Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно.

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит
отец:
- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД!!!

У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит!

Дурак - это человек, который всегда делает то, что ему скажут, но не так
и не тогда.

Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...

Добро побеждает зло. Очень зло!

Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами и
питорасами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они
таковыми являются.

Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы
возросло.

Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой
переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор
дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью,
это никак не повлияло на их оправдываемость.

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый"
и "токашожбыл"!
Данкин.

"Абрамович купил самый дорогой дом в мире".

Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле.

- Сколько минут продержится до полного уничтожения флот СССР после
боевого столкновения с флотом США?
- На 20 минут дольше, чем сами США.

Восьмилетний мальчик пишет письмо Дворкину:
"Прошу признать все музыкальные школы тоталитарными сектами и
запретить".

Две недели лучшие американские гипнотизёры работали с моряками Арктик
Си. К сожалению, у гипнотизёров была только одна хорошая программа, и
теперь моряки помнят, как летали на Луну.

Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

Объявление.
Машинист-экстремал познакомится с женщиной, согласной на переезд.

Папа недостаточно подробно описал сыну тигра.
И сын со страхом стал смотреть на зебру.

Пришла осень, а тут – зима!

Старушка-нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут
как новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не
к спеху.

Бог и дьявол не являются противоположностью один другого,- они просто
находятся по разные стороны от знака равенства в уравнении данной
реальности.

Конструкторы из Республики Коми создали новый автомобиль-туалет и
назвали его "Ссы-к ты в КАР".

Рекомендую АОС, он легко смывается.
Ну и где он?
Как где, - смылся...

У меня самооценка занижена ниже средней завышенной.

На ночь глядя допил водку. Не пропадать же добру?
Доел полкастрюли борща. Не ставить же лишний раз в холодильник?
Выключил свет. Не жечь же ночью свет просто так?
Лёг и заснул. Не держать же глаза в темноте зазря открытыми?

В музыкальной школе:
- Мы побеседовали с вашим сыном, и выяснили, что он обладает идеальным
музыкальным слухом. Но вот взять его мы, к сожалению, не можем.
- Это почему?
- Потому что его идеальный музыкальный слух распространяется всего на
одну ноту - дудудудудудудуду!

Мать-садистка - сыну, сидящему за пианино:
- Молодец, сынок! Многие часы упорных тренировок привели тебя к
желанному результату - ты идеально играешь гамму. Переходим к
следующему этапу - учимся играть дельту!

Встречаются двое приятелей.
- Как выходные провел?
- Да все выходные на даче вкалывал.
- Сарай, чтоль, строил или на участке копался?
- Ни то и не другое: каждый день нажирался в кал.