Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить. Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица. Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба. Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно - людей-то не боится! Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же спасли-выходили... - Ну,- закончил свой рассказ дед,- я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил. Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...
Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком - один фиг. Качество дороги )) Что делать - не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой )))) Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: "Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь."
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
Из серии «Жизнь богаче фантазии». Рассказал человек, которому верю. Он видел пожар машины, которая заливает дороги битумом. Вернее он подъехал, когда там уже догорало. Горела нехило, под конец таки взорвалась. Водила все рвался в горящую кабину забрать документы и сотовый телефон. Те, кто рядом были, с трудом его удержали. Когда произошёл взрыв, ему, прям под ноги, выкинуло водительское удостоверение, сотовый телефон и термос с чаем. Термос был стальной, не разбился. Собственно эту картину знакомый и застал: водила в совершенной прострации, сидит, пьёт чай, рядом с тем, что минут двадцать назад было его машиной.
Еду по Садовому мимо МИДа. 5-летний ребенок восхищенно смотрит на высотку. Объясняю: - Этот дом - Министерство иностранных дел. Ребенок на несколько минут задумался, а потом так тихо себе под нос: - Дааа... странные дела тут творятся... Не нашелся, что ответить.
Доктор Паз - человек не от мира сего. Рассеян и забывчив до невероятности. У нас на отделении он не работает, только иногда дежурит. В тот вечер он шел по коридору, как всегда думая о чем-то о своем. Навстречу ему выплыла Беатрисс - медсестра, гордо несущая свое 8-месячное пузо. Доктор Паз, пребывая мыслями где-то там, скользнул по ней добрыми близорукими глазами: - О, Бетти, - заметил он, проходя... - Ты беременна?.. Что случилось?
Ну и я про кота расскажу. Живет у нас на даче кот. Кличка Приблуда - ибо подобрали уже взрослым, с корзинкой, пачкой Вискаса и плакатом "ищу хозяина". Плакат кот сам писал - 100%. Умный. Но рыжий, полосатый и толстый. Прижился у свекрови на даче. Гулять любит, но т. к. лишенец, гуляет по участку. Ага, щаз-з-з. Сидим 9-мая на даче, кушаем шашлыки, поздравляем бабушку, которой на момент начала войны было 5 лет, но это неважно. И вдруг из-за угла дома раздается то ли писк, то ли плач. Мне лучше всех видно и я вижу: идет эта толстая (8 кг) рыжая скотина, в зубах несет ЧТО-ТО (или кого-то). Сначала думали - белку. Не-а. Морскую свинку. Черно-рыже-белую, с длинной шерстью. Под всеобщий вопль старший племянник ломанул добычу отнимать. Свинку спасли. Послали племянника за дежурной клеткой, в которой раньше жил крыс. Посадили свинку в клетку, налили воды в поилку и оставили в покое. Что оказалось: кот, за неумением поймать другую добычу, спер свинку из вольера (выпустили зверика погулять) аж через 3 участка. Счастливые хозяева были вычислены, позваны. Им было вручено животное почти в целости и сохранности, но перепуганное. Кота не ругали, ибо он не виноват - хищник.
Эстонцы потребовали от России компенсацию за тот колоссальный ущерб, который нанес их стране марксизм-ленинизм. В свою очередь россияне потребовали от Германии, Великобритании и Франции компенсацию за тот колоссальный ущерб, который нанесла нашей стране немецкая философия, английская политэкономия и французский утопический социализм.
Историей про "Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом?" навеяло.
Сидел я как-то с приятелем в кафешке, на предмет испить кофею. И попалась нам очень услужливая официанточка (а шо, два молодых мужика, может, что и сложится). Она без конца подбегала, что-то предлагала, лучезарно улыбалась и т. д. Когда она очередной раз подошла, виляя бедрами и стреляя глазами, к нам, я не удержался и сказал "Может, вы еще и книксен нам сделаете?". Бедная девочка покрылась пятнами и со слезами на глазах убежала в подсобку... Пришлось, когда уже слегка прошла истерика и высохли слезы на глазах, идти к ней извиняться и объяснять, что книксен - это не то, что она подумала...
К нам на Вятку 14.05.09 приехал президент Медведев, но перед тем как к нам ехать он прослушал местные новости. Там сообщалось, что даже если президент не приедет дороги уже отремонтированы. Как говорится у нас две беды, и одна беда делает другую, но у нас на Вятке нельзя совмещать их. Как оказалось, что было заасфальтировано несколько канализационных люков и один переезд. Теперь дороги приводят в норамальный вид.
Плачевно-смешная история из жизни медиков, точнее хирургов. Как принято, сначала преамбула: операции у нас делают большие в основном под общим наркозом - человек, понятно, ничего не слышит, не видит. А некоторые операции - под т. н. спиномозговой анестезией (сокращённо СМА), когда боли не чувствуешь, но сознание ясное, разговаривать даже можно. И ещё одно... часто оппендикулярный отросток ("аппендицит") на врачебном сленге называют червяком:) Собственно оно: есть у нас в Иркутске (аффтар именно оттуда) один хирург - и опыт уже вроде есть, и молодости ещё запал не вышел. Но вот, "за глаза" конечно, называет он всех своих больных разными... словами, иногда не самыми хорошими, но чаще точно отражающими "суть" больного, его особеннности. Попала, значит, как-то на операц. стол к нему женщина - ну ооооооочень грузной комплекции, кг 150 наверно при росте 1,65-1,67. Не долго думая, хирургом этим ей было придано наименование "жирной свиньи". Оперировать её, значит, решили под СМА - лежит она, головы хирургу не видать. Естессно, хирург думает, что обезболивание общее и начинает разглагольствования на её счёт, обильно приправляя их "жирной свиньёй", что сейчас мол, свинью червяка лишим и т. д. Обозванная естессно всё слышит, но лежит и виду не подаёт: всё-таки от него сейчас жизнь зависит... ну, всё ничего вроде и забылось, но на следующий день общий обход, в отделении уже - все врачи, зав. отделением - всё чинно так, важно... женщина оказалась не злой, но с памятью. Как и всегда, подходя к очередному пациенту заведующий спрашивает у доктора-хирурга, про представшую перед ним очередную пациентку (ту самую), мол, а это кто у нас здесь?.. не дожидаясь реакции хирурга, прооперированная выдаёт на всю палату про себя "а это тут у вас жирная свинья, которой вчера червяка убрали"... оперировавший доктор таким бледным наверно ещё никогда не был...
Благоверная моя находится в «интересном положении». Ессно, тараканы в ее головушке производятся прям-таки стахановскими темпами.
Вечер. Сижу за компом, читаю новости, в общем дурью маюсь.
Жена: солнышко, принеси мне молочка. Достаю из рюкзачка пакет молока «Украинского» Жена: солнышко, а хлебушки? Достаю завернутый в газету хлеб «Белорусский» Жена: а сырку? На свет божий, точнее, призрачное мерцание монитора, извлекается сыр «Польский Королевский» Жена: а хлебушку порезать?
Встаю, достаю чашку, разворачиваю хлеб… Он нарезной! Жена (в слезах): ты это специально?!
Вот и пойми этих женщин.
З. Ы. По пути домой, на вопрос ментов о содержимом рюкзачка, выпалил скороговоркой: молоко «Украинское», сыр «Королевский», хлеб «Белорусский» и важные документы. Стражи порядка, видимо решили не связываться с психом. Отпустили даже не посмотрев содержимое. З. З. Ы. Да здравствуют торговые марки, проповедующие дружбу народов.
Кухня в коммуналке. Все 16 соседей на кухне кипятят, жарят, тушат. На кухню заходит одинокий старый еврей: - Так! Всех поздравляю! У всех сахар в норме, холестерон тоже в норме, никаких стафилококов! Все потрясены. - Откуда у вас такие сведения? - А я получил результаты своих анализов. - Но при чем здесь мы? - Так я же брал из общего ведра...
- Почему Абрамович развёлся с женой? - Так на каждой тусовке все женщины в пальто от Армани и стразах от Сваровски, а она как дура в сибирских соболях и якутских бриллиантах...
Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит: - Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши. Не могли бы вы их прислать? - Зачем? - удивился Путин. - Ну-у... кризис, все сгодится!
Знакомая рассказала: Проводила дома генеральную уборку, набрала кучу хлама на выброс. Спрашивает у мамы, типа давай, что у тебя лишнего есть. Лишним оказался пирог, который мама вчера испекла. Пирог замечательный, с мясом, луком, грибами, НО…. Как выяснилось, все немногочисленные гости сидят на диете. Аккуратненько положила в пакете, чтоб не сломался и форму не потерял, и записку в пакет вложила: «Пирог хороший». - Это что, сертификат качества для бомжей?? Мама промолчала. Пакет с пирогом был аккуратно положен недалеко от мусорки. Уже вечером его не стало. У кого-то был праздник, однако.
На вечную тему "с@@@дили".. На предприятии, где мне довелось одно время работать, на территории хранился катер, принадлежавший зам. директора. И вот, однажды... Поздняя осень... Ранее утро... Выпал первый большой снег, всё вокруг белым-бело, только на том месте, где стоял катер - пятно незаснеженной земли... И ни одного следа... Так и не нашли, никто ничего не видел и не слышал, ни охрана, ни местные жители...
«Прости, бля, поэта, большая страна» Гр. «Ленинград.
Для меня остается непонятной загадочная склонность продавцов на рынках и в небольших магазинчиках к рифмованным рукописным рекламкам. Устаревший «шашлык-машлык» вытеснили продвинутые рекламные произведения из десятка слов. Я не понимаю, что заставляет продавцов особым образом составлять слова? Возможно, стихотворные ценники влияют на рост продаж? Или это неудовлетворенная тяга к творчеству? Пусть с этим разбираются маркетологи, а я же представляю собранную мной за несколько лет коллекцию рекламных «завлекалок» от продавцов продовольственных и промышленных товаров.
Отец, отдай сынку заначку, в продаже новая жевачка.
Наш магазин из вкусной сказки, порежем на пикник колбаски.
Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями.
Какой бы ни был молодец, купи любимой огурец.
Зачем насиловать жену, купи-ка курицу одну.
Эротичному банану будет очень рада мама.
С чесночком и огурцом закусите холодцом.
Чтоб купить у нас салаты вам не нужно быть богатым.
«Рафаэло» - сладкий праздник, для красавиц и проказниц.
Укроп, лучок, пучок петрушки – порадуйте свою подружку.
Отчего и почему у нас дешевле всех «Му-му».
Зачем сосать незнамо что - вот «Чупа-чупс», соси его!
Если не хватает ласки, купите палочку колбаски.
Гроздь тугого винограда вам хорошая награда.
Кабачки и баклажаны в разном виде любят дамы.
Есть помытая морковка, в рот заходит очень ловко.
«Вискас» это не для вас, а для кошек в самый раз.
Есть молдавская тушенка, перец, овощи, сгущенка.
Сало прямо с Украины, семечки и мандарины.
Купи для друга портвешок, будет счастлив «корешок».
Дыни, яблоки, арбузы - лопай это все от пуза.
Пиво, джин и лимонад, кто же этому не рад.
Ни расстройства, ни поноса от мороженого «Талосто».
Моя сестра ездила в командировку в Узбекистан - была там какая-то международная конференция по банковским делам. Погодите, это пока не хохма. Обратно летела российской авиалинией, сдав в багаж два чемодана, причем один был специально упакован с таким расчетом, чтобы на следующий день по приезде, не перебирая, его можно было взять и ехать с мужем на машине в отпуск. При получении багажа выяснилось, что этого самого чемодана нет. Искали долго, но безрезультатно. Сестра уехала домой, а вечером ей позвонили из аэропорта и сообщили, что ее чемодан-таки прибыл, но почему-то с немецким самолетом (впервые слышу, чтобы немецкие самолеты курсисовали между Узбекистаном и северной столицей России - а вот поди ж ты). Ну да какая разница - главное, нашелся. А в путешествие они думали пуститься еще засветло. "Так я, - сестра говорит, - к вам часа в четыре утра заеду...", - молчание на том конце провода, и она понимает, что погорячилась, - "ну ладно, в полшестого". И вот в шесть утра они, довольные, отъезжают от здания аэропорта со всеми вещами и через какое-то время добираются до российско-латвийской границы. А надо сказать, машина у них хоть и не навороченная, но недешевая. Таможенник долго ее разглядывал, в чем-то сомневался, задавал вопросы - почему-то сестра с мужем, в его понимании, не были похожи на обычных автомобилистов, пересекающих этот рубеж. Наконец он попросил открыть багажник и тут же оживился, увидев чемодан в необычных красных наклейках: "А это у вас что?". Супруг сестры, вообще-то довольно мудрый человек, не подумав, решил объяснить: "А это жена в командировку ездила...", - тут он начинает понимать, что поступает неразумно, но по инерции заканчивает: "... э... в Узбекистан...". "Ах, в Узбекистааан!..", - таможенник буквально просиял. Не знаю, что сложнее описать: выражение лица человека, который почуял верную и такую близкую удачу, или же ту гамму чувств, которая отразилась на этом же лице после того, как было вытрясено и вывернуто все - но безрезультатно...
Это только в таких диких странах как Парагвай или Мозамбик перед законом все равны и полиция может оштрафорать местного президента за неправильное вождение. В нашей цивилизованой стране такое варварство не проходит. Мало того, у нас достаточно бомб, ракет, танков и особенно, желания, что бы научить всех варваров мира как правильно сморкаться в занавеску.
Почему не увеличивается количество умных и красивых женщин? Потому что умную сколько не трахай, не покрасившает. А красивых столько трахают, что умнеть некогда.
мне поставщик прикинь вместо бумажных салфеток привез авиационный двигатель от самолета…капец просто там логисты попутали он размером в целую фуру…огроооомныыый
я реально не могу понять…как можно попутать груз на 100 тыс к примеру и на 50 млн
начальник склада танцует и рядом фоткается.. орет типа 10 лет тут работаю первый раз такое
Стадии, через которые проходит почти каждый иностранец, влюбившийся в россиянку:
1. Таинственная незнакомка, ты прекрасна! 2. Любимая, не возражаешь, если наша свадьба состоится на яхте возле сказочно красивого острова в Карибском море? 3. Дорогая, наш медовый месяц будет длиться вечно! 4. Конечно, я куплю тебе это ожерелье за 100 тысяч долларов, о чём разговор? 5. Дорогая, я не обижаюсь на то, что ты меня не посещала в больнице. Я же понимаю, что вечерника с друзьями - это важное дело. 6. Что? Ты всё ещё встречаешься со своим бывшим любовником?! 7. Не понимаю, любимая, чем тебе так не нравятся мои родители? 8. Куда девались все мои кредитные карточки, шалунья? 9. Возврати всё, что украла у меня, сука! 10. Убирайся отсюда, блядь! Завтра - развод!
НИИ новых вооружений Украины выпустил новый вид оружия массового поражения - топленое свиное сало (ТСС), которое действует выборочно только на шахидов, талибов и аль-каидовцев. Предлагается распылять ТСС с самолетов НАТО по местам базирования супостата. Особо эффективным является ТСС, добытое из сала мексиканских свиней.
СКОРОГОВОРКА Суп по полному половнику Выдается лишь полковникам, Прочим разным подполковникам Выдавать по пол-половника! Святополк ==========================
Старый писарь Святополк Понимает в службе толк:
Демонстрируя сноровку, Учат все скороговорку, - Он, не будучи полковником, Кашу ест тогда половником!
Филипп Киркоров ушел из жюри конкурса "Евровидение-2009". Свое решение Киркоров пояснил тем, что принимал слишком активное участие в жизни конкурса, а с некоторыми из конкурсантов его связывают многолетние дружеские отношения. То-то я думаю - чего меня так тошнит от этого конкурса...
Снова взбесился Советский народ Снова он трезвый И что то там ждёт ииииии Может дойти до Британских морей Может напиться И быть чуть добрей иииииии Так пусть же красный Над нами властный Зюганов вновь вперёд ведёт И все должны мы Неудержимо идти туда Где он нас ждёт
Из супер-фильма "Астероид". Тетя забегает в придорожное кафе с термосом. "У меня закипел радиатор! Можно мне набрать немного воды?!" Вова с Нивой отдыхают и непобедимы.
В человеке практически все попарно: ноги, руки, уши и глаза. Вот только ребер, изначально, было тринадцать. Не четырнадцать. Из этого то ребра и была сделана женщина. А мужчина, изменяя ей, на протяжении всей жизни, просто пытается исправить ошибку Бога и уравновесить свое естество...
Спортивная новость: Наконец–то определена лучшая позиция для Андрея Шевченко в «Милане». Ею стало место между вторым вратарем и массажистом на скамейки запасных футбольной команды!
По сообщению http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/04/29/n_1356905.shtml, Янукович встречается с Тимошенко «постоянно и уже много времени. Но она ему не дает... ».
Я учусь в 7-ом классе, и у нас такая тема что классный наш Вконтакте сидит. А сегодня я на дежурство опоздал, и прятался от него в классе. Ну он заходит, а меня не видит. Меня зовут Сергей, а фамилия Малышев, а никнейм ЧЕГО ТО НАКАТИЛО. Классный наш на полном серьёзе у всех спрашивает:"Ну где ваш Сергей Чего то накатило Малышев...
В прошлом году голландский фермер Гей Педдикс женился на своей козе. На церемонии бракосочетания у козы спросили, желает ли она выйти замуж за фермера. Ее молчание было истолковано как знак согласия. В этом году в счастливой семье - прибавление. Детки резвые и красивые. Но - козлы!
Давно это было. Я был пацаном, но за свое отношение к работе стал бригадиром среди мужиков, которые прошли войну, правда не все были по одну сторону баррикад. Так вот, сели обедать. Достали, кто что принес из дома. Едим. Одному показалось, что в супе не хватает соли и спросил у меня. Ну у меня был пакетик, я брал яйца, так что предложил взять сколько надо. Но смотрю, что он что-то долго высчитывает сколько ему надо, и терпение немного лопнуло, я в сердцах говорю: - Да сыпь всю, мне не жалко! Он только в последнюю секунду одумался, что много зачерпнул. И то благодаря мужику, который только что вышел из-за стола, который очень громко расхохотался, мужики за столом среагировали с запозданием, так как тоже наблюдали его процесс расчета соли. И похоже тоже были не в восторге от его щепетильности. Но этой шутки хватило на 2 недели здорового смеха.
Чёй-то слышал, вроде под шухер с Евровидением в Москве гей-парад намечается? А у нас в Сан-Франциске тоже ожидаеттся веселуха по этой же теме: представители секс-меньшинств, которых уже, кажется, в городе большинство, соберутся на митинг протеста у мэрии - за дисквалификацию Кэрри Преджин, «Мисс Калифорния» этого года.
Чем же провинилась перед геями эта милая блондинка? Да и какое дело мужеложцам до наших баб-с?
Оказывается, на конкурсе мисок на вопрос, что думает об однополых браках, она имела дерзость и смелость ответить, что брак может быть только между мужчиной и женщиной.
Что тут началось! Гомики и политкорректнутые либерасты потребовали лишить её титула за реакционные воззрения. Стали доставать девчонку и с другой стороны, будто грудь у неё фальшивая. Однако члены жюри за неё заступились, типа, да мы ейные титьки обшупали до миллиметру, натискались, аж пальцы до сих пор крючит. Всё у неё в натуре!
Потом понатаскали фоток, где она не совсем одета. Да стали её поносить, типа такая шлюха, что у неё киска как Кремлевские ворота - не по красоте, а по ширине. Но и здесь выручили члены жюри – нет, все у неё скромно, мы её все перетрахали... Приятно, иначе хрена бы она у нас стала первой мисс!
В общем, бедную девочку били и по самым больным, и самым здоровым местам. Видать, некуда больше нашу хвалёную толерантность девать. Едва не довели до отказа от короны, но, славьте Господи, на её королевское счастье за неё вступился нормальный мужик, известный ортодоксальный лесбиян, меценутый миллиардер, владелец и спонсор конкурса красоты Дональд Трамп. Он стукнул кулаком по столу и рявкнул, типа, хуя вам, моя Кирочка останется с титулом, а вы, пидарасы, идите к себе в жопу!
... О предстоящем митинге ЭТИХ узнал от знакомого представителя активных натуралов, позвал на контрмитинг. Увы, отказал: пойду на открытие после 2-летнего ремонта библиотеки нашего русско-китайского района Ричмонд. Кстати, придут туда же, а не на митинг гомиков, наш городской мэр Гэвин Ньюсом (лет через 15 - кандидат в президенты страны) и конгрессвумен от округа Сан-Франциско, спикер конгресса США Ненси Пелоси.
... Ау, москвичи! У вас там гей-парад таки намечается? Попривечайте там уродов – за наших, бо у нас низзя – правочеловеки изнасилуют!
Сегодня (воскресенье) перед обедом еду в трамвае по Большой Черемушкинской, пялюсь в окно. Замечаю на противоположной стороне улицы рекламный "сэндвич" - человека с рекламными щитами, на которых написано МОЙКА. Ну со спины человек как человек - в серой куртке, темных брюках и кепке. Трамвай проезжает чуть вперед, и тут я вижу фасад этого чела-"сэндвича". Не, с передним щитом все в порядке - "МОЙКА". А чел - негр. Вот хрен я на ту мойку поеду. Заедешь белым, а выедешь кем?
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
