Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно вчерашней истории про бабку, продающую тапки на рынке. Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую пирожкипирожками. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде, но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую - пирожок просто объеденье! Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке. - Еще четыре пирожка, пожалуйста. Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом. - Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать. Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать!
Не так давно соперировал Эфенди некоего деда по дежурству. Грызь там была ущемленная, али что еще - не суть важно. Крайне преклонный возраст пациента обеспечил ему надежную прикованность к постели в послеоперационном периоде. Тут ведь дело какое, капельницы-шмапельницы, антибиотики и перевязки в больнице сделают - не вопрос. Но вот нормально ухаживать и всяко активизировать лежачего старика одна разъединственная медсестра не может - некогда. И врач тож не может - тож некогда. Тут либо родственники нужны любящие и внимательные, либо сиделки. Хотя бы внимательные. В общем лежит дедулька в палате у Эфенди, тихо преет. День лежит, два лежит, три лежит. Эфенди ему и так, и эдак объясняет, что надо бы детей позвать... Дед в отказную - дети все заняты, у них свои дела. А вы вот тут мной и занимайтесь. Откровенно залеживаецца дед. Подумал Осман Будулаич, прикинул, да и прибег к старому методу. Приходит утром к деду и говорит: - Слушай, отэц, я тут подумаль... Я сам бэжэнэц, у мэна 8 дэтэй и двэ жэна - жыт нам нэгдэ. А ты такой адынокый савсэм, дажэ ныкто нэ прыходыт. Я сэчас собэс вызову, оны мнэ твой квартыра оформят. А мой дэты за тобой будэт ухажыват! А еслы ты помрош, мы тэбя по мусулманскый традыцый похороным! ... стоит ли говорить, что через два часа толпа родственников, крайне озабоченных состоянием здоровья дедульки, ворвалась в отделение. Заву стоило немалых трудов разогнать половину из них. Вторая же половина едва деда не угробила, начав одновременно делать ему массаж, кормить, ворочать и мыть. Стремительнейшим образом больной пошел на поправку. А Эфенди знай посмеиваецца себе в бороду: - Биляяяят! Квартырный вопрос - двыгатэл мэдыцынского прогрэсса!
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
анекдот из жизни. у знакомых девочка маша 6 лет. семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает машу: - маша, а ты с мальчиками в садике дружишь? - нет, я с ними трахаюсь, - отвечает маша, и продолжает трапезничать. за столом минута молчания. на конец, оправившись от шока, бабушка спрашивает: - маш, а это как?.. - как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах... общая истерика
Алексей Макарович Смирнов (старшина Макарыч из фильма "В бой идут одни «старики»") служил во время Великой Отечественной в артразведке, отличался умением и храбростью, что позволяло ему часто выходить из, казалось бы, безнадеждных ситуаций. Хорошо известен эпизод его боевой деятельности, когда 20 июля 1944 года 40 гитлеровцев, обнаружив его местонахождение, пошли на него в атаку - а Алексей Макарович пошел в атаку на них с автоматом и голыми руками... В итоге 17 человек он просто задавил, а 7 привел в плен.
Удивительно скромный человек обычно не рассказывал о своих подвигах. Тем не менее иногда о них что-то удавалось узнать от его сослуживцев. Вот одно из таких воспоминаний о "бытовых буднях":
Уже во время боев в Германии Смирнов как-то обнаружил роту немцев, медленно бредущих по дороге в сторону его позиции. Поняв, что позиция его разведчиков сейчас будет вскрыта, и задачу выполнить не удастся, он откатился в сторону от своих солдат, резко поднялся во весь рост (а на вид Алексей Макарович всегда больше напоминал здоровенного медведя), нехорошо улыбаясь почесал грудь, и, бросившись на врага, заорал:
- УР-Р-А-А-А!!!
Через полчаса он сдавал в штабе колонну военнопленных - которые, не сговариваясь, всего в один миг решили, что лучше будет сдаться...
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает: - Как тут у вас кормят? - Дашь хлеба - скажу!
Работаю манагером по продаже компьютерной техники. Естественно, люди попадаются разные, но одного покупателя буду помнить всю жизнь. Ничего из ряда вон выходящего, в ноябре 2008 приезжает семья покупать компьютер для сына лет 17-19. Компьютер нужен для учебы и чтоб поиграться можно было, мы ж не изверги сына радостей лишать пусть играется. А в ноябре железо-то еще дешевое было, и покупают сыну дорогого монстра игр - а не компьютер. Малой тут же присутствует и задает естественный вопрос: А что можете из игрушек посоветовать купить? Естественно, он тут же получил в совет только что вышедешую бродилку - стрелялку. Я бы так про них и забыл, ну уехали довольные, и слава богу. Наступает декабрь месяц, а с ним и большие запары на работе, так как резко увеличивается число желающих купить компьютер (и хорошо). И не просто частные лица, кто работает в этой сфере, знают, что большинство государственных организаций, если не все сразу - бросаются покупать оргтехнику, компьютеры, проекторы и прочее прочее именно в декабрь месяц, и чем ближе к концу тем пуще. Так вот к 20 числу наступает совсем "разрыв", на вопросы о характеристиках товара отвечаешь молниеносно, в одной руке факс с заявкой, в другой телефон. В кресле перед тобой покупатель, который пока еще терпит и ждет, и за ним еще минимум трое в очереди. И так все мы всем отделом. Куча работы. Жуткая очередь. Вся работа на автомате. И вот среди этой жути в очереди стоит этот самый СЫН!, и ждет очереди. Могу предположить, что простоял он минимум часа 3-3,5 в жуткой давке и суматохе. И наконец добрался до моего кресла, сел, но еще не все. Помните? вечные факсы и звонки и еще очередь за ним самим... И вот она заветная минутка, выдыхаю, обращаю взор на него и слышу: - Мне эта игра "стелялка-бродилка" очень понравилась, посоветуйте мне еще что-нибудь, во что поиграть? Не поверите, я секунд десять просидел с открытым ртом, ища слова. И не нашелся сделать ничего лучше как распечатать список лучших игр 2008 года - так сказать золотой пантеон. И вручить этот лист парню. Родной, если ты это читаешь, знай как я тебе завидовал - новенький комп, список лучших игр, и просто огромная куча свободного времени ;) Приходи еще.
Кубинка. Наш Дм. Медведев решил полетать на самолёте (типа как Путин). У нас же еще весна - ранняя (снег - типа лежит, видно же по общей обстановке в Москве и Подмосковье). Но.... снег (по понятию военных закоренелых людей) - Грязный!!! Что же делают к приезду Президента (при чём всю ночь): ГРЯЗНЫЙ СНЕГ УВОЗЯТ, А ЧИСТЫЙ ЗАВОЗЯТ!
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра. - Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета. - Так, так. Расскажите поподробней. - Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
Несколько лет назад мой сын, будучи тогда, наверное, где-то 6-и лет от роду, сразил меня весьма неожиданным ходом мысли. В то время он с братиками много играл в рыцарей и был увлечён темой рыцарских доспехов. Как-то раз он подошёл ко мне и спрашивает: "Когда мы купим дом?" Я его в ответ спрашиваю: "А почему ты хочешь дом?" Он отвечает: "В любом доме есть бочка, а у бочки есть крышка, а из крышки получится замечательный щит!" :-)
Что главное в человеке? Попробуем разобраться в этом по методу прокуратуры... Извините, читатели, но в истории будет труп. И неаппетитные подробности... Два района, пущай будет Н-ский и Р-ский, районы, соответственно, соседние. На территории Н-ского района метров за триста от территории Р-ского района находят покойника, если конкретнее, то тело мужчины, но без головы. Выехала следственная группа, провела необходимые следственные действия, тело забрали, уехали. Возбуждено дело. Р-ский район. Грибники метрах в пятиста от территории Н-ского района находят голову, но без тела... Выехала следственная группа, провела необходимые следственные действия, голову забрали, уехали. Возбуждено дело. Итого: уголовных дел - два. Районные прокуратуры связались между собой, всем понятно, что скорее всего найдены составные части, ранее былвшие одним целым. Но надо же убедиться! Найденное отправляется в республиканское экспертное бюро для проведения исследования. Действительно, найденное упомянутое тело ранее было прикреплено к упомянутой голове. О чем и было сообщено прокуратурам наших районов. Ура! Это сказали в обеих районных прокуратурах. Кому нафиг нужен "глухарь"? Н-ская прокуратура написала сопроводительное письмо в Р-скую прокуратуру, согласно которому передавала для соединения дело "по факту обнаружения тела с признаками насильственной смерти, для дальнейшего расследования в связи с обнаружением части тела в Р-ском районе. Часть покойного можете получить в республиканском экспертном бюро..., С уважением..." Аналогичное сопроводительное письмо пришло из Р-ской прокуратуры в Н-скую, дело тоже передавали для дальнейшего раследования в связи с..., далее по вышеизложенному тексту. "Дело принять к производству не можем, так как ранее направили его для соединения в Ваш адрес". Таков был ответ обеих наших районных прокуратур на полученное для соединения дело. Дела вернулись обратно... Договориться не получилось, в связи с чем Р-ская прокуратура направила в Н-скую упомянутое дело с пояснением, что расследование должна производить именно Н-ская прокуратура, так как именно на территории её района обнаружена ОСНОВНАЯ часть тела, то есть туловище. Н-ская же прокуратура дело в Р-скую прокуратуру для расследования дело направила с пояснением, что именно на территории Р-ского района обнаружена ГЛАВНАЯ часть тела, то есть - голова. К согласию стороны так и не пришли. Был направлен запрос в прокуратуру республики с просьбой разъяснить, что же является главной и основной частью тела человека, определяющей подследственность дела. По слухам, в республиканской прокуратуре некоторое время думали, что же является ГЛАВНОЙ и ОСНОВНОЙ частью чеолвеческого тела в случае его обнаружения в разных местах, потом плюнули и сказали, блин, кто первый свою "часть" нашел, тот и расследует... А правда, что...?
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу..... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй".
Тихо завершилась эра либеральной мировой экономики. Лидеры стран «большой двадцатки» решили установить контроль над мировыми «налоговыми гаванями». G20 разделила офшорные страны на три группы: «белые», «серые» и «черные». В «сером» списке сплошь яркие райские острова. Дохожу до N-ских островов, и сразу вспоминаю story от одного знакомого. В этом «налоговом рае» какое-то время существовала компания под названием «Atkat Unlimited Ltd».
Два подростка беседуют: - Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. - Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? - Понял. - Ну тогда иди, попробуй. Возвращается смущённый: - Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает: - Слышь, Серёга - у тебя есть сигареты? - Есть. - Ну так давай. - Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь... - ... А если жена не курит?!
В Москве проходит конференция министров культуры стран СНГ. Поехали министры на экскурсию. И пока они любовались красотами Кремля, воры забрались в автобус и унесли все вещи и документы. Но не отменять же конференцию? На следующий день охрану предупредили: «Министры придут без пропусков, так что вы им делайте небольшую проверку. Ну там пусть стишок расскажут, песенку споют, картинку нарисуют - они все-таки специалисты». Подходит министр культуры Белоруссии. Охранник говорит: - Чем докажете, что вы министр культуры Белоруссии? Продемонстрируйте какое-нибудь культурное достижение. Белорус спел «Белый аист летит... ». Поаплодировали - пропустили. За ним подходит министр культуры Туркмении. Охранник говорит: - Чем докажете, что вы министр культуры Туркмении? Продемонстрируйте какое-нибудь культурное достижение. Туркмен достал носовой платок, нитку, иголку и вышил узор. Пропустили. Следующим подходит министр культуры Украины. Охранник говорит: - Чем докажете, что вы министр культуры Украины? Продемонстрируйте какое-нибудь культурное достижение. - Нет, вы только посмотрите, люди добрые! В собачью Москву заманили, по собачьему Кремлю водили, обокрали, так теперь еще и на своем собачьем языке гавкают, что я - это не я! - Проходите, пан Вовкун. Вас ни с кем не перепутаешь.
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
Пельмени помимо водки только собаки едят. (народная мудрость)
Хочу рассказать вам одну довольно печальную историю. Речь в ней пойдет, как и в большинстве похожих историй о мужчинах и женщине, конкретно Наталье, жене моего друга. В этой истории наглядно можно увидеть какие мы разные. Это не хорошо и не плохо, просто разные и всё. Мой друг Стас решил бросить пить, а я не могу друга в беде бросить, поддержал эту глупую и что важнее мертворожденную идею. Сразу хочу отметить, что к алкоголикам мы не относимся 100%! Причём, по объективным признакам. Уверен, умеренно выпивание по пятницам и иногда! по субботам совсем не критично для русского человека. Как-то мой друг ждал супругу в магазине и от безделья почитал глянцевый журнал. Ему попалась статья, в которой убедительно с цифрами рассказывали о преимуществах раздельного питания. Вы слышали наверняка этот идиотизм: разделить приятное и полезное, то есть еду и алкоголь!??! Бред!! Мой друг любит цифры – повёлся. И вот мы не пьём, уже очень долго. Критичный день для любого дела – шестой. Даже сам Создатель в это день отдыхал, под пивасик с воблой смотрел игры Премьер-лиги. Зашёл к Стасу в гости: убедиться, что не один я за идею страдаю. Сидим пьём чай, непривычно как-то: чего-то явно не хватает. Тут его хлебосольная супруга приносит сало. Настоящее сало: с прослоечками мяса, с чесночком и лавровым листом. Мммм. Чувствуете!? Вот и я о том же! Правильное сало это уже не еда, это закуска!! Вот как женщины могут не понимать таких простых вещей? Как вам нравится, есть такое сало с чёрным бородинским хлебом и запивать чаем?? Терпим, но настроение ниже нуля. Мужчины меня поймут. Когда я уже собрался домой уходить, не хотелось мне в этом надругательстве над закусью участвовать, его супруга заносит кастрюлю пельменей. Ну….. Пышущую паром, лавровым листом и свежемолотым чёрным перцем. - Да что ж ты творишь-то?? – можно сказать простонал мой друг, посмотрел на меня, – Не судьба!?!? - Не судьба!!! – согласился я. И побежал в магазин. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Деньки настали чудесные. Сухо, солнышко, тепло. Самое время пересаживаться с машины на велосипед. Вот только колеса подкачать. А насос не найду. Причем в сезон таскал его с собой в рюкзаке, а как поставил велик на прикол, так и насос вынул и где-то рядом с великом положил. Ну и вот. Нет насоса. Перерыл все рядом. Перерыл все чуть дальше. Инструменты. Столы, шкафы. Машину. Хотя точно знаю, что в машине велосипедному насосу делать нечего. Нет насоса, хоть тресни. Взял насос у знакомого. Собрался выкатывать велик на улицу и - черный насос в прозрачном пакете висит на черном же руле. Ну правильно! Где ж ему еще ближе к велосипеду быть?
Армянское радио спросили: - Почему в России все бывшие национальные автономии называются республиками, и лишь одна из них - Еврейская - называется областью? Армянское радио (в ужасе): - Неужели там монархия?
НОВОСТИ ИЗ ЕВРЕЙСКОЙ ОБЛАСТИ В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями область переименовывается в Китайскую, а областной центр - в Би Ла Бидзан
-Значит так… Посмотрите свечи, а то что-то плохо заводится. Карданчик малый поменяйте -вибрирует на скорости. Двери подрегулируйте, сиденья закрепите, тормоза прокачайте. Ну вы сами знаете… Да поаккуратней там - машина новая. (из разговора Путина с завгаром)
Учёным, исследующим паранормальные способности человека, путём сложных экспериментов удалось установить: передача мыслей на значительное расстояние всё-таки осуществима - достаточно кричать погромче.
В Москве, в ЗАПОВЕДНИКЕ Коломенское, построили дворец "царя Алексея Михайловича", который не имеет НИКАКОГО отношения ни к царю, ни к истории, так, странный бетонно-деревянный (новое слово в технологии строительства: с виду дерево, а основа - железобетон) новодел. Он стоит напротив, или почти напротив, недостроенного медицинского центра, "замороженного" в годы перестройки. Правительство Москвы расставляет приоритеты!
На этот вопрос успешно ответил великий Чарли Чаплин.
На другой не менее животрепещущий вопрос: "Как будет выглядеть в роли АГ афроамериканец?" В ближайшие 10 лет ответят нам американские кинематографисты.
Сегодяшний прикол: В Прагу прилетел Барак Обама, по телевидению идёт прямая транслятия его "Обращения к народу", но приходит время начала гонок Формылы 1, и Обаму аккуратно перекрывают Формулой... Приоритеты однако...
Садист и гомосексуалист играют в карты на интерес. Садист выигрывает, радостно заводит гомика в гараж, зажимает тому член в слесарных тисках, достает пилку по железу. Гомик: "Пилить будешь?" Садист:"Нет, держи пилку, сам отпилишь. А я пойду гараж поджигать". Поджигает, взрыв, пламя, из дыма выскакивает гомик прикрывая место, где д. б. ... Играют дальше. Гомик выигрывает, ставит садиста в позу и... раздается вопль садиста. Гомик с ухмылкой: "Ну как оно, с тисочками...".
Из Википедии: "У многих индоевропейцев был обычай перед инициацией изгонять юношей из поселения. Во время пребывания в таком отряде юноши должны были вести себя «по-мужски», то есть нарочито грубо и разнузданно, пренебрегая социальными установлениями. Ещё не до конца выясненную роль в этом играл культ собаки или волка: возможно, спутником юноши в отряде был пёс." До сих пор еще жив этот обычай. Называется сейчас он так - срочная служба в армии...
-За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел?- молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об засаленную тряпку.-Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то.
В последнее время я часто вижу людей в милицейской форме, разгуливающих по нашему городу(Москве). Видимо охрана в городе усилилась и можно реже боятся преступников? Нет. Просто в результате кризиса их уволили с работы и теперь они без дела ходят по городу и тратят те взятки, которые заработали во время работы!
- Вы знаете, Тимошенко все же - святая женщина! - И откуда такие выводы? - Ведь у нее на голове не косичка, как многие думают. - А что? - Это - затвердевший нимб!
Громко плачет Пенелопа: -Одиссей, бегом домой! Ожидает нас Европа, Что мне делать там самой. Пойдём, выпив самогону, С Минотавром во главе И Медузою-Горгоной Со змеёй на голове. Где пешком, а где на пузе, Перетерпим много мук. Той Европе "любi друзi" Вмиг добавят чистых рук. Тех, которые не крали, Только брали чуть себе И что, как Орфей, играли Джаз на газовой трубе.
Ответ Одиссея СМИ не слушай, Пенелопа, Пусть заткнётся лживый рот. Нас не ждёт совсем Европа, Дома пусть живёт народ. Людям нашим хватит силы Смыть Авгиевый сарай, Сбросить в тот навоз дебилов И самим построить рай!
Коммунистический трибунал судит бомбистов, разорвавших ягодицы статуи Ленина. У подсудимых спрашивают: - Чего вы хотели - уничтожить статую или совершить над ней сексуальное насилие? Мы вынесем вам приговор по принципу "око за око". Подсудимые шепчутся между собой и отвечают суду: - Это было сексуальное насилие. - Отлично! Орудием возмездия для вас станет ствол ленинского броневика...
В любой истории можно найти плюсы и минусы, кому-то плохо, а кому-то хорошо. Я расскажу историю, в которой плохо всем. Я работал завкафедрой в одном ташкентском институте. Был у меня преподаватель, хороший парень. Студенты его любили, был он безотказный. Нашей кафедре выпало дежурить в общежитии в ночь на Новый Год. Послал я его. (Ну не могу я послать старого профессора или больного доцента). Понятно, что реально никто в общаге не дежурит ночью. Все договариваются с вахтером и уезжают домой. Если что-то случится, пожар или проверка, вахтер говорит, что дежурный минуту назад уехал на обед и звонит преподавателю, тот немедленно приезжает. Все это знают, и декан и ректор. В ночь на Новый Год почему-то дежурил новый вахтер. В эту ночь два студента подрались. Не то, чтобы сильно, во всяком случае синяков и разбитых носов не было. Но среди студентов оказался стукач, который потом все рассказал декану. Декан решил сделать на этом карьеру и написал в МинВУЗ. В это время была компания по борьбе с землячеством. Один из подравшихся был из Бухары, другой из Намангана. Создали комиссию, стали разбираться. Спрашивают пацанов - Вы подрались? - Нет, отвечают, мы друзья. - А вот он все видел и рассказал. (Декан тут же заложил стукача). Стали спрашивать вахтера, дежурил ли преподаватель ночью. Тот с перепугу сказал, что препод дал ему водку, поздравил с Новым Годом и просил звонить, если что случится. Одним словом, плохо было всем. Пацанов исключили из института и отправили в армию. Стукача студенты побили и его тоже исключили уже без всяких разборов. Моего препода уволили, мои коллеги поймут, каково мне было найти в середине семестра замену. Декану дали строгий выговор, ректора предупредили. Даже вахтера уволили. А еще говорят, что в любой истории можно найти какой-то плюс.
