Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то время, чувствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня спросонья заклинило и я первым делом отмазался: - Эт не я, честное слово! Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем, неловко как-то получилось.
Вот не поверите, граждане, совсем не думал, что придется написать "Туалетную историю 2".
Но, видать, деваться некуда.
Хотите верьте, хотите нет, а история - 100% правда, хоть и случилась ее развязка аккурат 1 апреля сего года. И рассказал мне ее частично сам пострадавший.
А дело было так.
Подрабатываю я в одной относительно небольшой компании. Офис как офис, люди как люди. Живет это компания в центре Москвы. Все тут есть свое - и бухгалтерия, и компьютерщики, и логисты, и сбытовики, и водителей штат. Есть даже своя охрана - вахтер и свой завхоз. Люди все не только что с виду, но и по манерам - интеллигентные. Даже у вахтера 2 высших образования. У него еще хобби особое - любит, чтобы в офисе красиво было и потому разную экибану еженедельно из цветов составляет и на своей стоечке вахтерской выставляет. Вот единственно завхоз наш - дядька из военных. Порядок и чистоту любит. Если где-то что-то сломалось, испортилось или вообще неправильный ход имеет - он первым об этом узнает и мгновенно проблему устраняет. Коллектив его за это сильно уважает. Я бы даже сказал - любит. Ну а тот еще и матом не ругается - бесценный, в целом, завхоз. Зовут его Валерий Алексеевич. Вот с ним-то как раз казус и произошел.
Началось с того, что завелся в офисе кто-то не совсем интеллигентный. И проявилось это в том, что этот "некто" после того как в туалет сходит - за собой не смывает. Ну понятно, кто после него зайдет - от антуража и амбрэ, желание что-то свое здесь делать мгновенно улетучивается. Да и сам этот таинственный незнакомец второй раз в неубранный им самим сортир ходить не изволит и использует альтернативные в иных частях офиса. И, что интересно, оставляет свой след и там. Почему - непонятно. Все ведь средства есть - и вода, и ершик, и дезодорант. И, сорри, за пикантность, и биде, и раковина с автоматическим дозатором мыла. Ну все удобства и инструменты!
Народ офисный на это такое кощунство в конце концов стал роптать и жаловаться завхозу.
А тому совестно - не уборщицу же каждый раз с другого этажа вызывать. Эдак все соседи про срач в солидной компании узнают. И, короче, скрепя зубами, сам Валерий Алексеевич стал браться за ершик и дезодорант и следы негодяя убирал.
И тянулось это дело - война завхоза с дерьмом - пару недель. Параллельно Валерий Алексеевич пытался гада вычислить - благо пару раз этот срач с самого утра обнаруживался, когда народу в офисе еще не набиралось. Видели бы вы его - военный в душе человек. Глаза аж горели яростью.
А тут эта, извините, неинтеллигентная падла, осквернила святое - сортир генерального (тот как раз из командировки прилететь должен был - ждали с минуты на минуту). Завхоз аж взвыл (но даже не матюкнулся (!)). Главное, что гада этого он опять засечь не успел. И молча взялся за приборку сортира.
После окончания этой последней процедуры нервы завхоза совсем не выдержали и он, используя все свое компьютерное мастерство напечатал и расклеил по всем сортирам объявленьице следующего содержания: "Уважаемые сотрудники. Ну дома же вы у себя, после того как дела свои сделаете, смываете. Пожалуйста, убирайте за собой. А то в туалет войти стыдно".
Единственное, в директорском, объявление было лаконичным - "Просьба смывать за собой. Администрация" На удивленный вопрос директора - типа, это к чему? Ответ также был лаконичным - "Для гостей".
Два дня прошли спокойно. Казалось, в неизвестном взыграла совесть. Завхоз уже облегченно вздохнул... И тут! Следующим утром (т. е. уже после того как уборщица утренняя все отмыла и почистила) при очередном обходе всех удобств он вновь обнаружил в одном из сортиров многочисленненные следы вредительства.
Гневу завхоза было некуда излиться...
Но гениальная мысль - она жа всегда гениальная. Осенила она и завхоза. И, дождавшись наибольшей концентрации персонала в офисе, он написал короткий, но очень внятный e-mail (привожу дословно):
"Коллеги, если уж вы ходите в сортир по большому, прошу смывать свое дерьмо за собой. Для удаления брызг - используйте ершик. Он чистый. Брезговать не нужно. Рядом есть раковина для мытья рук. А еще есть спрей для нейтрализации оставшихся за вами запахов. Прошу использовать его тоже. Как вам не стыдно! Неужели вы и дома также гадите! Это же общественный туалет! Сюда ходят другие сотрудники и гости! Администрация".
Следующим гениальным действием завхоза было то, что отправил он это письмо на следующий адрес: allstaff@_company_name_.ru
Т. е. письмо было получено Московским, Питерским, Екатеринбургским, Калининградским, Новосибирским, Владивостокским, Челябинским, Краснодарским, Минским, Киевским, Алмаатинским и Варшавским офисами компании.
Что интересно, вскоре завхоз получил первый ответ из Киевского офиса (тоже на allstaff@_company_name_.ru), гласящий: "Уважаемый Валерий Алексеевич, приносим свои извинения и впреть будем аккуратнее"....
Нечто в этом же духе, но с большими изворотами, ответили из Питера - там восприняли письмо как первоапрельский розыгрыш (дело как раз и было 1 апреля).
Завхоз ходил пунцовым ничего не понимая, пока ржащие айтишники ему не разбъяснили тонкости адрессации электронной почты.
Но, главное, он таки вычислил гада. Оказалось, что на момент образования утренненого срача в офисе было всего 2 мужчины (а гадили имеено в мужском сортире) - он и супруг одной из руководящих мадам, который, ее ежеутренне привозил в офис. Заходил вместе с ней, конкретно для утреннего моциона и ехал себе дальше на работу в полном облегчении. А так как сам он оказался одним из директоров довольно солидной и известной в Москве компании (об этом мы узнали на следующий день, из его же воплей, в момент, когда завхоз вытирал их сиятельством ими же загаженный в очередной раз сортир) - то был дядей безумно брезгливым и убирать за собой не думал и не хотел.
Вот как бывает...
Единственное приятно, что падла оказалась со стороны...
Да. А директор наш встал полностью на сторону завхоза. А на жалобы и вопли мерзавца ответил, что лично сам пошлет в его компанию факс, чтобы все узнали, какой (дословно) "засранец и говнюк, в прямом смысле этих значений" у них там директором и "что он вытворяет по утрам" у нас в офисе..
Старуха, на вещевом рынке, продает с коробки из-под апельсинов тапки домашнего изготовления. Дед на кухне шьет, она торгует, а внуки помогают маркетингом: на тетрадном листке цена: "100 рублей", ниже надпись: "Последняя коллекция".
Волочкова обиделась на снятие с выборов в мэры Сочи, заявив что "ничуть не хуже Немцова, которого зарегистрировали". "из Немцова мэр, как из меня балерина", добавила она в сердцах.
Новости высокой моды. В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
04.04.09 в 14:00 смотрю новости на канале "Россия" Там Путину отчитывается Кудрин о проделанной работе на G20 в Лондоне. Который сообщает, что они создали "Финансовый Стратегический Блок" - "Financial Strategic Block" и сокращенно, как вы уже догадались, он называется ФСБ-FSB. На что Путин замечает - Что ни делай, ВСЕ РАВНО ФСБ ПОЛУЧАЕТСЯ ! Я рыдал :)
Недавно пришел к нам в гости друг, дочь несет ему Крыса показывать. Держит его мертвой хваткой. Тут из Крыса вываливается какашка, за ней - другая, третья. Муж говорит малой: "Отнеси его в клетку, видишь, он какать хочет". Малая несет Крыса в клетку. Друг замечает: "Она его так крепко держит, что, он вероятно, какать не ХОЧЕТ, а ВЫНУЖДЕН".
Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине - ПУТИН. Немного коряво, подумал он, но ведь это моя Нива. Завтра продам... С автографом - миллионов за пять.
Декорации. Институт. Помощь, так сказать, колхозникам, или трудовая повинность. Колхоз, в общем.
Преамбула. Попали мы на втором курсе института в Херсонскую область на сбор арбузов, и всего прочего (овощи, фрукты), что украсть (собрать) не успели. Поскольку трудовой день был половинным, и после обеда нас никогда не трогали, то времени на шабашки оставалось достаточно. Так что, после легкого послеобеденного сна, после непродолжительной и очень веселой работы на бахче, некоторая часть "населения" отправилась на реальную помощь бабушкам, дедушкам и иже с ними. После чего и вернулись - с эквивалентом ящика водки и закуской!!!! Поскольку студент - человек интеллигентный, собранием было решено просто так водку не пить!
Отступление. Каждый вечер два не очень "слабых" шахматиста занимались "медитированием", а группа болельщиков им помогала.
Интрига. Решение проблемы интеллигентного пития появилось. Шахматистам было запрещено начинать партию. Команды болельщиков поделены пополам. Установлена такса – пешка: 30гр.; фигура – 50гр.; ферзь - 100гр.; мат – 200гр. Правила простые – если белый забирает фигуру – то все «белые» пьют (празднуют) победу в количестве эквивалентном стоимости фигуры.
Сама игра. Е2-Е4 D7-D5
Белые задумались. Болельщики белых – «Че думаешь? Пешку бери!! Бери пешку!» Взял!
Черные задумались. Болельщики черных – «А ты че думаешь? Бери! Вон видишь, они уже выпили! Им хорошо!» Черный шахматист – «я подумаю»! Болельщики черных – «Потом нах… думать будешь, Карпов! Бери пешку!» Взял!
Развязка. Не буду утомлять дальше! Помню, как кричали – «Бей Ферзем коня, не пожалеешь!!!!»……Потом не помню…. Партию не доиграли…. Признали ничьей! А мы счет вели….
Недавно моя бывшая звонит: "У меня компьютер сломался! Не включается!" Заезжаю к ней на работу, беру ключи от ее квартиры, забираю комп, по пути покупаю новый блок питания. Приезжаю к себе, меняю БП, проверяю — теперь все хорошо, все работает. Еще пара проверок на вирусы и пр. Вечером везу к ней домой. Подключаю, включаю. Что такое? Монитор не включается! "У тебя что не работало, монитор что ли?" — спрашиваю. "Да, он." "Но ты же сказала, что компьютер!" "А разве это не компьютер?" — и на монитор показывает. Дальше больше: "надо новый монитор" — говорю. "А у меня фотографии не пропадут, если монитор поменять?"
Тут не было бы ничего необычного, если бы она не работала в сбербанке администратором сетевой безопасности компьютерной сети отдела!
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку): - Знаете, ребята, по-моему это - девочка... Лешка (освещая фонариком руки приятеля): - Совсем охренел? Это же еж!
Всегда в поиске. Алла Пугачёва ходит по детской площадке и заглядывает во все коляски. - Что это она делает? - спрашивают мамочки. - Да это она мужа себе присматривает.
15 марта, во всемирный день защиты прав потребителей, на радиостанции "Маяк" в прямом эфире на вопросы радиослушателей отвечает глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко. Позвонивший: - Здравствуйте, я кандидат математических наук, а меня постоянно то обвешивают, то обсчитывают. Что мне делать? Онищенко: - Жениться.
Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утонченных, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только трахаться, но еще и какать.
Эту историю рассказал мне сосед дядя Витя, мужик лет под семьдесят. Лет сорок-пятьдесят назад он работал в каком-то московском оборонном институте. На женщин до сих пор смотрит теплым и пронзительным взором, так что в достоверность истории я верю. Дальше - с его слов. "Послали как-то нас на Украину в командировку, поселились в типичной хохлятской деревне. А там... Весна, природа бушует, цветет, собаки - гав-гав-гав, гуси - га-га-га, свиньи - хрю-хрю-хрю, коровы - му-му-му. И это после Москвы-то... И, главное - хохлушки молодые, спелые да наливные табунами ходят, очами карими - зырк-зырк-зырк. Ну я прикинулся ясным соколом и уболтал-таки одну Оксаночку... Пошли мы с ней на лужок попастить, припасть к лону природы. Раздел я ее, ощупал все владения, разложил и начал уестествлять... Красота... Жизнь... И тут чувствую, что-то не так... В жопу ко мне влазит нечто конкретное, твердое, упругое и теплое. Ни хрена себе! Я оборачиваюсь - а это, оказывается, корова незаметно подкралась и языком мне жопу-то и наяривает. Сечас-то у меня все бы и опало, а тогда молодой был, горячий, так втроем и продолжили до победного конца. И мне очень понравилось!!! Так что хай живе российско-украинская дружба и хрен с ним с газом!" Да... Только представишь себе - он, она и корова - дас иш фантастиш отдыхает. Был в СССР секс, был!
В нашей маленькой психиатрической больнице есть поциент, который уверен, что его яйца все время уменьшаются. И что когда они совсем исчезнут - наступит конец света. И знаете как он проверяет наличие у себя яиц? Посмотрит в окно, если конец света еще не наступил, значит яйца на месте.
Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три «глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно улыбаясь: - Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…
У тренера российской сборной по биатлону спрашивают: - Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов? - Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам!
В последнее время стали часто появляться истории про летчиков. Правда, грустные какие-то. Попробую переломить наметившуюся тенденцию.
Сам я летал за штурвалом самолета всего один раз. Друг дал полетать на ЯК 18. Восторга особого не почувствовал, но трудностями профессии проникся: перегрузки, вибрация, тряска - из любого душу вытрясут, а если еще и сто грамм перед полетом пропускаешь, то вообще даже и рассказывать неудобно, что там наверху происходит. А уж если лучший друг решил показать пару фигур высшего пилотажа... Но есть такие люди, которые не мыслят свою жизнь без авиации. Одним из них был мой тесть. От него я, под водочку и хорошую компанию его сослуживца, и услышал эту историю.
Во время войны все подростки стремились на фронт. Не стал исключением и мой тесть. В 16 лет он прибавил себе 2 года и поступил в учебку, в которой из него за пару месяцев подготовили летчика. Он успел-таки пару лет повоевать, побомбить фашистов и дойти до Германии. Не секрет, что старшие офицеры отправляли из Германии на Родину трофеи машинами или даже вагонами. У солдат и младших офицеров такой возможности не было, да и расстреливали за мародерство частенько. Поэтому грабеж бундесбюргеров ограничивался ревизией буфетов и подпольев: вся еда и питье в брошенных домах съедалась, а то, что не было съедено, крушилось в хмельном перегаре руками, ногами и саблями (бейсбольные биты тогда не продавались, а сабли подвернулись в каком-то з`амке). Тесть специализировался на компотах: содержимое выпивалось, а банки складывались в ящики, авось пригодятся. А так как транспортное средство всегда было под рукой (то бишь самолет), то ящиков этих скопилось немерено. По возвращении в Москву тестя определили служить на Тушинский аэродром. Совсем недалеко от дома. Дом был на Щукинской. Прямо возле теперешнего метро. Практически, рукой подать от места работы. Маленький такой домик, с маленьким таким садом. Ну, может пару соток. Пролетая каждый раз над Щукино, тесть делал на бреющем полете пару кругов над своим домом, дожидаясь пока на крылечко выйдет мать, махал ей крыльями и улетал по своим делам. Идиллия. Круче чем в американских фильмах. Не знаю уж, страдали ли жильцы близлежащих домов от приступов панического страха за свои дома и жизни (зря, кстати, повод был), но Полину Давидовну знали и уважали все соседи вплоть до Курчатника (курчатовского института) с одной стороны и Строгино с другой. Так вот. Дом-то рядом. А нужные банки болтаются у сына (то есть тестя) в самолете без дела. Запилила его Полина Давидовна: принеси, да принеси сынок банки домой, ведь компоты надо закатывать, огурчики с помидорчиками мариновать... Крепко засела эта мысль в голове у Яши. Настолько крепко, что стыдно ему было и перед мамой и перед папой за свое непутевое отношение к делу продовольственного обеспечения семьи на зимний период. Но ведь несолидно 19-летнему пацану в летной форме младшего лейтенанта таскать по Тушино ящики с банками. Коллеги засмеют, да и соседи. Машин-то тогда не было в личном пользовании, а на такси никто не раскатывал. Но случай предоставился очень скоро. Дали Яше задание отвезти одного артиллерийского капитана куда-то под Можайск, что-то там типа посмотреть сверху на какие-то позиции, или просто по делам. Не знаю уж про это Секретное Задание достоверно. Но у офицера с собой было. Чтобы не скучно было лететь, или прибытие отпраздновать, или просто прийти в хорошее расположение духа, или гильзы протереть... Но один-то пить не будешь. Надо же разделить счастье с друзьями. - Ну что, давай по маленькой? - сказал офицер уже на подходе к самолету. - Давай, - согласился Яша и выдул стакан спирта. - Еще по одной? - спросил офицер. - Можно, - ответил Яша, подумав про себя, - а чем я хуже какого-то гребанного артиллериста. - Закусишь? - спросил капитан. - А зачем тогда пили? - ответил Яша. - Логично, - согласился уже хороший капитан.
Спирт подействовал с небольшой задержкой. Ее как раз хватило, чтобы долететь до родного дома. В затуманенном двумя стаканами чистого спирта мозгу всплыло клятвенное обещание матери насчет "привезти посуду домой". Да и оказию такую грех упускать.
- Слушай, капитан! Ты там поищи у себя ящики под ногами. - Нашел. НА чего с ними делать? - Да посуду матери обещал завезти. - Ааа, - протянул капитан, не догадываясь, что его ждет в самом ближайшем будущем.
Все развивалось по обычному сценарию: подлет на бреющем, пару кругов над домом, мать на крылечке... НО!!! Набор высоты с заходом в пике старый сценарий не предусматривал. Поэтому в воздухе запахло материализовавшимися страхами бедного пьяного капитана. - Ящик с посудой нашел? - прокричал тесть. - Да! - Бросай!!! - Ты что, охуел, она же разобьется - Бросай, говорю, это приказ! И так несколько заходов. По числу ящиков. Один ящик - один заход.
- Так вы, что, попали в дом-то? Крышу небось разворотили? - спросил я. - Да ты что, в сад, в сад я метил, меня же бомбить учили...- обиделся тесть.
Так и остался он без компота, помидорчиков и огурчиков в 1945 году.
История произошла с моей мамой - преподавателем философии, культурлогии и др. в институте. Приходит к ней студент сдавать экзамен по культурологии (не в первый раз приходит, надо отметить). Сжалившись над ним, преподаватель предлагает выбрать вопрос, на который он сам хочет ответить. Студент: - Хочу рассказать о письменности. Препод: - Хорошо. И что же такое письменность? Студент: - Нуууу... Мммм... Это когда пишут! Немая сцена, препод в шоке. Студент решил раскрыть вопрос еще лучше и добавил: - На стенах. Препод по-немногу выходя из "аута" ехидно: - А может и на заборах??? Студент, почувствовав подвох, гордо и уверенно: - Не, только на стенах!
В любом женском глянцевом журнале есть всегда романтические истории и всегда описывается такая история знакомства, что после прочтения ты находишься в эйфории минут 10. Но поскольку я заядлый автомобилист, больше всего меня впечатлили рассказы про автомобильные знакомства, причем повторяются в 2-3 журналах. Например, ехала девушка по московским дорогам на своем авто и сломалась. Остановившись, и открыв капот, она не простояв долго, встречает прекрасного принца на нереальном мерседесном коне, который сразу оказав помощь (причем он притом автомеханик в прошлом и сразу чинит ее поломку), потом зовет ее в кафе, завязывается роман, он оказывается сказочно богат (ну как всегда), а потом они жили долго и счастливо. Начитавшись таких истории, я верила, что и на моей дороге попадется такой принц. Но может такие принцы встречаются кому-то, но не моем автомобильном пути! Вот моя история. Каждый день на работу путь мой пролегал по самому загруженному шоссе, где есть все: пробки, молодые люди и чарующие взгляды, т. к. я каждый день помнила такие истории и надеялась встретить такого принца. И о чудо, я вдруг глохну! Пробую заводиться - не получается. Оглядев макияж и себя, ну все – решаю я, сейчас я выйду и открою капот и мне сразу придет на помощь какой-нибудь принц на супер-коне. Но реальность оказалась более ужасной. Я вдруг увидела, что я встала посреди шоссе, загруженность такая, что выйти очень сложно, а тем более открыть капот, шоссе в том месте сужается, я создала безумный затор, поскольку меня сложно объехать, а самое главное - все проезжающие молодые люди не упустят шанс сказать мне «приятное» вслед и покрутить вокруг виска и зло побибикать, типа что встала дура! Меня охватила паника. Я бросилась к сумке, чтобы позвонить папе. Но самое веселое было впереди – я в тот, и именно в тот день забыла сотовый телефон. У меня поплыло перед глазами. И вдруг я увидела, что сзади меня дальним цветом моргает мусоровоз, он меня не может объехать! Но я-то не могу завестись! И вдруг я вижу, что вылезает из него пожилой дядечка в трениках и старенькой одежде, он и только он, решает мне помочь. Мысли о принце сразу развеялись! Вместе оттолкав машину (причем я была в мини-юбке) на обочину вместе пробуемся завестись. Чуть не плача, я прошу у дядечки телефон, он мне его дает - моторола в чехле доисторического вида. Я сразу позвонила папе. Но потом, сообразив, что без секретки машину мою не завести, я сразу завелась и поблагодарив дядю поехала дальше. Итак мой принц – оказался дядечка на мусоровозе и то мне помог, потому что не мог меня объехать! Так что девушки не верьте таким красивым историям. И полагайтесь только на себя и на своих близких людей!
Дочери 2,5 года. Смотрит репортаж с G20. Приходит к бабушке и сообщает: "дядя Медведев говолит." Бабушка спрашивает "А как зовут дядю Медведева". Ответ незамедлительно - "Путин!!!"
Приходит Ксюша Собчак к психотерапевту. - Доктор, меня мучает один и тот же кошмар. Я всю ночь бегу, бегу... - Ну, и что же тут страшного? - А то, что к финишу я постоянно прихожу третьей, за Снежком и Счастливым...
Навеяно историей про то что согласно милицейским сводкам у каждого задержанного вора в кармане дежурный пакетик с героином.
После 2001, новый президент Молдавии, Владимир Воронин, объявил беспощадную войну организованной преступности. Пошли массовые аресты. Мало-мальски уважающие себя криминальные авторитеты ходили в одежде без карманов, а если они были, их зашивали толстыми нитками. Было смешно видеть как менты рвали нитки, подбрасывали пакетики с героином, а они падали на пол. Под конец они просто запихивали героин в трусы. Ну а если применялось оружие, то у всех убитых в руке была граната, причем Ф-1 в смазке.
Из передачи "Прожекторперисхилтон". Иван Ургант: - Общеизвестно, что Дмитрий Анатольевич Медведев – продвинутый пользователь интернета. Сергей Светлаков: - Я тоже, особенно когда жены дома нет.
Навеяно историей - анекдотом Москва-Сити. Стройка. Идут два одинаковых "таджика"-строителя, один другому прокричал что-то на своем чучмекском, другой ему тоже что-то протараторил. Немая пауза. Потом один из них говорит другому на ломаном русском: - Слющай, ты откуда приехал, я вообще ни понэмаю, чито ты гаварищь!
Рассказал знакомой москвичке, на что она ответила буквально следущее:
- Я один раз видела в маршрутке как азер сказал вьетнамцу - понаехали тут черти нерусские...
Правильно говорят - русский - это не национальность, а состояние души.
xxx: Сегодня по телевизору, какой-то энергетический чиновник, объясняя бессмысленность flash mob а с выключением света, проговорился: «Ну, сэкономили бы по Питеру 1,5 Мегаватта, на шесть тысяч рублей, и всех делов-то.»
xxx: Несложно теперь посчитать себестоимость одного Киловатта для производителя.
Значит так. Прихожу я вчера в банк и спрашиваю: "Можно оформить кредит на квартиру?". Менеджер говорит: "Без проблем!". Я спрашиваю: "А на машину?". Он: "Да не вопрос!" Я не унимаюсь: "А без первого взноса?". Менеджер: "Да раби бога!". Начал заполнять бумаги. Но потом приехала скорая из Кащенко и разрушила эту идиллию.
После того, как Казань присвоила себе звание Третьей столицы России, а Нижний - Сердце России, Роспатент завалили заявками о присвоении званий: Новосибирск - Мозг России, Ессентуки - Кишечник России, Иваново - Вагина России, а Грозный - Пенис ДЛЯ России...
- Интересно, какая самая выгодная работа в кризис? - Рабом на галерах. - Почему вы так считаете? - Ну какже, раб на галерах получает столько, что может позволить купить автомобиль Ваз за 20 миллиардов рублей.
В передаче "Час суда " рассматривается дело о конфликте соседей по коммунальной квартире. Женщина обвиняет соседа в том, что тот подкараулил и избил её в темном коридоре. Со стороны ответчика, розовощекого здоровяка, в качестве свидетеля выступает его жена: "Мой муж её не бил, она сама упала! Если бы он её ударил, то от неё бы мокрого места не осталось, по себе знаю".
Как говорят англичане, стиль - это сам человек. Ясным мартовским днем, около полудня, иду по дорожке между сугробами. Дорожка довольно широкая, два человека вполне спокойно могут разойтись. Навстречу покачивающаяся мужская фигура "хорошо отметившего" что-то человека движется по синусоиде. Разойтись при такой траектории весьма проблематично. Проще всего ему было бы остановиться и пропустить меня. Но не может же джентльмен заставлять даму обходить себя! Он меняет "направляющую" своей синусоиды и движется навстречу, уже иногда залезая на, к счастью, невысокие сугробы. Из-за неровности оных чуть не упал, как раз на меня, но удержался на ногах, и, миновав даму, уже спокойно побрёл далее. Есть ещё настоящие мужчины!
Вчера работал до допоздна Потом долго не мог уснуть Потом вдруг пришёл Гоголь Николай Васильевич Долго спорили Но в конце концов выпили за его 200-летие.
На саммите G-20 полиция арестовала 450 демонстрантов, а на саммите НАТО - 300 демонстрантов. Вопрос: во сколько раз саммит НАТО демократичнее саммита G-20?
Дочь 2,5 года продолжает смотреть репортаж G20, увидела Обаму. Состоялся такой неполиткорректный диалог с бабушкой. Д: (восклицает) "А кто это???" Б: "Это - дядя Обама" Д: (с подозрением и опаской) "А он не негр??" Б: "Негр" Д: " А он не кусачий?" Б: "Нет, он не кусачий" Д: (гол в ворота) " А хвостик у него есть?"
Поймал как-то людоед пионера, отнес жене и попросил отварить его на ужин. Через некоторое время людоед спрашивает: - Жена, готов ли пионер? Пионер (из чана): - Всегда готов!
ПРОСЬБА Просьба явиться... просьба не опаздывать... просьба при себе иметь вещи... за все время следования просьба не разговаривать... не смотреть по сторонам... И ради всего святого, не делайте шага влево или вправо! Это у нас считается за побег.
