Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 сентября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Маленький Нострадамус приходит со школы домой и спрашивает у мамы: - А что у нас сегодня на ужин? - А то ты, бл..ть, не знаешь...
Зал кинотеатра перед началом фильма. Сидят два наркомана. Тут начинает медленно гаснуть свет (ну знаете, эффект такой). Один наркоман - другому: - Слы-ы-ыш, Талян, как они это делают, а?... - Я врубился... Там просто у них сидит такой чувак и ме-е-едленно вилку из розетки вытаскивает...
Стоит грузин на базаре, торгует салом. Подходит покупатель, пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин с гордостью: - Хлэбом кармил! Мужик достает документы: - Санитарная инспекция. Свинью нельзя кормить хлебом, платите штраф. Грузин оплатил штраф, стоит, на весь мир злой. Подходит следующий покупатель. - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин, злобно: - Дэрмом кармил! Мужик, доставая из кармана удостоверение: - СЭС. Дерьмом нельзя свиней кормить, платите штраф. Уплатил грузин штраф. Подходит третий покупатель. - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чэм кармил, чэм кармил... ничэм нэ кармил, рюбиль давал, он сам кюшать хадыл!
После похода в кино на отечественный фильм про войну Мариванна спрашивает у класса: - Ну, кто вам больше всех в фильме понравился? Петечка: - Каренников! Васечка: - Жуков! Вовочка тянет руку. Мариванна: Ну... ну а что тебе, Вовочка, понравилось? - Мне понравился НАРКОМАН!!! - ?!?!? какой наркоман?? не было там никакого наркомана... - Ну тот что постоянно из трубки затягивался и говорил "Харощъый у вас ПЛАН таварыщ Дзержынский"!!!
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого. Директор просит физрука пересидеть урок. Ну физрук пришел, думает, чем бы класс занять. Придумал, задает задачу:
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?". "Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал". Тут встаёт Вовочка: - Я уже решил задачу. - ??? Hу и чему же равен ответ? - Вам 24 года. - Правильно. А откуда ты знаешь. - А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.
Вспомнил старый анекдот (может не все слышали). Короче говоря, имеются в наличии 2 быка (старый – Бугай, и молодой – Бычок) и стадо коров. Стоят они (Бугай с Бычком) на горе, Бычок все подпрыгивает и агитирует Бугая: - Бугай, видишь, телочка отбилась от стада, пойдем ее поимеем... Бугай спокойно отвечает: - Подожди, не суетись, успеем... Это продолжается довольно долго. Наконец, когда молодой Бычок совсем надоел, Бугай ему на очередное предложение Бычка спокойно отвечает: - Мы пойдем с горы медленно-медленно, но поимеем каждую... Ч_и_л_и_м
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил……. и грибы не трогал
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: «Гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав» Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то х#йня получится…
Воскрес Сталин, пришел в Думу и начал говорить: - ... ну и в канце, дарагие таварыщи, приказвайю: Перестрельят всех капьиталистов и перекрасить Мавзалэй в зеленый цвэт!... Робкий голос из аудитории: - А почему... именно.. в зеленый? - Вах, я так и знал, что про капьиталистов вопросов не возникнет.
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.