думу и начал говорить:
- ... ну и в канце, дарагие таварыщи, приказвайю: Перестрельят всех
капьиталистов и перекрасить Мавзалэй в зеленый цвэт!...
Робкий голос из аудитории:
- А почему... именно.. в зеленый?
- Вах, я так и знал, что про капьиталистов вопросов не возникнет.

После похода в кино на отечественный фильм про войну Мариванна
спрашивает у класса:
- Ну, кто вам больше всех в фильме понравился?
Петечка:
- Каренников!
Васечка:
- Жуков!
Вовочка тянет руку. Мариванна: Ну... ну а что тебе, Вовочка,
понравилось?
- Мне понравился НАРКОМАН!!!
- ?!?!? какой наркоман?? не было там никакого наркомана...
- Ну тот что постоянно из трубки затягивался и говорил "Харощъый у вас
ПЛАН таварыщ Дзержынский"!!!

- М-а-а-а-а-ам-!
- Нет!
- Ну ма-а-а-а-а-ам, ну купи-и-и-и!
- Нет, сказала!
- Ма-а-а-а-а-м, ну купи-и-и-и-и соба-а-ачку-у-у!
- Сказала, НЕТ! Продай ее кому-нибудь другому!

Стоит грузин на базаре, торгует салом. Подходит покупатель, пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин с гордостью:
- Хлэбом кармил!
Мужик достает документы:
- Санитарная инспекция. Свинью нельзя кормить хлебом, платите штраф.
Грузин оплатил штраф, стоит, на весь мир злой. Подходит следующий
покупатель.
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин, злобно:
- Дэрмом кармил!
Мужик, доставая из кармана удостоверение:
- СЭС. Дерьмом нельзя свиней кормить, платите штраф.
Уплатил грузин штраф. Подходит третий покупатель.
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чэм кармил, чэм кармил... ничэм нэ кармил, рюбиль давал, он сам кюшать
хадыл!

Собери 20 крышечек от канализационных люков и получи п***ы от работиков
ЖКХ!

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: «Гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав»
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то х#йня получится…

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по
роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я
думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну
она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и
скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я
деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил……. и грибы не трогал

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает
упорно, гордо лежать!

- Почему в сборной нет игроков Спартака?
- Гус свинье не товарищ.

Школьный лозунг: "Каждой твари - по парте!"

- Доктор, мой муж во сне часто скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в
стакан.

Объявление: Магазину срочно требуется уборщица.
Покупатели.

- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки:
- Ее зовут Изабелла. Просто она еще этого не поняла.

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро два бандитковатых пацана потребовали денег на
операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию им обоим делать придётся!

алкоголь убивает только те клетки мозга, которые отказываются пить!

C помощью катка и асфальтоукладчика можно одновременно решить обе
российские проблемы!

Сидят на лавочке 3 мужика первый говорит:
- Я вчера гопника встретил он мне говорит: деньги давай! А я ему по
морде!
- А я - говорит второй - в баню пошёл и случайно перепутал двери и
случайно зашёл к женщинам!
И тут третий говорит- иду я вечером во дворе а на встречу мне два
педика, увидели меня- ооо Валера и давай меня ебать а мне по фиг я не
Валера!

Урок. Мариванна:
- Дети, у какого животного самые большие Яйца?
Вовочка:
- Нуу.. у слона, наверное...
- Фу, Вовочка, как ты можешь?! Как не стыдно?! Самые большие яйца - у
страуса.
- Ааа... Так вот почему он такие медленные вальсы писал...

Приходит к Вовочке Мариванна. Вовочка с отцом сидят за столом и едят щи
из одной тарелки деревянными ложками. Мариванна:
- Я.. Я Вовина учительница... Он меня сегодня... на уроке... по
матери... послал... примите меры...
Отец Вовочки поднимает голову и с размаху бьет сына ложкой по лбу. Ложка
ломается. Вовочка, после паузы:
- Ну че, старый м@дозвон, вы@бнулся перед соской?! Теперь х@ем будешь щи
хлебать!!

Тетя-доктор из "Скорой помощи":
- Так что с вашим тестем?
Молодой зять (лет 26-28):
- Тетя доктор, он отравился грибами!
Через некоторое время:
- А почему, гражданин, ваш тесть весь в синяках?
- Тетя доктор, это он не хотел есть грибы.

Средство от импотенции "Три Богатыря"!

Три - это глагол.

Сидит мужик на веранде. Хорошо, тихо, спокойно. Птички там, поют
танцуют.

Видит - висит на яблоне классное аппетитное яблоко. Потянулся, чтоб
сорвать... и тут из земли вылезает огромная ЖОПА, хватает яблоко и
быстро скрывается под землей.

Мужик:
- Ч.. Чт... Что это было?!

Опять вылезает ЖОПА и:
- АААААНТОНОВКААААААААА!!!!

что главное в танке?
- главное в танке не обосраться

- дорогой, ты мн обещял подарить кольцо
- лало ли что я на тебе обесчал

- дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта
- линейку
- а зачем мне линейка?
- чтоб ты мерилаа тот фуй который ты мне подарила на 23 февраля