Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Объявление. Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость-1500$. Р.S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажист! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
БАЙКИ РАДИОФАКА ЗНАНИЕ – ЗЛО! Понятно, что любая студенческая пьянка, а особенно по поводу, а особенно по хорошему поводу, как то удачно сданный экзамен, День рождения, а ещё лучше – коллективно проведённый Новый Год, оставляет неизгладимые впечатления у обитателей общаги. Вот про это очередная байка. Итак, 31 декабря в общаге на 2-м курсе. Конечно, мы уже немного заматерели, и водочку уже пили смелее и бОльшими дозами, чем на первом курсе. Набилось к нам в комнату человек 12. Тесновато, но весело. Т. к. все подтянулись сразу после обеда, решено было после небольшой разминки выйти в свет, т. е. на улицу, размять ноги, посмотреть, как народ веселится, заодно и на стол чего докупить. Пока любовались предновогодней городской суетой, попутно строили фантазийные планы, как бы можно было встретить Новый Год не в обрыдшей общаге, а где-нибудь в более экзотичном месте. Победила идея забраться на лыжный трамплин на краю города и там, обозревая все окрестности в радиусе 50 км и поплёвывая вниз, его, Новый Год, и встретить. Так, хихикая, вернулись обратно в общагу. Дальше всё шло по накатанной схеме. Благо девчонки постарались, застелили скатерть на сдвинутые столы, настругали салатов и горячее, алкогольных и прочих напитков тоже хватало. В общем, мы сильно постарались с новогодним столом, также добросовестно мы с него все и поглощали. Были тосты, смех, визги. Нашим молодым организмам не хватало только дискотеки. И этот вопрос по просьбам нашей прекрасной половины коллектива был решен. В холл были вынесены усилитель, колонки и прочая аппаратура. Чего-чего, а с радиоаппаратурой на радиофаке всегда было ОК. Осталось только самим всем выбраться из комнаты на танц-пол. Тут и произошло небольшое ЧП. Шурик, видимо, не рассчитав дозу и впав в эйфорию, крепко спал за столом. Здесь надо дать небольшие пояснения. Первое. Сам Шурик небольшого роста, но оккупировал высокий вращающийся стул, типа рояльного или барного, соответственно ногами до пола не доставал. Второе. Перед окнами нашей общаги находился стадион, далее пустырь и только вдалеке светились тусклые огоньки жилых домов. Сама наша комната на 5-м этаже. Итак, отряд заметил потерю бойца, но постарался обеспечить ему максимальный комфорт. Подальше были убраны тарелки, свет заботливо выключен и дверь прикрыта. В комнате и на улице абсолютная темнота, только в окно видны далекие признаки цивилизации. Вдалеке приглушенно играет музыка – это наша дискотека. Далее история со слов Шурика, рассказанная им 1-го января. Просыпаюсь, темно, пытаюсь соображать. Чувствую, сижу на чём-то высоком, голова лежит рядом, всё кругом плывет, голову оторвать тяжело. Причем сижу где-то высоко и далеко, огни большого города еле различимы, где-то очень далеко слышен какой-то шум. Прислушался. Блин, да это же на городской елке музыка играет! Ну, точно, мудодяи! Значит, мы всё-таки полезли на этот чёртов трамплин и набухались. Конечно, я перепил, но на хрена меня все здесь бросили, как до дому, т. е. до общаги-то добираться?! Тут и пошевелиться страшно, жить-то хочется! Ладно, без паники! Надо прикинуть сначала высоту горки, с которой мне спускаться. Как? Темно же, не видать ни зги. А чё я, физику зря, что ли учил? Сейчас нащупаю какой-нибудь камешек, кину вниз и буду время считать. Формулу я помню – жэ тэ квадрат пополам, это чё? В первую секунду он 5 метров пролетит, во 2-ю – 20, в 3-ю – 45, ну а выше поблизости горок и трамплинов нет. Нащупал недалеко от головы что-то, сдвинул на край, упало. Считаю – раз, два, три… восемь… Ни хрена, да… Тут слышу… вдалеке шум, голоса… топот, смех… яркая вспышка света… шок… отключился… просыпаюсь в своей койке… ура, счастье, меня спасли! Картина, представшая перед нами, когда пришли с дискотеки обратно за праздничный стол и включили свет: мирно спящий Шурик, по его лицу течёт слеза, А В БАХРОМЕ СКАТЕРТИ БОЛТАЕТСЯ ЗАЦЕПИВШАЯСЯ ВИЛКА… Ну, раз спит, перетащили его на кровать, он даже не пошевелился. Мы только и сказали Шурику после его рассказа: - Шурик, блин, знание, конечно – сила, но только на трезвую голову. Он счастливо улыбнулся и потянулся за минералкой…
В начале 90-х кормились мы на Космодроме подножно. Зарплату не платили по полгода, поэтому собирали грибы-ягоды, а при получении нового зимнего бушлата обменивали старый на картошку в окрестных деревнях. Начальство этому не препятствовало, однажды даже Газ-66 нам выделили с металлическим КУНГом. Возвращаемся довольные, аж по два мешка картошки за бушлат дали. А недалеко от гарнизона надо переезд железнодорожный переезжать, и вечно он закрыт. И аккурат к нашему прибытию светофор замигал и шлагбаум опускаться начал. Водитель чуть газку поддал, и проскочили мы через переезд, только шлагбаум по КУНГу слегка брякнул. С утра возле парка ГАИшники с ВАИшниками стоят: - Вы вчера нарушили ПДД, ж/д переезд пересекли на красный сигнал светофора! - Да вы что, да никогда! У нас и машины вчера из парка не выходили! - А можно посмотреть? - Да пожалуйста! Заходим в боксы, а между кабиной и КУНГом Газ-66 торчит обломок деревянного пера шлагбаума. Штрафов с военных тогда не брали и прав не лишали, так что водила наш легко отделался. А нам пришлось из подручных средств шлагбаум восстанавливать.
Работал я как-то на одном авиационном заводе. И вот в начале 1992 года нам говорят: - Сегодня вечером на наш завод приезжает президент Ельцин, кто хочет, может после работы остаться. Ну, желающих посмотреть на главу государства собралась целая толпа. Окружили Ельцина, вопросы стали задавать. А оператор телевидения залез на стапели, чтобы все это снимать. Но поскльзнулся и грохнулся на стапелях. Ельцин поднял голову и сказал: - Поаккуратнее там! Вы-то - ладно, камеру жалко!
- А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в ж@пу. Ты бы согласился? - Неее, ты что! - Почему?! - Я порвусь!
А эта история известна многим, кто жил на Космодроме в начале 80-х. Весёлая компания молодых офицеров ловила раков на высоком берегу Онеги. А чтобы раки лучше ловились, ребята выпивали. Но выпивать просто так было скучно, поэтому решено было что-нибудь придумать. Рядом пасся молодой бычок на привязи, поэтому придумали корриду. Бычка отвязали, и стали дразнить. Бычок попался добродушный, и бодаться отказывался, но наш офицер-инженер может всё, особенно, когда выпьет и ему "этого всё" очень захочется. Бычок стал за ними гоняться. Один из тореадоров стал на краю обрыва и... лейтенант остался цел. Бычок без парашюта разбился, естественно. Но это не конец истории. Мстительная хозяйка бычка донесла в милицию, "весёлых тореадоров" по горячим следам нашли, выписали штраф и заставили оплатить безвременно усопшего бычка. Ребята кровно обижались, что бычка они завалили, оплатили, а мяса им так и не досталось. Зато прочно прилипла кличка: "животноводы".
Весьма оригинальный способ вытаскивать деньги у юных, жаждущих секса ешиботников придумал житель Ашдода... Как известно, иудаизм предписывает мужчине сдерживать свое сексуальное желание до женитьбы, однако учитывает, что в определенный момент такое воздержание может стать нестерпимым. В этом случае холостому религиозному еврею не возбраняется обратиться к услугам проститутки, но он должен найти эту проститутку как можно дальше от дома, в месте, где его никто не знает. И вот недавно в Интернете появилось объявление юной красавицы, «в недавнем прошлом религиозной», которая взялась помочь именно юным ортодоксам удовлетворять сексуальные желания. Причем любые желания и всего за 400 шекелей. Вдобавок ко всему она делает это в Ашдоде, то есть в городе, достаточно удаленном от Иерусалима, Бней-Брака и других населенных пунктов с большой долей религиозного населения. И потому вряд ли стоит удивляться, что на это объявление откликнулись сотни молодых людей. Позвонив по указанному телефону, они обнаруживали на другом конце провода не саму девушку, а ее "доверенное лицо", называвшее ее точный адрес. Приехав в Ашдод и найдя указанный дом, они встречались возле него с "доверенным лицом" и передавали ему 400 шекелей наличными. В ответ незнакомец доверительно сообщал, что девушка с нетерпением ждет их в квартире, расположенной в таком-то подъезде на таком-то этаже, и просил перед входом в подъезд выключить сотовый телефон и вообще вести себя как можно тише. В предвкушении райского блаженства ешиботник поднимался по лестнице, звонил в дверь и... ничего не происходило. Никто не спешил открыть ему ни на звонок, ни на стук, ни на подлинно громовые удары в дверь ногами. В среднем через полчаса до молодых людей начинало доходить, что это не они поимеют сегодня девушку, а их уже поимели. Ровно на 400 шекелей. Теперь им вроде бы не оставалось ничего другого, как пойти в полицию и подать жалобу на мошенника. Однако, как вы понимаете никто из ешиботников делать это не спешил, так как не желал признаваться ни в том, что хотел переспать с проституткой, ни в посещении определенных Интернет-сайтов. Когда же подобные жалобы подали разочарованные светские клиенты, «доверенное лицо» девушки заявило, что занимается поиском клиентов для профессиональных массажистов и массажиста. И жалуются на него исключительно те, кто ошибочно думал, будто речь идет о сексе, а не медицинском массаже. Но ведь он не виноват, что на свете столько порочных людей, правда?! И ведь что на это скажешь? Может, и в самом деле – правда.
Парадоксы национальной политики, или Наследие наркомнаца Сталина.
Странно - на Украине и в Казахстане титульные нации составляют лишь около половины населения. Однако государство там проводит национально-ориентированную политику (украинизацию, казахизацию). В России русских - больше 80 %. При этом страна считается "многонациональной"...
Если капля никотина убивает лошадь, то Бочки никотина бы хватило, чтоб остановитъ Мамаевскую орду. И чего это Колумб с открытием Америки так сильно задержался?
Подсчитано, что за все время существования авиации в катастрофах самолетов погибло 1267342 человека, вертолетов - 56814 человек, дирижаблей - всего 304 человека. Но дирижаблей в небе почему-то не видно.
С недавних (относительно) пор живу в Америке. Надо сказать что хотя разница в культуре и людях конечно как между пальцем и другим органом начинающимся на Ж.... но всё-таки иногда проскакивают и общие моменты. Так например у нас на територии бывшего могучего и нерушимого было принято в анекдотах дураками выствлять чукчей - а на Американшине в роли Чукчей - Поляки и все анекдоты соответственно о них родимых. Ну это призказка была, а теперь и история.
работаю на большой фирме с нескалькими филиалами в разных концах штата. однажды утром звонок, звонит менеджер из соседнего филиала, надо сказать что он чистокровный поляк( то есть родился и был взрощен в Польше), мало того что угорзадило попасть в Америку с такой незавидной родословной так ещё и блондин..... Короче звонит мне брат словянин и сообщает что отправляет мне факсом какую-то бумажонку требующей моего автографа. Слёзно просит сразу отправить назад что я собственно и сделал получив её через минуту. Прошло около часа. Опять звонок. Действующие лица теже. Поляк интересуется если я получил его факс. Говорю что конечно и уже отфаксал (не путать с отфакал) обратно. Сам думаю - может номер не тот набрал, может у них там чего..... и тут слышу в трубку, да я знаю что ты уже отфаксал, я уже давно получил его.
После минутной паузы я все-таки успокоился и спросил - хули он тогда звонит если уже получил..... в трубку помалчали, а потом неуверенно (то есть подсознательно он понял что сморозил хуйню, но вот что иммено не осилить умом) сказал "ну так, наверно для поддержания разговора"
Вчера пробовали, опровергнуть закон Архимеда о теле, помещенном в жидкость. Подопытная Астафурова поместила в свое тело объем жидкости, значительно превышающий объем тела. К сожалению, эксперимент пришлось прервать из-за безобразного поведения тела.
Паршивая милиция гуляет по столице И не даёт, глумливая, друзьям опохмелиться: Когда их восемь нА двое, она нас не боится - Закрутит руки зА спину и учит, как поститься... Фальшивая милиция гуляет по столице!
По кругу, как в цирке, беспечно мы мчимся. А что - есть другие для жизни мотивы? Мы к счастью летим, хоть в конце удивимся: Куда так спешили? И - где перспектива?
Возвращался народ с кинофестиваля, из уездного города Н. в Москву. У железнодорожников случилась какая-то авария и их поезд отправили в обход. «Нормальные герои всегда идут в обход», так пел Бармалей. В этом «обходе» всё было как в том кино. Джунглей и болот правда не было, врать не буду. Была российская глубинка во всём своём первозданном блеске. Пришлось поезду пробираться чуть не огородами. Паровоз пугливо объезжал многочисленные свежие кучи. Машинист резкими гудками пытался распугать одиноко стоящих коров. Глубокомысленно жующие, они думали о чём – то своём и дорогу уступали крайне неохотно. Знакомая стала свидетелем показательной сценки: Молоденькая девочка срывающимся, на грани истерики голосом, очень громко, так как мобильная связь была слабоватой, умоляла родителей прислать такси на ближайшую станцию. - Мама, мы в аду!!!! Тут коровы вокруг и воняет. Вот оно дитя асфальта. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Если на десятом году совместной жизни Вас стала мучать односторонняя заложенность носа, постарайтесь преодолеть чувство отвращения и засыпайте на другом боку, лицом к супругу. (с)Ivan Fuckov
Помните: А сын ваш курит, курит, курит!... Нет, только когда выпьет!
Дочка (13 лет) отдыхает в санатории. Дети от 8 до 15 лет. Сегодня ездили с женой ее проведать. Вчепятления: Пора нам уезжать, идем втроем вдоль жилого корпуса. На третьем этаже открывается балкон, и оттуда несется проза подростков - мальчиков: *****...... ****** и так далее, ну, вы в курсе. Рядом с нами стоят две вожатые, кричат в сторону балкона: "Ах вы такие-сякие, палата такая-то, мы вам покажем!" Мы тем временем проходим мимо корпуса, а там под балконами бычков навалено - будто не детский санаторий, а мужская общага. Я это замечаю доче. Она (детская непосредственность): Ну что ты, папа, у нас недавно мама одного мальчика домой забрала, я точно не помню, он то ли пил, то ли курил... Повторяю: санаторий, дети от 8 до 15.
Новость по какому-то из телеканалов. Сегодня глава государства Дмитрий Медведев, после прохождения предполётного медицинского осмотра был допущен к полёту на таком-то истребителе. Показывают кабину пилотов во время полёта. Пилот и рядом Д. Медведев, который рассматривает приборы, причём делая это как-то лихорадочно. Хотя, может, так было смонтировано. Далее комментатор продолжает, была имитирована атака и дальше бла-бла-бла… Полет завершился удачно. Истребитель приземлился нормально. И довершает всё это фраза брата: - После чего Д. Медведев пошёл сушить штаны.
Украина опять хочет воровать Российский газ бесплатно?... Ну и… сало с ними, нам больше достанется… Газпром разорится?.. Ну и… газ с ним, простые люди полегче заживут… Россиянин
как раз по сегоднейшей истории. Купил себе номер цифровой (ранее в квартире стоял старый аналоговый), подруга помогла - дала номер красивый и в наборе лёгкий. И - вот - началось - кто-то просто путает на 1-2 цифры, кто-то в ж. страницах нашёл (сам пробовал искать - не нашёл) ну и тэд и тэп и дыр и пыр. Отвечал и прикалывал и посылал каждый день и много раз - но!!! Вчера, видать, у губернатора был день открытого телефона! Ок Как! Но причём тут я? я, по честному, ответил аж на 6 звонков, почти правильно - но на 5-м я не выдержал и начал посылать. Теперь жду - или импичмент губернатору или я на пост (в смысле в обком).
Был у нас в классе Сережка Пушкин. Так себе парнишка - ни двоечник, ни отличник. И как-то на уроке биологии училка сказала: - Нашим цветам требуется удобрение. Нужно, чтобы кто-то из вас собрал голубиный помет, налил воды, вскипятил, охладил и принес в школу. И сделает это... Мы все напряглись. - Пушкин! По классу прошел вздох облегчения, а Пушкин упал со стула.
Из записок русского националиста. Все китайцы плюют на землю. Плюют не как русские, в сердцах, когда внутри все кипит и клокочет, когда перехватывает горло и не плюнуть нет никакой возможности. Нет, эти плюют хладнокровно, продуманно, прицельно. Традиционная китайская медицина говорит, что слюна это яд, что глотать слюну вредно, поэтому они ее плюют. А скоро миллионы, десятки миллионов китайцев придут и будут плевать на нашу русскую землю. Горько!
Из протокола. Когда банкир Кац занял место за столиком, сзади подкрался официант Сидоров. С помощью двух пальцев правой руки, Сидоров искусственно вызвал рвоту и испачкал спину Каца желудочным соком. Свои действия он объяснил тем, что прислуживаться тошно.
В школе, на уроке: Вовочка, а я смотрю ты стал намного меньше материться, меняешься, похоже, в лучшую сторону! Что это с тобой случилось? Вовочка: Ах, Марья Иванна, везде одни упадки, кризис, однако! Марья Ивановна: Не смеши! И как, интересно, он мог отразиться на твоем желании материться? Вовочка: Какая-же вы все-таки бестактная, Марья Иванна! Ну конечно-же никак! Не хотелось, просто, людей этим удручать!!!
Больше всего организаторы концерта Мадонны в Питере боятся не присутствия ВДВешников, а того что те начнут подпевать и ЧТО те начнут подпевать в особенности.
СИЛА РЕКЛАМЫ После работы возле метро вижу старушку, продающую шарф. - Купи, милок, натуральная шерсть, не колет шею, не царапает, - увещевает она меня,- да сними ты свою полусинтетику, надень мой, сравни. Ну, как надел - сразу купил. Вечером веду свою пассию в кино. - Смотри,- говорю,- какой шарф я себе купил. Натуральная шерсть, не колет шею, не царапает.- И, довольный, шеей вращаю. Пассия как посмотрит на меня да как захохочет! В чем дело? Оказывается, на мне моя полусинтетика.
Открыл сегодня йогурт ЭРМИГУРТ, а там сплошная зелень *Тошнит*, а годен еще 3 месяца... Новый зеленый йогурт! Теперь со вкусом плесени! www.Creative3D.ru
