Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?..
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно - семь. - В смысле, я - седьмой? - Не... Ты - четвертый.
На врачей нашей части везло, хотя менялись они часто. Освободилось место в госпитале, и гинеколог, с тоской в глазах лечащий солдатиков от мозолей и простуд, ушёл работать по специальности. Вслед за ним направился и паталогоанатом, изображавший у нас терапевта. Нового начальника мед. службы, настоящего терапевта, бойцы прозвали "Доктор Смерть". Что характерно, паталогоанатома они почему-то так не называли. А потом появился новый начальник медпункта, получивший прозвище "Доктор" при следующих обстоятельствах: Приехал он из столичного города. Те, кто посылали его на Космодром, расписали город Мирный как столицу Архангельской губернии. Сражённый контрастом между рассказом и суровой действительностью, врач зашёл в местный "ресторан" и напился. Буянить не стал и тихо заснул за столом, рассыпав по столу документы и деньги. "Сердобольные" официантки вызвали патруль, который и отвёз вяло сопротивляющееся тело в комендатуру, откуда мы его через полчаса и забрали. Теперь картина "представления" командиру: небритая личность, стриженная "налысо", в спортивных трениках и тапочках на босу ногу (дело было летом), на плечах чёрная майка с нарисованным пышным кустом конопли и надписью "Fan club canabis". Дежурный по части подводит прибывшего к кабинету командира части, стучит в дверь... Командир: - Войдите... Что там у вас? Врач, отодвигая дежурного по части в сторону и толкая дверь ногой: - Ваш новый доктор, бля, приехал!!!
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти: - Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены. Её спрашивают, почему, мол, бежишь? - Да жрать тут нечего. Побегу в Россию. Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены. - Что же на этот раз? - Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...
Навеяно историей про "пьяного ПТУшника на экзамене". До 7 класса включительно я учился в немецкой спецшколе и язык уже освоил настолько, что мог уже на нём и думать, перед тем как что-либо сказать по-немецки, как и рекомендовала наша учительница немецкого, она же зауч. До сих пор неплохо говорю и понимаю. После седьмого класса по разным причинам перешёл в простую школу, затем поступил и окончил техникум и везде по немецкому, сами понимаете, было только "ХОР". Отслужил в армии (там он не пригодился), после поступил на вечернее в институт и одновременно работал в одном из московских НИИ. В институте тоже был немецкий и там я только учил технические термины, остальное давалось легко, в том числе и перевод очередных "ТЫЩ". Более того, переводил их в течение нескольких минут под диктовку почти всей группе. Это всё преамбула. Случился у нас на работе так называемый день здоровья. Вышли на природу, посидели попили водочки, покушали шашлыки, поиграли в футбол, волейбол и другие игры. В конце мне мой двоюродный брат говорит, что теперь он пойдёт сдавать немецкий и я только от него узнал, что экзамен нам перенесли на 2 дня вперёд. Я засомневался, что следует ему идти на экзамен в таком виде и с его знаниями. Он сказал, что надеется на мою помощь в этом деле, а я и сам-то уже нетвёрдо стоял на ногах. До экзамена было ещё часа два и мы с братом неспеша прогулялись пешком до института. Никого на входе не было и мы успешно оказались около аудитории. Решили, что я пойду первым, расположусь, а потом и брат ко мне подсядет. Зашёл, стараясь не дышать на преподавателей и ровно держаться, взял билет, жду брата, а на задание только взглянул - ничего серьёзного. Уже на меня смотреть стали, да и сидеть мне тяжело, а брата нет и нет. Ну я и пошёл сдавать. Сел, дышу в сторону. Сначала перевод. Взгляну на лист, отворачиваюсь и перевожу. Также отвечал на вопросы по разговорному. Всё О-кей, только язык уже немного заплетался. Наша преподавательница говорит: "Я вас сначала выгнать хотела, но потом думаю посмотрю насколько глубоки его знания. Ну уж если вы в таком виде сдали на голову выше других, то я просто не могу не поставить вам ОТЛ". Взял свою зачётку с отметкой и спрашиваю, будто смущённо (хотя это и было просто наглостью с моей стороны): "А можно я и за брата сдам, а то его с работы сегодня не отпустили". Преподаватель только посмеялась и говорит: "А он уже в коридоре сидит уставший-уставший. Отоспится и пусть приходит через недельку, обещаю ему помочь." Большое спасибо за науку учителям спецшкол №№53 и 51 г. Москвы.
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак. - Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака? - Знак я видела, а вот вас не заметила. - Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.
Давно немцев не видно. Произошло с моим знакомым. Есть в Германии такая штука как Шпермуль, куда люди выставляют ненужные им вещи. Так вот прогуливается он с супругой теплым вечером и вдруг замечают совершенно новые диван и кресла. Супруга оставляет его сторожить мебель, а сама бегом за родственником с машиной, чтоб мебель увезти. Тут невдалеке появилась компания аборигенов, также заинтересованная мебелью. Но они с транспортом. В общем наклевывается перспектива остаться ни с чем. Знакомый ни бум бум по-немецки. Он бегает вокруг, машет руками и только твердит: "Все, пиздец". Аборигены, услышав, извиняются: "Безетцт дан Безетцт". Безетцт по-немецки - Занято. Дааааа, мало в русском языке матов, а то б и иностранные языки легче бы учились.
Я был мальчиком Денисом и у меня тоже был велосипед. "Минск". Жутко тяжелая бандура, но ездила и развивала скорость. Конец 70х. Я, почти единственный владелец этого монстра во дворе, рассекаю тот же двор и его окрестности. Раскочегарить его было тяжело, но после 100 секунд с места - танк без тормозов. Меня засекла стая наших дворовых "безлошадных" пацанов. Они играли в индейцев. С оружием. В том числе и метательным. Я для них был бесподобным объектом для поражения. Я развиваю скорость. За мной стая улюлюкающих и натягивающих луки. Крики: Попался! и т. п. Вижу трасформаторную будку и спасительный поворот налево. Заходя в поворот оборачиваюсь, выкрикиваю оскорбления в адрес нападавших и..... Какой мудак поставил там поперек дороги новую "шаху", до сих пор неизвестно. Очнулся я под велосипедом, с рулем на шее и шишкой на лбу. Передней двери у машины больше не было. Как и у велосипеда переднего колеса. На списание. Двор затих. Я хоть и был маленьким, но понял - пиздец в виде хозяина машины не далеко. Но, что вы думаете!? Все встали на мою защиту! Бабки у подъезда чуть не закололи зонтиками выбегшего хозяина. - "Мальца чуть не убил своей тарантайкой!" Меня довели до дома со всеми почестями. П. С. Дома меня тоже не наказали.
Это произошло со мной. Дело было осенью 2008 г., в Москве. Отвез на автомобиле жену в глазную клинику для замены хрусталика глаза. Времени ждать море... . Решил сходить в магазин "Азбука вкуса". При переходе улицы дождался зеленого светофора и по зебре начал переходить. Посмотрел налево, потом направо, ИДУ... . Краем глаза вижу что-то летит навстречу. Первые мысли "Лист или пакет несет ветром". Оказалась - ЭТО крыса чешет по "Зебре" мне навстречу...!!!!. Как у всех старых "Волков" паращютного спорта реакция была мгновенной... С левой ноги наотмашь со всей дури, чисто автоматически врезал по ней... . Далее пошла цепная реакция,,, . Охриневшая от такого расклада событий крыса (Вроде переходила привильно под зеленый и по "Зебре"), резко поменяв траэкторию помчалась в непонятное "Далеко", жирной задницей вперед...!!!. Летела она не далеко. К перекрестку в этот момент подъехал джип (По иронии судьбы за рулем оказалась блондинка). Крыса пущеная в свободный полет совсей дури жирной своей задницей шлепнулась на лобовое стекло джипа и осела на "Дворнике " водителя!!!!!!!. Блондинка (Естественная реакция), со всей дури воткнула ноги в тормоза. Сзади чуть не собрала еще две машины...!!!. С внутреутробными звуками похожими на рев коровы только с попыткой произнести слово "МАМОЧКА", амплитудой гораздо выше она открыла дверь и начала рваться из машины, забыв даже отстегнуть ремень безопасности. Это только усилило ее истерику, Звуков которые она при этом начала произносить я не слышал даже в фильмах ужасов. Мужичок который чуть в нее не воткнулся выскочил из своего авто разобраться.. но... увидев ТАКОЕ!!!! пряча гомерический гогот(Иначе не назовешь)помог ей отстегнуть ремень безопасности. Освобожденная блондинка вывалилась из своего авто как мешок с опилками и сидя стала завывать у колеса своего авто...!!!. КРЫСА..... очухавшись сползла каплей росы с капота и покрутив головой быстро свинтила не дожидаясь новых приключений. Я тоже быстренько свинтил с этого театра абсурда!!!!! . Это случилось в 9.00 утрв. И самое интересное день оказался очень удачным. В этот день мне удалось решить в свою пользу 5 абсолютно "Дохлых" для меня вопросов. ВОТ КАК БЫВАЕТ!!! . Ни до ни после у меня таких стечений объстоятельств не было...
Медведев Д. А., выступая перед телезрителями: - В связи с кризисом наша страна катится вниз по наклонной.. Но у нас есть национальная гордость, национальное достоинство!! - Ага, поэтому мы не просто катимся, а катимся и подскакиваем!
Случилось это в начале осени, когда на газонах еще зеленела травка, а в школах уже кишмя кишели дети. В той самой школе, в которой я в свое время отмотала 10 лет заключения, пардон, обучения, в одной из провинций нашей Необъятной, стряслась такая фигня, что сам Его Величество Губернатор (сокращенно Губ.) решил пожаловать в эту школу, чтобы лично увидеть результаты внедрения здорового питания в наши несчастные столовки. Надо сказать, что когда Губ едет утром на работу, движение в центре нашего города N перекрывается, как ненужное, а тут – Его визит в нашу школку на окраине. Можно представить, какова была паника директора и его Ко, и их лихорадочные попытки привести здание в соответствие деньгам, поступающим (из госбюджета и родительских карманов) на его ремонт. Ну что ж, полы вымыты (детям сегодня запрещено учиться, чтобы они их не марали), многолетняя лужа перед входом, которую дети по дороге в школу должны были каждое утро переплывать - ликвидирована, занавески присобачены, цветочки расставлены и т. д. (дети ко всему этому опять же не допускаются). И тут взгляд директора падает на огромный газон прямо перед парадным входом, со столь же огромной грязной проплешиной посередине. Как можно сим зрелищем оскорбить ЕГО взор?!! Решение было простым. Собрали мальчишек и наказали им весело и «непринужденно» играть в футбол на этом самом газоне, прикрывая проплешину. К слову, готовиться начали загодя и «игруны» начали там «футболиться» примерно за полчаса до момента Х. Уффф… Все! Девочки в белых бантах больше их собственной головы и с шариками в руках торжественно построены перед входом (чтобы Губ не заблудился и не поперся в соседнюю школу с красивым фасадом). Пацаны возятся на «травке». Словом, хлеб-соль, гости дорогие, и спасибо товарищу Губу за наше счастливое детство! Ждем… Картина маслом: «очень-очень непринужденная» игра на вытоптанной слонозаврами лужайке, заплесневелый хлеб-соль, поникшие девочки с завявшими бантами и сдутыми шариками … Губ опоздал где-то на 3-4 часа… Пы. Сы. : Директор жива и здорова на своем посту и сегодня, стало быть, Губ остался доволен здоровым питанием, в школах, развивающим у детей выносливость. Да здравствует показуха!!
Врача увидел по телевизору и вспомнились медики нашей части - начальник мед. службы и начальник мед. пункта. Один из них всё время улыбался и подмигивал всем со значением. К командиру пришёл представляться, улыбается и подмигивает. Оказывается, это у него нервный тик такой был. Но это потом выяснилось, а сперва командир его не понял. Так вот, обжёг я как-то сигаретой губу, и не заживает никак. Прихожу к нашим военврачам, они внимательно на меня посмотрели, подмигивая и улыбась, и выписали направление в поликлинику. Я говорю:
- Ребята, вы что, сами разобраться не можете?
- Ты извини, но вот он по основной специальности гинеколог, - отвечает мне подмигивающий.
- А ты?
- А я вообще паталогоанатом, - и опять со значением подмигивает.
Пришлось идти в поликлинику. Там стоматолог в летах категорически заявила, что надо делать операцию, потому что... дальше медицинские термины. В общем, к назначенному дню операции губа сама зажила. А курить и ходить к медикам нашей части я с тех пор бросил. Да и вообще к военным медикам отношусь с настороженностью.
В городе Астрахани был торговый центр "Астор", название нормальное и ничего плохого в нем нет. Но вступил торговый центр "Астор" в какую-то ассоциацию или союз торговых центров, точно не знаю, где уже был участник с таким же названием и им пришлось сменить название. Они сменили теперь торговый центр называется "Васторг", да, именно через букву А. Они даже вывеску не сменили, а просто приставили к старому названию первую и последнюю буквы. Кто не верит, могу выложить фотографии, давайте ссылку.
НАВЕЯНО СВОДКАМИ О ПЕРИОДИЧЕСКОМ ЗАДЕРЖАНИИ МИЛИЦИЕЙ "ВОРОВ В ЗАКОНЕ" Чем отличаются "воры в законе" от обычных людей? Тем, что для удобства при задержании, они постоянно носят в кармане дежурный пакетик с несколькими граммами героина ))
Сижу на работе (абонентский отдел частной телефонной компании). Тихо, спокойно, абонентов нет. Класс… Перефразируя слова Ректора ВУЗа, в котором я раньше работал (он, правда, говорил о студентах), данную ситуацию можно описать словами: «Как хорошо было бы работать в телефонной компании, если бы не было абонентов… Только, на хрена мы, тогда, нужны???». …Ну вот. Дождались… Заходит мужичок. Молодой, крепкий, явно «не из бедных». На лице написано недовольство. Сразу ко мне (начальнику). Излагает проблему… По разговору, ну, чистый «жлоб» (извини, Вова). Проблема – не сложная, но, если абонент (даже, с таким напором), будет решать сам… Не очень быстро решит…Ладно…Сделаем…. Настроение, почему-то – по прежнему, хорошее. Поднимаю трубку. Один звонок, второй, третий. Все, Владимир, Ваша проблема уже не существует! Смотрю на него, и не верю своим глазам. «Жлоб» превращается в милейшего человека. Ну, просто, достало его все! А вас не доставало обслуживание в аналогичных сферах? Ни слова не говоря, берет свой «дипломат», достает из него бутылку коньяка (хорошего). Поставив мне на стол, произносит: «Спасибо тебе, брат». Володя, зачем? Я просто выполнил свою работу, которую и должен выполнять, по служебной обязанности! Володя посмотрел на меня и сказал всего два предложения: 1. Главное, это отношение (в общем- то, абсолютно верно). 2. Чтобы ты не делал, всегда оставляй за собой хороший след! Впоследствии, я убедился, что обе фразы имеют «полное право на жизнь». И, почти всегда, работают безотказно. Спасибо, Вова!
Из школьного сочинения: "Это чудо атопрома сам премьер себе купил. Он от мерса отказался и на БМВ забил. Он за кризисом погнался, но, похоже, не догнал. Потому, что у машины отвалился коленвал."
Батька ща рассказал: Служил он в Узбекистане, ну и значит приходит солдат с двумя фингалами, ему говорят, мол пиши объяснительную. Это тело и написало - шел, наступил на грабли, отошел, пошел опять, опять наступил. Так мне и надо, нечего со старшиной пререкаться.
Я вот закурил недавно, проблемы. От разговоров перекуривающих вокруг студентов настроение поднялось:
Парень, девушкам: "Да она оторва, беспредельщица! Мужику на двадцать лет старше нос сломала! Мужик нормально подошел, нормально спросил - ну чо, сука? - а она ему бац в нос!"
Девушка, девушке: "Нет, ну я в этой ситуации ему бы тоже не дала. Ну, в глаз получила бы, конечно..."
Парень, девушке: "Нам задали слоган рекламный, ну я и написал - Вы не любите собаку вашего соседа? Мы изменим ваше отношение к ней. Отдел специальных заказов ресторана корейской пищи... Так она, дура, мне двойку поставила, длинно говорит и было похожее про кошку - а я ее вчера саму с собакой на поводке видел!"
Смешанная компания: "Она немецкий факультативно начала учить, пошла для практики на немецкий сайт знакомств, ну и нашла парня интересного. А по анкете видит, он на литературе помешан. Она возьми и ляпни, что любит Будденброков. А это, оказывается, его любимая книга. Теперь перед чатом она конспекты пишет, штудирует Будденброков на языке оригинала..."
Читатель, проголосуй за! Это же аплодисменты нашим студентам, а не мне :)
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть? fredd: Да, а у тя флеха есть? N@sty@: Неа (( fredd: Ну, сиди болванка... N@sty@: Сам болваН!!!! fredd: БОЛВАНКА СИДИ! N@sty@: Уебок!
""Из реальной жизни: совпадение фамилий и должностей по Фрейду. Председатель антидопингового комитета Дурманов, начальник подмосковного водопровода Канава, депутат одного из заксобраний Мария Каннабис. Из нового: вчера сообщали, что в Италии дело по факту инцеста будет вести прокурор Педро Порно... Без комментариев."" в Карелии некоторое время служил начальником таможни - Побирухин....
- В Украине зафиксирован резкий спад смертности! (На 20 % меньше, чем в прошлые годы.) - Естественно, большинству украинцев сегодня даже умереть - не по карману!
Настало время, ножки Буша Мы перестали вовсе кушать. Причина прецедента- Замена президента. Теперь мы без рекламы Уже едим бедро Обамы. Политкорректно, не наглея, Скажу: оно чуть-чуть смуглее.
По слухам ЦРУ собирается закрыть доступ к сайту www.anekdot.ru, если во всех текстах слово черножопый не заменят на афрожопый. А слово хитрожопый не заменят на слово хохло-американец.
Жена одела как-то раз Любимый свой противогаз, Чтоб перемен я не заметил. Напрасно всё, не спрятать ей Своих ощипаных бровей, Которых тоньше нет на свете. Противогаз, противогаз, Тебе не скрыть любимых глаз. Любимый профиль и анфас, Я сквозь резину вижу вас.
Кричу: полундра и атас, Забился чем-то унитаз. Попёрло вверх то, что не тонет Спасай скорей, сантехник, нас Нам жить осталось только час, А позже кто-нибудь утонет. Ах, унитаз, ах, унитаз, Любого ты введёшь в экстаз И в зимний холод, летний зной И даже раннею весной.
Ну что же, новый смертный бой? Ах сколько же их в жизни было! Прошли сковозь воду и огонь Кровавых битв, бросков, погонь, И у врагов кровь в жилах стыла.
Каких теряли мы друзей! Какие жертвы приносили! И несгибаемость людей... Но каждый горд, что он еврей - От этого черпали силы!
Мы строили наш общий дом - Один-единственный на свете! Создать НАМ место на планете. Мечтали мы лишь об одном - Найти в нем мир, покой, шалом.
В Европу шёл по трубам газ Власть его тырила не раз, Трубу в кормушку превратили. Под бой курантов в этот раз Нам за долги закрыли газ. Транзит мы сразу прекратили. Природный газ, природный газ, Ты с миром всем поссорил нас. Всегда в опасности транзит Пока у власти паразит.
Взять кредит и пальцы веером, показать понты безусым, ведь берут кредиты смелые, отдают кредиты трусы! Девушка без комплексов ==========================
Взял кредит я, - пальцы веером! Но попался ими в «сеть»: появились менты смелые и меня стали «иметь» …
Сразу выбили все помыслы и я отчаянно кричу: "Я ж – не «девушка без комплексов» и в кредит … я не хочу!"
собрались как то премьеры ведуших стан ралли устроить да на машинах своих погонять немец не BMV. английский на РолсРойсе, итальянский Мазерати и т. д. а наш..... а наш........ "-да пошли вы, ща я буду ласточку свою убивать а вдруг поцарапаю"
Она не знала наслаждений, Была не очень молодой, Мечтала об огромно члене И скромно хлюпала пиздой. В пизду засунув как-то палец Уж собралась она начать, Вдруг желтоватенький китаец Тихонько в двери постучал. Она открыла, охуела, Мгновенно скинула тряпье, И желтоватенькое тело Залезло быстро на нее. Китайцу подарила дева Ужасно робкий поцелуй, И вот уж в девственную плеву Уперся желтоватый хуй. Толчок второй и море крови, Едва не уплыла кровать, Китаец что-то ей буровил, Но зря, она была мертва… …Когда китайцу ясно стало- Пришла пора с нее слезать, На желтый нос его упала Немного желтая слеза.
Из школьного сочинения на актуальную тему: "Просвистела мимо НИВА. За рулем сидит джигит. Он со всех сторон красивый. Только лысина блестит. Все гаишники в отпаде заморгали рожами. Кто же знал, что наш премьер - даун отмороженый?"
Недавно попалась в руки вот такая вот книжка: Монография для врачей, педагогов и родителей. Проф. Г. Роледер (D-r med. Hermann Rohleder) Онанизм (Die Masturbation) Причины-явления болезни-предупредительные меры-лечение Предисловие проф. В. М. Броннер Перевод с немецкого С. Раева Издание автора перевода, 1927
Цитата из нее: Я закончу эту главу иллюстрацией одного факта, указывающего на то, что онанизм может длиться всю жизнь. Этот удивительный случай передан Шопардом. В одной из провинций Франции был пастух, который с 15-тилетнего возраста предавался онанизму. Ощущения его притуплялись и семяизвержения он добивался все труднее и труднее, тогда он стал вводить в мочеиспускательный канал 6-тидюймовую деревянную стропилку. Когда ему исполнилось 42 года и это средство оказалось недостаточно действенным, чтобы вызвать эрекцию (возбуждение члена), этот несчастный стал прибегать к надрезыванию члена ножом. Эта хирургическая операция сопровождалась якобы приятными ощущениями, наркотирующими (усыплявшими) в этом несчастном физическую боль, и, путем столь резкого приема, он добивался самоудовлетворения. Очень долгое время, возможно, что тысячи раз пастух этот получал наслаждения, но - увы, член оказался вплоть до лобковой кости разделенным на две части. Онанист не успокоился, он стал снова вводить деревянную стропилку в оставшийся обрубок члена. Еще 10 лет он мучительно добивался физического удовлетворения и однажды в процессе большого возбуждения, сопровождавшегося самозабвением, деревянная палочка была протолкнута в мочевой пузырь. Путем операции—рассечения мочевого канала - удалось палочку извлечь, но каково было удивление хирурга, оперировавшего его, когда вместо одного мужского члена, он увидел два, по об'ему почти совершенно нормального вида. Пастух выздоровел, но через 3 месяца скончался от чахотки.
Это можно сказать даже не история, а так, так сказать простая заметка.. о.... ну в общем, посмотрел я сегодня три серии фильма " Девять жизней Нестора Махно". И вот кто смотрел фильм знают... ограбил он со своими корешами карету с денежками... и попал таки в немилость... кароче их ловят, а Махно спрятался где-то в другой деревне у брата... И картина маслом.. косят они траву в "утесовских" шапках.. отработали.. сели поесть.. Махно берет огромный пузырь молока и пьет это молоко немилосердно. Потом садится на телегу и начинает жрать огромный огурец..... Можа у них.. у крестьян того времени желудок и был луженый, но сценарий режиссеру надо было поправить чуток. ... .. Сидит Нестор в кустах справляет неожиданную нужду.. а тут мужики на телеге подъезжают и хвать его.... а ему, грубо говоря, на них нас рать....)))
Армянское радио (АР)спрашивают: в 1913 году самой популярной была профессия учитетеля словестности, как она сейчас называлась бы АР: педофил (педагог-филолог)
Муж утром заспался и встал не в 7:30, а в 8:40. Есственно, на работу собирается в спешке, не завтракая: - Перекушу по дороге! Одевает куртку, очки, берет рюкзак и бутылку пива в руку, оглядывается - ничего не забыл? и суматошно идет к двери, попутно чмомая меня в макушку. Замечаю несоответствие образа (на работе он никогда и нигде - разве на корпоративе), хватаю его за куртку. Он решил, что я хочу ещё целоваться: - Некогда, я опаздываю, вечером... - Пиво оставь... - Я оставил.. - Ага.. - Ой.. блин.. Н-да-а-а.. Кх-м-м.. Ладно.. Вот такой он у меня рассеянный.
—Разбогатеешь, ты боярин, девицы красные вокруг тебя бегать будут, счастие тебя ждет... —говорит гадалка—Но, вот смотри, смотри!! А-а!! Боже, да ты разоришся!! О боже!! —Почему? —говорит мужчина. —Много сокровищ продать тебе придется. Ты парень неплохой, но налоги платить должен будешь!
Снимаю денежку с банкомата. Что-там не сростается, вместо привычных нескольких секунд, идет обработка минуты 3-4. Все это время на экране реклама. Типа Мы лучшие, с нами удобно, бла-бла... В результате возвращается карточка обратно. Я снова. И опять. Мы лучшие,... бла-бла... Порядком поднадоело. И тут краем глаза замечаю шедевр креативщиков... "ЧЕКанемся с нами". Вот так всегда. Хотелось как лучше, а...
Живу уже некоторое время в USA в штате OH. И вот, произошел со мной такой курьезный случай. А дело было так. День был солнечный, радостный, и я решила прогуляться в оранжерею за фикусом. Давно купить мечтала, а за одно решила устроить себе День Релаксации, то есть полного отдыха от всех дел и проблем. Часа через два, посетив уже парочку оранжерей, добралась до третьей, любимой. Хожу, любуюсь на фикусы с кактусами в горшках живописно расставленные там и сям, прикидываю в уме, а почему собственно фикус, может кактус купить, и загляделась на один такой миленький, пушистенький с колючками. Я слишком увлеклась и видимо потеряла бдительность. И вот, я уже стою, истекая кровью, и пытаюсь понять, что же только что со мной произошло-то. Только тут, я замечаю, прямо передо мной, в проходе, ни чем не занятый черный здоровый крюк. В соседнем ряду безмятежно возится одна из работниц оранжереи, наверно пересаживая как раз, снятый с этого самого крюка фикус, ползу к ней по проходу, в луже кровищи и цепляясь за невинные фикусы и кактусы, - Please, help me! До приезда 911 меня успели оперативно отмыть, и им уже не было так страшно, как тем, кто меня нашел посреди цветочков. С этого момента меня посылали и пытали одними и теме же вопросами по крайне мере три раза, пью ли, курю ли, когда были последние месячные. По поводу первых 2-х пунктов, я стояла насмерть, как Зоя Космодемьянская, накося-фикуси, кто ж им правду скажет, что касается последнего, то количество людей которым это было сообщено за короткий отрезок времени, не оставили даже слабой надежды ну хоть на какую-то видимость закрытости информации. 911, кстати, прибывшая всего через 7мин. , убедившись, что я их вижу и слева направо и с право налево, все-таки вежливо предложило отвезти меня в госпиталь, я вежливо отказалась. Дома одолевало единственное желание залечь немедля спать, но меня, изможденную, бессердечные люди насильно потащили в Emergency Care. Emergency Care тоже настоятельно рекомендовало госпиталь, чтобы залатать глаз, напугав последствиями в виде страшных шрамов Франкенштейна, это был веский довод, посильнее Гангрены и мы туда потащились. Оттуда, меня снова послали, только уже обратно домой, пообещав шрамы по любому, зашивай не зашивай, но вот если не зажмуриваться, то будет почти незаметно, внушил надежду приятный и очень обаятельный доктор, как успел отметить мой уцелевший глаз. Доктор так сочувственно-влюбленно на меня смотрел, что я невольно подумала, - Ну и фикус с ним, с этим глазом-то и, смирившись с неизбежным, отправилась обратно домой. За это время, мне 3 раза померили давление!!! Сначала 911, потом Emergency Care и, наконец, в госпитале! Пожалуй, это то немногое, что осталось во мне стабильно-хорошее, и то чем я еще могу гордиться. Круче всех оказался госпиталь, остальные и рядом не лежали. На каждый чих отдельная мед. сестра. Я лежу на каталке в ботинках, головка с заботливо заклеенным глазиком на подушечке, на запястье бирочка, с полной информацией обо мне, облегчающей опознание, если не дай Бог дело до морга дойдет, и даже с баркодом как на горшках с фикусами, подумаешь, одним фикусом больше, на указательном пальце прищепка похожая на бельевую с проводочком, что-то вроде градусника засунуто у меня под языком и инструмент, торчащий из моего уха, окончательно убедили, что обо мне здесь позаботятся, немного беспокоил размер заботы в $$$, но успокаивала желтая бумажка, выданная в магазине. Супруг мой героически сопровождал своего горе Кутузова, как армия полководца, по всем вышеперечисленным инстанциям и раз от разу "История моей болезни" становилась все красочнее. Ее уже знал весь мед. персонал, от Receptionista до доктора и начиналась она всегда так: - " Моя жена была в магазине, а там с потолка свисал КРЮК!!!. Можете себе представить!!! Эффект был всегда замечательный. Все ахали, охали и морщились, уставившись на меня. И я, такая нежная, должна была это все слушать!!! Он начинал рассказывать, а воображение уже услужливо рисовало отвратительную картину из фильма ужасов, мясная лавка с подвешенными, разделанными свиными тушками и один зловеще одинокий пустующий крюк, ожидающий свою жертву, то есть меня. Потеряв всякую надежду внести ясность, я начинала нервно хихикать. Супруг это объяснил очередному доктору посттравматическим шоком и мне на всякий случай вкалывают противостолбнячную вакцину, это чтобы мне не стало хуже. Наконец, все для спасения жизни пациента, было сделано, и прощаясь уверили, что это я еще легко отделалась, и вообще, я счастливая, стало как-то сразу легко и радостно от сознания, что сегодня я еще точно не умру.
Вот в таком приподнятом настроении мы вернулись домой, я тут же решила, что надо подстраховаться и закрепить действие сыворотки чем-нибудь еще покрепче, и уже по Кутузовски сверкая целым глазом, послала всех!!! Выгнала одного гулять с собакой, а другого на кухню стряпать ужин, а самa села за компьютер с единственным желанием выговорится. Завтра куплю газету, пресса должна знать о своих героях, а говорят у нас скучно!
Кутузов.
Поскриптум: Все зажило и шрама не осталось, и фикус все-равно потом купила, только в другой оранжерее.
Ну никак не могу понять - почему евреев по Синаю вел не Сусанин! Согласно новой хронологии Фоменко, Распятый ИСУС был на самом деле Иваном Сусаниным, сокращённо И_ СУС.
Правила Съёма. Метод курсанта МГБ: 1. Ни один одинокий Мужчина не просыпается с мыслью: - Вот бы с утра не зазвонил телефон, и в нем не зазвучал звонкий голос незнакомки, «случайно» ошибшейся номером… 2. Ни один одинокий Мужчина не думает: - Не дай Бог на пороге моей холостяцской берлоги появится скромная прекрасная Девушка в неприметном сером плащике и ослепительном нижнем белье, которая «случайно» накануне обнаружила у себя в сумочке странный ключ… 3. И, наконец, Лучший Подарок для одинокого Мужчины под Новый Год – Симпатичная Снегурочка без деда Мороза… Правила просты, потому что их нет… Кандидат эШ
В декабре я простыла. Больницы ненавижу – бесконечные очереди жаждущих за исцелением убивают меня морально. Нет, уж я лучше сама как-нибудь исцелюсь! Заложило ухо, и второе не хочет слушать, что ему говорят. Я говорю: «Люшенька, возьми в аптечке хвойное масло и закапай мне в ухо». Прилегла на правый бок, подставила левое ухо. Люша, со всей ответственностью, - залила целую пипетку в ухо и говорит: «Давай, мам, и второе подставляй». А я говорю: «Погоди, вначале одно прогрею, а то из другого вытечет». Минута не прошла ещё, но эффект превзошёл все мои ожидания! Будь-то мне всадили огромный калёный гвоздь в ухо! Страшенная боль стала отдавать в голову и челюсть! Я соскочила с ужасом с кровати, хотя до инъекции приготовилась на сон грядущий, подумав, ни хуя себе – хвойное масло. Промывка ушей не помогает. Время - 10ч вечера, я, полуголая, - стала ползать на корячках в прихожей, - моля о помощи всех святых, слёзы катились градом, Люша и Глава семьи - тоже в ужасе. Моё слабое сердце не выдерживает инквизиции, корвалол не помогает. Оперативно собрались к «ушнику» - за 20 км. Слёзы градом, ад продолжается. Попали к дежурному около 12ч ночи. А кому мы нужны? Посадив меня и мужа в приёмной, сказала поломойка-пенсионерка: «Ждите». Лекари стали отмечать чьё – то День рождения. Я вся распухшая от боли и слёз – проклинала про себя нашу скорую помощь. Муж в негодовании подходил к «вратам рая» три раза, но Баба – яга с лентяйкой грозно останавливала его. Минут через 20 вышел этот самый, как мой брат в детстве говаривал: «Ухо, горло, нос,- пизда и хвост». Я прошла за ним в надежде на скорейшую помощь,- всё так же всхлипывая и плача. Посадил меня этот «пиздахвост» и сам сел напротив, зажав мои коленки своими костлявыми, и говорит так злобно с ненавистью: «Поверните голову вправо». Я повернула, ему, видимо, недостаточно было и говорит ещё злее: « Что, у вас болезнь «Хуесона» что ли? – голова не поворачивается» А я ему говорю: «Не хуесонте, пожалуйста, у меня шейный остеохондроз и я не могу завернуть голову назад, что я, блядь, сова, что ли какая». И говорю дальше: «Вы мне ноги освободите – так я повернусь боком» Он ещё злее, сущий неподоённый, старый, вонючий пёс спрашивает: «Были ли сопли? » - Я: «Да». - Он: « Какие сопли? » - Я: «Жидкие». - «Не прикусывайте губу, откройте рот» – говорит мне злобно. Увидев мои от природы белоснежные зубы, – обмяк, успокоился или же пар у него весь выкипел, послал меня в дальний угол и стал шептать - слышу ли я его, ебаного шепталу. Я говорю: «Я всё слышу, ради Бога, чем обезболить? » Медсёстры молоденькие не выдержали его издевательств и говорят ему: «Так вы обезбольте ей, закапайте! ». Не знаю, какой хуйни они мне залили, но я стала выходить из «врат ада». Выписывая рецепт, говорит этот горлохвост: « Ревёте, как маленькая». А я говорю: «Я и так всю жизнь терпела боли молча, даже когда рожала погодок- дочерей, никто от меня слова не слышал, а сейчас вот целое наводнение». Приехав домой, я свернулась клубочком и заснула как невинное дитя, но всё же последняя мысль была в сознании: «Ни хуя себе – пихтовое масло».
