Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок литературы в школе. - Маша, ты какую книгу читала? - Я читала сказку "Курочка-ряба". - Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал? - Я читал сказку "Колобок". - Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал? - Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила. - Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга? - "Царевна-лягушка".
Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий: 1. Мотивация персонала - втык, пендель или подзатыльник? 2. Корпоративный дух - только ли перегар после корпоратива? 3. Демократия в офисе - "господин директор" или "насяльника"? 4. Кадровая политика - диплом с опытом или молодые сиськи?
- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле? - На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30. - Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
Объявление в газете "Таймс". В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы, на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.
- Откуда у Медведева столько времени, чтобы развлекаться Живым Журналом? - Чтобы было много свободного времени, нужно правильно подобрать себе премьера!
А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.
- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей! - Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила… Из-за беременности…
Барон Ротшильд сыну: - Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль. И вот теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь Израиль жить ко мне.
Сегодня мэр Лужков открыл сезон фонтанов. Он сказал, что это неверно, что в Москве только 190 фонтанов. Он по дворам насчитал 500. В основном писающих мальчиков. Писающих мужиков он не считал, это работа Церетели.
Вирус свиного гриппа до России не дойдет! - уверенно сказал нам в интервью Самый главный санитарный врач России. - У вирусов нет ножек и ходить они не могут!
Сидят два брокера. - Как считаешь какая игра самая ценная? - Ну покер наверное. - а я думаю домино! - Почему??? - Да какая то свинья в Мексике чихнула- рынки всего мира обрушились!!!
Россия, по представлению русских, границами Москвы заканчивается. По представлению москвичей-границами кремля. А у президента, по правильному представлению большинства людей, Россия на задворках сознания только начинается.
- Клавдия, расскажите нашим читателям, как вас изнасиловали! - Да очень просто! Сначала один солдат юбку задрал, потом второй засандалил, а потом как целым взводом навалятся! - смеётся Клава.
В связи с переименованием, по просьбе лиц общечеловеческой правозащитной национальности, свиного гриппа в мексиканский, также решено переименовать: - свинину - в мексиканину, - Мексику - в Свиностан, по аналогии с Пиндостаном. - мексиканцев - в свиней, vice versa.
Изменения в Библию, в "Исход" и "Второзаконие", по поводу того кого можно есть, обсуждаются.
Известная газета сообщила, что один из двух ментов от выстрелов оборотня в желтом галстуке укрылся в баке для мусора, что его и спасло. ПМ с 30 метров стенку бака не пробил. УВД объявило международный конкурс на поставку указанных баков (МБ), а также легкобронированных мусоровозов (МСРЛБ). Лучше бы закупили отечественные ватные телогрейки, которые ПМ на 30 метрах тоже не пробивает.
Вопрос Армянскому Радио: Кто виноват в свином гриппе и что делать? - Ответ: "Swine" flu по-русски-таки называют "как пишется", - свин-, а немцы и англоязычные называют "как им слышется": т. е. "швайн" и "свайн" со- Ответственно. Французы вроде ни при чём, - у них по-другому. Но если первую букву/ первый звук убрать, то на всех 4-х языках получается "вино", а по-русски ещё и "винА". Поэтому официальный ответ об Ответственности за это свинство всегда Ложь. А суть в том, что от официального свинства часто страдают невинные, особенно дети. А для кое-кого это анекдот. Что делать? - не жить "по-скотски" и "со скотом", и... мыть руки.
На Украине свидомые украинцы в массовом порядке нападают на бедных хрюшек и больно их кусают. Оказывается, выполняют указ Ющенко: понадкусывать всех свиней, чтобы гриппу не достались.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Салу! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.