Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же пристрелили. - Да когда это такое было? - В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.
Барак Обама во время интервью телеканалу CNBS убил муху, пытавшуюся сесть ему на костюм. Оператор, проводивший съемку, в курилке сказал: ну пусть цвет, ну пусть запах… пусть это не политкорректно, но МУХУ – НЕ ОБМАНЕШЬ!
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
Онищенко потребовал писать на молоке "молочный продукт". Народ подумал и предложил ВАЗу писать "автомобильное изделие". А потом еще подумал и решил, что власти должны носить бейджи "пародия на людей".
Автомобильная новость дня: В связи с покупкой марки «Хаммер» китайской компанией, все владельцы некогда крутых автомобилей сразу перешли в разряд: «Куда прешься, колхозник! Ты бы еще себе трактор купил!»
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . . - Извините, Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского? Данкин.
Американец надсмехается над англичанином: - Вы, говорят, для экономии будете метан из канализации использовать на кухне? - Да, мы очень рационально подходим к канализации: газ в трубы, а дерьмо экспортировать в Америку для Макдональдса...
Борис Моисеев принял участие в съемках социальной рекламы. Моисеев решил выступить в роле инспектора ГИБДД. Именно так водитель со стажем Моисеев выразил то, что он думает об инспекторах ГИБДД.
"Строительство подземных объектов на особо охраняемых природных территориях позволит восстановить зеленые насаждения" - градоначальник - 2009. "Нет ничего опаснее, чем воображение прохвоста, не сдерживаемого уздою и не угрожаемого непрерывным представлением о возможности наказания на теле". Об Угрюм-Бурчееве - первом градоначальнике, решившем остановить реку. Растаял в воздухе.
На один день группа «Блестящие» сменила амплуа и предстала в роли моделей на показе новой коллекции. Оказывается девушки могут не только бездарно петь.
- Кого в Украине больше не любят, русских или евреев? - Сам подумай. У человека с фамилией типа "Янукович" какие-то шансы еще были. А человеку с фамилией типа "Иванов" - точно ничего не светит.
Борис ГрЫзлов заявил в думе, что Россия будет делать рубли из палладия (это действительно было). Понятно, что товарищ ГрЫзлов перепутал палладий с полонием.
Дорогие женщины! Мужчины любят долго и театрально говорить о себе, любимом. Потерпите, зато потом в постели они вдохновенно поставят многоактную пьесу по системе Станиславского!
Чем лучше живёт страна, тем ниже рейтинг власти. Чем хуже живёт страна, тем выше рейтинг власти. В последнее время рейтинги двух первых лиц государства - премьера и президента - немного снизились. Не означает ли это, что в условиях кризиса мы стали жить несколько лучше?
СИЛА ПИАРА Если человеку сто раз сказать, что он кретин, а на сто первый назвать молодцом, то он жутко обидится на такое оскорбление да ещё и морду набьёт, потому что сам уже давно уверен, что он - кретин.
На одной из улиц Тель-Авива к афише Алесандра Розенбаума подошла похожая на учительницу женщина бальзаковского возраста. Она одела очки, висевшие у неё на шее на золотой цепочке, и прочитала название программы: "Новое и лучшее". Потом сняла очки и сказала самой себе: "Насчёт нового никто не сомневался, но где он возьмёт лучшее?".
Мексиканские наркополицейские обнаружили почти тонну кокаина, спрятанного в замороженных акульих тушах. В двух контейнерах из Коста-Рики находились десятки рыбин, нашпигованных в общей сложности 870 пакетикам с наркотиком. Ведется также расследование причин массового выброса китов на сушу.
Как-то в мастерской народного художника СССР И. Глазунова появился сам премьер-министр Российской федерации, лидер "Единой России" В. В. Путин. Художник как раз дописывал его портрет на императорском троне. Лидер тут же заметил, что у него на голове не хватает волос, и меч в руке маловат. - Спасибо за полезное замечание, придется поправить! - сказал Глазунов, и стал рисовать эскиз к портрету Д. А. Медведева.
Так вот почему корейцы запускали баллистическую ракету, которую замаскировали под спутник! Они в ЮАР таким образом письмо отправили: "Ждите нас на Чемпионате мира по футболу!"
- Этот дед на соседнем балконе меня напрягает! - Ему ж в обед 100 лет! Что делает? - Нашел себе бабку в нашем доме на 2 этажа ниже, закупил виагру и ходит к ней в гости! - Молодец! - Перед каждым походом он с балкона делает ей знаки и говорит шепотом интимные вещи! - Снов правильно! Женщину к сексу надо готовить! - Так он глухой! И шепот у него на весь двор! И каждый раз вещает одно и то же: - Милая! Смажь свой пирожок! Я иду к тебе! - ...!!! - Не могу! Он меня напрягает!
Бжания попросил политического убежища в России. В МО и Генштабе проходит срочное совещание на тему: как извлечь из этого максимальную пользу для страны. - Может, обменяем его на Глухова? - предложил министр обороны Сердюков.
Пришел как-то В. В. Путин в мастерскую народного художника СССР А. Шилова, а тот как раз пишет конный портрет президента РФ Д. А. Медведева. - "Нехорошо получается, ножки у президента коротковаты!" - "Счас исправим, г-н премьер!" Вот такой диалог у них вышел...
Попадает музыкант на тот свет. Ему говорят, мол, ты драный лабух, чушь всякую играл, по бабам шастал, водяру хлестал - пошел вон, в АД. Ну, спускается он туда - смотрит, дым столбом, сковородки горят, котлы кипят... Ходит он такой грустный, и вдруг видит - где-то в уголке стоит какой-то групешник и для адских грешников музыку играет. Он радостно хватается за гитару и присоединяется. Играют они, час, два, три, четыре, шесть... Наконец он, совершенно измотаннный, шепчет соседу из группы: "Слушай, братан, а когда у вас тут перерыв?", а тот и отвечает: "НИКОГДА!"...