Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подруга рассказала: Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади блондинка (всё со слов подруги, блондинки - не обижайтесь!). Дальше вопрос от блондинки: - Извините, вы в женский?!!!! Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в порядке. Блондинка в ответ услышала: - Нет, я в мужской, подглядывать!
Про причину. Лет эдак 40 тому. С товарищем идем с тренировки, СамБО. По времени должен через минуту подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит - побежим, а то потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на тренировке. Я говорю - нет причины бежать. Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел. Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12. Он поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов. Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках - кто, за что и почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так говорит - ну теперь есть причина. Так я не бегал ещё никогда - на автобус успели вовремя, нас не догнали. На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице.
Советские времена. Такое же посольство в одной из дружественных африканских стран. Из местной школы для детей дипломатов и им сочувствующих приходит запрос на книгу Чернышевского «Что делать?». Ну, должны же русские детишки в далекой Африке как-то узнавать совецццкую классику! В посольстве, как ни странно, оказался только английский вариант сего шедевра. До родины далеко. Учителей, безгранично уверенных, что советское образование лучшее в мире, обижать не хочется. Что делать? Решено было своими силами помочь подрастающему африканско-русскому поколению школяров - то бишь самостоятельно перевести с ихнего, аглицкого, на родной, советский. Сказано – сделано! Перевели. Отпечатали пару десятков экземпляров в местной типографии. Несколько книжек отдали в школу, несколько в посольскую библиотеку, несколько отправили на родину, остальное друзьям-знакомым пораздарили. А в чем хохма, - спросите вы? А хохма в том, что книгу переводил еврей. Которому, видимо, высокое посольское начальство сильно доверяло, иначе, как объяснить то, что из издательства культовая революционная книга вышла с новым, отнюдь не классическим, названием: «В чем дело?».
Дитятко в очередной раз подтвердило генетическую связь с семитами: на уроке этики было поручено нарисовать мужской и женский костюмы для разных случаев. Предполагалась работа на весь урок и в итоге 4 рисунка. Мой сын спрашивает у учителя: - А можно, чтоб это был костюм унисекс? Учитель удивился лексикону ребенка, но согласился. В результате - НАРИСОВАНЫ ВОДОЛАЗНЫЙ И СПОРТИВНЫЙ костюмы. И логика соблюдена, и работы в 2 раза меньше...
Вчера вечером у нас шел снег. Я подозвала дочь - ей очень нравится смотреть на падающий снег, взяла ее на руки, и мы смотрели в окно на фонарь, который выхватывал из тьмы желтый конус, в котором кружились снежинки. И вдруг я вспомнила, как давным-давно, в такой же темный вечер, как этот, я шла с бабушкой из садика. Падал снег, светили фонари, и казалось, что снег идет прямо из них. Это было важное открытие: "Бабушка! Я знаю, откуда снег! Снег делают фонари!"
В соседнем дворе (удобства у нас на улице) соседка тетя Нюра кричит мужу: "чего засел-то!? ужо полчаса поди сидишь...", идет по тропке в сторону курятника и под нос бубнит: "прям Жыгурда какая-то...". Я через забор ее спрашиваю, мол, а почему Джигурда-то? Отвечает: "а хуля, вона, тоже пыжится, тужится, а нихуя из няго не выходить..."
История приключилась на загородном охраняемом объекте, было дело, работал в милицейской охране. На объект, а это элитный дом отдыха, заступало в смену 4 человека - 2 на КПП, 2 в патруль, ну и меняются по очереди. Все чин-чинарем, с рациями, в бронежилетах, с пистолетами-автоматами и т. д. Ну а поскольку от города далеко - расслабуха полная... Кто броник не одел, кто расстегнулся до пупа - никому дела нет. Главное - проверяющего не проспать. А проверяющие редко, но приезжают, свербит у них, видимо, в городе, на природу тянет... В общем, история: Заступила группа на смену утром. После обеда, даже ближе к вечеру, потихоньку расслабились. На посту один сержант остался. Да видимо, остальные плохо его знали до этого. Приезжает проверяющий, как всегда внезапно. Картина маслом - Миша лежит на скамейке перед КПП, расстегнутый практически весь, автомат валяется под скамейкой, рация с остальными прибамбасами - вообще неизвестно где... Проверяющий минут пять глотает воздух. На что Миша вскакивая говорит запинаясь - "а чё я, чё я-то? эти пьяные, остальные тоже спят... а я при чём?" Этот случай весь личный состав Управления как хрестоматийный рассказывал потом. Хотели вроде побить его свои, да не смогли - Миша искренне спрашивал всех - "а кто ж нас сдал-то?"
Производственная фирма организует набор новых сотрудников. В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.
Наши чиновники мужественно борются с коррупцией, но это всегда заканчивается их полной и безоговорочной капитуляцией и они с радостью сдаются на милость победительнице.
Давным-давно, когда только еще появились мобильники, телефон спас мне жизнь. Но, м. б. не жизнь, но выручил крепко. Зима, вечером заехал я в "ракушку" под домом, ветер гуляет. Сильный порыв срывает крышку и "ракушка" падает, накрывая меня в машине. Хорошо дверь открыть не успел, а то бы... подумал я. И тут понимаю, что дверь так притерта к рухнувшей крышке, что открыть ее не могу. Да, думаю, попал, ну, ничего, сейчас проходить кто-то мимо будет, вызволит. Минут 10 жду, никого. Кричать, думаю, стыдно, да и ветер воет, не слышно, а сам уже начинаю замерзать, зима все-таки. Открыть дверь пробую - нереально. Ладно думаю, все равно выйду из положения. Открываю окно, и пытаюсь вылезти в щель между машиной и упавшей крышкой "ракушки". Героическими усилиями вылезаю.. И понимаю, что в зимнем полушубке застрял намертво. Не то, чтобы наклониться и поднять крышку, а и обратно-то в машину влезть не смогу. Одновременно стало страшно и смешно. Смешно, что по глупости, к утру найдут обледенелый труп, а страшно, что смерть такая глупая. Тихо начинают замерзать извилины, но тут вспоимнаю, про мобильник в кармане. Ерзая минут 10 достаю, включаю и вижу, что на холоде вечером он почти разряжен. На пару звонков, не больше. Набираю домашний телефон: черт, включается автоответчик. Набираю соседа, слава богу, дома. Сережа, я в "ракушке", под домом, спаси,- только успеваю сказать и мобила гаснет. В следующие несколько минут ожидания вспоминал, что в жизни хорошего было... Слава богу, сосед все сообразил и понял. Открывается крышка с лязгом, как с того света... Согревались потом с соседом водкой остаток вечера, отмечали спасение. Спасибо мобильнику.
Младшая дочь - совсем маленькая, спала в одной комнате с любимой собакой. Это волновало, и всегда прислушивались, как они там? Как-то поздно ночью слышу, скулеж. Скулит и скулит, собака. Захожу, шепотом: ДАР, прекрати скулить, кому сказал... Ноль эмоций. Разворачиваюсь и в полумраке по морде ему - шлепок по носу пришелся, смачно так... собака смотрю вскочила, а скулеж не прекращается. Удивленный включаю ночник и вижу стоит бедный собак и изумленно так смотрит на меня: за что, хозяин, спал тихо-мирно. А в кроватке дочка спит-лежит и посвистывает, насморк видимо. Бедный собак, прости.
Армянское радио (АР) спрашивают: приведите пример закона единства и борьбы противоположностей. АР подумало и отвечает: труд и пэрвый канал ТВ. - Почему? АР: труд прэвратыл обезьяну в человэка, а пэрвый канал дэлает обратно (как у граждан Нижнэжопинска)
Пародия на слова песни: ....а когда я ее обнимаю, все равно о тебе вспоминаю...
Память часто меня подводит, Постоянно так происходит, Вот представьте себе картину, Раздеваю жену свою, Зину, И когда я ее раздеваю, Вспоминаю буфетчицу Майю, А когда ее груди ласкаю, Вспоминаю бухгалтершу Раю, Когда я спускаюсь к низу, Вспоминаю вахтершу Лизу, А когда лижу ее киску, Вспоминаю швею Лариску, Когда Зинка сверху садится, Вспоминаю ее сестрицу, А когда беру ее с заду, Вспоминаю подружку Ладу, И не секс, а сплошные страданья, На хрен эти воспоминанья!
Информация к размышлению. Минеральная вода бывает двух видов - лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.
Когда-то впервые произошло эсктраординарное событие... Его автор, хотел было высказаться: - Я яйца снёс! - но подумав, записал эту фразу задом-наперед...
Подумайте: армия: "не можешь - научим, не хочешь - заставим" офис: "не можешь - научим, не хочешь - уволим"
А в кризис от силогизмов в офисе остаются только "заставим" и "уволим", причем исключительно на усмотрение начальника и вне зависимости от вашего желания.
И еще о детских заблуждениях. Когда я, будучи ребенком, видела тетенек с глубоким декольте и большим бюстом (а это выглядит так - два полушария с глубокой щелью посередке), то думала, что у них там попа.
Занимательная математика. Если курс доллара упадёт на 35 руб, а курс евро поднимится на 35руб, каков будет средневзвешенный курс рубля к бивалютной корзине?
Чтобы вас не отвлекали, От высоких размышлений. И выкладывать фекалий Вам мешали много меньше, Заведите в туалете, Там где вы всегда сидите, Свой, покрепче, шпингалетик, Ну и на здоровье бздите! Только помните при этом, Что пиздец к вам подкрадеться, Если вытяжки там нету И задушит чем придется!
НЕ СМЕШНО!!! Вот, только что... Как всем известно, в это воскресение, намечается празднование дня святого Патрика. Ну, там по Арбату люди всякие веселые ходить будут, Гиннеса выпить надо... Вобчем всем все известно. Вот, возжелал я вывезти на сие мероприятие семейство свое. Чтобы удобно было решил прозвониться в ГИБДыДы наше доблестное и узнать, во сколько намечается перекрывание того самого досточтимого Арбата. Зашел в сеть, нашел фицияльные сайты МВД, ГБДДМосквы, ЦАОкругаМосквы. Все дела. Ну так вот, НИ ПО ОДНОМУ НОМЕРУ (штук 20) НЕ ПОДНЯЛИ ТРУБКУ!!!!!!! занято, сбрасывается, тишина РОВНО 18 СЕКУНД (на мобильнике время засекаетс) и отключение. А ежели беда какая... Моя милиция меня бережет, блин!!! Я вот удивляюсь. Вроде менты тоже люди, не марсиане какие, не инородцы. А наши, Россейские сограждане. Земляне. Так чтож они такие нехорошие люди!!!? Или от работы в ментовке все негативное в человеке наверх всплывает?!!! Ну организуй ты работу. Ведь ничего сложного нет. Звоню в 02. Грю, извините за беспокойство, давайте быстро, чтоб телефон не занимать, не отвечают, мол. Мне там отвечают, не проблема, ща переключим тебя на справочную. Давайте, грю. Переключили. Ждал минут 10, наверное. Отвечает какая-то дама. По голосу понятно, что работает как загнанная лошадь (так и представил ее себе с выпученными глазами и языком на плече), и уже упаренная по самое не могу. Что?... Кто?... Кого?... Арбат, грю, перекрывают в это воскресение. В курсе? Во сколько? Где узнать, Вы не знаете? Ответ меня порадовал: "Арбат? Какой округ!!!?". Я аж прибалдел. "Закавказский" отвечаю, а потом так споко-о-о-йно, медленно, спокойным голосом повторил вопрос. Слышу, режим паники у нее замедлился, ответы осмысленные пошли. Ага. Поняла. Вот Вам телефончики, позвоните туда. Там должны знать - подскажут. И диктует штук пять телефонов из того списка, что я уже обзванивал. Посморел а на эти телефоны. Вздохнул, и открыл ссылку "рассказать историю". Все.
Думский вклад … Дума вносит свой посильный вклад в преодоление кризиса. Чтобы как-то занять многомиллионную армию безработных россиян, она предлагает новый праздник – День Партизана и Подпольщика … Предполагается, что этот праздник все безработные и примкнувшие к ним пенсионеры будут праздновать в лесу в специальных землянках !
— Че-то у меня участились черные полосы в жизни... — Почему, Степан? — Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы, жена меня бац! скалкой по голове и - черная полоса. anekdotc.ru
В финал вышла и уверенно победила грузинская группа Стефане и 3G. Всё потому, что бэк-вокалистом был Михаил Саакашвили. За время исполнения We don't wonna put in, он полностью съедал свой галстук.
Номер повторяли на бис трижды... потом галстуки закончились.
Австралийские устроители конкурса на лучшую в мире профессию на всякий случай перестраховалась, убрав из списка кандидатов русскую сексуально привлекательную и образованно-обнаженную красавицу. Рассуждали здраво: кто знает эти загадочные русские души? Не дай бог, устроят еще на острове с черепашками притон зоофилов...
Из жизни замечательных людей. Мальчик Вовочка всегда мечтал, что когда он вырастет, то станет шпионом (в крайнем случае - разведчиком). Готовясь с детства к этой великой мисии, он много тренировался: писал доносы на "долбаных соседей" и на "грёбаных однокласников"... Когда его все-таки приняли в разведку, то оперативный псевдоним придумывали не долго - "долбо-грёб".
Во время очередного экономического кризиса встретились два человека: - Работа есть? - Нет. А у тебя? - Тоже нет. Кручусь. - И я кручусь! Давай крутиться вместе! Вот так и возник карнавал. tomatov.com
Сижу сейчас за столом и медленно моргаю. Движения становятся медленными, речь бессвязной. Затуманенное сознание рисует фантастические картины сна. Вот торкнуло, и это от простой еды! Только ударная доза бодрящего кофе может ненадолго бросить в реальность мой размягченный моск (именно моск)... но не сейчас.. потом.. Уже не раз слышал, что борьба со сном после обеда – это глобальная проблема. Но если все так серьезно, то почему какие-нибудь международные организации не предпринимают радикальных мер? Я не видел ни одной манифестации, пикета, заявлений правительств. Мне кажется это какой-то мировой заговор. Пишу из последних сил... несдамся.. ингвепы. хою, ьб
Вчера на день рождение к другу ездил в деревню. А он там недавно поселился, у очередной своей пассии. Веселились там на славу, пошли в местный клуб на дискач. Подрались конечно с местными оболтусами. И пили, пили, пили и пели. :) На утро именинник спал почему-то со мной, а не со своей подружкой. Спал на на левом боку. Встав и посмотрев на него я ничиго подозрительного не увидел, ровно до того момента, пока он не повернулся на другой бок. И о боже! Офигительный фанарь под его глазом ослепил меня! Все утро прикалывались только над ним! А подружка вообще всех убила шуткой: "Вот смотрю я на тебя Сережа, с одной стороны вроде бы и негулял вчера вовсе, а помотрю на другую сторону так вижу ты очень сильно вчера гулял!" :)
Повели наше почти 5-летнее убоище в киевский ботсад Национальной (!?) академии наук Украины – показать разные там ягодки-цветочки, кустики, деревья. Провести, понимаешь, развивающие беседы. Благо мама - биолог-ботаник.
Ага, малая разбежалась! Отыскала себе занятие более увлекательное: приняла участие в куда более азартном деле - соревновании с мальчишками, кто быстрее скатится бревнышком по травяному склону. Можно себе представить, во что превратились её белоснежные колготки! Я даже не стал объяснять ей всю глубину её святотатства: именно в таких колготках героические литовские снайперши жертвовали жизнью и девичьей честью за свободу чеченского народа!
Почему ек стал объяснять? Все равно бы малая не поняла - слишком была захвачена азартом борьбы, и стала выходить в победительницы. За это побежденные 6-8-летние рыцари её чуть не побили, напав на девчонку, да еще и младше себя. Секунд 10-15 она успешно отбивалась сама, а там и я подлетел, за уши поучив рыцарей джентльменству.
Увы, папаша одного из спортсменов возжелал дать мне за это в ухо, сочтя довольно мягкое наказание отпрыска нарушением родительских прерогатив. Мое предложение успокоиться он не принял, а распалился еще больше. В конце концов и он бревнышком скатился по склону под восторженные вопли мальчишек, включая сыночка. А вот за это сыночек уже был бит огорченным папашей не по-деццки - так, что моё нравоучение показалось ему нежным поглаживанием.
Думаю, папашка был прав: надо карать хамство, которое пустило корни еще в библейские времена - Хам был младшим сыном Ноя, и однажды благообразный старец, спаситель допотопной жизни на Земле, сильно перебрал и обнаженным валялся у палатки, «весь в обрыге и усратый» - как лирический герой одного известного русского поэта-диссидента, ныне латвийского эмигранта. И Хам принялся цинично насмехаться над отцом, пока не выскочили старшие сыновья Сим и Иафет, омыли папашу, окатив ведрами воды, припасенной еще во время всемирного потопа, прикрыли его наготу и занесли в палатку. А Хаму начистили хамское рыло, и это стало первым в человеческой истории покаранием хамства.
Мы же ушли подальше от дурной компании мальчишек с обидчивым папой одного из них, как оказалось, активного борца с хамством. И увели впечатлительную малышку, которая пришла в восторг от отцовской боевой хватки и принялась наносить мне удары, требуя, чтобы я от каждого отлетал и потом катился бревнышком с горы «как тот дядька».
Что ж, уговорила, а я заодно начал ставить дитю хороший удар, который оказался совсем не лишним в школе, когда она очутилась в одном классе с детками старше на 1.5-2 года. Ейная матерь подвергала меня укоризне – какой пример подаю и чему учу ребенка! 4-летнюю малышку!! Девочку!!!
Зато со следующей компанией в ботсаду вначале нам повезло больше: наша злодейка познакомилась с умненькой 9-летней девочкой, отличницей-четвертоклассницей. Мы обрадовались: наконец-то, с умной поведется, ума наберется...
... Ага, разбежались! Через несколько минут умная скатывалась бревнышком по травяному склону наперегонки с нашей злодейкой! И наша её сильно опережала.
Вестимо, ейная матерь снова расстроилась, но я успокоил: зато наша взяла! А сам вернулся к пожизненной непонятке: ну почему, сцуко, дурной пример всегда заразительнее ?
маленькая вводная. есть в одной крупной российской компании тетенька-АХО. главная по швабрам-унитазам. злая, дурная, агрессивная и неадекватная ни разу. так вот, на днях сотрудницы управляющей компании (обратите внимание на стиль письма и обороты. все-таки не плебсам, а в саму УК пишет) получили сие небесное послание от этой самой тетеньки. меня лично порадовали ее выводы. да и все остальное тянет на шедевр алкогольно-эпистолярного жанра.
соббсно - история.
"Уважаемые дамы,
С прискорбием сообщаю, что одна кабинка в женском туалете закрыта до неопределенного времени в связи с поломкой унитаза.
Должна сообщить, что затраты на ремонтно-отделочные работы на 5-м этаже, включая мебель и сантехнику, составили значительную сумму, поскольку это офис управляющей компании.
Сантехника, к примеру, закупалась в Villeroy & Boch. Чтобы отремонтировать унитаз, придется разобрать стену, заново закупить и установить плитку, а также купить новый унитаз с инсталляцией, что, тем более в условиях финансового кризиса, разумной тратой денег не является.
Единственно возможное объяснение поломки унитаза - кто-то вставал на него ногами, чтобы покурить ближе к вытяжке.
В этой связи УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА использовать туалет строго по назначению и курить исключительно в специально отведенных для этого местах, а также бережно относится ко всему имуществу, находящемуся в офисе."
Ушел муж играть в хоккей. Жена как полагается приводит любовника и предупреждает:- если вдруг вернется муж то сразу прячься, но не под кровать, а то когда они проигрывают он заходит и кидает клюшку туда со словами"хуки-яки". Ну спустя два часа заявляется муж. Любовник забывает о словах жены и лезет под кровать. Тут муж кидает после проигрыша команды кидает клюшку и кричит "хуки-яки",- тут вылезает с перекошенным лицом любовник и говорит-"у тебя хуки-яки, а у меня пол клюшки в сраке. :-)
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»
