Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про рыбалку (история весёлых 90-х) Купил как-то один знакомый новый джипус Паджеру, мы как раз на рыбалку в Конаково намылились, ну и он с нами на хвост упал. На счёт рыбалки он сильно в курсе не был, знал твёрдо одно - "а что там ловить? наливай да пей!", за тем и поехал. Вообщем нам пофиг, ибо не нужно на своих машинах ехать, ну и конечно приятно в новом джипе оторваться. Пока ехали он все мозги проел рассказами какой у него джип хороший, мощный и вездеходный. Я грешным делом был уверен, что обычный "паркетник", но разубеждать его не стал, дабы не обидеть. Ну слово за слово, доехали на заимку к егерю знакомому, расположились, ну и конечно обмыли приезд. Надо сказать, что егерь реально похож был на всем известного Кузьмича, такой же длинный и нескладный, и конечно погоняло имел Кузьмич. Как его в реале звали я даже не в курсе. Собственно начал он Витальку поднычивать - мол тарантас его ну ни разу не вездеход, и всё в том же духе. После четвертой бутылки Виталька вытянул Кузьмича на улицу - доказывать вездепроходность агрегата. А где доказать-то? Да рядом, за заимкой. Ручей не ручей - так, речка переплюйка, по колено. Ну и Виталь конкретно туда всей джипой и въехал. До противоположенного берега манька не дотянул - заглохла конструкция. Мы сидим уже сильно расслабленые, вваливаются два мокрых и грязных чуда, с матюгами и почти трезвые, идите мол машину из ручья вытаскивать. Ну как же.. Мы сразу объяснили кто из нас куда должен идти, и свалили спать - утро вечера мудренее. По утру выйдя во двор можно было лицезреть купание красного коня - Виталька бродил возле своего красного Паджерки убитый в хлам, не поймешь то ли с перепоя, то ли человек реально расстроился. И конечно все принялись советовать как машинку из речки отловить. Оказалось, что вообщем никак. Или за ночь джипак корни пустил в грунт, или русалки какие за глушак держали, но ни завести ни сдвинуть его с места мы не смогли. Не смогли до того момента как Кузьмич не проснулся, с заднего двора выгнал Уазик и полез на нем в речку - Паджерку вылавливать. В речку полез собственно потому что с берега троса не хватало зацепиться, ну и собственно на подходе к Паджерке тоже встал. Конечно вылезший на берег Кузьмич бил себя в грудь - дескать он эту речку по десять раз туда-сюда переезжал, а тут видать дожди - вода поднялась. Ну поднялась, нам-то с этого не легче! Ждать пока вода спадет недосуг, мы рыбу ловить приехали, и собственно на выходные! Вообщем промокли все изрядно, увазюкались. Пошли "сугреваться". В процессе "сугрева" решили, что без постороней помощи нам явно два каракута из реки не вытащить, решили идти в деревню за трактором. Заподляк в том, что если бы Кузьмич сразу за трактором поехал, то не пришлось бы 15 км тащиться до деревни пешком, еще не зная точно найдем ли мы трактор на месте. Трактор мы конечно нашли - большой, старый, гусеничный рындван. Сперва тракторист зажался на заимку тащиться - дескать, трактор не работает и вообще далеко. Но когда узнал, что мы на рыбалку приехали и еще полтора ящика водки осталось, то загрузив нас в железного коня быстренько попылил на заимку. Лучше бы я эти километры пешком прошел. Трактор конечно хорошо, но сука, железный рындван, немилосердно ревел надрывая утомленные внутренности, болтало как в шторм на корабле, спасало что в кабину уплотнились вчетвером, поэтому "подскакивать до потолка" не позволяли соседи. Воняло солярой, сизым выхлопом и жутким перегаром. Всё хорошкее рано или поздно заканчивается, доехали и мы. Два кренделя оставшиеся ждать нашего возвращения, вместо того чтобы разобрать снасти и чинно-благородно наслаждаться пейзажами у воды решили слегонца поправить здоровье (благо оно еще позволяло), но в виду нашего длительного отсутствия и большого количества имеющихся напитков были уже настолько хороши, что мы просто перенесли их в сарай на сеновал - чтоб не слышать храпа. Ну собственно сели, выпили маненько "за встречу" "За знакомство" "за взаимовыручку и мир во всем мире". Больше всех на водярку налегали Виталька - ибо в печали, тракторист - ибо нахаляву, и Кузьмич - ибо за компанию. Мы с Петром тоже конечно не филонили, но за этой троицей угнаться не могли. Через часа три кто-то вспомнил собственно ради чего мы тут все собрались! Вы подумали - из-за рыбалки? Хренли! Вытянуть два долбаных педикулёза, безвременно утопших в речке! Ну и конечно дружно сдёрнулись к реке. Трахтур выкатился "на позиции", и благо до Уаза было недалече подцепил его и выволок на берег. С Паджеркой было сложнее. Пьяный тракторист наотрез отказывался загонять пепелац в реку, справедливо опасаясь что Уазик его оттуда уже не вытащит. Никакие увещевания не помогали, отказывался даже от водки, не то что от денег. Но поскольку водки ему всё ж хотелось, выход из положения был предложен. У паджерки на кенгурятнике лебедка висит - надо тросы сцепить и на том берегу за дерево зацепиться, оно само себя и вытянет. Кузьмич сразу в сомнения - мол эта японская хрень даже реку переплыть не может, не то что за лебёдку... Ну так еще и деревьев на том берегу нет - один кустарник. Тут я предложил - Уазик загнать обратно в речку, если заведется, зацепить им Паджерку, а трактором Уазик тянуть, как раз недостающие 4 метра тросса скомпенсируем. Ну а трактору похрен одну машину или две вытаскивать. Так и сделали. Счастье Витальки было неописуемо - благо машинка его особо не пострадала, конечно вода на ковриках имелась, но не более того. Если бы он с подгазовкой речушку форсировал, то и не заглох бы наверное вообще. Конечно за это выпили. Сука Кузьмич успокоиться не мог на счёт Паджерки, видать сильно японская техника за душу зацепила. Опять домотался к Витальке, теперь про лебедку. Слово за слово, Виталька в принципы полез - мол лебедка эта что хошь поднимет, хоть Паджерку и поднимет! Вообщем ушли на двор три долбонавта... Три, ибо тракторист тоже с ними увязался, так сказать техницкий консультант. Этот б..лин консультант влез спьяну на сосну и трос за нижнюю ветвь уцепил. Вы сосну видели? Большую и толстую, и ветки у нее начинаются сильно высоко от земли. Ну так ему похрен, влез, пьяная сволочь! Виталька дятел пульт взял и давай радостно на кнопки жать, мол ща, покажу я вам! Показал. Уж не знаю или у него мозги переклинили, или что, но когда лебедка потащила паджерку вверх, он так зажал клешнями пульт, что вместе с машиной утащился под ветки. Отцепился только когда машина на несколько метров поднялась над землей вдоль ствола. Вообщем когда мы увидели этих раздолбаев, входящих совершенно сухими и чистыми, сперва ничего плохого не подумали.. Сперва. Потом, когда мы вышли на улицу, и лицезрели машину висящую метрах в трех от земли, то честно скажу лично я прихренел. Виталька бродил вокруг сосны аки кот вокруг дуба, даже цепь златая была при нём :) Вообщем стали думать кто полезет за пультом. Траткорист сука сразу отмазался, дескать один раз уже лазил, а сейчас еще и машина мешает, "в обхват" на сосну не залезть. Кузмич притащил лестницу, кое-как загнали траткориста на машину, добрался до пульта. Сидит сука на кенгурятнике, жмет пульт, Паджик вниз едет, на жопу встает и начинает на крышу запрокидываться. Виталька орёт "стоой!!" Снова чутка вверх, снова вниз, и снова запрокидывается. Короче привязали веревку бельевую снизу за фаркоп, и тянем как репку, от сосны. Хрен там, Паджеро тяжелый, не осилили. Согнали тракториста, веревку за трактор - тянет, трындец веревке! Паджик смачно об сосну приложился, Колян, который на кенгурятнике сидел, чуть вниз не долбанулся. Вообщем забили болт на эту бодягу - темно уже, спать надо. Договорились что тракторист утром привезет еще один трос и снимем машину. Собственно так и получилось. Не утром правда, а к обеду сняли машину. Вид она конечно имела уже боевой, вся потёртая, грязная, и довольно прилично помятая в самых неожиданных местах. Вообщем за всю мою рыбацкую жисть такая рыбалка, чтоб ни разу снастей не достать, была единственный раз. Рыбу мы купили на обратном пути, на трассе.
Политическая прозорливость. Лет сорок с гаком тому назад, в одном учреждении отмечали какое-то мероприятие и один сотрудник, не имея тормозов, так назюзюкался, что его потянуло на политику. Начал перечислять все грехи тогдашнего руководителя государства, и в заключении, сорвал со стены его портрет, растоптал и выбросил в окно. На шум прибыла милиция, гражданина доставили в отделение, а когда услышали его крамольные речи, немедленно переправили соседям, специализирующимся по этой части. Там имели соответствующие навыки и очень быстро привели гражданина в чувство лёгким поглаживанием по разным частям тела. Утром его разбудил офицер этой гуманной организации. В руках у него была бутылка жигулёвского пива и бутерброд. Он вежливо извинился за ночное недоразумение и мило предложил: «Простите нас, если можете. Мы вас сейчас отвезём домой, только поделитесь с нами, откуда у вас имелись сведения, что этой ночью Хрущёва снимут со всех постов?».
Жена поставила на тумбочку зеленку, легла на живот, задрала блузку и крикнула мужу, чтоб он прижег ей пару прыщей. При этом не придала внимание тому, что он зашел в комнату с зажженной сигаретой.
Контора, где я имею состоять нач. отд. логистики занимается продажей строительного оборудования и, соответственно, запчастей к этому оборудованию. Про общение наших манагеров с клиентами можно писать отдельную книгу, но один случай войдет в анналы истории нашей компании! Самое жестокое для манагера, когда звонит техник или сервис-инженер клиента (отставить «клиента», «клиенты» у проституток, у нас Партнёры), которому было продано оборудование и начинает тереть, что мы все гомосексуалисты и у купленной вчера железки ничего не работает и всё отвалилось при первом запуске… Как правило, техник объясняет характер поломки и технические характеристики сломавшейся детали на своем, сугубо инженерном языке: «Короче, эта пиздюлина наебнулась, без которой та хуевина не херачит, по которой ебнешь и она тыр тыр тыр и похуярила!» Естественно, всё кончается тем, что манагер долго и терпеливо выясняет, какого рода «пиздюлина», и вследствии чего «наебнулась», хамить нельзя, поэтому процесс довольно продолжительный.
Однажды после сорока (!) минут выяснений, техник очень-дружественной-нам-компании, сжалился над манагером и предложил выслать по факсу (уже смешно) изображение (он реально так и сказал «изображение») сломавшейся детали, на все просьбы выслать фото по электронке, техник только многозначительно хмыкал и ничего не отвечал… Наконец листик пополз, но как-то уж очень медленно. Мы замерли. Из факса, сопровождаемый диким треском и скрипом выполз лист с огромным совершенно чёрным бесформенным пятном в центре. Наш сервисник побледнел и стал нервно посмеиваться, понятно почему, ему предстояло приложить всю свою недюжую смекалку и фантазию, чтобы определить, какая такая хитроумная деталь там изображена… Следствие по этому делу длилось часа 4! Дошли до того, что стали доставать по одной из шкафа с образцами детали для этого станка, обводить их карандашиком по контуру и сравнивать контур с формой пятна. Наконец деталь, относительно похожая на пятно была найдена и на следующий день, я с сервис-инженером, повезли ее на объект…
Когда мы радостно лыбясь и матерясь про себя от натуги, выкорчевали железку из багажника, механик, приславший «изображение» как-то странно на нас посмотрел и пробурчал что-то про то, что таких долбоебов еще поискать надо. Из пятиминутной матерной его тирады мы выяснили, что привезли совершенно другую деталь, что производство стоит, в сроки он не успевает, таджики в день получают половину его месячного оклада и вообще стране нужны герои, страна рожает дураков (это про кого это он?). Тогда молчавший всё это время сервисник достает из кармана мятый факс с пятном, кладет его рядом с привезенной нами железкой и свирепо глядя в глаза механика неожиданно орет: «Не ту, блядь? Заебись!! Найди мне тут ДЕСЯТЬ ОТЛИЧИЙ!!!»
В его вопле было все, и то, что мы 4 часа кряду проводили следственные мероприятия по определению детали, и то, что через всю Москву везли в Одинцово на его машине грязную сорокакилограммовую железяку, и вообще, нафига он получал два высших образования?
P.S. А механик потом долго извинялся и сам приехал на склад выбирать необходимую деталь.
Прогуливался я, стало быть, по Москве праздничной и очень сильно порадовался растяжкам, посвященным нашему отечественному «4 июля». На одной из улиц в центре, я обнаружил растяжку такого примерно содержания - «Одна страна, Одна история, Один праздник», всё хорошо, патриотично так звучит… Только одно НО! В 39 году, в Германии висели лозунги Геббельса (по-моему) - «Айн райх, Айн фальк, Айн фюрер» Ну, что можно сказать? Креативщики жгут!
- Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же пристрелили. - Да когда это такое было? - В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.
Барак Обама во время интервью телеканалу CNBS убил муху, пытавшуюся сесть ему на костюм. Оператор, проводивший съемку, в курилке сказал: ну пусть цвет, ну пусть запах… пусть это не политкорректно, но МУХУ – НЕ ОБМАНЕШЬ!
Замечательная школьная пора. Урок русского языка. Учитель, анализируя ошибки по проведенному диктанту, просит подняться мою одноклассницу и далее: У: Лена, как бы ты написала слово ЧЕМОДАН? Л (четко, по слогам): ЧУ_МА_ДАН а в это время класс уже медленно начинает стекать под парты У (крепясь): Лена, обоснуй почему Л (гордо подняв голову): Так на основании правила = ЧУ = ЩУ = пиши с буквой У!!!!!!!! Рыдали все
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
Прилетел я из командировки. Сижу в кабинете, разбираю бумаги. Тут звонок на рабочий телефон. Приятель звонит: "Привет, прилетел уже? Давай домой подвезу". Ну давай, говорю. На первом же перекрестке понимаю, что приятель мертвецки пьян. Доехали кое-как. На следующий день пришел на работу утром. Опять звонок. Тот же приятель: "О, здорово. Чё, прилетел уже?"
До кризиса зарплаты хватало, чтобы пару раз в неделю до работы добираться на такси. Само собой, перезнакомилась с большинством таксистов, тусующихся у нашей остановки.
Однажды "знакомых" водителей там не было, села к незнакомому. Он оказался веселым мужиком лет 50+, лихо "ныряющим" среди потока машин. Выезжаем на одну из магистралей, где посвободнее. Он вдруг КРЕСТИТСЯ и утапливает педаль газа в пол, да так, что меня здОрово прижало к креслу...
У меня сердце в пятки ушло: думаю, вот Шумахер чертов, доедем ли живыми? потом вижу, что скорость он больше не прибавляет, стритрейсингом не увлекается, в космос взлететь не собирается, на тот свет вроде бы тоже. Успокоилась.
На каком-то светофоре, пока стоим, я его спрашиваю: - А почему вы там перекрестились? перед тем, как газануть?
Отвечает: - Так ведь церковь там... я на церковь крестился...
Оказался отличным водилой :) Но на этом отрезке, с церковью, ВСЕГДА разгонялся и крестился одновременно :)
В App Store (магазин программных поделок для iPod и iPhone) есть программа IQ Analyzer, суть которой заключается в том, что к экрану iPhone нужно приложить палец, и программа выдаст ваш уровень IQ. Гон, понятное дело, но поржал над комментарием пользователей: "Херня. Можно член приложить. Все равно показывает отпечаток пальца."
Жена друга говорит: - Дай установку моему мужу, чтобы не курил! Поднимаю ладонь, сосредотачиваюсь и говорю: - Если бросишь курить, частота твоих сексуальных контактов возрастет в два раза! Он смотрит на меня как на психа, а его жена радостно говорит: - Не только раз летом и раз зимой, но, УРА!, еще раз осенью и раз весной! На что он изрекает: - Нельзя так часто! Лучше я покурю...
Это было два года назад. Заочное отделение технического вуза, экономические специальности. В течение семестра студенты сдают на проверку преподавателю выполненные (не всегда ими) контрольные. Очередной студент протягивает папку преподавателю папку. Препод с очень сильной близорукостью буквально утыкается носом в титульный лист и... возвращает со словами: "Вы хоть убирайте ЧЕКИ перед сдачей работы". Финальная сцена Ревизора...
РS Очередь из 10, 7 человек машинально посмотрела на свои титульные... PPS Из тех 7 сессию сдали двое, прочитали хотя бы)))
Первый раз получал ветеринарный сертификат на мясо. Опытные торгаши с рынка сказали: - Ничего сложного, нашим рынком Моисеич занимается, подойдешь в инспекцию, за полчаса оформит. - А зовут его как? - Толя... Приехал в инспекцию, спросил на вахте Анатолия Моисеевича, - дежурный хмыкнул, ехидно глянул, но номер кабинета сказал... В кабинете трое, спрашиваю Анатолия Моисеевича... Двое валятся на стол от хохота, третий краснеет, как помидор и цедит сквозь зубы голосом Матроскина: - Ну и че смешного, фамилие у меня такое:"Моисеевич!", а отчество - нормальное - КлИмович, документы давай! Ситуация, блин... Видимо это местный прикол по поводу Фамилии-отчества несчастного Моисеича! Едва сдерживаясь от хохота, трясущейся рукой протягиваю документы. Он смотрит на них несколько секунд, потом закатывается от смеха. Мужики успокаиваются и недоуменно смотрят на него: - Знаете, как его фамилия?... Ха-ха... КлИмович! Вообще фамилие мое - КлимОвич, но я благоразумно молчу и, через 10 минут ухожу с вожделенным сертификатом.
Работал один мужик на предприятии по строительству дорог. И работа его в основном заключалась в валянии под машиной, отсюда следует что рабочая одежда у него в грязи и мазуте. Шёл как-то этот мужик, подвыпивши, зимой в своей робе домой. А дело было ночью. При свете фонаря его густо смазанная мазутом фуфайка имела вид кожаной куртки. какой-то умелец увидев это решил "по-лёгкому" заработать куртку. По-тихому стукнул работягу чем-то по голове и сняв свою куртку надел "кожаную". Так в этой истории ничего смешного, но когда наш герой очнулся, он увидел неплохую куртку около себя. Нацепил её на себя и пошёл дальше. Идёт и видит свою фуфайку. Так и стал он богаче на целую куртку.
Навеяно историей про кладбище "Рожки". Это звучит как шутка, но это чистейшей воды правда. В г. Ставрополе самой страшной считается улица "8 Марта", потому что она начинается тюрьмой, а кончается кладбищем.
Моей маме не так давно был приобретен компьютер, она научилась на нем работать и подключила интернет. Звоню ей сегодня - голос озадаченный насмерть, что-то вяло со мной поговорила а потом говорит: волнуюсь я, что-то сервер у яндекса не грузится, не случилось ли там что с яндексом!
Знаете, что такое 12 лет семейной жизни? Причем не старые оба, в хорошей форме! Бурное времяпровождение в постели, обоюдные ласки. Я предлагаю жене выложить по её телу ложечку икры, и искать на ощупь языком, а потом слизывать... Так вот, выясняется, что ей ЖАЛКО ПРОДУКТОВ!!! :((
Из жизни пенсионного работника: - Вот, у меня ребёнок родился, хочу деньги получить - В каком году? - В том - В каком том? - Ну вот, в том году - У года есть число, назовите число - Октябрь - (в ступоре). Вот сейчас 2009-ый год, какой был год, когда родился ваш ребёнок? - 2007-ой - (в полном ступоре) Я всё-таки ожидала, что "тот" год, это какой-то другой - Тогда в 2008-ом - (придерживая крышу) Приносите все документы, тогда поговорим
Вчера вечером едем с женой в электричке. Напротив сидят мальчик лет восьми с мамой. Что-то там болтали. Вдруг мальчик так мечтательно несколько раз повторил: - Скорее бы выходные, скорее бы выходные! Мама на него глаза вытаращила: - А тебе-то что, ты же на каникулах? Сынок: - А по выходным спиртное продавать не будут! Мать тут запнулась, стушевалась, а до меня дошло: жена читала "Комсомолку", а там на первой странице был напечатан анонс статьи "По выходным спиртное продавать не будут."...
А вот пример рекламы американской, показанной на днях по многим американским каналам. Рекламируют по телевизору лекарство от аллергии (причем, по американскому закону о рекламе рекламодатель обязан перечислить перечень побочных эффектов рекламируемого лекарства).
Итак, что же слышит зритель: "Лекарство ХХХ прекрасно справляется с любыми видами аллергии. Побочные эффекты могут проявляться в виде высокой температуры, сыпи, головных болях, обмороках и болях в мышцах или суставах". Далее - бодрый голос за кадром: "Цель достигнута!!!"
Американец надсмехается над англичанином: - Вы, говорят, для экономии будете метан из канализации использовать на кухне? - Да, мы очень рационально подходим к канализации: газ в трубы, а дерьмо экспортировать в Америку для Макдональдса...
Наш начальник был сегодня на приеме экзаменов в институте. Говорит - "Узнал много нового!" На кафедре Автоматики прошли два ГЭКа (программисты) "Улов" студенческих перлов из пояснительных записок дипломных работ (орфография сохранена):
Согласно теории академика Павлова глаза являются первичными парными органами
Человек смотрит и видит глазом, а программист смотрит глазом, а видит мозгом
На высоте 12 километров желудочно-кишечный тракт увеличивается в шесть раз (это фраза их раздела "охрана труда, организация микроклимата на рабочем месте")
Дизайн должен быть ненавязчивым, без излишних программистских наворотов
Даже незнание теории относительности дает нам возможность посчитать количество цветов, воспроизводимых монитором: 16
Для входа в раздел нужно нажать на него кнопкой
Распределение памяти является достаточно нудным занятием
Требования к компьютеру: тактовая частота 1 Гц, ОЗУ 64 Мб, жесткий диск 1,5 Мб.
В заключение - фраза из учебного курса, "разработанного" дипломником:
"Солнце вводило механизм производительности горячей точки Java"
Фраза видимо получена с помощью автоматического переводчика. Ни один из 6 программистов из состава ГЭК не смог понять о чем речь или сделать обратный перевод, кроме единственного слова: Солнце = SUN (фирма такая :)) Может быть, кто-то из программистов догадается, о чем идет речь?
P.S. Прошу прощения у читателей за узкую специализацию юмора, постарался выбрать наиболее доступные к всеобщему пониманию.
Собрались мы, значит, с коллегами сегодня в палаточку, купить чего- нибудь прохладительного. Пока собирались, тут же обросли заказами от более ленивых сотрудников, на покупку кому сосысолы буржуазной, кому конфет-пирожных, а очаровательная девушка маркетолог заказала мороженое… Да не простой там стаканчик вафельный или экстремум (прям название металл-банды), а родную, из детства привет, лакомку! Надо заметить, что когда идешь в магазин за чем-то конкретным, причем не себе, а кому-то, то как правило, этого там и не оказывается… Дабы не расстраивать могучего маркетолога Ольгу, обошли мы всю площадь Павелецкого вокзала, но лакомку добыли и гордые, с добычей вернулись в прохладу конторы. Глаза Ольги потеплели при виде вожделенной трубочки (гусары - молчать!!) лакомки, но, повинуясь врожденным инстинктам маркетолога, она решила изучить этикетку… От ее неожиданного радостного смеха я подскочил и поинтересовался, чем бурное веселье вызвано. Оказалось, что на обратной стороне этикетки, там где всякие «сделано из» и «срок годности до», кроме Руссейского и Украино-Белорусского красуется надпись на Иврите! То, что именно на этом древнем языке, сомнений не возникло, ибо Ольгин муж - еврей, про каких говорят «махровый» (очень приятный, кстати, дядечка). Ну, поржали на тему, что мол уже и в «мороженную» промышленность евреи пробрались и шлют в Израиль гуманитарную помощь в виде лакомки. Вроде успокоились и Оля принялась разворачивать упаковку… Через две секунды она сползла в истерике под стол, а вслед за ней и я, мыча сквозь слёзы, что мороженое и впрямь еврейское! РОВНО ПОСЕРЕДИНЕ ОТСУТСТВОВАЛА ПОЛОВИНА ГЛАЗУРИ!!
Дело было зимой в гололедицу. По узкой, полузаметенной дороге районного назначения (в Башкирии) едем со знакомым на УАЗ "буханке", очень торопимся. На обочине стоит застрявший в снегу ВАЗ девятой модели, возле которого голосует девушка. Останавливаемся, она подходит со стороны водителя: - "Я застряла, дерните меня пожалуйста!" Водила отвечает: - "Не смогу, передок не работает!" з. ы. Из сугроба мы ее машинку вытолкнули.
Вспомнилось от истории о папоротнике с жутким названием. У друга очень давно увидел книжицы, что-то о растениях. На фото в статье - цветок, вроде симпатичный, ничего такой. Название не запомнить тяжело: растение зовется ТРАХИСПЕРМУМ. Можете погуглить, он существует:)
- Кого в Украине больше не любят, русских или евреев? - Сам подумай. У человека с фамилией типа "Янукович" какие-то шансы еще были. А человеку с фамилией типа "Иванов" - точно ничего не светит.
"Homo Sapiens - переходный бродильный продукт от ангела к обезьяне для последующей перегонки в ящеров, моллюсков и, наконец, в веселящие простейшие."(Игорь Плящ)
На одной из улиц Тель-Авива к афише Алесандра Розенбаума подошла похожая на учительницу женщина бальзаковского возраста. Она одела очки, висевшие у неё на шее на золотой цепочке, и прочитала название программы: "Новое и лучшее". Потом сняла очки и сказала самой себе: "Насчёт нового никто не сомневался, но где он возьмёт лучшее?".
Одно время возил я мебель с парнем с западной Украины. Едем раз на грузовике по улице Дюпон, я - за рулем. Он мне говорит: - На перекрестке поезжай направо. - По Шо? - Шо "По шо"? - с обидой и вызовом. - Я спрашиваю:"По улице Shaw?" Просто беда с этими западЭнцами.
Попадает музыкант на тот свет. Ему говорят, мол, ты драный лабух, чушь всякую играл, по бабам шастал, водяру хлестал - пошел вон, в АД. Ну, спускается он туда - смотрит, дым столбом, сковородки горят, котлы кипят... Ходит он такой грустный, и вдруг видит - где-то в уголке стоит какой-то групешник и для адских грешников музыку играет. Он радостно хватается за гитару и присоединяется. Играют они, час, два, три, четыре, шесть... Наконец он, совершенно измотаннный, шепчет соседу из группы: "Слушай, братан, а когда у вас тут перерыв?", а тот и отвечает: "НИКОГДА!"...
Знакомый музыкант (Шурик, шалом!) рассказал историю (даже две), скажу честно - плакал под столом. Друг мой играет классический рок-н-ролл и пишет довольно приятные песни, соответственно является фронтменом своей группы, вот он давеча поведал мне две истории. Едут они стало быть на репетиционную базу, такие базы частенько устраивают в помещениях старых предприятий за МКАДом. С утра пораньше тусуются ребята на Курском вокзале с инструментами, разбираются в хитросплетениях веток Горьковского направления, к ним, привлеченный обилием гитар, волос и сережек, подваливает пьянююющий мужик и резонно задает вопрос: Музыканты, шоль? Ребята: Ну, да, мол... Мужик: А давайте, збацайте чё нить? (кивком головы показывает на гитары), ребята чуть не хором и разочарованно: Неее, мужик, не можем... Мужик: А чё так? (то же, обииидным таким голосом) Ответ был гениальный: А у нас гитары ДЕРЕВЯННЫЕ как же мы на них играть-то будем? Мужик (еще более расстроившись): А я думал - настоящие... И ушел! Ребята как стояли, так и сползли на пол... Вторая история произошла уже с гитаристом этого замечательного коллектива. Возвращался он как-то с концерта уже очень поздним вечером. Живет человек на окраине окраины Москвы (а из нашего окна - кольцевая, мля, видна), на улице никого, тишина, снег хрутит под ногами, луна и т. д... Гений гитары с головой ушел в мечты о славе Джимми Пэйджа и не заметил, что навстречу ему идет, неизвестно откуда материлизовавшейся, очччень пьяный и ООООчень большой дядя! Дядя остановился и мутно поглядев на нашего Блэкмора, на волосы, гитарный чехол, высшее образование в глазах, изрек: Артист, шоль? Нну, типа, извините... да! - не растерялся наш герой. Перекувырнись!! - неожиданно радостно гаркнул дядя и так и не понял, почему его вполне резонная просьба вызвала такой взрыв гомерического хохота... Тяжела и неказиста жизнь... ну дальше вы знаете!