Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации. - И в чём это выражается? - В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет. http://vladimirsemenov.ru
На саммите "Большой двадцатки" установлена причина мирового кризиса - население набрало слишком много кредитов накануне ожидавшегося взрыва Большого адронного коллайдера. Для окончания кризиса саммит рекомендует ученым срочно завершить ремонт коллайдера и возобновить испытания.
Открытие монорельсовой дороги Москва-Питер. На первый поезд приглашена вся элита: президент, премьер, губернаторы, олигархи… Самых важных шишек сажают в роскошные первые вагоны. Один Громов отказывается от своего места и просит пересадить его в последний вагон. - Почему так, Борис Всеволодович? - Фугас под последним вагоном не взрывается!
Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили": - Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили". Вовочка: - А потом у него украли жену, да?
В связи с углубляющимся мировым экономическим кризисом, в целях обеспечения социальных гарантий гражданам Правительство РФ предлагает ввести в действие минимальную единицу оплаты труда "Доширак" и установить минимальную социальную норму в объеме 3 "Доширака" на каждый календарный день.
Новая маркетинговая победа компании Microsoft. Благодаря новой восьмой версии браузера Internet Explorer тысячи пользователей окончательно перешли на Firefox, Opera, Google Chrome и т. д.
ведущими Евровидения будут Мила Йовович и Иван Ургант. Вопрос: что больше гонорар Милы Йовович за роль ведущий или сумма которую заплатил Иван Ургант за роль ведущего
Встречается Путин с работниками АвтоВАЗа в день их массового увольнения и говорит: - Я вас прекрасно понимаю. И всем вам очень сочувствую. Мне даже икра в горло не лезет.
Летит КРИЗИС над землей и черные дела делает. Пролетел над Америкой - банки разорились, заводы остановились, бывшие миллионеры из окон выбрасываются. Короче - абзац всему. Летит над Европой - такая же хрень. Подлетает к России и офигевает: - Ну нихрена себе! Меня здесь еще не было, а у них уже полная жопа. Вот молодцы, без меня управились. Надо Путина к себе на пол-ставки взять помощником.
На Японо-украинских переговорах, японская сторона надолго впала в ступор, когда украинская делегация попросила 5 млрд. $ безвозмездного кредита, на ремонт украинского участка газопровода Южный Сахалин-Япония.
Челябинские ГАИшники настолько суровы, что не видят машин с номерами О…ОО. Но при этом за 200 метров взглядом определяют – сколько денег у простого водителя с точностью до рубля.
Два очка Андрея Кириленко помогли "Юте Джаз" одолеть "Портленд" со счётом 112:67. "Даже не знаю, что бы мы делали без этого русского", - признается тренер джазменов.
Как стало известно из достоверных источников, Борис Алешин покидает свой пост на ВАЗе, это связано с тем что денег выделенных правительством ВАЗу хватило на покупку группы островов в тихом океане, в связи с чем Алешин провозгласил их империей, а себя императором и переезжает туда. Но как только деньги закончатся обещал вернутся.
На первой встрече с Обамой Медведев заявил, что Россия будет полностью, в одностороннем порядке разоружаться, но потом признался, что это первоапрельская шутка.
Новая реклама "Коллгейта" навеяла: - Девушка, а вы знаете, что микробы размножаются у вас во рту прямо сейчас!? - Конечно! Я люблю регулярный оральный секс...
... и никому не показалось странным, что Саммит большой двадцатки в Лондоне по борьбе с финансовым кризисом начался именно 1-го апреля, в день дураков (April Fool's Day).
Женщину склонную к спиртному "лечат" лекцией о вреде спиртного, что мол женский алкоголизм самый неизлечимый... на что она ответила: - Хм, а у меня алкоголизм женский или мужской?? - А вы в какой компании любите выпить?
В 90-х годах средняя зарплата в стране была 100 долларов и килограмм картошки стоил 1 доллар В 2000 году средняя зарплата в стране была 200 долларов и килограмм картошки стоил 2 доллара В 2009-м году средняя зарплата в стране стала 500 долларов и килограмм картошки стоит 5 долларов В начале 2020-м году средняя зарплата в стране будет 2700 долларов. Посчитайте, сколько будет стоить килограмм картошки в 2020-м году.
В Питере, неизвестные заминировали и подзорвали памятник Ленину. Ильичу оторвало кусок жопы. Коммунисты, считающие Ленина "живее всех живых" предлагают квалифицировать этот инцедент как покушение на убийство.
Челябинские водители с номерами О…ОО ездят на таких крутых тачках, что считают «Правила Дорожного Движения» это сборник анекдотов, а матерятся словами ВАЗ, ГАЗ, УАЗ.
На самом деле какими-бы причинами не была продиктована покупка Путиным пресловутой ''Нивы''на самом заводе это отразится весьма плохо. Теперь все будут спрашивать: ''-Извините, а в чем тут подкол? ''
''Объявляется окрытие клуба по игре в шашки и шахматы, под игидой государственной либирал-демократической партии ЛДПР. Наш дивиз: ''Что-что, а разыгрывать партию, мы умеем! ''
На встрече премьера Путиа митрополитом Кириллом Путин, как у них водится, поцеловал митрополиту руку. А митрополит, как у них водится, поцеловал Путина в жопу.
Вчера, 1 апреля, состоялся очередной матч нашей сборной. Наши футболисты шутки ради поменялись майками еще до матча. В итоге двум нашим защитникам (в майках Аршавина и Павлюченко) не дали и шагу ступить. А забил выступавший в майке Зырянова ... то ли Роман, то ли Андрей (не разглядел).
На вопрос о своем странном преобретении автомобиля ''Нива'', Путин ответил кратко: ''-Чтобы продолжал бороться за русский народ. ''Журналист: ''-То-есть? ''Путин: ''-Ну вот вы, скажем, на''Ниве''ездили когда-нибудь? ''Журналист: ''-Бывало... ''Путин: ''-Тогда вы знаете как плохо живется народу русскому! ''
Захожу как-то в любимое кафе, а мне навстречу охранник Федя. - Слышь, ты ж, вроде, в ООО "ТТТ" работаешь? Этого типа знаешь? - и тычет в какое-то лысое низкорослое чмо в соплях в углу. - Нет, говорю, такого урода я бы точно запомнил. Одни бородавки чего стоят... Ну, Федя и отправил его в помойку - он же борец-классик, мастер спорта. В общем, через три минуты забыли.. А на следующее утро прихожу на работу - а у нас новое начальство. Смотрит так ласково мне в глаза, сопли утирает, бородавки почесывает: - А теперь вы у нас не работаете!
1-го апреля у Армянского Радио - выходной, ведь жизнь-таки сквозь слёзы - смешнее: 1. Собачке ВВП купили "Ниву". 2. Футболисты Аргентины продули какой-то Боливии 1:6!-причём обе команды оцтались при этом на тех же местах в таблице. 3. Эстонские фу-утбо-оли-исты настолько за-а-мо-оро-озили на сво-ёёё-ём по-оле те-епло-о- любивых армян, что те перестали ори-ю-я-ентироваться в про-остра- анстве и в конце матча забили мяч в свои ворота!
- Майор, доложите обстановку! Как прошла подготовка к операции? - Товарищ генерал! Безоболочное взрывное устройство привязано к ягодицам памятника Ульянову-Ленину! Все готово, завтра, 1 апреля, устройство сработает рано утром! - Хорошо. А какая организация возьмет на себя ответственность за взрыв - название придумали? Надо, чтобы было что-нибудь про "ингерманланцев" или "залессцев"... Давно уже пора собирать компромат на Штепу и Широпаева! - Так точно, придумали! "Залесский боевой летучий отряд"! - Молодцы, хвалю! А свастику то не забудете нарисовать? Нам же еще и скинхедов сюда надо бы привлечь... - Так точно, товарищ генерал! Постараемся не забыть...
Сидит растаман, о жизни задумался... И че-то так его все достало, решил суициднуться. Думал, гадал как лучше и придумал: Эврика!!! "Золотая доза"!!! (т. е. передозировка) и не больно и со смыслом! Рассказал об этом своему кенту растаману, а тот ему и говорит: "Чувак, ты гонишь! Ты представляешь сколько ты "золотую дозу", травой набирать будешь?"
Оставшийся дома четырёхлетний мальчик в квартире на четвёртом этаже самостоятельно открыл окно, выпал из него, но остался жив и невредим. Соседи увидели лежащего ребенка и вызвали "скорую". Рентген показал, что переломов у мальчика нет. Врачи хотели выяснить, получил ли ребенок при падении сотрясение мозга и с удивлением обнаружили, что мозгов у него тоже нет.
Гинеколог пытается извлечь мобильник из влагалища блондинки:
- Доктор! Она оказывается умеет говорить: пока я расслаблялась с виброзвонком, она набрала номер и порвала с моим бой-френдом, не хотела отдавать трубку и болтала с подружками за мой счет!
Надувает Путин через жопу насосом Медведева. Вдруг заходит все ихние политбюро и спрашивают - что ты Путя делаешь. А Путя -говорит - Да вот кризис. - Нету денег на нового медведя как на Московской олимпиаде. И мы решили на Сочинской запустить этого.
- Мак Сим, что ты наделал? Ты продырявил задницу памятнику Ленину! В Петербурге! А что надо было сделать, а? Не памятник, а мавзолей! Не в Питере, а в Москве! Не дырявить задницу, а на хрен расхерачить! - Да не парься ты, Странник... Это ж прикол - с 1 апреля тебя!
- А я говорю, надо освобождать Ходора! - Он меня в суд зовет свидетелем! - Да не очкуй! Поможем! Есть у нас программа защиты свидетелей. - ?! - Изменим тебе внешность: ноги удлиним, сделаем нос с горбинкой. Мозги вставим. Ха-ха. Не обижайся – шутка.
Чапаев у Финляндского вокзала читает стихи Фурманову. Горит закат, стоит статуя Из под пальта не видно х@я Василь Ваныч, несолидно, ты комдив, нельзя ли х@й убрать. Чапаев подумал, бросил гранату и читает Горит закат, стоит статуя У ней дырища вместо х@Я
- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с. - Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.