Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Есть у меня в классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординаный, его поведение результат влияния его дедушки - в прошлом военного. Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс) Спрашиваю его: "О чём сказка?" Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой. Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?" Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст . Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности."
Рубить боевым топором надо уметь. Это вам не колуном махать. Размах, поворот корпуса, вес с пяточки на носок, оттяг и э-эх...!!!
Санек был орком, а значит владеть топором умел как никто другой. Правда, было это 15 лет назад, а сейчас Санек с женой ехали из Твери в Питер, на встречу бывших однокашников - толкиенистов. Боевой прикид мужа Татьяна заботливо уложила в багажник - она в этом понимала толк, ибо сама была из эльфов. По дороге супруги сделали небольшой крюк по просьбе Сашиной тещи - навестить какую-то дальнюю родственницу, передать привет и гостинцы. Кто не знает рассейскую глубинку? Два шага от трассы, а уже глухая деревня. Куры, петухи, покосившиеся плетни. Бабки на лавочках, сельмаг.. полная идиллия. Сашкина тойота колесила по деревенской грязи, соседи подсказали куда - нехилый ухоженный деревенский дом, добротный, с целым забором. Родственница тещи, в миру - Степанишна, оказалась крепкой старушенцией, несмотря на возраст хозяйство содержала в порядке и в отличие от большинства деревенских слыла бабкой зажиточной. - Так-то я усе сама, - говорила Степанишна, разливая по крынкам свежее молоко, - а если что, дык мужиков попрошу. Правда, мужиков-то и не осталось тута. Из соседей-то один Николай. Упырь. - А что ты его так? - Да алкаш. То денег ему дай, то стакан налей. А щас приноровился дрова воровать. А я одна, где ж уследишь. Уж и стыдила его и стращала, да где там... Степановна уговорила их остаться ночевать. Рано утром Санек проснулся, лишь рассвело. Вышел на улицу, присел на ступеньки с хозяйски котом. Идея возникла моментально - это ж какая фотка будет!!! - возликовал Санек. - "Орк в тумане, колющий дрова!!!" Быстро сгонял в машину, принес панцырь, шлем и боевую секиру. Декоративную. Лезвие секиры, надетое на грубую сучковатую дубину, выглядело недобро. Заспанная Татьяна вставать не хотела, грубо пиная мужа голой ногой под зад. Но мужа уже не было. Был Могучий свирепый орк с топором, в панцыре на голое тело и домашних шлепках. - Зараза ты, дай поспать! Где мой лук, пристрелить тебя, падлу!! В конце концов, как и была в ночнушке и взяв камеру, Татьяна поплелась за мужем на двор. Был еще туман и, открыв дверь, Санек не сразу заметил чью-то фигуру в углу забора. Мелкий мужичонка в картузе воровато и быстро пиздил дровишки с поленницы. Бывшего орка он не заметил. Санек быстро обернулся, скорчил страшную рожу жене и нахлобучил шлем. Шлем был железный, с рогами и с приклеенными к нему черными патлами. - Что ж ты делаешь, алкаш проклятый!! - заверещала из окна проснувшаяся Степановна. - Да ладно те, - отвечал мужик, даже не обернувшись, - будет, из-за пару полешек-то.
- Э-эй!!!! - прорычал Санек, взмахнув топором в сторону мужичка. Одновременно схватил жену за волосы и одним движением намотал их на кулак.
Мужик живо обернулся, увидел рогатое чудище с топором, вскрикнул, повалился на карачки и остекленел. Санек сделал шаг вперед и принял боевую стойку. Блестящая секира описав страшный полукруг над головой плотно легла в руку. - Урукхай-я-яй!!! - просипел Санек, размахнувшись. "Властелина колец" Николай не смотрел и такой засады никак не ожидал. Может быт, он видел в детстве фашистские танки. Но вид рычащего чудища с топором и полуголой жертвой у ног поверг его в первобыный УЖОС. - Бей его!! - вопила из окна Степановна, - Гони его, рогатенький!! Руби его топором, нехристя!!! Крик вывел мужика из измены. Швырнув во вражину поленом, он как был, на карачках, ломанулся к калитке. Санек прикрыл жену телом и, поймав поленом по спине, озлобился. - А-а, ссука!! - заорал он и ринулся вперед. Николай, сшибая все по пути, улепетывал по грядкам, подвывая. За ним, мелко семеня ножками - шлеп, шлеп - в шлепках на босу ногу, несся ужасный орк, плача и размахивая топором. Николай вышиб лбом калитку и исчез в тумане. Притомившийся Санек, прихрамывая, вернулся к жене. Татьяна рыдала, прислонившись спиной к пеньку. - Сиськаме трясешь тут, - беззлобно сказал ей Санек, - а я ноготь сшиб. Татьяна показала ему включенную камеру: "Фотки не получилось", - сказала она, - "но такого, как здесь, ты больше нигде не увидишь..."
У меня товарищ, большой любитель этих птиц, рассказал историю. Известно, что попугаи живут больше ста лет. Так вот, оказывается, попугай Уинстона Черчилля все еще жив, и до сих пор смачно материт Гитлера!!
На первом курсе педагогического института я подрабатывала в немецкой воскресной школе в Петербурге. Что в немецкой - это важно, это запомните. Не знаю, как сейчас, но в девяностые годы, когда все это происходило, в эту воскресную школу ходили не столько немцы, сколько те, кто хотели бы ими стать... но вот это как раз неважно. Работала я с группой дошколят: лепка, рисование, погулять-покормить-поиграть. А еще к моим малышам приходили на полчаса сначала учитель немецкого, а потом - учительница Библии. Ее должность именно так и называлась. Я же во время этих уроков вполглаза следила за дисциплиной. И вот на один такой "урок Библии" приносит она картинку (как потом оказалось, тема была - "Великий потоп") и начинает рассказывать: "Дети, посмотрите - здесь нарисованы разные люди. Это очень нехорошие люди: они ругаются, дерутся, крадут друг у друга разные вещи, обманывают... Жили они несколько тысяч лет назад. Дети, вы знаете, что это были за люди?". Я потом долго думала, какой ответ она хотела получить. А дети ответили сразу, громко и в один голос: "Мы знаем! Это были фашисты!!!"
История эта произошла в 1996 году. Работала я в те времена в налоговой инспекции программистом. Правительство республики издало закон, согласно которому сведения о доходах в количестве более сотни надо было сдавать в электронном виде (собственно, сейчас это применяется повсеместно). Для формирования файла со сведениями была написана небольшая программа. Компьютеры у пользователей были не бог весть какие, оперативки мало, и программа порой зависала. Поэтому при сопровождении частенько мы советовали пользователям "закройте все открытые приложения и запустите программу заново". И вот, звонит мне "войсковая часть NNNNN, Иванов И. И.", сообщает, что программа виснет. Я, не задумываясь, советую "закрыть все окна". И вдруг слышу в трубке командный голос: - Закрыть все окна! И слышу хлопанье закрывающихся рам. :-)
Хочу рассказать историю про "ОБС" - "одна баба сказала". Скорость этой почты сравнима со скоростью света. Уезжая на летние каникулы, наш староста группы (Саше Змееву - привет!) сказал, что, наверное, задержится, и просил сообщить телеграммой, когда будет первое занятие на военной кафедре (на студенчесокм сленге "война"), потому что военку пропускать было никак нельзя - чревато. Телеграмму пошла отправлять я, и, не задумываясь, написала на бланке: - Выезжай срочно, в пятницу - война. Квартиру мы с мужем в те времена снимали у старушки-пенсионерки. Прихожу домой, а бабулька собирает вещи, причем в панике. Я думала, что она к сыну в гости собралась, и поинтересовалась: - Вы в Волгоград? Надолго? А чего так срочно? А она мне сообщает, что в пятницу война, что студентов будут эвакуировать, и она заранее к сыну в Волгоград поехала, пока поезда ходят. До меня довольно долго доходило, что все это - результат моей телеграммы.
Когда люди встречаются в России говорят "Здравствуйте" - желают здоровья, на Востоке говорят "Салам алейкум", что означает мир вашему дому. Вот интересно, что дословно означает английское "Hello", если "Hell" - ад?
Из корпоративной философии ОАО "Автоваз": "Наши автомобили - это материальное воплощение производственной культуры акционерного общества и профессионализма его персонала."
"Мы пойдем другим путем" - сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.
Мой муж, с которым я прожила уже 30 лет, страшный пессимист. А по законам жанра, я, его жена, естественно, - оптимист. Возникает множество курьезов. Последний: Москва. Красная площадь. Парад 9 мая 2009 года. Смотрим всей семьей. Показывают солдата во весь экран. И я говорю с восторгом: "Вот мама с папой порадуются за сына своего, на всю страну показали!" Мой муж на это парировал: "А вдруг он СИРОТА?" No comments.
Совсем не смешно, да и грустно в общем: Гостил я в деревне у знакомых, в Тверской области. Как-то разговорились о, научно выражаясь, демографическом кризисе, коснувшемся и их села. Народу убавилось - кто поумирал, кто разъехался по городам. А уж о всяких мастерах и умельцах говорить не приходится - днем с огнем не сыщешь. Хозяйка дома говорит: - Раньше в одном только нашем селе четыре плотника было. А сейчас один на пять сел остался. Да, пьет, конечно. Пахомом зовут... гробы делает...
В детстве Витя Ющенко тоже не отличался смышленостью. Часто родители и учителя теряли терпение: «Я же тебе русским языком говорю!..» А обида накапливалась...
На прошедшем в Москве конкурсе, который вели татарка и еврей, результаты за Россию объявляла прибалтийская актриса, комментировал болгарин а пела наконец-то прибзднувшаяся хоть куда-то хохлушка, победил норвежский белорус. А**еть глобализация!!!
Правильно, за отрицание Холокоста нужно судить в Гаагском трибунале! А за отрицание того, что в Холокосте русских погибло больше, чем евреев - следует судить вообще в Нюрнберге!
На майские праздники решили мы своей компанией выехать на природу (отвратительная погода была нам не помехой). Погуляли мы хорошо, некоторые даже очень хорошо. Когда мы уже решили, что пора возвращаться домой, один из тех кто очень хорошо (Леша) погулял решил, что ему все еще мало и решил пойти поплавать (май месяц, температура градусов 10, не больше), отговаривали мы его всей компанией. Вроде бы отговорили. И тут каким-то чудом (по другому я это назвать не могу) его мобильник летит в воду, в камыши. Леша (это тот, который еще 2 минуты назад очень сильно хотел купаться) выдает фразу: - Ну и кто полезет за моим мобильником? Давай те, что ли, тянуть жребий? На что мужская часть нашей компании вежливо ему напомнила, что это он хотел купаться, и он с ними в конце концов согласился. Полез он в воду, а там где упал мобильник - камыши и вода мутная, в общем ничего не видно, стоял он стоял, а потом выдает еще более гениальную фразу: - Ну позвоните мне кто-нибудь на мобильный, он там (в смысле в воде) завибрирует, пустит пузырки и я его быстро найду! Занавес Мобильный он все-таки нашел. Через час.
Знакомый рассказал: Мужик укроп в полном автобусе продаёт, а может к тётке клеится или чисто по-русски, пытается совместить приятное с полезным. Дескать, не продам, так хоть пообщаюсь.
- Женщина, купите у меня укроп! (демонстрирует неубедительный пучок зелени). - Спасибо, но мне не нужно. - Ну, купите, а? - Не хочу! - Тогда возьмите просто так! - Мужчина, отстаньте от меня! - Какой я мужчина? Я старый больной человек...
По морю плывут рыбки. Идёт косяком стая. Мне хочется быть ставридкой. Они ж на Мальдивы, знаю. Они зимовать будут В каком-нибудь там атолле А я тут опять талмуды Лопачу в своей неволе. Их будут кормить детки, Им будут кричать чайки, А я тут в своей клетке! Я к рыбкам хочу, знайте! Я к рыбкам хочу, гады! Я буду теперь храбрым! Свободы хочу ради! И чтоб на морде – жабры! И чтоб вместо ног – ласты, И чтобы плавник волнистый, И чтобы как все – хвостатый! А цвет чтобы – серебристый! И чтобы моя Нина (Она, как и я, ставридка) Сплыла от меня к сардинам (Найду – убью - паразитку!) И чтобы я плыл, плача, В воде изумрудной этой, И тут бы нас всех, значит, Подняли большой сетью. Мой трупик лишат чешуйки: Рыбацких полно историй, Польют из лимона струйкой Духовка – мой крематорий! Стакан до краёв налит. В живот напихают зелень, Посолят, потом поперчат. На порции я поделен… А после сожрут, твари, Закончится эта пытка. А после споют о рыбке Про то «где твоя улыбка?» Я быть не хочу лохом. Мне даже теперь плохо. Я водки напьюсь срочно, Всё это было ошибкой. Я знаю теперь точно – Не надо мне быть рыбкой!
P.S. В общем я хочу быть зайком Чтобы бегать по лужайкам!!!
Из объяснительной задержанного участника гей-парада на Воробьевых горах: "Меня знакомый пригласил пойти с ним в горы на выходные. Говорит, форма одежды - парадно-выходная".
Курил я только что на балконе, 2 этаж, а под балконом у меня травка, деревья зеленеют, всё это огорожено заборчиком... В этот момент идёт "дама" средних лет и громко разговаривает по телефону. Кому-то в трубку: "Вынеси мне пакеты, ну сюда, где мы ссым всегда" (имеет ввиду указанный палисадник). И подумалось, КАКОЕ НАХ ЕВРО! Может и есть плюс в том, что в рассказах офигевших гостей из Европы будет отсутствовать мой любимый город...
Премьер Путин покатал на своей НИВЕ журналистов, которым понравилась машина. Потом он позвонил и сказал: Спасибо каналу MTV и ЭКЗИБИТУ, за то что прокачали мою тачку.
Ненависть – это когда ты хочешь иметь всех и тогда все имеют тебя. Любовь – это когда хочешь всех удовлетворить и тогда никто против тебя ничего не имеет. Мудрость – это когда хочешь всех иметь, но стараешься всех удовлетворить. Тупость – это когда ты удовлетворяешься тем, что ты имеешь и что тебя имеют.
А вокруге ночь, темнота, Лает заливаясь злая сабака. А в душе опять пустата, Сквербит на сердце чувство мрака. :) Покинут, брошен каторый раз я Уходишь из жизни моей, дверью хлопая И все бы это нечего, но Психологическая боль накрывает всего. :) И данные чувства в себе убивая, я все больше и больше себя очерствляю. И давит засасасывая будней стая, Из памяти все нещадно стирая. :)
Однажды, житель города Воронежа Иван Дурносмехов, во время игры в домино и распития горячительных напитков во дворе своего дома, имел неосторожность сказать, что ему насрать не Путина. На следующий день, уже в другом месте, ему пришлось подробно изложить: каким путем он собирался пробраться в Кремль, кто его сообщники, где хранит потенциальное орудие нападения и т. д.
Вчера субботний вечер завершали с мужем на диване перед телевизором: смотрели кино по России. Так там крутили рекламу передачи "Танцы со звездами". Она начиналась словами: "Зацвела черемуха....", а потом по тексту четко и ясно нам слышалось "б##ть"... , причем с ударением и с выражением! Так как с этого ролика начинался каждый рекламный блок, то не с первого раза и исключительно по смыслу мы догадались, что имели в ввиду "глядь...". Вопрос (риторический): неужели в нашем великом и могучем другого слова не нашлось, чтоб без двоякого смысла вещать его на всю страну!
В этом году Дима Билан выглядел как-то странно. И пел как-то не убедительно. А задумчивые эстонцы очень старались нам помочь. Тормозили-тормозили, но так и не смогли пропустить Россию вперед.
НАЧАЛ Бог сотворять мир -работал - работал - вроде бы всё сделал - и землю - и природу и птиц и животных и людей- только хотел отдохнуть - смотрит кто то идёт - пригляделся - опа! - ТРАХТЕНБЕРГ!!! ХЛОПАЕТ СЕБЯ ПО ЛБУ РУКОЙ - И ГОВОРИТ - ЭХ! А ПРО ОБЕЗЬЯН - Я И ЗАБЫЛ!!! ТАК И ПОЯВИЛИСЬ ОБЕЗЬЯНЫ!!!!! ( лично сам и придумал! с уваж. мих- мих )
Всвязи с кризисом Михаил Боярский решил подрабатвать, работая в канализации и, когда рабочие, которые наверху спрашивали его "Че там стреслось?", он отвечает: - Каналья! Тысяча чертей! А рабочий говорит: - А, понял! Канал крысами засорило, ребята...........
Зашел с девушкой в ГУМ, а там устроили выставку. Стенды с фотографиями от гламурных журналов что ли, по крайней мере один из них я видел в киоске, там было написано журнал МАКСИМ. На этом стенде все было понятно: женские тела, мало чем прикрытые, и немного женских лиц. На другом что-то намазанное и размазанное (видимо стенд другого журнала). Остановились, типа рассматриваем. - На этой фотографии или картине показано, как мал человек во вселенной! - Где? На этой? Да тут ничего не понятно одни полоски разного цвета, да пятиконечная клякса в самом низу картины. - Не критик ты! - Я? Ну да, я – реалист! - С тобой на выставку не пойду! - За что ты на меня так, милая? Бери меня на выставку, мешать не буду. Ну не понимаю я экспрессионизм в абстракционизме. Приду с плеером, с газетой «Спорт-экспресс», и буду жевать жвачку, дабы убить свое реалистическое восприятие мира.
Заседание руководства Федеральной Резервной Системы США, 20-е годы, XX-го века. - Господа, в Германии идут процессы возрождения национального духа. Это не есть хорошо! С этим надо что-то делать. - Все просто, надо возглавить этот процесс. И направить его в нужное русло. Причем, мы можем одним ударом "убить" сразу несколько "зайцев"... - И как же это можно сделать? - Приведем к власти в Германии своих людей, напичкаем их финансами. Поставим перед ними несколько задач: 1. Ужесточение до гротеска, до пародии "арийской" идеологии, деструктивизация ее. Нужно опорочить все их идеалы и символы на несколько веков... Поэтому нам в Германии нужна самая настоящая людоедская диктатура! 2. Столкновение и взаимоуничтожение славян и германцев в мировой войне. Это необходимо для возвышения роли Англии и США. 3. Создание своего "оффшора", лучше в Палестине, на исторической родине. Германская диктатура обеспечит для этой цели массовый поток беженцев... - Но, позвольте! Где Вы найдете подходящих людей, особенно на роль германского диктатора! - Барон Ротшильд! У Вас, кажется в Австрии, есть внебрачный сын, увлекающийся идеями германского национализма? Как зовут этого молодого человека, кажется, Адольф? Лучшей кандидатуры не сыщешь...
Год 2012. Нефть стОит 3 доллара. Хлеб по карточкам. В Ярославле и Саратове голодные бунты. Медведев удачно обменял свои парадные штаны на два килограмма картошки. Чеченские войска под коммандованием очередного Героя России остановлены на подступах к Подольску. Путин своим рейтингом разгоняет облака над Москвой.
Несмотря на запрет властей, в Москве состоялся грандиозный гей-парад. Такого количества ментов, омоновцев, бородатых православных хуесосцев и прочих пидоров на улицах города никогда еще не было.
Моя маленькая дочка 3-х лет очень любит песни.. про любовь, поёт их везде и с удовольствием. В один из выходных дней в гости пришла бабушка. Пьём чаи и слышим: разожгла огонь, завела меня.... правила игры нам рисует секс.. Бабуля в шоке: Таечка, расскажи стишок, нормальный, детский. Дочка, сделав серьёзное выражение лица, - вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, вплывает дядя и поёт: но ведь она не твоя, а ты играешь с ней, а она с тобой....
- Коля, я от тебя беременна! - Ты что, Зина?! У нас же с тобой ничего не было, кроме минета! - Коля, у меня во рту от твоей спермы бактерии стали усиленно размножаться!
Однажды темной-темной ночечкой Вова Путин выпил лишнего и испытал чувство не изведанное. То ли совесть, то ли изжогу. Ему стало стыдно за злодеяния свои. И какой-то загадочный голос в ушах позвал его к реке - топиться. Пришел он на берег. Глядит, вокруг грязь, мусор, а в реке говно да гандоны плавают. (Сволочи. До чего страну довели.) И противно стало ему. И передумал он топиться. И вернулся он обратно в Кремль. И продолжил свои злодеяния. Граждане России! Соблюдайте Конституцию. Берегите природу.
Перед сессией: - Слушай, а чем ты питаешься? Неделю тебя в столовой не видел... - Питаюсь энергией мысли - знания сосу. - И как, без побочных эффектов? - Почти, только в туалет хожу томами "Авванты+"
На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность лета. Американцы представили орла, бразильцы - сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая. Говорящего. Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью. - Как удалось занять первое место? На что попугай ответил: - Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.
