Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Соседи по площадке ездили куда-то отдыхать и подобрали там гуся. Дикого, с перебитым крылом и лапой. Витя говорит, что гусь к ним вообще сам вышел. Типа, помощи искал. Потому что доходил, и если б не подобрали, то всё. Ну, или сожрал бы кто. Мало ли желающих.
Ну, привезли они его, и к ветеринару. Ветеринар всё что надо сделал, рентген там, флюорографию, узи, гастроскопию, коронарное шунтирование, отбеливание зубов, по полной, короче. Гусика перебинтовали, шины наложили, и доктор гусиный сказал, что гусик выздоровеет, не вопрос, но летать, к сожалению, не сможет уже никогда. Что-то там непоправимое с крылом.
Ладно. Вернулись они с этим гусиком, и стали за ним ухаживать, чтобы он, значит, выздоровел. Перевязки делать, примочки там, кормить, поить, холить и лелеять, всё, короче, как доктор прописал.
Соседи наши – это такая образцово-показательная семья. Витя с Наташей сами люди очень приятные. Мы не сказать что прям уж дружим, но общаемся. Так, на праздники, или просто, посидеть-поболтать. Двое детей, как положено. Старший мальчик, и девочка в первый класс пошла.
И собака у них еще, сибирская лайка, Джек. Натуральная, они его с Севера привезли, когда там работали. Мерзейшее, кстати, создание.
Не, ну это я погорячился насчет мерзейшее. Просто стоит нам одновременно двери в квартиры открыть, как он на нашу Дашу бросается. Вот вроде и девочка, и больше его в два раза, и плохого-то ведь она ему никогда ничего не сделала. Но вот чего-то невзлюбил. А она смотрит на него всегда так удивленно. А он весь из себя прям выходит. Ну, и пару раз сцепились крепко, до прокушенных ушей и накладывания швов.
Нам даже пришлось завести такой обычай: прежде чем открывать дверь (не только когда с собакой гулять, а вообще, собаки же всегда в прихожей трутся, особенно если кто уходит-приходит), нужно чуть-чуть приоткрыть и громко крикнуть «Мы выходим!»
Что характерно. Как мне потом уже сказал участковый, когда мы эту традицию ввели, в доме прекратились квартирные кражи, перестали ссать в лифте и писать на стенках. Не, ну правильно, так-то если прикинуть, две семьи, семь человек, две собаки, туда сюда, пару десятков раз-то за день точно получается. Подите, присядьте в лифте пописать, а кто-нибудь вам заорет «Мы выходим!» Никакого удовольствия, думаю.
Не, а так-то, для людей, и вообще, Джек очень хороший пёс. Ласковый, воспитанный, и на ощупь приятный. Белый весь, шерсть густющая, Наташка на чистоте помешана, поэтому он не воняет и ноги моет после прогулки сам. Хороший пёс, короче. Ну, ебанутый слегка, а кто без этого?
И вот, значит, вся эта большая дружная семья стала гусика выхаживать. Да, и Джек тоже, а как же. У животных же тоже свое понимание есть, когда кого можно кушать, а когда нужно и честь знать. И Джек, кстати, как никто проявлял о гусике заботу и внимание. Потому что все-то – кто в школу, кто на работу, а Джек же дома всегда. Он гусика вылизывал, поправлял ему повязку, разрешал пить из своей миски и клал с собой спать на подстилку. И все, в общем, в этот период только о гусике и говорили. Какая у гусика температура, когда делали перевязку, и как у него сегодня настроение. Даже я, представляя любого гусика не иначе как в духовке, заходя по делу в первую очередь спрашивал «Ну? Как там наш больной?» Тьфу, даже самому противно.
Ну, и долго ли, коротко, гусик выздоровел. Только крыло, как и обещал доктор, осталось профнепригодным, хотя внешне ничего и не заметно. И куда такого гусика? На улицу же не выгонишь? Ну, и остался он у них жить, как полноценный член семьи.
И вот тут-то и выяснилось очень скоро, что вместе с неподлежащим починке крылом у гусика имеется так же неподлежащий починке, крайне скверный характер.
В чем это выражалось? Ну, то что он гадил где и когда ни попадя – это как бы само собой разумеется. Птицу к лотку не приучишь. Но создавалось, честное слово, полное впечатление, что он делал это нарочито. Вот сидим за столом, в комнате, кушаем там, или пьем. Всё хорошо. Собака в прихожей, гусик на кухне. И вдруг дверь откроется, и он прется переваливаясь. «Привет, гусик!» Ага, привет. Подойдет, на ковер насерет, развернется, и опять на кухню уйдет. Наташка, понятно, сразу бежит там прибирать, то-сё, и посиделки как бы скомканы.
Ну это, я повторяю, ничего, терпеть можно. Другое. Гусик оказался страшно агрессивен и задирист. И видимо за то время, что он болел и приходил в себя, и за ним все ходили как за дитем малым и боялись на него дышать, он похоже решил, что он тут кум королю, а остальные так, говно за ним убирать. И стал всех задирать.
Детей за ноги щиплет – мимо не пройдешь. Да и взрослых. А если шуганешь – начинает шипеть и бросаться. Но больше, главное, всё не в открытую, а исподтишка. Подкрадется – хвать девчонку за голую ногу! Та плачет. А чо сделаешь? Знаете как гуси кусаются? Ого-го!
Но больше всего, самым пострадавшим, оказался Джек. Люди-то, опять же, не всегда дома. А Джек – вот же он. Клюй – не хочу. Понятно, что такую шерсть не проклюнешь просто так, но всё равно, кому приятно, если ты его вылизывал, вылизывал, а он нате, распишитесь. И опять же – сделать ничего нельзя. Ну огрызнется Джек. А тому это и надо. Давай ему крыльями по морде. Знаете, как гуси крыльями дерутся? Вот понаблюдайте при случае. Голубь-то крылом заденет - и то неприятно. А у гуся крыло – боевое оружие.
Короче, жизнь в благоустроенном и уютном доме из-за этого гуся превратилась потихоньку в форменный невыносимый дурдом. Девчонка плачет, Витя бегает с ножиком за гусем, Наташка бегает с пылесосом за Витей, Джек прыгает и на всех лает, гусик тихонько сидит на кухне за холодильником. Потом вроде все успокоятся, он из-за холодильника вылезет, по дороге собаку ущипнет, придет в комнату, и посредине ковра насерет.
Я, видя такое дело, однажды Вите, курили на площадке, говорю: давай я ему шею сверну, слушай. Так же нельзя. Я понимаю, у тебя принципы, вы его вроде как выходили на свою голову. А у меня-то принципов нету. Сверну небольно. Чик, и нету. И никто не узнает. Я даже своей не скажу. Пропал и пропал гусик. Улетел в теплые края.
Так мне на Витю смотреть было жалко, что я готов был пойти на преступление. А он на меня как замашет сигаретой: что ты! Что ты! Это же член семьи считай! Как можно!
Ну, не хотите, - как хотите. И живите как знаете. Витя, я обратил внимание, на работу стал уходить все раньше, возвращаться заполночь. Дети все время во дворе. Домой уже никто не рвется. Девчонка малая у нас стала пропадать, а ноги, видно же, покусаны.
Вот такого террориста сами на свою голову вырастили. И сделать ничего не могут.
А однажды разом всё и кончилось. Пришла как-то Наташка с работы, дети во дворе как обычно. Наташка: «Гуля, гуля!», а гули нету.
Заходит на кухню, валяется гуля, и шея перекушена. А Джек, молодец, лежит в прихожей, и морду лапой закрывает. Устал пёс видно от всего этого беспредела, терпел, терпел, да и разобрался по-свойски, раз от людей толку шиш.
Вот такая история, да. А выводы нравоучительные вы уж сами. Сами.
Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...
Мой приятель в начале 90-х годов работал водителем на микроавтобусе в системе хабаровского «Интуриста». Одна группа японцев, которую он возил по городу в поисках отсутствующих достопримечательностей, через переводчицу, тоже японку, попросила свозить их в какое-нибудь колоритное место, характерное именно для России.
Александр предложил экскурсию на собственную дачу, являющую собой идеальный совковый образец загородного дома. Японцы действительно были в изумлении от увиденного. Ходили между бесконечными грядками, внимательно осмотрели простенький щитовой домик, цокали языками, качали головой.
Но тут японка уведомила, что трое из группы хотят в туалет. Без всякой задней мысли, приятель указал им на небольшое покосившееся произведение русского плотничьего зодчества на окраине участка.
Японцы испытали самый настоящий нравственный и культурный шок, когда первый из них, видимо самый нетерпеливый, открыл дверь этого заведения, и после секундного онемения, подозвал всех остальных.
Заходить внутрь они отказались категорически. Одного японца удалось отправить в ближайший лес для справления естественных надобностей. После чего переводчица попросила водителя срочно ехать в город, для обеспечения остальным членам группы более благоприятных условий.
Обратно, находясь под сильным и неизгладимым впечатлением от увиденного, японцы ехали молча. Чтобы как-то разрядить обстановку, приятель заговорил с японкой. Почти как по Визбору. «Мол, все это ерунда, мелочи жизни, зато мы летаем в космос и перекрыли Енисей, Зею и Бурею и еще с два десятка рек».
И тут японка, немного поразмыслив и сопоставив увиденное и услышанное, сказала сакраментальную фразу: «Лучше бы вы туалеты научились делать!»
У нас в Калифорнии растет кустарник (poison oak), от прикосновения к листьям которого на коже появляются язвы, которые жутко чешутся и проходят примерно через 10 дней (если лечить). Одному знакомому приспичило по-большому в здешнем лесу. Из-за отсутствия бумаги он использовал листья этого кустарника. Ну не знал человек...
К названиям контор: В перестроечные годы на разъездном кольце стоял киоск с гордым именем "Анус". Месяца три стоял, потом исчез - видно, отправили по тому же адресу.
Заголовок статьи на top.rbc.ru от 20.3.09: "Российский рынок в боковой коррекции". Я бы сказал, где сейчас российский рынок, но я не владею тонкостями финансовой терминологии, поэтому вышло бы просто некультурно, хоть и точнее...
Тонзуру прохудившейся макушки Уже не спрячет ушлый парикмахер. Чтоб одобренье заслужить подружки, Одна надежда остаётся - на хер. Но если подведёт Вас этот верный друг, В отчаянии бранить судьбу свою не надо: Ведь кроме ослепительных подруг Полштофа коньяка всегда найдётся рядом.
Так далеки и так близки Мне Джорджа Байрона стихи: То пыль тревоги на виски, То мрак загробья и грехи. То юноши задор весёлый И луч надежды впереди, Но лучший штрих я всё ж увидел Не в книге, а на Муз ти-ви. Как говорил невольник шаржа "Велик могучем русский языка" Так "Сбыча мечт" - венец куража, Нет фразы лучше на пока.
В преддверии 8 Марта сидел и сочинял поздравительную речь для сотрудниц. И только одна мысль мучала меня. Можна ли фразу "Идите на х..!!!" считать пожеланием женского и семейного счастья?
Стоит пьяный маньяк у тратуара и ссыт. Девчонки молоденькие рядом проходят и говорят ему: - Дяденька как вам нестыдно писать на улице! Как сабачка, в самом деле! Он неперестовая ссать оборачивается к ним - Бля девчонки, бегите скорей отсюда пока он у меня невырвался из рук.
Засыпаем вечером с любимым. Я: Слушай, я с командировки когда приеду, давай... Он (спросонок): А? Чего? Я: Ладно, спи. Я лучше тебе завтра имейл напишу.
Народ, ну я все понимаю, но как же страшно взрослому человеку читать ребенку русские народные сказки!!! Особенно, если окончил юр. фак. Вчера начала сыну на ночь читать сказку "Иван-дурак и серый волк" (блин, а еще удивляюсь откуда ребенок ругается ?). И понеслось - мало того что, Иван-дурак есть главный и положительный персонаж, за которого нужно болеть, ребенка начало переживать после фразы ".... стреножил он коня и спать лег. проснулся - нет коня. Искал -искал, нашел лишь кости все обглоданные...." Дите в панике: у родственников есть собственные кони, все очень трепетно к ним относимся, а тут - одни кости!!! Еле успокоила, говорю, понарошку это... Едем дальше, с Серым Волком. значит, Иван-дурак!!! ищет приключений на свою ж%пу: в сад полез яблоки воровать, коня у кого то украл, похищение девицы Елены Прекрасной. Тут половина УК РФ уже!!! При этом ему говорят, мол, то не делай, это не трогай - везде лезет, везде его ловят и бьют, вот, правда, дурак какой то, прости господи!!! Дальше -хуже. Родные братья! ,обзавидывались и порубали родственника на части, пока тот дрых! При этом обокрали подчистую.... О_о ППЦ! Все, мне не хорошо!!!! Господи, что ж за сказки то такие? Расчлененка, каннибализм, разбой, садисткие испытания, просто убийства и с отягачающими, воровство, грабежи, кражи, педофилия, разврат и всего остального много-много-много!!!! На фиг, на фиг! Взяли сказочку про шалуна Карлсона, врушку Пеппи и безобразника Эмиля - и моя нервная система в норма. Ребенки, по моему тожа.
По мотвам фильма "ещё одна из рода Болейн". Тяжело быть королем Англии, то тебе Натали Портман подсовывают, то Скарлет Йохансон, а то вообще... папу Римского. По тому Великобританией и правит королева.
Комментарии к одной статье в журнале "Эксперт". Статья написана девушкой. Петр Алексеевич Романов: И все-таки. Какая замечательная девушка. С такой можно и в Кострому. На перезимовку. Игорь Александрович Нефедоров: А вы ей предложите, Петр Лексеич! А в Костроме не только зимой диво как хорошо. Опять же Ипатьевский монастырь имеется (наследие предков Бориса Годунова). Думаю, что к осени народ в Москве начнет лихорадочно соображать - где бы спрятаться... Сергей Сергеич: Хорошее название для монастыря - Ипатьевский. Как раз для того, чтобы девушек туда водить.
Друг собрал сумки и собирался на поезд. Мы с одним нашим общим Товарищем собрались его проважать, и так как было две сумки и один пакет, в котором лежала еда, всем досталось что-то нести. Друг и я взяли по сумке, а Товарищ взял пакет с едой. Вышли мы из комнаты и направляемся в сторону лифтов по коредору( всё происходило в студенческом общежитии), Товарищ нас обгоняет и скрывается за углом. Подходим мы к лифтам и видим то что этот гений уже стоит без пакета и благополучно ждёт лифт. Тут происходит удивительный диалог, который дал нам повод держаться за животы и ржать всю дорогу до поезда: Друг: Где пакет? Спрятал? Отличня шутка, давай доставай его и поехали (лифт к этому времени уже подошёл) Товарищ: Какой пакет? С мусором? Выкинул его. Друг: *лять пошутили и хватит, лифт приехал, не тупи, на поезд опаздаю. Товарищ: Хорош стебаться, выкинул я твой мусор, всё поехали. Друг: *лять ты зае*ал шутник е*аный. Тащи пакет. После примерно ещё минут 5 таких вот речей выясняется, что Товарищ подумал, что в пакете мусор(у нас в общежитии заведено мусор складывать в пакеты) и действительно его выкинул. А там были запасы продуктов на целых двое суток... и с учётом того что Друг влил свои последние деньги в эти продукты и больше купить что-либо не было средств, не завидую ему сейчас :(.
Как перевести на украинский язык фразу: "Служащий государственного комитета по труду заболел геморроем"? - У службовця держкомпрацi объявились шишки в срацi
Полезный совет для молодых хозяек: Если у вас случайно выпало яйцо и разбилось, а другого нет или жалко (особенно в условиях наступившего кризиса), нет ничего проще, как использовать разбитое для приготвления яичницы... мужу. Проверино на мне. Итак: собираем яйцо (очищать полностью от скорлупы не обязательно), разминаем вилкой (можно добавить чуть-чуть муки для увеличения объёма утраченной массы, оставшейся на полу), чуть взбиваем (если нет молока – не беда) и на разогретую сковороду с каплей жира; если вы добавите немного порубленого чеснока, то он скроет (вместе с мукой) кусочки скорлупы; соль и перец – по вкусу. Муж съест и спасибо скажет. Особенно натощак после ночи, тем более в период медового месяца, когда любая пища (лишь бы была!) проглатывается с наслаждением...
Первая леди США Мишель Обама разбила огород на лужайке возле Белого дома (http://lenta.ru/news/2009/03/21/garden/).
Бедная женщина еще не догнала, что ее муж стал президентом США, и поражается, какую он снял шикарную дачу с участком в тысячи соток. Овощи она рассчитывает вырастить как для семьи, так и для гостей Белого дома, а излишки продвать на рынке. Интересно, почем будет кило президентской картохи?
Также Мишеь поделилась планами устроить рядом с Белым домом еще и улей с пчелами, однако отложила это мероприятие на следующий год: Барак уже выписал ей Первого Пасечника Украины, надеясь, что того выпустит живьем благодарный украинский народ.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава картоплi! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Работал я как-то в одной организации, косвенно связанной с областной администрацией. Офис был в центре города, соседний подьезд-черный ход в здании администрации, пафосно и стильно. Начальник у нас был потрясающий человек, бывший полковник ФСБ, очень интеллигентный и тактичный. А вот что касается замов... Это отдельная песня. Мужчины лет под сорок пять, оба бывшие замполиты. Речь пойдет об одном из них по имени Сергей Василич. Замполит ГСВГ, затем зам начальника по воспитательной работе полка ДПС, затем зам. директора по общим вопросам одного из заводов нашей области. Короче проффесинал))) Каким уж его ветром занесло к нам не знаю, но личность колоритная. На пьянках и прочих фуршетах, напивался очень перманентно, читал собственные лирические стихи, собственного сочинения с неизменно матерной концовкой, травил армейские байки и в конце, обязательно засыпал, что называется "мордой в салате". В круг его обязанностей входило курирование работы доп. офисов в районах области и поддержка областных связей. То есть практически недельные командировки по поселковым администрациям и прочим сельсоветам=бесконечные пьянки, самогон, деффки. Будучи не в командировке, в офисе он часами сидел на порносайтах и сайтах знакомств, молодецки покрякивая. Теперь собственно история. Обнажды Сергей Василич поехал в славный город Ш...., на служебной Волге с водителем. Дело было в декабре, то есть снега уже было очень много, особенно на трассе. Так вот, добрались они до администрации этого города только к вечеру и попали аккурат на банкет, посвященный Дню чего-то там... На банкете С. В. встречает местного военкома, с которым как выяснилось учились еще в учебке. Воспоминания, ностальгия по Советской Армии возрастает прямо пропорционально количеству выпитого. Примерно после 700 грамм индивидуальных возлияний, С. В. вспоминает как военком будучи в учебке украл у него 3 рубля, причем вспоминает предельно громко и матерно. Военком, не долго думая бьет ему в морду (как кадровый военный морду бить он умел качественно). Начинается пьяный барагоз, со всеми вытекающими. Наш доблестный водитель все-таки вырывает С. В. из лап озверевшего военкома, еще пьяного и всего в крови, сажает в машину, предварительно обтерев различными тряпками. Далее наш герой заявил что без пива никуда не поедет. пиво было куплено и экипаж не солоно хлебавши двинулся в обратный путь. По дороге С. В. заснул и очнувшись где-то часа через полтора естественно захотел пописать. Машина была остановлена на трассе, он нетвердой походкой вылез на обочину, расстегнулся, достал, крепко держа правой рукой только было собирался начать собстввенно сам процесс, как подскользнулся и сьехал на жопе вниз в кувет. Водитель вышел и посмотрев вниз увидел что на глубине порядка 3 метров в овраге лежит С. В. и громко матерится, вцепившись обоими руками в свой член. Стена оврага была практически отвесной и выбраться ему в таком состоянии была несудьба. Евгений наш водитель, будучи человеком с бАААльшим понятием, сбросил ему конец буксировочного троса, с предложением хвататься за него и начать процесс подьема, однако С. В. трос проигнорировал и продолжал держаться обеими руками, сами понимаете, за что. Пришлось Евгению, привязав трос к бамперу Волги, спуститься в овраг, обвязать С. В. и потихоньку начинать подьем Титаника с глубины))). Выбравшись наружу оба выглядели очень колоритно, особенно наш доблестный замполит. Весь в крови, овражной грязи, да к тому же еще и обосанный. Евгений будучи человеком чести, решил все таки довести это чмо до города. Кое-как обтерев его тряпками газетами, усадил на переднее сиденье и повез, страдая от насыщенного запаха перегара и мочи... Через несколько дней С. В. все-так же сидел в офисе, весь облепленный пластырями и притихший, только увидев особенно смачные моменты какого-нибудь порносайта пытался молодецки крякать.
Итальянские клубы в 1/8 финала Кубка Лиги Чемпионов провели три встречи с английскими.
«Рома» слила «Арсеналу» по пенальти. Проигрыш итальянцы списали на случайность типо "пенальти - лотерея".
«Ювентус» проиграл лишь один мяч «Челси», но по сумме двух игр вылетел из самого престижного европейского турнира. Два проигрыша итальянцы сочли совпадением.
Наконец, «Интер» попал «Манчестер юнайтед» на 4:1. Три проигрыша итальянцев английским клубам, чего не скажи, – привычка. А привычка – это уже закономерность. Тогда имеет причину. И она – в питании!
У итальянцев основа питания, называй хоть «пастой», хоть «спагетти» - макароны. Вот и кличут их «макаронниками», макароны же – пища растительного происхождения, трава. То есть, травоядные оне.
У англичан, называй хоть «бэконом», хоть «бифштексом», основная еда - мясо. Вот и называют их «мясниками». Мясо – пища хищников. А хищники всегда удавят травоядных, сколько бы те ни отбивались копытами да упирались рогами.
Вот вам и причина закономерности поражения итальянских команд от британских. Это поняли, например, в «Милане», пригласив Бекхэма и раскатав губу на лучших аглицких футболеров.
А всякие там лясы Мауриньи, Раньери, Спалетти про схемы-шмемы, везуху-непруху... - пустая болтовня!
... Так что финал Кубка Чемпионов-2009, скорее всего, будет английским. Неплохо бы - повторением прошлогоднего... Но не по результату!!!!!!
Вот таким был у меня день св. Валентина. Утро. Открываю глаза до будильника. Она спит? Чудно, пойду завтрак готовить. Тааак… сейчас замастырю гренки с сыром и кофе. Что у нас по телеку? О! Как раз «Англия-Испания» повторяют…. Шу-би-ду-би-дууу, на-на-на-ни-на….. Выспался, проголодался, футбол отменный идет, сейчас гренок на двоих наварганю. Что еще для счастья надо? Может не гренки, а блины? Тонкие, перфорированные, накромсать туда колбасы, омлета, сосисок, сыра, помидоров… Полусолянка, полушаверма? А? Долго, конечно, но зато вкуснотища какая!!! Решено. Блины. Вечером шурпу сварганю, как раз в девять тридцать биатлон. Водочки холодной… шурпы из баранины и биатлончик. Эх!
- Это кто такая сооооооонная выползла? Кушать будешь? - Угу… Чмок в щеку, шлепок по попе… давай-давай, ножками живее на диван - Кофе сразу налить или попозже? - Ты помнишь, какой сегодня день? Ну конечно помню. Сегодня начало чемпионата мира по биатлону, футбол - Кубок Англии. - Ээээ… и какой сегодня день? - 14-ое февраля Чудно. А я думал маябрь на улице, 37-е число. - И что, по 14-тым февраля ты не завтракаешь? Или мы с утра куда-то собирались? - Нет (в глазах печаль всей Вселенной) - Нет – что? Нет – не завтракаешь или нет - не собирались? Только не говори, что у тебя день рожденья сегодня (второй за год – это чересчур) или именины, или ровно семь с половиной месяцев и три дня нашего знакомства. - Ну, понятно. - Что понятно? Чего случилось? - Ничего. - Раз «ничего» почему кислое лицо? Я блинов нажарил, кофе готов. - Я не хочу есть (тянется за сигаретой). - Ты ж угукнула только что, что будешь есть! Что «ничего не случилось» из-за чего ты внезапно перестала хотеть есть!!!? - Сегодня день святого Валентина. - И это повод для траура? Я рад за Валентинов и Валентин, а три недели назад был Татьянин день. Тоже утром нельзя блины печь? Или запрещено иметь с утра хорошее настроение? Ни твое, ни мое имя даже на китайском близко с Валентином звучать не бу…. - Сегодня День всех влюбленных, мог бы обнять, поцеловать. Но ты же меня не любишь, тебе пофиг. Ты только о себе и думаешь.
Аааааа… всё ясно. Это я тут в одних трусах неумытый и нечесаный пришел со сморщенной физиономией портить всем настроение. Для меня поляну накрыли, на диван усаживают, кружку с кофе в руки пихают, а я всем недоволен. Обо мне никто не думает.
Знакомый сценарий. Через тридцать секунд по щекам потекут скупые слезы. Двадцать девять… двадцать восемь…. Господи, почему всегда все так банально и скучно? Ладно. Беру кофе и свои блины и ухожу в комнату. - Ты куда? - В комнату, завтракать. - Тебе на меня абсолютно плевать!!!
Если честно, то в данный момент абсолютно. Я знаю все слова, которые будут произнесены, все показные эмоции и жесты. И если выбирать между утренним концертом и завтраком, который с такой изобретательностью мной готовился, то я выберу что? Правильно - сытый желудок и хорошее настроение.
Хотите, расскажу, что сейчас произойдет? Сначала… упс, не успел. Узнаете по ходу движения. Вторая часть марлезонского балета. Со скорбным видом, но стремительно она выныривает из кухни, принимает выжидающую, полную трагизма позу и открывает рот…. Стоп! Я раньше. - Считай, что я Настродатель Предсказамус и вижу будущее на ближайшие два часа. Давай, я тебе попроще, без катренов его опишу. Нам не «нужно поговорить»! (Странное дело. Этой волшебной фразой «Нам нужно поговорить» можно убить всю живоё в любом мужчине за долю секунды) А у тебя ровно два варианта. Вариант «раз». Ты трагично плачешь. Со всхлипываниями. (Кстати, почему они плачут, именно плачут, а не роняют слезу, только при свидетелях?). Тщательно пытаешься мне испортить настроение (зачем тебе это, до сих пор не понятно). Я молчу. Потом ты начнешь ходить по квартире и разговаривать сама с собой о том, какая я бездушная сволочь. Я включаю комедию или залезаю в инет. Потом ты начинаешь собирать свои вещи, комментируя действия, что, мол, ты уходишь навсегда. Я подсказываю тебе, что свою футболку ты уронила под кровать, браслет лежит под подушкой, а твои зажигалки в количестве семи штук не найдет даже Шерлок Холмс. Потом ты выскакиваешь на улицу с тремя пакетами шмоток, болтаешься там полчаса и возвращаешься назад. Либо едешь домой, оттуда звонишь и возвращаешься назад. Ты же прекрасно знаешь, что я на шантаж не покупаюсь. В результате, ты мне все-таки испортишь настроение, и я пошлю тебя открытым текстом, и ты опять уедешь домой. Занавес.
Вариант «два». Я еще спокоен. Ты еще не перешла к активным действиям. Поэтому. Я ухожу в душ минут на тридцать и считаю, что тебя сегодня утром еще не видел. Потом я выхожу довольный и распаренный и вижу твое сияющее от счастья лицо или не вижу тебя вообще. Но! В обоих случаях день так и останется чудесным. Договорились? Кстати, настоятельно тебе рекомендую съездить к подружке часа на четыре-пять. Тогда мы точно оба остынем и обо всем забудем. Я, по крайней мере. Да, я эгоист. Нет, у меня не то настроение, чтобы говорить уже сейчас, что люблю тебя…. Полчаса, помнишь? Я в душ.
О-о-о-о-о-о-о-о! Горячий душ с утра – это блаженство! А под самый занавес еще и холодной водой себя из тазика облить! Уххххх! Сразу глаза как у камчатского краба и бодряк такой, что хоть сейчас стометровку беги. А самое классное после этого голышом по квартире минут пять походить. Я не нудист и не эксбиби… биги… гиби… короче, я не такой, но одеваться жутко не хочется. Тем более, когда живешь уже не первый год один, ну… почти один, с переменным успехом.
Итак, за бортом, то бишь дверью, тишина. Это хорошо. В любом случае. Дома она или нет, но покой уже не снится, а явственно бодрствует. Хотя… у нее же талант! Я одного понять не могу, если в нашем мире мысль материальна, то почему мне досталась именно такая скандальная материализация? Драйва в жизни вроде хватает – хочешь, прыгни с парашютом, хочешь – без. Делов-то? Ну, подраться по пьяному делу можно – а можно и просто поскандалить. Можно пассажиром на мотоцикле со своим знакомым прокатиться и молиться, уткнувшись носом в его спину, чтоб нигде и никак, а дорога, чтоб сухая и ровная. Вариантов масса! Нет же, поимел именно такой. Ладненько, глянем, что там за линей фронта. Ой, какая улыбчивая! И блины понравились? И даже телевизор на «Спорт» переключен? Умничка! (Чмок)
Думаете, на этом всё? Ха! (Кому нравится – «Ха» три раза)
Не. Я же могу сказать, что лю и что без нее нииии и что кроме как с ней ни с кем (клянусь, так и было… я серьезно!) Только она мне не верит. Она искренне полагает, что любая женщина в поле моего зрения или даже общения по Интернету через час окажется в моей постели. Ну, хорошо, не через час – через два. А все мои объяснения про обычное общение, работу с клиентами и вообще про нормальную жизнь, где кроме нас существуют и другие люди, ею даже не воспринимаются. Словно я на суахили с ней разговариваю.
У меня знакомый есть. Хороший парень, всю дорогу в бизнесе, нахлебался всякого, и единственным утешеньем была любимая. Только она гнобила его постоянно «виртуальной любовницей». И чего? В один… распрекраснейший день он пришел и сказал – Ты хотела? Наслаждайся! У меня не было любовниц никогда, а теперь будет. Делай, чего хочешь, дверь, знаешь где. И с этой порыыыыыыыы…….
Короче. У них чудная семья, тока-тока родился ребенок… Но заказанную женой любовницу никто не отменял))) Ага, опять я с темы сбился.
- А мы пойдем прогуляться? Хмммм… кажется кто-то (т. е. я) не далее как сорок минут назад говорил, чтобы именно она поехала часа на четыре к подружке. Слово «мы» не звучало не разу. Это, во-первых. Во-вторых, я не понимаю той фишки, что все ее общение замкнулось на мне. Я готов ей уделять внимание, постоянно что-то рассказывать, давать советы, но не КАЖДЫЙ ЖЕ ДЕНЬ!!! Ладно, Валентинов день, выпендриваться не буду. - Ок, к скольки идем? И нас, вообще, ждут? - Да, я договорилась. Идем к четырем часам.
Ну, к четырем, так к четырем…. Тем более что мордашка повеселела, плечики расслабились – поняла, что ядерная угроза отведена. Вот и ладушки. Я в инет, она за телефон – говорить с подружкой, к которой мы идем в гости. Вот здесь мне не понятно. Я не против – упаси Боже! Чем бы дитя не тешилось – лишь бы не плакало. Мы действительно хочется понять. Ведь мы к ней же в гости и идем. Болтать они будут там именно о своем (я в роли мебели… или нет, в роли молчаливого поедателя салатов выступать буду) ан нет, сидят, щебечут. О чем? Не понятно. Благо на моей мобиле безлимитка, а телефон из зарядки я с утра так и не выдергивал. Пусть болтает.
Время пол второго. Нервно поглядываю на часы. Щебетание на кухне даже к полуфиналу не подошло, а уж где там к концу!
- Лунышко! Я, конечно, дико извиняюсь, что беспардонно влезаю в ваш консилиум, но ты будешь перышки чистить перед дальним походом?
Оказывается, что будет. Только я про это зря напомнил. Обида, конечно, не смертельная, но на грани желтой карточки. А как еще? Сначала она пойдет в ванную, потом сушить волосы, потом косметика, потом… короче, два часа на всё про всё – это как минимум. Хорошо хоть вопрос «Что мне надеть? » при мне не озвучивается, потому, как ляпнуть я могу такое… и отнюдь не шутейно. Пол четвертого. Я полностью одетый (только не обутый) жду это милое создание, мечущееся по квартире в одних колготках. Мне пофигу. Это она договорилась на четыре и это я при любом раскладе уйду в шесть (биатлон в 21.30 и шурпу приготовить нужно, помните?). Воооот. У меня не то, чтобы настроение испортилось, глядя на одновременное подкрашивание, одевание и курение на кухне в промежутках между процессами. У меня желание куда-то идти пропало напрочь. Разве что в магазин за водкой. Ну? А сейчас мы можем выходить? Слава Аллаху!
Стоим на остановке. Маршрутки нет минут пятнадцать. - Пошли пешком, мы опаздываем, - это она мне. Знает прекрасно, что тачку я уже из принципа ловить не буду. – Мне холодно! Пойдем!
Кхмммм…. Моя температура поднимается от 36,6 до почти 90 градусов. Я еще не закипел – да и от чего здесь кипеть? Человеку действительно холодно (одеваться надо было нормально) и мы действительно опаздываем (а здесь – без комментариев). Но вот что нужно, чтобы в такой ситуации довести меня до кипения? Прааааавильно: - Заааааайкаааааа! Ну пойдёоооооооом!
Бум! (Это у меня сгорел предохранитель). Щелк! (Рубильник из положения «Голова» перешел в положение «Попа»). ……………… В пять минут я уложился. Громко и с выражением продекламировал всё, что я думаю о маршрутках, подругах, гостях и прочих составляющих сегодняшнего дня. Вспомнил, как предлагал и даже почти умолял не портить мне сегодня настроение. Рассказал, что я думаю обо всех уменьшительно-ласкательных прозвищах (с чего они решили, что мужчинам нравится, когда их обзывают на манер пекинеса?).
А закончилось, друзья мои, всё хорошо. Правда. С шурпой, водочкой, биатлоном по телевизору и даже с кубком Англии.
Только это было в тишине и долгожданном одиночестве.
Приходит мужик к врачу... - На что жалуетесь? - Дохтур... у меня такое чувство, что в жопе огромная дыра... - Хммм... раздевайся, наклонись, раздвинь яго... БЛЯЯЯЯЯ!!! Ну и дыра! Что случилось? - Да я тут со слоном трахался... - Хммм.. странно... насколько я в курсе, у слона длинный, но тонкий хер. А тут такая дырень... - А он сначала пальчиком....
