Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
БАЙКИ РАДИОФАКА КУРСОВИК Третий курс. Дисциплина «Радиоприёмные устройства». Добрейший Иван Иванович раздаёт нам проверенные им курсовые работы по одноименной теме. Цель курсовика – разработать схему радиоприёмника под зараннее оговоренные тех. характеристики. Цель раздачи – обсудить достоинства и недостатки предложенных схемных решений, показать ошибки в расчетах, если таковые имели место. Все идет своим чередом, по порядку. – Ну, и вот последняя курсовая работа: «Разработка ЧМ-приёмника…» и пр. Чернов А. И. Где вы, Александр Игоревич? - Препод ласково глянул в класс. Студент встал. – Скажите мне, пожалуйста, Александр Игоревич, такса всё такая же – поллитра водки? Вся группа напряглась. О чём это Иван Иванович? Старческий маразм или что за эзопов язык? Может, ослышались? Удовлетворившись произведённым эффектом, старый преподаватель открыл курсовик на закладке и процитировал: «…а катушка L11 мотается хлопчатобумажными нитками диаметром 0,9 мм на деревянном каркасе диаметром 4 мм. Сердечник катушки – прессованный из осиновых опилок. Почему так? Да потому что это место никто читать не будет». После этого весь класс, конечно, накрыло диким гоготом. Подняв руку, чтоб мы замолчали, И. И. поведал: - Я когда сам учился в конце 50-х годов, этот прикол знал, и, будучи уже преподавателем, каждый год обязательно несколько подобных цитат в курсовиках выискиваю. Обязательно находятся любители бесплатно выпить, которым старшекурсники на спор на бутылку водки предлагают внести коррективы в свою работу. Не заметил преподаватель ляпа – бутылка студенту, заметил – извини. Когда я был начинающим преподавателем, жалел студентов, молчал, но после пятидесятой, можно сказать, мной отданной бутылки, решил – хватит, ВЕДЬ НИ ОДИН СТУДЕНТ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ.
Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо. "Товарищ полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц." Командир поручает разобраться начальникам, командир взвода заставляет солдатика написать письмо матери. Письмо убывает, в ответ приезжает мама, что называется в шоке и в компании с двумя женщинами, и направляется прямиком к командиру: "Что с сыном!?" - и потрясает письмом. Там написано: "Дорогая мама, прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк и я два месяца проболтался на орбите." Еле отбились от "комитета имени солдатской матери", они всё на полном серьёзе восприняли и явились вместе с мамой сына забирать.
Меня увещевал профорг: - Купи два билета в Большой театр! - Зачем мне два? Я ж холостой пока и девчонки у меня нет! - Так у Большого столько народу просит лишнего билетика! Выберешь самую красивую - глядишь - и познакомишься! А там и до загса недалеко! Сказано - сделано: купил я два билета. Вечером в Большой иду. Не наврал профорг: много людей возле театра лишний билетик спрашивают. И барышень много очень даже симпатичных. Ну, я самую раскрасавицу выбрал, продал ей билет по номиналу. Сам прошел в театр, сел на свое место и обдумываю план дальнейших действий. Только перед самым началом спектакля на соседнее место плюхнулся здоровенный такой дядечка, и мне его не только неинтересно в загс вести, но и элементарно знакомиться неохота. И я его осторожно так спрашиваю: - Скажите, уважаемый, на свое ли место вы сели? - На свое,- отвечает. У меня остатки надежды все еще теплятся и я заадаю второй вопрос: - А как вы приобрели билет? - Только что у спекулянтки. Я слинял из Большого в первом же антракте.
Было это взаправду или не было, не знаю. Рассказываю со слов приятеля, как говорится: "За что купил, за то и продаю!". Жил мужик, обыкновенный такой, квартира в хрущевке, двое детей, работал шофером-экспедитором на фирме. Жена в госконторе трудится. Сын в институте учится, дочка в школе. В общем, обычный работяга, но так как работал хорошо, деньги у него водились. И вот, дело было в 96-97 годах, приходит ему телеграмма, о том что померла его бабка, и надо приехать и о похоронах позаботиться и обсудить вопрос о наследстве. Бабку-то он видел всего два раза в жизни, но родственный долг обязывал позаботиться о покойной родственнице. Ехать на своей полуживой «шестерке» пришлось в соседнюю область. А там, как приехал - узнал, оказывается все уже до него обсудили, не в смысле похорон, а в смысле наследства. Соседи и дальние родственники все поделили. Мол, этот комод она нам завещала, а этот шкаф – им. А мужику говорят, что у них зарплату который год не платят, денег на похороны ни у кого нет, так что это его дело все устроить. Мужик не стал спорить, оплатил похороны, где деньгами, где местной валютой - водкой, а вот на поминках случился конфуз. Выпивши, родственнички и соседи языки развязали. Дом с участком, оказывается, бабка завещала дальнему родственнику за уход и похороны, а тот все это время здесь был и молчал. Сэкономить хотел, и мужику нашему телеграмму отстукал. Жаден родственничек очень был, поэтому и сделал все по-хитрому. Так и оплатил мужик чужие расходы. Но всему есть предел. После третьей рюмки, встал мужик и говорит: - Я конечно все понимаю, грех такой вопрос поднимать на поминках. Но все же хочу сказать - я за все платил, со всеми договаривался. А мне что из наследства полагается? - А выбирай что приглянется в этой комнате, что сумеешь унести – все твое, - смеется хитрый родственник, глушащий чужую водку. Посмотрел мужик – все что хоть что-то стоящее уже вывезли. И ничего не сделаешь. Тут его взгляд привлек бюст Сталина. Обычный, в натуральную величину, стоит в уголочке на тумбочке. Серой краской под камень покрашен. А остальное все поделено. Мужика злость взяла, он и говорит: - Вот его и возьму! – и показывает на бюст Сталина. - Ну бери, раз ты такой сталинист, - смеются бабкины соседи и родственники. - И возьму! – раскочегарился мужик. Подошел, поднял, а он тяжелый, хоть и внутри пустотелый. Хотел сам бюст в машину погрузить – не вышло, одному не поднять, но родственнички помогли, под шутки да подколки. Мол, дарим тебе памятник, дома будешь любоваться. А машина от такой тяжести аж просела. Ну мужик еще пару рюмок принял, переночевал, и в обратный путь отправился. Приехал домой, с сыном на пару «наследство» затащили на балкон, не в квартире же ему стоять, с матюгами естественно, конечно, матерился больше всего сын. «На фига ты, папаша, такую тяжесть приволок? И что теперь с ней делать?». «Ладно, - хмуро бросил в ответ отец, - пусть на балконе постоит, а там видно будет». Сказано сделано, поставили и забыли. Поспрашивали друзей и сослуживцев, но никому памятник Сталину не нужен. И как-то раз уже весной, вышел сын на балкон варенье из самодельного шкафа забрать. А рядом как раз бюст стоит, и кусочек краски откололся. День солнечный выдался, блестит металл, аж глаза слепит. Сын этому значения не придал, взял банку варенья, что мать сказала, и обратно пошел. А через месяц опять на балкон заглянул, просто так, весна, бутылка пива в руке и хочется, почему бы и не постоять под теплым весенним солнышком. Но заметил, что то место на бюсте, от которого краска откололась, все так же блестит. Подошел он поближе, присмотрелся. Нет, не ошибся. Колупнул еще краску, а она оказывается в несколько слоев была нанесена, видно не раз перекрашивали. Заинтересовался он. «Медь или латунь окисляется, а что ж это за сплав, которому все нипочем и почему его так старательно закрашивали?». Вечером пристал к отцу, расскажи подробно как дело было. А тот отвечает: «Слышь, забудь, а бюст этот выкинуть надо, мне об это истории до сих пор вспоминать противно». Но сын оказался настойчивым, отколупнул маленький кусочек, и понес к себе в институт. Пошел на кафедру химии, там у него знакомая лаборанточка работала, и выпросил чуток настоящей стопроцентной азотной кислоты. Которая все растворяет, кроме золота. Придя домой кинул в пробирку кусочек металла, из которого сталинский бюст был изготовлен. Ничего. Никакой реакции. А значит, что это не медь и не латунь, а чистое золото. Вечером с батей состоялся разговор. Сын все ему рассказал, и показал на примере. После этого оба задумались, как быть дальше. И решили, батя о бабке побольше узнает, а сынок еще раз проверит, золото это или нет. Отец на следующий день берет на работе пару дней отгулов, благо работал как-то сверхурочно, покупает ящик водки и едет в деревню, где бабка жила. Приезжает туда, вроде бы пообщаться с дальними родственниками и укрепить родственные связи. Те сначала насторожились, но когда он выставил ящик водки, расслабились. Кто же от дармовой водки откажется? Набежали и родственники и соседи. А мужик сам не почти не пьет, а расспрашивает. Кто была его бабка, где работала. И выяснил удивительные вещи, оказывается, первого мужа она бросила, а потом война, и после вышла замуж за ссыльного, с каторжных сталинских лагерей, и у того хорошие деньги водились. И дом новый построил и все было хорошо, но страшно ревнивый попался. Она ему не изменяла, а он все подозревал. А болячки, в лагерях полученных, дали о себе знать. Ушел он намного раньше ее. И работал говорят на золотых приисках, и не простым зеком, а бригадиром, а потом и вовсе вольнонаемным. Понял мужик самое главное из этих всех историй, дед его, пусть и неродной, золотишко прятал, а потом приторговывал им. Но вот когда за все эти дела вышла вышка, законы тогда Хрущев изменил, вот тогда он испугался. Да и как вынести такое большое количество золота, которое он наворовал? И придумал, Сталина тогда еще почитали, поэтому он из золота выплавил бюст «отца народов». Покрасил под цвет камня, так и вывез. И прятал всю жизнь на самом видном месте. А под конец жизни или не захотел или не успел рассказать бабке о тайне богатства. Так и узнал, откуда у его бабки золотой бюст Сталина. Сын тем временем тоже не сложа руки сидел. С отломленным кусочком сходил в скупку. Но очень осторожно. Сказал, что этот кусочек метала ему полоумная бабка завещала, по ее словам, это все, что осталось от фамильного золотого креста, утраченного при пожаре. Но он бы хотел проверить. - Да, молодой человек, это золото и очень высокой пробы. Такое только до революции делали, абсолютно чистое золото, - подтвердил ювелир, - сейчас за него можно получить хорошие деньги. Конечно, не двенадцать долларов за грамм, как на бирже, но намного больше, чем дают за обычный золотой лом. Колечки всякие, сережки. Вы же наверное знаете, вес золота примерно равен весу свинца. Вот и рассчитывайте. Когда вернулся отец, состоялось серьезное совещание. Как перевести навалившееся богатство в доллары, напомню, был 97-й год, и не лишиться его, а заодно не получить девять грамм в голову. Пришлось купить мобильник. Разорительно конечно, но безопасность дороже. А еще папаша купил двуствольное охотничье ружье, и десяток патронов к нему с картечью. Размышляли и строили планы долго, строили разные выходы на покупателей, не идти же в сбор цветных металлов, схемы обмена и получения денег, но все же решились. Сын к тому времени оттер бюст от краски, чтобы продемонстрировать перед покупателями, что весь бюст золотой. И тогда они решились позвонить по одному из телефонов в газете. Первая встреча прошла плохо, вернее она вообще не прошла, им просто не поверили, и предложили привезти золото по указанному адресу. Естественно, этот вариант отпадал. А потом сын вспомнил про ювелира. Снова сходил в ту контору. Но на этот раз он вежливо попросил телефон людей, которые скупают золото стопроцентной пробы, но анонимно. - Без проблем, молодой человек, но на ваш страх и риск, - ответил с усмешкой ювелир, записывая на бумажке номер мобильного телефона, - вот, но учтите я ни за что не отвечаю. Сын созвонился с потенциальными покупателями, те в первую очередь поинтересовались массой закупаемого золота. А узнав ее, охотно согласились встретиться. Но сын тоже не был лохом и ответил, что перезвонит. Далее они с отцом долго составляли план как безопаснее встретиться с покупателями. И наконец, когда все мелочи были продуманы, они позвонили им. Встреча была назначена в километре от МКАД, и за двести метров от стационарного поста ГАИ. Правда, за поворотом, чтобы милиция не заинтересовалась, что происходит между двумя машинами. Как и предполагал сын, их сразу взяли на понт, один браток вылез из машина, навел на них автомат и приказал упасть на дорогу, и «руки за голову». На это отец, нисколько не смущаясь нацеленного на него автомата, наставил на «братка» двустволку, предупредив, что стрельбу все равно услышат на посту милиции. И очень заинтересуются ею. Поорав немного угрозы, но не найдя понимания, «братки» вернулись в машину к главному, человеку, который контролировал эту операцию. «Эй, слышь, ты, - закричал один из «братков», - согласны мы на твои условия. Но золото проверить надо. Давай неси, сколько у тебя там!». «Да без проблем, вы проверяете золото, мы – деньги, - с натянутой усмешкой отозвался отец, - нам тоже не хочется «куклу» получить». На середине дистанции вы отдаете нам деньги, мы вам – золото. А если кто чем недоволен, то стреляем. Милиция приедет – разберется. Ну как – согласны?». Через некоторое время, после того как «братки» совещались с «главным», и решили как поступить, им дали ответ. «Хорошо, давайте, от вас один человек, и от нас», - предложили они. «Годится, - согласился отец, - но учтите, не надо нас обманывать, мы лучше это золото потеряем, но и вам не поздоровится». Сын на припасенной ручной тележке вытащил из багажника золотой бюст Сталина и повез его навстречу машине покупателей, а от них выдвинулся вперед «шкаф» с чемоданчиком-дипломатом. На середине они как разведчики в старых фильмах окинули друг друга взглядами и обменялись ношей. Отец и сын просветили выбранные купюры на ультрафиолет, и убедились, что вроде все нормально. Те тоже видимо удостоверились, что золото настоящее и хорошей пробы, поэтому уезжая прокричали, то ли в шутку, то ли серьезно: «Эй, если еще чей бюст золотой найдешь, то сразу звони нам!». Ну вот и конец этой истории. Мужик на вырученные деньги купил себе подержанную, но надежную иномарку. Обменял квартиру, ему с матерью, сыну и дочери. Сыну отвалил на собственный бизнес. Ну там евроремонт, новая мебель, бытовая техника, вот деньги все и ушли. Но до сих пор, поднимая первую рюмку за столом, тот мужик произносит: «За бюст Сталина!».
Знакомый рассказал: Удалил зуб и спрашивает у зубного, когда можно выпить. Доктор говорит - часа через два, не раньше. - Так может уже тогда на следующий день!?!? - Ни к чему такие жертвы, молодой человек. Не надо сдерживать в себе здоровые инстинкты. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
История произошла со мной. Было это еще в совдепии, работала я экономистом на одном предприятии, вторым экономистом был у нас мой ровесник (нам было чуть больше 30) Михаил Иванович. У нас в конторе было заведено в любом возрасте субординацию соблюдать, поэтому мы друг друга по имени-отчеству звали. Так вот вызывает нас как-то директор к себе в кабинет сразу двоих. Заходим, директор говорит по телефону и рукой приглашает нас присесть. Столы у него стояли буквой Т, за одним он весь в бумагах и с трубкой в руке (компов тогда не было на столах), другой стол перпендикулярно к его, чистенький полированный с несколькими стульчиками для приглашенных. За него села я, а МИ притулился у стеночки напротив меня. На столе передо мной одиноко стоял небольшой горшочек с каким-то растением, похожим на кактус. Кактус этот был необычный в моем понимании (я в них как-то особо не разбираюсь), похож он был на хороший тепличный огурец, покрытый каким-то ворсом. Мне было странно – кактус и без колючек, и что за ворс, и пока директор трепался по телефону, я решила обследовать это растение - потрогала пальчиком, на мое удивление ворс был не колючий, не жесткий, а очень приятный на ощупь, и непроизвольно мои пальцы пробежали по растению снизу вверх, на мгновение задержавшись на верхнем кончике, потом вниз, потом снова вверх, ладошке было очень приятно, директор не собирался заканчивать разговор, просто смотрел иногда странным взглядом, и я углубилась в свои домашние мысли: в какой магазин забежать, что приготовить вечером детям и мужу на ужин, а ладошка, обняв это хрупкое растение, скользила туда-сюда, туда-сюда. Наконец директор закончил разговор, сказал нам пару ничего незначащих фраз и отпустил. Я вышла и думаю: зачем приглашал? И все бы это забылось бы тут же, если бы не случился на ту пору у кого-то у наших день рождения, и МИ, изрядно приняв и пригласив меня на танец (только так он мог позволить себе приблизиться ко мне), стал шептать мне на ухо: «Как ты этот кактус, я глаз не мог оторвать, как ты его». Я человек малопьющий и когда до моего сознания дошли его слова и я представила все картину «я и кактус» со стороны, не знаю, что думали в тот момент мужики, не избалованные эротикой и порно в те времена.
Утро. В магазин стройматериалов заходит бабуля и спрашивает: у вас глазки дверные есть? Напарница объясняет, что необходимо знать размер дырочки (диаметр отверстия), на что бабулька, хитро улыбнувшись, заряжает: мне глазок нужен не для дырочки, а для двери.
Есть у меня жена. А у неё сестра младшая. Как-то на днях нашли её детский дневник, а там описание близких родственников. Вот что она про сестру свою написала: "Оля у меня очень хорошая и любит меня, только бьёт (!) иногда." Более точного описания своей жены я ещё не встречал. :(
Сразу предупреждаю, это неправда. Просто хорошо выдуманная история. Тогда, когда правил Ватиканом Папа Римский Иоанн Павел Второй. После принятия советского посла, дело было в начале восьмидесятых, назначен был совет, который должен был выбрать кардинала какой-то там области. Разгорелись споры и страсти. Каждый защищал своего кандидата. Устав слушать все эти дрязга, Иоанн Павел Второй в гневе закричал: - Если вы не прекратите все эти споры и дрязги, я, клянусь, назначу кардиналом первого, кто войдет в эту дверь! – и показал на дверь в зал. Все притихли, и в этот момент раздается тихий стук в дверь и входит посол Советского Союза: - Извините, я папку с документами забыл, - оправдывается он и, взяв папку, лежащую на столе, собирается возвращаться назад, но Папа Римский останавливает его: - Подождите. Господь наказал меня за мой гнев и нетерпимость. Я прошу прощения перед ним и перед вами, но я обязан назначить вас кардиналом и выдать соответствующее распоряжение. Конечно, посол отказался от сана кардинала, еще бы, ну как коммунист может быть кардиналом, и Ватикан отменил свое распоряжение. Но напомню, дело было в начале восьмидесятых, как раз когда на экраны вышли «Три мушкетера». И поэтому еще долго в министерстве посла в Ватикане в личной обстановке называли «Ваше преосвященство», а на его возмущенные крики отзывались: «Как же так, вас же сам Папа Римский в кардиналы произвел». Но сам этот человек со временем отнесся к данному происшествию с юмором. Он, шутя, говорил спокойно: «Вот вы к Папе Римскому не пробьетесь, а я могу заходить спокойно. Я же кардинал! Пусть и отставной». И смеялся.
«Попросите любого ребенка лет трех-четырех с неустоявшейся дикцией сказать: «Дяде пятьдесят», — написал в своем ЖЖ один 50-летний страдалец. — За последнюю неделю я проделывал этот эксперимент несколько раз. И у всех малышей получалось одно и то же: «Дяде п…ц». Детей не обманешь!»
Большое помещение, где трудятся несколько техников по радио и электронике. Работа у этих парней не из легких, по себе знаю. Попробуйте сами целый день валять дурака, но при этом выглядеть так, как будто завалены делами по-глаза. Получилось? То-то. Поэтому как только в помещение входит кто-либо из руководства, каждый техник немедленно бросается к ближайшему компьютеру и начинает что-то усиленно печатать. Но однажды случилось так, что народу в комнате оказалось больше, чем компьютеров, поэтому один из техников вынужден был остаться не у дел посередине комнаты. Тогда он вытянул перед собой руки и начал старательно шевелить пальцами. Вошедший шеф, разумеется, поинтересовался, что это он такое делает. - То же самое, что и все остальные, только у меня нет клавиатуры, - был ответ.
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик: - Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках? - Это лопата, дружок. Мальчик: - А у моего папы таких две. Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять: - Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках? - А это - грабли, дружок. - А у моего папы таких две. Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут. - А это что? - А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два. - Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.
На политзанятиях солдат спрашивает препода: - Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе? Капитан подумал и ответил: - Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!
Знакомая-студентка жалуется по телефону на молодого мужа - она, дескать, не за того вышла замуж. Она-то считала его романтиком, а он ей и завтрак в постель не приносит, и «рыбкой» не называет, и думает только о работе. Я ей: - Ну что ж поделать, раз он у тебя такой приземлённый? - Он не приземлённый, он ушибленный! - Постой. Он у тебя хорошо зарабатывает? - Да. - Пьёт? - Нет. - Курит? - Нет. - По бабам шляется? - Ещё чего! - Так чего ж тебе надо, дура? - Я романтики хочу, хочу немного сказки! Я рассердился: - Ну, хорошо, я тебе дам телефон своего друга. Он психолог, он поможет, - и говорю ей рабочий телефон моего друга Гриши. Он и правда психолог по образованию, но торгует аудиосказками для детей. Она поблагодарила и повесила трубку. Через минуту снова звонок от неё: - Козёл!!! И гудки... Вот и пойми этих женщин…
Смотрим с дочкой "Крестного отца", доходит до эпизода с отрезанной лошадиной головой в постели кинопродюсера. - А ты знаешь зачем мафия это сделала? - спрашиваю я у нее . - Ну это и коню ясно, - отвечает нежное создание.
День. Магазин стройматериалов. Заходит покупатель (мужик годов 35-40) и начинает: мне нужны эти, как их... заглушки. Напарница участливо так: от детей, что ли? Тут уж я не удержался и ляпнул: заглушки от детей в аптеке, а у нас магазин стройматериалов, и заглушки у нас не от детей, а для розеток. Мужика минут через 5 отпустило.
Про мой детский глюк, который осознался только лет в 12. Книги всегда очень любили, читали и собирали в нашей семье, библиотека была весьма неплохой, но вот почему-то "Янки при дворе короля Артура" и "Принц и нищий" оказались только на украинском языке. Ну мы и жили-то на Украине, хотя и русские, и украинский тогда я как раз начала изучать в школе... Так вот, ближе к делу. Была там часто встречающаяся фраза "ты маешь рацию". Что такое "маешь" - понятно, имеешь; а вот "рация" я воспринимала в буквальном смысле. Т. е. у них просто была рация! для переговоров. поэтому они все знали. Печально, но что в те времена радиосообщения еще не было я узнала лишь через несколько лет... З. Ы. "маешь рацию" в переводе "ты прав". З. З. Ы. Это было в 9 лет. Когда начали изучать физику, был шок.
Безработный приходит отмечаться в службу занятости, при это опоздав на два часа относительно назначенного времени. Специалист службы с издёвкой спрашивает: "Ну и почему опаздываем? Дел до фига?"
Для преодоления кризиса правительство упорно продолжает «сливать» государственные сбережения в так называемые «доллароскупающие» банки. Учитывая возрастающий спрос на доллары, американское правительство приняло решение напечатать дополнительно триллион баксов специально для российского потребления. Предполагается, что на таких купюрах будут изображены портреты выдающихся политических деятелей современной России.
Объявление на сайте знакомств: Холостой врач-гинеколог, без вредных привычек, ищет свою вторую половинку. Где ты, моя дорогая, любимая и единственная? Прием в будние дни с 10 до 17 ч., по записи.
Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит: - Дорогая! Я только что вышел из кризиса! - Честно!? - Нет, обычным путем.....
Что бы злые языки ни говорили об отношении украинцев к Ющенко, однако на вопрос: «Кого вы считаете достойным стать первым кавалером «Креста Ивана Мазепы»?» - абсолютно все опрошенные ответили: «Ющенко!» Причем многие добавляли, что Виктор Андреевич заслужил эту честь многократно.
Сидят две блондинки на скамейке, болтают ни о чём. Одна - худенькая, а другая - полненькая. - Эх, как шоколаду хочется - жуть, но ведь на диете сижу, будь она неладна! - в сердцах восклицает полненькая. Подруга достаёт из сумки большую плитку шоколада: - Возьми, полижи немного. - Да ты что, не удержусь и съем! - А ты не разворачивая обёртки полижи - мне таким способом похудеть удалось.
навеяно рекламным роликом Виагры... "Вспомни как это было!" "Доллар по 24, нефть по 120, сборная России по футболу в полуфинале, победа в Ервовидении и множество других приятных моментов!... Архивные видеозаписи Первого канала! Закажи и вспомни!.."
Арабский шейх, большой любитель скачек, объявил приз – 100 миллионов тому, кто сможет разогнать коня до 100 км/ч. Первыми вызвались немцы. Выбрали лучшего скакуна, посадили лучшего жокея. Тот всадил коню в бока огромные шпоры – но разогнал только до 80 км/ч. Вторыми вызвались англичане. Выбрали лучшего коня, накачали его допингом – но разогнали только до 90 км/ч. Третьим приехал русский. - Где тут у вас кони? Ему показывают на конюшню. Он заходит в неё. Спустя минуту раздаётся удар – и из конюшни вылетает конь. Замеряют скорость – 105 км/ч. Через несколько секунд ещё удар, и вылетает ещё конь. Скорость – 110 км/ч. Вскоре ещё удар, и вылетает третий конь. Скорость – 120 км/ч. Шейх подходит к русскому, хлопает его по плечу: - Поздравляю, ты победил! А скажи, моего коня можешь так же разогнать? - Вашего – не могу. - Почему? - Те были жеребцы, а у вас – мерин!
Один знакомый таксист рассказал мне такую историю: - Еду я по Москве, а тут дамочка такая голосует - просто прелесть! Просит отвезти в Жулебино. Ну, повез ее куда надо, только к ее дому подъехали - дамочка вдруг запаниковала: "Там,- говорит,- у моего подъезда кавказцы стоят". "Давайте,- говорю,- я вас до подъезда провожу". "Спасибо, не надо, я по мобиле мужа вызову". И действительно, через некоторое время спускается муж, шибко на кавказца похожий, они обнялись, поцеловались и пошли к себе домой. Такая вот история,- и Гоги улыбнулся в свои черные усы.
Чудеса творятся в российском королевстве. После того как гимнастка Какабаева выполнила комплекс упражнений на бревне, бревно неожиданно встало, оделось и пошло давать втык министрам.
Проснуться утром в понедельник на работу, после бурно проведённых выходных, вот это и есть победа чистого разума над жалкой бренностью тела. (Юрий Татаркин)
Слышиться за окном весенняя капель, Несрашна не вьюга не метель теперь! Только от тоски стонет моя дрель, Скоро все сбудется дорогая, верь! :) Ну и что с того, что ты далеко, Я восне к тебе приду и отымею раз сто! Ну и что с того, что ты забралась вывсоко, Я могу крылья взять у ангела и парить зато! :)
Почему в городе Сочи темные ночи... Акция "Погаси свет и спаси планету" уже много лет проводится в Сочи. Только свет выключают не на час, а как минимум на сутки и называется сочинская акция "Туши свет - спасай Россию"
Есть только одно место на свете где попугай сможет понять что он несет дичайшую околесицу, начать мыслить самостоятельно и говорить от себя-программа ''Пусть Говорят''
Объявление! Ушли на прогулку и не вернулись домой два элитных кобеля породы «лабрадор» и «бой-френд». Особые приметы: кобели выдрессированы и выполняют команду только своей хозяйки. Вознаграждение гарантируется.
- Так, ща буду на жизнь жаловаться. Паш, нахрен мне IQ в 134 балла и сиськи больше второго рамзера, когда это все равно никому не надо? - Оооо! Сиськи больше второго размера?! - Б*я, ты не мог написать - Оооо! IQ в 134 балла?! - Серега, для парня IQ 134 - нормально, а вот сиськи второго размера - это Ооооо!!
"Несчастные узники Садового кольца. "Возвращался народ с кинофестиваля, из уездного города Н. в Москву. У железнодорожников случилась какая-то авария и их поезд отправили в обход..." (история от 29 марта 2009)
Лет пять, кажется, назад, под Ржевом разлилась нефть и было перекрыто движение поездов от Волоколамска до Ржева. Отчалил наш поезд от Рижского вокзала, минут через сорок я выглянул из окна и обомлел: поезд стоял, ну это дело обычное, но рядом с вагоном был километровый столб с отметкой 164 (ну, может, 148, точно не помню, что-то около полутора сотен). Поезд обычный, не реактиный, ну никак не мог такое расстояние пройти. Вспомнились Стругацкие, свертка пространста, инопланетные пираты, ворующие куски нашей планеты... минут через двадцать по поезду стала бегать поездная бригада под командой начальника поезда, задавая всем пассажирам один стандартный вопрос "вы не знаете, где мы находимся?" Особочувствительные стали впадать в истерику. Мозговым штурмом мы сообща пришли к выводу, что стоим на запасных путях кольцевой дороги. часа три (при, изините, закрытых сортирах) нас тащили от Рижской дороги до Октябрьской, а потом, в окнах между нормальными поездамми, через Тверь довезли до Ржева. Подхожу к проводнице: - Скажите, а когда будем в Старой Торопе? - Через четыре часа после Ржева! - А когда будем в Ржеве? - Никто не знает... Вы когда-нибудь видели пассажирский состав, много километров идущий "задом"? А я в нем ехал - нас сперва затолкали в Ржев, а потом уже, обычным путем - по маршруту.
Давным давно. В одной далекой-далекой школе: - Путин и Медведев, вы опять уселись за одной партой? Понятно. Теперь ошибки в тетрадках будут одинаковые...
Наше время. В одном далеком-далеком кремле: - Путин и Медведев, вы опять уселись в одной партии? Понятно. Теперь страна отгребет по полной...
Если военная часть - юридическое лицо, то руководитель - генеральный директор, а не генерал. Неужели Главнокомандующий разжалует и себя? И что может сделать рассерженная ракетная часть - банкрот со своими не осторожными кредиторами?
Папиным Дочкам: Маша – хочет Всех, Галина Сергеевна – хочет Всё, Женя – хочет Быстрее, Выше, Сильнее Всех, Пуговка – ещё маленькая и не понимает, чего хотеть, глядя на старших Сестер, и только Даша – реально оценивает Мировую ситуацию… поэтому Она – Гот!!! Поклонниксериала
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...
