Общий выпуск

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.

- Вода – она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.

Недавно вышла "Книга о вкусной и здоровой пище".
Она состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.

Эх, ну когда же наконец появится Орбит "сочный гудрон"? Вкус детства как никак.

Третий закон Кирхгофа гласит:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.

Три тещи. Первая:
- Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом
мечтал стать.
Вторая:
- А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
- А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Воровать и убивать - отвратительно. Но сколько прокуроров и адвокатов на этом кормятся!

- А мы вчера бабушке дров накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Нет, татуировщики.

Европейский выбор Украины заключается в том, что мы уже точно
определились, у кого просить в долг!

Пока не появится в стране водки с именем Медведева-не поверю, что
он-президент!

Вам плохо?
Вас уволили с работы?
У вас нет денег?
учитесь радоватся за других- у Кудрина всё хорошо...

- Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера
сотрудники милиции. На следующий день на работу вышли не все. Некоторые
выйдут даже не завтра.

После бесконечного количества пластических операций от настоящей Людмилы
Гурченко осталось еще меньше, чем от Ленина в мавзолее.

Регина Дубовицкая хрюкнула в эфире и была госпитализирована с
подозрением на свиной грипп.

Иранский лидер в телеграмме на имя г-на Чурова сердечно поблагодарил за
внедрение российской системы «ГАС-ВЫБОРЫ»: «.. Вот она какая, эта Ваша
система! Кто был ни с чем, тот станет всем.. ».

Титры в конце очередной серии сериала "След":

"Все действующие лица высосаны из пальца и притянуты за уши."

По моему поговорку о бедах в России надо дополнить:

В современной России три беды: дороги, дураки и дом-2

Маленькая белокурая Латвия пришла в банк и застенчиво протянула банкиру
купюру в 500 евро, честно заработанную за постой и благорасположение для
солдат НАТО.
- Положитте, пожалуйстта, на мой счётт, - попросила она с милым
латгальским акцентом.
Банкир взял купюру, но тут же вернул обратно:
- Очень сожалею, фройляйн - Ваша купюра фальшивая.
- Ой, - растерянно сказала Маленькая Латвия, - значитт, меня
ОККУПИРОВАЛИ...

Почему в Израиле ещё не все говорят по русски? Сорок лет не такой уж и
большой срок.

- Ой, девчонки, кому рыбки нужны? у меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...

- Чем Путин отличается от Гитлера?
- Что за глупый вопрос? Они ни капли не похожи. У одного есть усы, а у
другого нету.

Увольняются офицеры и становятся: лейтенант - генеральным директором;
капитан - его замом, Майор - начальником отдела, Полковник - на
проходную к лейтенанту.

Логическое продолжение передачи "Модный приговор" - реалити-шоу
"Гламурный расстрел".

Посмотрел тут фильм про микробы и плесень - ужас! А пойду-ка я попью
водочки, чтобы убить в себе всю эту дрянь!

- Читал Толстого?
- Читал.
- Ну и как?
- Под размер книг фамилия подходящая.

- Почему вы отказались от боя с Кличко? - спросили Валуева.
- Ага, - ответил он, - Кличко-то, их двое, а я - один!

После командования полком полковник Гушенко направлен на курсы
переподготовки кадров и теперь может справляться с коллективом в десять
человек.

Самое лучшее что есть у человека - его голос, а самое ужасное - мозг,
который не отдает команду "Заткнуться"!!!

Килера от хилера отличает всего одна буква, а разница в итоге огромная.

О том, как работает узбекская экономика. Рассказан в 1998-м году моему
начальнику - малазийцу узбекским должностным лицом (ДЛ).

Принёс мужик взятку ДЛ, вдруг выскакивают СНБовцы (узбекская ФСБ) и
спрашивают:
- налог на взятку вы заплатили?
Тот отвечает:
- прости ака, давай на месте разберёмся - налог на взятку большой, а
что-бы его оформить как подоходный тоже большую взятку нужно давать.

Ющенко: "Мы прорубили окнов Европу".
Теперь в случае пожара в доме есть куда выпрыгивать!

Из двух зол следует выбирать того, кто тебе этот выбор устроил и пусть
потом сам выбирает из двух зол.

Секс по телетайпу.

Благодаря юбилею мы впомнили, что это Муравьева снималась в фильмах, и
узнали, что она до сих пор жива.

Мельницы машут крыльями - но взлететь не могут.
Самолеты крыльями не машут - но летают.
А вот у студентов вообще крыльев нет - так они и с хвостами прекрасно вылетают!

- А стоматологи сами себе лечат зубы?
- Ага! А кардиологи делают себе коронарное шунтирование! :)

В связи с убийством мухи президентом Обамой, МИД России признался, что
это был сверхминиатюрный российский разведывательный аппарат и выразил
протест в связи с уничтожением дорогостоящего отечественного
оборудования основанного на новейшей нанотехнолгии.

- Меня все называют Дюймовочка.
- Ну не за рост же?
- За радиус.

Пока дом не рухнет, Москва не перестроится!

Чтоб и ''по миру пойти'' звездой быть надо. Иначе гастроли не увенчатся
успехом.

новая яхта Обрамовича содержит в приложении несколько футбольных команд
и мини поле для матчей

-Штирлиц увидел маляра, который ходил и закрашивал не цензурные надписи.
- Штирлиц выстрелил. маляр упал.
- Модератор сказал Штирлиц на немой вопрос Мюлера.

- Слышал завод КАМАЗ остановили?
- Гаишники?
- Нет, пограничники...

Что делаеш? курицу жарю... А она хоть симпотичная

Можно ли смеяться над чужим горем? Если горе смешное, то да.

Если у вас водка пьется сама, вы-несомненный алкоголик.

Она: привет :-)
Он: привет
Она: грубиян

СМС: Кирюша, прости, я наврал про Сталина. Что делать? Твой Лариосик.

Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут до меня осенило - человек-то богоподобен! Бог создал маслины и лимон, конечно, раньше, чем человек создал водку, но они так идеально подходят друг к другу, что невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее зная, что человек создаст водку!

Для укрепления веры в Бога было бы неплохо организовать хотя бы один выход в свет.

- Во время интервью Президент Обама убил муху... Смотрите продолжение
знаменитого ужастика "Чужие в Белом доме"!

- Павло, чо це у тебя за портрэт?
- Це Гевара.

- А где ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!

В Екатеринбурге прошел саммит ШОС, после него стало больше мусора, но
намного меньше мусоров.

Разговаривают бабушка и внучка:
- Выйди из этой комнаты, я тут буду делать генеральную уборку.
- Что ты, бабушка, разве ты генерал?