Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?..
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно - семь. - В смысле, я - седьмой? - Не... Ты - четвертый.
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти: - Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены. Её спрашивают, почему, мол, бежишь? - Да жрать тут нечего. Побегу в Россию. Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены. - Что же на этот раз? - Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак. - Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака? - Знак я видела, а вот вас не заметила. - Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.
Медведев Д. А., выступая перед телезрителями: - В связи с кризисом наша страна катится вниз по наклонной.. Но у нас есть национальная гордость, национальное достоинство!! - Ага, поэтому мы не просто катимся, а катимся и подскакиваем!
НАВЕЯНО СВОДКАМИ О ПЕРИОДИЧЕСКОМ ЗАДЕРЖАНИИ МИЛИЦИЕЙ "ВОРОВ В ЗАКОНЕ" Чем отличаются "воры в законе" от обычных людей? Тем, что для удобства при задержании, они постоянно носят в кармане дежурный пакетик с несколькими граммами героина ))
Из школьного сочинения: "Это чудо атопрома сам премьер себе купил. Он от мерса отказался и на БМВ забил. Он за кризисом погнался, но, похоже, не догнал. Потому, что у машины отвалился коленвал."
- В Украине зафиксирован резкий спад смертности! (На 20 % меньше, чем в прошлые годы.) - Естественно, большинству украинцев сегодня даже умереть - не по карману!
По слухам ЦРУ собирается закрыть доступ к сайту www.anekdot.ru, если во всех текстах слово черножопый не заменят на афрожопый. А слово хитрожопый не заменят на слово хохло-американец.
собрались как то премьеры ведуших стан ралли устроить да на машинах своих погонять немец не BMV. английский на РолсРойсе, итальянский Мазерати и т. д. а наш..... а наш........ "-да пошли вы, ща я буду ласточку свою убивать а вдруг поцарапаю"
Из школьного сочинения на актуальную тему: "Просвистела мимо НИВА. За рулем сидит джигит. Он со всех сторон красивый. Только лысина блестит. Все гаишники в отпаде заморгали рожами. Кто же знал, что наш премьер - даун отмороженый?"
Армянское радио (АР)спрашивают: в 1913 году самой популярной была профессия учитетеля словестности, как она сейчас называлась бы АР: педофил (педагог-филолог)
—Разбогатеешь, ты боярин, девицы красные вокруг тебя бегать будут, счастие тебя ждет... —говорит гадалка—Но, вот смотри, смотри!! А-а!! Боже, да ты разоришся!! О боже!! —Почему? —говорит мужчина. —Много сокровищ продать тебе придется. Ты парень неплохой, но налоги платить должен будешь!
Ну никак не могу понять - почему евреев по Синаю вел не Сусанин! Согласно новой хронологии Фоменко, Распятый ИСУС был на самом деле Иваном Сусаниным, сокращённо И_ СУС.
Правила Съёма. Метод курсанта МГБ: 1. Ни один одинокий Мужчина не просыпается с мыслью: - Вот бы с утра не зазвонил телефон, и в нем не зазвучал звонкий голос незнакомки, «случайно» ошибшейся номером… 2. Ни один одинокий Мужчина не думает: - Не дай Бог на пороге моей холостяцской берлоги появится скромная прекрасная Девушка в неприметном сером плащике и ослепительном нижнем белье, которая «случайно» накануне обнаружила у себя в сумочке странный ключ… 3. И, наконец, Лучший Подарок для одинокого Мужчины под Новый Год – Симпатичная Снегурочка без деда Мороза… Правила просты, потому что их нет… Кандидат эШ
По сообщениям РИА «Новости»: Сегодня, впрочем, как и всегда, основной темой Мирового Экономического Саммита было обсуждение последствий Мирового экономического шнягобле… блегошня… шнягокри… Извините… Мирового экономического Кризиса… Наблюдательный
Политик: Прошлый год был непростым, и следующий тоже обещает быть сложным... Математик: Я вам больше скажу. Прошлый простой год был 2017-й, а следующий - только 2027-й.