Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в преддверии драки? История. Маршрутка. Уже смешно... У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня. Уя-у-у!!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает. Наконец девушка берет трубку: - Да, котик? Вся маршрутка легла
Произошедшей истории, наверное, лет 20, уже и забыть пора: Лечу в краевой центр на маленьком самолете ЯК 40. Не полет, а мучение - кресла в этом самолете неудобные, как будто для детей сделаны, да и сосед у окна, пьяный в стельку, воняет недельным перегаром. В самолет его завели провожающие товарищи, поразило еще почтительное отношение стюардессы. Ну да ладно, летим… - Будешь? - Очнулся сосед и сунул мне початую бутылку водки. Я замотал головой. - Как хочешь. – Не особенно расстроился он и припал к горлышку. Ему похорошело. Окинув взглядом вокруг и оценив обстановку, довольно хмыкнул. - Слушай! – Доверительно взяв за руку, он снова обратился ко мне. - Поможешь мне? У меня тут портфель ценный, бумаги там, б..дь. Меня встретят в аэропорту, главное до этого его не про..бать. - Да куда ты денешься с самолета? А до вокзала, так уж и быть, послежу за тобой, чтобы ничего не потерял. Багаж еще есть? - Нет. – Он еще хорошо отхлебнул. «Товарищ» вконец расслабился, бормотал что-то про важный портфель, на котором, кстати, сидел. Я уже не слушал его… Тут он подозвал бегающего по проходу ребенка лет пяти - семейная пара сидела перед нами. Погладив его по голове, расчувствовался, и вручил ему откуда-то вытащенное яблоко и пистолет. ПИСТОЛЕТ!!! !?! Я присмотрелся, не игрушка ли? Да нет – ПМ! - Не ссы! – хмыкнул попутчик – Я обойму вытащил, пусть поиграет! На мой недоуменный взгляд ответил со вздохом, как будто уже в сотый раз объяснял: - Оружие мне положено, чего таращимся?! Так вот ты какой, боец невидимого фронта! Я внимательней присмотрелся к нему – ничем не примечательный человек, одет по-простому - типичный командировочный. Мальчишка тем временем уже пугал своих родителей. Мама может не сразу «догнала», зато папа громко ойкнул. Пришлось подняться и глупо улыбаясь, с извинениями, отнять ствол у ребятенка. - Ты чего творишь! Забери пушку! Уже два ряда перед нами обоссались! – зашипел я. Но этот горе-почтальон уже сопел, пуская слюни. Пипец! Взял пистолет себе, от греха подальше. Нас многие посчитали террористами – люди тревожно и украдкой оглядывались. Наверняка уже настучали экипажу. Но пока все спокойно, даже стюардесса носа не кажет. Теперь к моему общему неудобству добавилась тревога – как нас встретят? С цветами или мордой об асфальт? Приземлились. Народ очень оперативно вышел, мы идем последние. Вернее иду я - в одной руке «ценный» портфель, в другой - не соображающий «товарищ», за поясом пушка. У трапа стоит черная волга и пара крепких ребят. Глядя на нашу процессию, лица у них медленно вытягивались. Я сразу к ним: - Ваш? - А что с ним? - А вы как думаете? - Садитесь в машину, после разберемся. В машине я все передал старшему. - Тебе куда? – задали они единственный вопрос, и когда подвезли – Спасибо! Больше не обронили ни слова. Суровые ребята, однако.
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Оливер Сакс - нейропсихолог и писатель, работающий в Нью Йорке - написал несколько потрясающих книг о своей практике. Одна из них, самая известная - “Человек, который принял жену за шляпу”. Хочу вам коротко пересказать один описанный в ней реальный случай.
В клинику с необычной жалобой обратилась пожилая женщина. В свои девяносто лет она вдруг почувствовала себя бодрой и жизнерадостной. Старческие недомогания ее оставили, она флиртовала, веселилась, как будто снова сделалась молодой. Все бы хорошо, но женщина волновалась, что такая перемена не естественна, а значит может быть признаком заболевания. Она боялась, что сходит с ума. Она не дала своему врачу времени высказать предположения и сама рассказала, что подозревает у себя застарелую “амурную болезнь”, так она называла сифилис. Оказалось, что семьдесят лет назад она работала проституткой в публичном доме в Салониках. Там она заразилась сифилисом. Вскоре ее спас будущий муж: забрал из публичного дома и вылечил. Однако, это случилось еще до изобретения пеницилина - так что болезнь могла затаиться и теперь перейти в последнюю стадию - нейросифилис.
Анализы показали, что предположения пациентки верны. По мнению Сакса, спирохеты раздражали палеокортекс - “древние отделы коры головного мозга”. Эти отделы отвечают за инстинкты, настроение, общий психический тонус.
Лечение предполагало простой курс пеницилина, но женщина колебалась. Ведь болезнь вернула ей молодость, подарила отличное настроение, она наслаждалась жизнью как никогда. Но, к ее счастью (и несчастью множества других больных), изменения спровоцированные в мозгу нейросифилисом необратимы. Пеницилин убил спирохеты, а старушка осталась веселой и активной. “Как забавно” - сказала пациентка врачу - “подарок от Амура”.
Российский иммигрант приехал в Нью-Йорк. Он останавливает первого идущего по улице человека и говорит: "Спасибо, мистер американец, за то, что вы дали мне приехать в эту страну, где я, как новый эмигрант, получил жилье, продовольственные талоны, бесплатное медицинское обслуживание на первое время, и бесплатное образование!" Прохожий говорит: "Вы ошибаетесь, я мексиканец". Человек идет дальше и сталкивается с другим прохожим: "Спасибо, что есть такая красивая страна как Америка.." Человек говорит: "Я не американец, я вьетнамец". Вновь прибывший идет дальше и останавливает следующего человека, которого он видит, пожимает его руку, и говорит: "Спасибо за замечательную Америку!" На что человек тоже протягивает свою руку и говорит: "Я с Ближнего Востока. Я не американец". Наконец он видит хорошо выглядящую леди и спрашивает: "Вы американка?" Она говорит: "Нет, я из Африки." Озадаченный, он спрашивает ее: "Где же все американцы?" Африканская леди смотрит на свои часы и говорит: "Вероятно на работе".
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит: - Дорогая, а давай разведемся!
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
История давнишняя, но что-то вдруг вспомнилась. За достоверность не ручаюсь, рассказана Абдуловым. Первый спектакль после Новогодней ночи. Что-то про войну. Артист, играющий немецкого офицера невменяемо пьян, но заменить некем. Сцена в немецком штабе или что там у них было. Обсуждают план отступления. Заходит этот самый "немецкий офицер" типа с докладом. При этом кривляется и хохмит. Артисты пытаются спасти спектакль и самый главный объявляет: "Вы позорите честь немецкого офицера! Расстрелять!" На что приговоренный кланяется в пол чисто по-русски и произносит: "Спасииибо, блять!" Спектакль спасти не удалось.
Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный.
Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь.
Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал - все честь по чести. Договор, в натуре.
А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.
В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.
Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит надо брать.
Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе.
У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство. Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе Маше за копейки отдать.
Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за внезапно упавших продаж.
Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы держались лучше упав только на 80%.
Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих, конечно.
- Дядя, а вы что, сами есть не умеете? - Почему ты так решил, Вовочка? - А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!"
Однажды Валерий Леонтьев поехал с друзьями в Питер на Новый год. Сняли номера в гостинице, накрыли стол, заказали девочек. По телевизору идет “Голубой огонек”. Леонтьев уединяется с девицами, но в самый пикантный момент они начинают кричать: “Ой, парень, там Леонтьев поет! Мы две минуты посмотрим и тебе потом все что хочешь сделаем!!!” Сидит он один и думает: “Если они пошли Леонтьева смотреть, то я тогда кто?” http://www.mk.ru/blogs/MK/2009/03/17/society/399785/
... После шумных похождений Василия Сталина, отец однажды вызвал его в Кремль и сказал: "Ты, наверное, думаешь, что ты Сталин? Нет, ты не Сталин..." Пауза. "Думаешь, я - Сталин?! Нет, и я не Сталин..." Медленный жест в сторону большого портрета на стене: "Вот он - Сталин..."
Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато. Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала ему вопрос "А кого ты любишь?", он перечисляет "Маму, папу, бабушку и Женю", она уточняет кто есть этот Женя и тут мой сынуля спокойным голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно МАМИН ХАХАЛЬ ниче другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое "Мамихахиль", и тут до меня дошло ребенок пытался сказать ПАРИКМАХЕР.
Чудесным образом пришла Весна... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
Сейчас был в банке, пишу заявление и входит в клиентский зал божественная нимфа. Ростом не менее пяти футов, ноги стройные в половину роста, талия осиная и две почти не спрятанные дыньки «колхозницы» (причём, край выреза кофточки всётаки каким-то чудом прикрывает торчашие соски), коса в руку толщиной (прикрывающая попу)… Да, тут надо добавить, что всё это происходит в торговом комплексе на рублёвке. Кроме банка, там море бутиков (и типа это продавец одного из). Так вот, при появлении оной в зале раздаётся дробный стук падающих на пол мужских челюстей. Ну не так, чтобы они выпали и покатились, а просто непроизвольное опускание Ну, это я ещё под впечатлением от увиденного (ударился в лирику, простите). … И так девушка берёт листочек заявления Western Union и заполнив протягивает операционисту. Та пробежав взглядом по строчкам вопрошает: - на Украину? В ответ раздаётся утробное: - ШО?? Операциониска: - Понятно. .. и что-то дописывает самостоятельно. Все возвращаются к своим делам. По залу проноситься лязг захлопывающихся челюстей…. Занавес.
- Эй, дядя, не подскажешь: сколько времени? - Времени!? - Да, а ты чего тормозишь-то! - Думаю: бронежилет одел, кастет в кармане лежит, макаров на боевом уже взводе... А часы подарочные - я дома забыл!
Давно это было. Наш сын серьезно увлекся бальными танцами и практически каждые выходные мы с мужем сопровождали его по всему городу на разные турниры. Накануне турнира с утра пораньше сестра занесла большую кастрюлю баранины-она уезжала со своим мужем на дачу до вечера, а нас попросила сварить ее для хаша(типа холодца-долго варится, кажется, часа 4-5 на медленном огне). Пока собирались на турнир, поставили мясо вариться. И, как водится, уже в машине, подъезжая к месту соревнований, вдруг начали лихорадочно вспоминать: а выключили ли плиту? Муж высадил меня с сыном и со словами "даже если не выключили, поставили-то на самый маленький огонь, ничего не будет, вечно ты волнуешься зря". Вернувшись, объявил, что конечно же, плита была выключена, а он из-за моих дурацких страхов был вынужден мотаться по городу. На турнире мы пробыли сравнительно недолго, т. к. сын еще только начал танцевальную карьеру и быстро "вылетел" из первого же тура. Едем домой. Подъезжаем к подъезду и видим пожарную машину. Муж с сыном смеются(опять мои страхи!), а я со смутным подозрением влетаю в подъезд и вижу, что кнопка над лифтом горит на нашем третьем этаже. Пулей взлетаю по лестнице и у дверей своей квартиры вижу доблестных пожарных, готовящихся взломать мою дверь. Ору:"вот ключи!" Ворвались они в квартиру, открыли окна, выключили(!) плиту и ушли со словами:"что же Вы, гражданочка, отставляете без присмотра!" так быстро, что муж с сыном столкнулись с ними уходящими в лифте. Рассказ мужа на мой немой вопрос: "приехал, плита выключена, но вдруг понял, что ужасно хочу есть. Сел перекусить, а пока ем, дай думаю включу мясо на полную катушку, плита разогреется, баранина закипит и потом будет томиться на выключенной конфорке"(она у нас долго остывает). Паленым мясом пахло еще очень долго, а сестра услышав наш рассказ даже не стала сердиться за мясо-так хохотала!
Вовочкин отец, листая дневник сына: - За такие отметки я буду пороть ремнем! У вас учитель мужчина или женщина? - Женщина, папа. А что? - Тогда не буду...
Школьные учебники двоечников и лентяев обычно потрепанные и засаленные, в то время как учебники отличников, как правило, чистые и аккуратные. Странно... ведь, по идее, должно бы быть наоборот!
Три подруги договорились продать свою девственность. Через 3 года встречаются. - Ты продала? - Да. За 1000 баксов. - И что теперь? - За ним замужем. - А ты продала? - Продала. - За сколько? - За 2000 баксов. - И что? - Да вот теперь наслаждаюсь жизнью. - Ну а ты? - Я?... я тоже продала... - За сколько? - .... за 10000 баксов - Ух ты! И что?! Подняла юбку и показала пояс целомудрия: - Он сказал, что собственностью пользоваться не обязательно...
На письменном экзамене по физике студент спрашивает экзаменатора: - Скажите пожалста, какая теплопроводность у меди? Тот удивляется: - А зачем это Вам??? Студент поясняет: - Я забыл чему равна постоянная Планка, вот и вычислю её из теплопроводности меди.
Иван Царевич достает из утки заветное яйцо, ломает иглу и включает радиоприемник, настроенный на "Голос Америки". Он ждет сообщения о смерти Кащея Бессмертного. - В СССР скончался Генеральный секретарь Черненко, - вещает радио. - Вот черт! - восклицает Иван Царевич. - В третий раз не то яйцо разбиваю!
Живу в пригороде Алматы, г. Боралдай. Утром еду на маршрутке номер 291 (маленькая газель, которую выпускают только в час пик) в город на работу. Напротив сидит девушка в юбке чуть выше колен. Запаска лежит в Газели, именно у нее под ногами, поэтому ножки у нее на этой запаске задраны немного вверх. Девушка наполовину спит, периодически просыпается и сжимает ножки вместе. Опять засыпает и ножки опять раскрываются... Милые девушки!!! Радуйте нас почаще!!
Остановись мгновенье резко И сильно подтолкни меня Чтоб стало на душе мне мерзко И чтобы страха не тая Я, сделав шаг, рукой махнула И сильно закричала вдруг: Остановись мгновенье резко И подтолкни меня мой друг!..
Вот помылся в сраном душе. Мылил хуй и сини уши, Мылил попку и гузло, Мыло живо соскользнуло В мою дырку залетело Афигеть какое дело! Жопа сильно заболдела Опердительно запела!
Девчонки, давайте вспомним самый ужасный или самый смешной подарок в нашей жизни Мне как-то подарили три мааааааленьких розочки, дышащих на ладан, подарили их в знак примерения. Чувства были смешанные.
Слегка провинившийся кавалер принес мне букет из..... бамбука)) уже месяц стоит, корни пустил... вобщем теперь взращиваю.
а я терпеть не могу корзины. мой бывший, хорошо это зная, подарил мне на 8марта... корзину с 6-тью!!! розами. притом не свежими. и сказал не капризничать.
а зато муж на этот день рождения пришел ко мне на работу с огромной охапкой роз и копеечной шваброй. сказал - это последнее чудо техники, само моет, отжимает и прячется в угол.
любимый, прознав о моей страсти к сумочкам подарил шедевр китайских мастериц - страффненькую сумку. подарок был принят, но провела беседу разъяснительную)))
как-то один горе-кавалер моей подруге на День влюбленных припер картонную коробку из под шампанского, а в ней кучу маленьких воздушных шариков цветных.... и заставлял ее складывать какую то фразу из шариков ( на каждом шарике было по слову), она его чуть не придушила, фраза так и не получилась... Еле его выпихнули с квартиры...
А у меня самый ужасный подарок, это был ужасный свитер, противного синего цвета... Его подарил мальчик на мой день рождения...... это было просто ужасно, еще и при каждом удобном случае, спрашивал плочему я его ненадела, как можно непонимать, что невсе может нравится и вкусы часто несовпадают
А у меня такая была история - утро моего ДР, на тумбочке, возле кровати коробка, сверху открытка -"поздравляю, желаю выиграть 50 тыс. грн." - и 100 лотерейных билетов, из серии моментального розыгрыша..... пока все не распечатала - не могла остановиться. Под билетами записка: "не получилось? лезь под кровать, ищи подарок". А там роза, длинная такая, и дорогущий телефон. Зачем нужно было непременно под кровать лезть, до сих не знаю... )))))
А мне на мой ДР, любимый приволок большущую коробку полностью была набита какими-то бумажонками, серпантином, и здутыми шариками. В этой коробке я должна была отыскать подарок. Сначала находила там всякие жвачки, конфеты потом календарики, чуть позже нашла поздравительную открытку, еще позже шоколадный батончик ну и т. д. В итоге нашла в красивой маленькой бархатной коробочке серебрянную цепочку! Должна признаться искала долго.
Вот моей подружке виртуальний знакомый пообещал подарить классные очки извесной фирмы, принес китайское чудо, наверное на распродаже купил всё по 3. Он смотрит на неё с таким восторгом, тебе нравится? Больше они не встречались.
Я смирилась с полнейшим отсутствием фантазии своего мужа, после того как однажды под елкой обнаружила калькулятор. Нет, мне он конечно нужен был, т. к. мой сломался, но я рассчитывала на более изысканный подарок. На 23 февраля я ему подарила набор отверток( в отместку). Он радовался как дитя. Так ничего и не понял.
А мне на д. р. и заодно и первое знакомство милый подарид... зонтик-трост... ярко алого цвет.... и внимание завернут в целофан.. типа праздничная упаковка..
Самый ужасный подарок сделал любимы человек на 8 марта. Это была ночная рубашка, типа под шелк, китайского производства еще и на 2 размера больше моего....(((((((( А самый необычный - один знакомый вместо букета цветов на первое свидание привез шикарную сосну)))) я была шокирована)))
а еще в мне было подарено дорогущее белье. Верхняя часть, размера эдак 3 при моем, скромном, мгм.... , польстила, а нижняя - еще чуть-чуть и влезет на мою не худую маму -........ огорчила не то слово... Вот такой вот глазомер!
а мне мой МЧ на день св. Николая подарил набор из шампуня и бальзама для волос. но прикол в том что этот набор для крашенных и милированных волос, а я волосы никогда не красила и не милировала!!! когда я ему через пару дней об этом сказала, он покраснел до пяток и сквозь стыд сказал, что не знал что шампуни бывают стольких видов и что их надо так тщательно выбирать!!!
а мне свекр на 8 марта подарил ведро со шваброй.
Ещё мне один мальчик в течение 3 лет дарил всякую хрень типа дешёвых наборов для маникюра, волос... Я сразу выкидывала, т. к. это опасно для жизни. Хз иж какого Г это сделано. Ему мама с работы сплавляла. Никогда от души ничего не дарил, зараза. А я его так любила)))))))))))))) Быший (он военный) дарил подарки со своими военными эмблемами - кружки, майки, кепки, блокноты. Это пиндец какой-то!
мне на 8 марта как-то бывший подарил набор: белые тапки и мужской! гель для душа... до сих пор ржу когда вспоминаю, даже падла не посмотрел что покупает
а вот подружки))) это отдельная тема. как подарят что-нибудь, хоть прост осиди и улыбайся... то одна подарила треснутый сервиз из 2-х чашек. красивый но натколотый. другая на ДР подарила рыбку (типа сувенир) и я ее перекладываю из одного места в другое.... а она когда дарила аж треслась от удовольствия.... )))) рамки для фоток дарят и др....
Подруге муж на др подарил очень страшную и большую копилку в виде мыши. Мышь страшнее, Чернобыля... Мне когда-то мой МЧ когда мы еще начинали встречаться подарил цветок в горшке Ладно бы какой-то экзотический, а то какую-то захудалую фиалку.
А мне на 16 лет (слава Богу, это был не мой мч, а так, знакомый) подарили гнездо на палке, а внутри птица из ваты с отвалившимся глазом.
Один из последних подарков: рамка для фото на кот. было написанно "Маша" (меня зовут Наташа)+ открытка "моей любимой доченьке"
Вспомнила еще один супер подарок. правда от свекрови. В этом году на 8марта (мне был 21) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем отморщин и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место накладбище....
а мне свкровь дарит лаки поюзанные в поцарапанных бутылочках и тушьзасохшую со словами "мне не подошла" я конечно понимаю, что подлецу тобишь мне все к лицу, но не до такой же степени
подарок был хорошим, а вот сама ситуация его преподнесения УЖАСНОЙ!!!! приходит-дарит блеск для губ лореаль... я есессна радуюсь... ну безповода и не дешовка какая-нить... а потом он мне заявляет "у меня такихещё 6, знакомый мужик арестованную продукцию принёс, далраздарить... правда цвет не очень..." так неприятно стало, кашмар!!!! типа я попала под оптовую раздачу ненужных подарков в числе ещё пяти"счастливых обладательниц" этого замечательного презента!!!! до сих порне-при-ят-но!!!! уж если захотел подарок сделать, так молчал бы, что яне единственная, кто его получит
Мне было 17 и меня знакомили с парнем, который принёс какой то тухлыйцветок, судя по всему с клумбы, потому, что вид у него был не то что несвежий, а предпоследней стадии увядания и шоколадку, чем то сладкимоблитую. Я просто в шоке была, не хочу показаться алчной, но это ужеслишком
А на 8 марта бывший подраил свитер, 100% шерсть, который доэтого носил сам, но постирав в машинке при неправильной программе, свитер сел до, как он думал, моего размера. К слову, он был мне велик. Когда мы расстались, свитерок он попросил обратно.
В десятом классе я наблюдала как моей учительнице по историипервоклассницы подарили таз(большой, эмалированный)!!! , а она такаяхрупкая была дамочка, очень смущенно благодарила, а этот таз потом весьдень у нее под столом стоял и, когда она его ногами задевала, громыхал праздник был 8 марта
У меня был поклонник, работал на Останкинском мясокомбинате. Долгоухаживал, обхаживал и однажды принес подарок: красивую коробочкуфиолетового цвета, перетянутую розовой ленточкой. Любопытству моему небыло предела: решила открыть, когда буду одна. Когда он ушел я с улыбкойна лице извлекла из коробки... два свиных копыта. Вот такая любовь. Больше мы не встречались.
На нашу свадьбу моя свекровь и её дочь, от двух семей таксказать, подарили нам полусгоревшую китайскую гелиевую свечку. Я еёвыкинула, а свекровь целый год рассказывала всем какая я хамка.
Я думаю, что мой ненужный подарок займет почетное место в первойдесятке самых ненужных подарков на этой ветке: на мое ДР мой МЧ, накоторое я его официально пригласила, с торжественным видом подарил очкидля зрения!!! + или -, я не знаю, т. к. очки не ношу и никогда не носила, и он об этом знал!!! Чтобы как-то выкрутиться он сказал, что если я ихбуду иногда надевать, то мне они будут придавать солидный вид.!!! :)))
У меня такой случай был. Мне МЧ дарил открытку со стихами собственногосочинения, надеясь на взаимность, но ничего не вышло. Так он через 2года потребовал ее назад, при этом доставал меня и моего мужа большеполугода до тех пор пока я ее не нашла и не вернула. Чтоб найти этудурацкую открытку мне пришлось ехать к маме и рыться вшкольно-институтском архиве поздравлялок. Мне вот интересно было, аесли б он мне конфеты подарил - коробку бы просил вернуть ))
Садисткие стишки № 22 Киллер в пистолет вогнал патрон и с крыши спустился на высокий балкон. Но раньше жертвы среагировал внук и полетел вниз ЧЕЛОВЕК-ПАУК!
Граждане Нижнежопинска интересуются, в связи с перевооружением ВС, планируются ли госзаказы на плавучие сортиры морского базирования для борьбы с сомалийскими пиратами
Сегодня на Ленте об испытаниях нового самолетного двигателя
"Установка SaM146 подтвердила ожидаемые прочностные характеристики динамического взаимодействия рабочего колеса вентилятора с крупной птицей" - Мда, суровые нравы
Демократия - это очень заразная и труднолечимая болезнь. Был у меня знакомый, заболевший демократией: Стал на митинги ходить, права человека качать... Лечится его отправили к специалистам, на север. Но, к сожалению, не вылечли - умер.
Популярный певец Сергей Лазарев попал в серьезную аварию в Санкт-Петербурге. В лобовое СТЕКЛО «Мерседеса» известного артиста въехала «Ауди» - инцидент произошел у входа в известный питерский отель.
гм... в стекло это как? Низколетящие Ауди - не иначе. http://readme.ru/index.php?id=4182578
Сын (12 лет) политически подкованный гражданин. Смотрит каждый вечер новости по телевизору новости, спорит с мамой о политике. И вот ночью это чудо спрыгивает с постели и кричит "Граждане, граждане! Где граждане?" Граждан он ищет под кроватью. Я резонно спрашиваю "Какие граждане? Римской республики, что ли?" Чадо кивает головой и снова ложится спать
С новостной ленты: "Директор школы избил ученика на уроке культуры общения Возбуждено уголовное дело по факту нанесения побоев учащемуся средней школы Воронежа во время уроков. Как выяснилось, в школе № на уроке по культуре общения между подростком и директором школы, который преподает этот предмет, возник конфликт. Затем директор школы вывел несовершеннолетнего в коридор и применил к нему физическое насилие. В тот же день школьник попал в медицинское учреждение с диагнозом «сотрясение головного мозга» и «ушиб мягких тканей брюшины»." http://www.newslab.ru/news/280486
Сейчас по ОРТ на Германию вовсю идёт реклама телефонной карты "Мобилка". В исполнении Арамиса, Портоса и Кирпича. Реклама как реклама, примитивная. Всё бы ничего но в ролике Кирпич, он же С. Садальский говорит по немецки: Wie geht es, MEIN suß. Т. е Как дела МОЙ сладкий.
Пришел ВВП в синагогу и просит принять его в евреи. Те не поняли. - Зачем тебе это? - спрашивают. - Тогда будет легче получить израильский паспорт - отвечает. - Зачем тебе израильский паспорт? - спрашивают. - А затем, - отвечает, что у России и Израиля нету соглашения о взаимной выдаче преступников.
Армянское радио спрашивают- Прокомментируйте слухи о скорой девальвации доллара правительством США. Армянское радио отвечает - Уважаемые сравните цены на автомобили, бензин, жилье, и проч в РФ и США. Павительство РФ уже его ($) девальвировало, заботиться о нас убогих.
Мой муж обычный человек, но время от времени у него в лексиконе проскальзывает какое-нибудь заумное словечко (все ж высшее образование накладывает отпечаток!) Отдыхал он с друзьями на Валдае. Местечко практически безлюдное, расслаблялись по полной: купались нагишом, ловили рыбку, а основном как в том анекдоте: ну что такое рыбалка - наливай да пей! Сидят мужики такие расслабленные, ждут когда вода в котелке закипит - чайку попить решили. Вставать всем в лом. "Леш, ты ближе сидишь, проверь - не закипела?" Муж не спеша заглядывает в котелок, видит поднимаются пузырьки по стенкам и выдает: "уже пристеночное кипение началось". Вроде бы ничего особенного, а ржали все до самого отъезда: "как ты, Леш, сказал!"
То, что у нас в стране без бардака невозможно, это факт. Сейчас прочел и чуть не упал...)) Официальный сайт Газпрома...
http://www.gazprom.ru/articles/article14036.shtml Это ссылка, где выложен текст-
20 лет ООО "Ямбурггаздобыча" Газовая сокровищница Сибири
Суровые арктические условия Ямбурга не сравнишь ни с Медвежьим, ни с Уренгоем. Территория в целом плоская, но местами холмистая, изрезанная речной и овражной сетью, заболоченная. Скудные мхи, лишайники и кустарники не полностью одевают землю. Район насыщен озерами самых разнообразных размеров и форм. В среднем, они занимают до 25 процентов, а на отдельных участках 30–40 процентов общей площади. Вблизи установок комплексной подготовки газа нет наземных источников водоснабжения, способных удовлетворить технические и бытовые нужды. Возможна ли добыча воды из скважин, пробуренных на глубокие горизонты, еще не до конца выяснено. Короткий световой год, продолжительная зима с сильными морозами, ветры, часто переходящие в шторм, и сильные метели, короткое лето, высокая влажность воздуха, частые туманы – таковы основные черты сурового климата, затрудняющие освоение района.
Л. З. Зорин, А. Н. Трутнев, «Тюменское ускорение», 1987 г.
Ямбург... Колыбель 000 «Ямбург-газдобыча». Промерзшая на пятьсот метров вглубь, продуваемая арктическим ветрами, несметно богатая газом земля. Эту сокровищницу обнаружили в середине шестидесятых годов минувшего века в заполярной части Западно-Сибирской низменности, на Тазовском полуострове. Ямбургское газоконденсатное месторождение - гигант площадью 170 на 50 километров. Суммарные запасы углеводородов ЯГКМ позволяют признать его крупнейшим в мировой иерархии разведанных месторождений.
В 1982 году началось промышленное освоение Ямбурга. Он стал полигоном для испытания и внедрения передовых технологий. К тому обязывали географические, природно-климатические, экономические и другие факторы, определившие уникальность ямбургских залежей. Мерзлота ЯГКМ и газодобытчики испытывали друг друга на прочность.
Производственные объекты сооружали из блоков высокой заводской готовности. Гигантские суперблоки транспортировали водным путем. Затем собирали из них установки комплексной подготовки газа. Первенец - УКПГ-2. С этого газового промысла в магистральные трубопроводы был подан первый товарный газ.
В Ямбурге внедрена технология низкотемпературной абсорбции, позволяющая добиться практически полного выделения конденсата при -300°С. Стали новшествами применение укрупненных кустов скважин, бурение наклонно-направленных стволов увеличенного диаметра. На промыслах эксплуатируются скважины с горизонтальным вскрытием низкопродуктивных пластов, эффективно используется система контроля за поддержанием отрицательных температур для обеспечения стабилизации вечномерзлых грунтов в местах техногенного воздействия. Ямбуржцы разработали газотурбинную силовую установку с более высоким коэффициентом полезного действия и большей удельной выработкой электроэнергии. Ими же была внедрена архитектурно-строительная система на базе унифицированных вахтовых комплексов для освоения Крайнего Севера.
За период эксплуатации ЯГКМ добыто свыше 2,6 трлн. куб. м газа и 13 млн. т. газового конденсата. Сегодня в Ямбурге действуют восемь установок комплексной подготовки газа и три - предварительной. Практически на каждом промысле функционируют вторые очереди дожим-ных компрессорных станций. Это означает, что ЯГКМ вступило в пе-
Подобное явление - неизбежность в жизненном цикле месторождения. С целью поддержания уровня добычи на освобождающиеся мощности уже несколько лет ведется подача газа с Харвутинской площади, а 1 марта 2004 года подан первый газ с Анерьяхинской площади Ямбургского месторождения. В перспективе на освобождающиеся производственные мощности Общества для подготовки к транспорту необходимо будет обеспечить подачу углеводородного сырья с ближайших месторождений (Семаковское, Парусовая группа, Тота-Яхинское, Антипаютинское, Каменномысское, Северокаменно-мысское, Минховское, Няхартинское, Поворотное, Угловое) с суммарными запасами газа более 2,3 трлн. куб. м. С учетом поэтапного ввода месторождений дополнительно можно переработать на освобождающихся мощностях и подать потребителям до 40 млрд. куб. м газа в год.
САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ ПРО ВНЕДРЕНИЕ НОВОЙ ТЕХНОЛОГИИ, НИЗКОТЕМПЕРАТУРНОЙ АБСОРБАЦИИ, КОТОРАЯ ПРОИСХОДИТ ПРИ ТЕМПЕРАТУРЕ -300°С. ЭТО ДАЖЕ НИЖЕ АБСОЛЮТНОГО НУЛЯ!!!
ДЛЯ СПРАВКИ- Абсолю́тный ноль температуры — это минимальный предел температуры, которую может иметь физическое тело. Абсолютный ноль служит началом отсчёта абсолютной температурной шкалы, например, шкалы Кельвина. По шкале Цельсия абсолютному нулю соответствует температура −273,15 °C.
Считается, что абсолютный ноль на практике недостижим. Его существование и положение на температурной шкале следует из экстраполяции наблюдаемых физических явлений, при этом такая экстраполяция показывает, что при абсолютном нуле энергия теплового движения молекул и атомов вещества должна быть равна нулю, то есть хаотическое движение частиц прекращается, и они образуют упорядоченную структуру, занимая чёткое положение в узлах кристаллической решётки. Однако, на самом деле, даже при абсолютном нуле температуры регулярные движения составляющих вещество частиц останутся. Оставшиеся колебания, например нулевые колебания, обусловлены квантовыми свойствами частиц и физического вакуума их окружающего.
В настоящее время в физических лабораториях удалось получить температуру, превышающую абсолютный ноль всего на несколько миллионных долей градуса; достичь же его самого, согласно законам термодинамики, невозможно.
Разговор КП(Киберпроститутки) с Синтией: - Хочешь, Я сделаю тебе Приятно? - Да, расскажи мне Сказку! - Я сейчас Покажу тебе Самую Приятную Сказку!!! - Орбит??! Ах… Куда же запропастился этот… Коля… Боря… Джуниор?!! Дантисты на Орбите.
Простите, а в этом году в школе нужно будет сдавать деньги на VPN для доступа к образовательным материалам на Youtube, или достаточно скинуться на шторы?
