Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
Хотите - верьте, хотите - нет, но клянусь аллахом, так оно и было. Есть у меня один знакомый, Лёха Гундерман. После школы, дабы не служить в армии, пошёл в менты, да так там и остался. За минувшее время умудрился даже небольшой "карьер" сделать - из рядового ППС-ника вышел в опера, а на днях произвели его в капитаны. Ну, вот, сидим вчера в кабаке на первом КПП, отмечаем в узком кругу. Выпивон-закусон, всё на уровне, а виновник торжества чего-то мрачен. После десятой стопки на рыло затянули песни, и тут Лёха встаёт и машет рукой; - Погодите! Я тут сочинил недавно... Щас спою... Ну, все тока приветствуют и Лёха на манер "Генералы песчаных карьеров" с надрывом затягивает в полный голос:
- Я начал жизнь в пагонах мента-авски-их, и добрых сло-ов, я не слы-ыха-ал... када ласкали вы детей сва-а-и-их, я бил людей, я взятки бра-ал... вы увидав меня, не прячьте гла-аз, и не шипите в спину пида...
Допеть Лёха не успел, рифму заглушил истерический смех соседей...
Жена сейчас рассказала... Идёт домой. У подъезда встречает соседку. Завязывается разговор, - как дела, как дети - и та говорит: - Да моя дочка уже второе высшее получает... - Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт поступила. - Оттуда её отчислили - она уже в другом учится.
Одно из самых любимых занятий для архитектора - концептуальное проектирование. Признаться, приятно, не вдаваясь в подробности, погрузиться в поиск оптимальных компоновочных решений и пластически выразительных фасадов. Приятно, что называется, выразить свое "я", показать во всей красе свой независимый и яркий стиль. Заказчик, не отставая, тоже с головой бросается в творчество. Еще бы! На эскизном уровне он-то все понимает, знает и, что самое страшное, "чувствует". М- да... Приходится иногда выслушивать такое: "Слушай, отличная картинка. Вот эти оранжевые полоски, синие квадраты - здорово, давай их побольше сделаем!... А, что?.. Это окна? Да ну, куда их столько - люди не работать будут, а ворон считать." *** "Я не вижу никаких перспектив у моего будущего бизнес-центра в Солнцево, если его не будет видно из Москва-Сити. Тогда, будет шанс переманить клиентуру оттуда." *** "Да здание красивое, но оно, как бы сказать, не УЛЫБАЕТСЯ что ли. Вот видишь, мой сотовый мне улыбается. Часы, гляди, гляди - тоже!! Давай дом такой же сделаем!" *** "Знаешь, я начинал с продажи угля. Составами продавал.... Может, сделаем здание в виде железнодорожного вагона?.. Хотя бы без колес.." *** "Вот был я тут в Голландии, из окна своего номера такое классное здание видел! Такое!!.. Правда на утро сколько не глядел в окно, так и не нашел его. Может, при проектировании, нам что-нибудь поискать в том же ключе?"
Театральная байка: «Современник» даёт «Декабристов». Олег Ефремов играет Николая 1. Его реплика: - Я в ответе, за всех и за всё! Вот кстати, золотые слова. Может, потому и порядок в его время был!??! Но вернёмся к Ефремову, он оговаривается: - Я в ответе за всё и за свет! Евгений Евстигнеев, тут подхватывает: - Ну, уж тогда и за газ и за воду, Ваше Величество! Непродолжительная пуза. Зал взрывается. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Прекрасные студенческие годы, о которых вспоминается с милой улыбкой, оставили множество интересных сюжетов для веселых историй и баек в кругу друзей; и жаль, что вспоминаются они только время от времени в обстановке, когда что-то намекнет памяти отдать их обратно, оживить в устах говорящего и в смехе слушающего. Говорить о студенческом общежитии много не стану, потому что кому-то оно знакомо по рассказам товарищей или коллег, а кому-то из собственного опыта. В общежитии вечерами частенько в одном месте собирается или встречается практически все населения этажа (или его половины), и это место – кухня. Приготовить, покурить, поймать и поговорить, и в холодное время там тепло от плит. В один из поздних зимних вечеров наша компания из 4 человек вывалилась из комнаты на кухню после преферанса под пиво, чтобы покурить и обсудить дальнейшие перспективы ближайшей ночи. На кухне в это время начинающийся ночи стоял один араб и варил чай в чайнике. Как оказалось позже с Ирака, а это встреча стала встречей нашего знакомства с ним. Среди нас был Юрка. Он все время частенько употреблял английские слова и выражения и таким образом как бы хвалился знанием английского языка, но только никто его ни разу не видел в деле с иностранцами, а так все кивали, вспоминая чему нас учили в школе, и иногда на англицком отвечали. Этот вечер стал Юркиным посвящением в «англичанина». Араб стал Юркиной целью. - Do you speak English? Араб уверенно ответил: - Yes! И понеслась. На несколько заданных подряд Юркой вопросов, араб морщился, кривился, долго думал и наконец ответил на хорошем русском языке: - Давай по-русски?
Репортаж. Вечером, 3-го января, на телеканале "Спорт" Виктор Гусев и Василий Уткин комментируют футбольный матч чемпионата Испании "Реал" – "Вильярреал". Гусев: - Заканчивается 68-я минута, счет 1:1. Уткин: - Не 1:1, а 2:2, римскими цифрами. Гусев: - Я вижу на мониторе 1:1, арабскими. Уткин: - А у меня на мониторе 2:2, римскими. Гусев: - Странно, монитор-то у нас общий, и что будем делать? Уткин: - Ничего – история нас рассудит! …
Приходит еврей в синагогу, и говорит: ребе, можешь попросить у господа чтобы земля стала плоской, и стояла на трех китах? - Можно. Сто шекелей и все будет сделано. Только зачем тебе это? - Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНас запускать, а она только в таком режиме работает.
Соседская девочка Даша, двух лет, осенним вечером выходит с матерью во двор погулять. Смотрит на небо, видит луну и показывает на неё пальчиком: "Луна". Потом они проходят, через арку дома, на улицу, где она опять видит луну и говорит: "Ещё одна".
Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Зенит" – "Ювентус": "…Бедный Анюков, он еле поднимается с поля – мяч попал ему прямо туда, куда даже подумать страшно".
Зимним вечером в переполненном маршрутном автобусе стоят рядом дед и внук, лет пяти. В салоне горит тусклый свет. Пацан громко спрашивает: - Дед, ты где? - Ды, я тут, а ты где? - Ды, я внизу. - Будешь плохо есть, как сегодня, так там насовсем и останешься.
Вечером, по проспекту Труда, идут двое работяг. Один спрашивает у другого: "Ну, ты куда сейчас?" – намекая на то, что неплохо бы, после смены, "культурно" отдохнуть около ближайшего бакалейного павильона. Второй, видимо находясь в кратковременной завязке, отвечает скрытым отказом: "Домой, куда же ещё". Первый таким ответом явно раздражен: "Чё там, дома, делать-то – телевизор смотреть?" Второй своим отказом раздражен ещё больше: "Нет, бля, музицировать!"
Если бы на Марсе была жизнь и марсиане могли смотреть украинское телевидение, они были бы потрясены, узнав, что Украина просит в долг у России, а не у Грузии.
Повез дочку маленькую в садик. Подъехал, по привычке закинул ее на плечо и понес. Она как давай мне по спине колотить: - Папа! Отпусти меня! Все увидят и подумают, что я лялька!... - Ох, ты! - говорю. - А чего же ты вчера вечером: "Ой, папулечка, занеси меня на пятый этаж на ручках!" А она мне говорит: - Так уже темно было и никого во дворе не было!
Как-то в карауле "дед" дал "молодому" два пакета кефира и велел набрать ведро холодной воды и в нем кефир остудить. Подошло время обеда. Дед говорит - тащи кефир сюда. Молодой уходит и возвращается с ведром невнятной белой жидкости. Оказывается, он вскрыл пакеты и вылил кефир в воду.
Американцы - в массе своей люди простые и бесхитростные, как россияне из глубинки. К примеру, простые и бесхитростные владельцы "семейных" бизнесов любят всячески выпячивать тот факт, что они не какие-то там беспринципные мультинациональные корпорации, а самые что ни на есть кондовые американцы с Main Street. Для этого пишут про свою фирму: "Family Owned & Operated" (Семейное Владение и Управление).
Однажды мой день начался очень весело, когда на борту мебельного фургона я прочел:
"American Mattress. Family Owned & Operated since 1988" (Американский Матрас. Семья владеет и пользуется с 1988 года.)
Да поможет Google тем, кто сомневается в правдивости сего.
Спор - это не борьба за правду, а борьба за право. Право - это привилегия навязывать свою правду как истину. Истина - это канонизированная правда, спорить с которой могут только дураки и гении.
В 1917 году в России сменился политический строй и через 10 лет весь мир потряс финансовый кризис. В 1991 году в России опять сменился политический строй и через 17 лет весь мир снова потряс финансовый кризис. Может не надо Россию трогать?
Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар... С тех пор на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках.
Дело было в одной далекой стране, где небоскребы растут как грибы, а их площади считаются в квадратных футах.
Разговариваю с божественно красивой и отнюдь неглупой девушкой -риэлтером (это важно), брюнеткой и, кстати, русской, - о всякой всячине, скатываемся на то, кто как отдыхал. Рассказываю о том, как ходил с приятелем на его классической гоночной яхте по Атлантике и разным северным морям. - А большая ли яхта была? - спрашивает практичная девушка. - Яхта небольшая, всего 32 фута, но прекрасна почти как Вы, и вообще океаническая, - говорю, ну и рассказываю кое-какие детали про историю создания, остойчивость, оснастку и отделку. Смотрю - собеседница морщит лобик и как-то недоверчиво на меня смотрит - мол, чего лапшу на уши бедной девушке вешаешь, лох несчастный? - Ну постой, 32 фута - это ведь ТРИ МЕТРА!? Это ж КОРЫТО! Мне потребовалось около секунды, чтоб осознать.
- Кто ж, говорю, лапушка, ЯХТЫ в квадратных футах меряет?
Чтоб не писали больше «стори» … (пародия на «стишок»):
Меня зовут Илья Рыженко. Я есть клозетный пидорас. Я есть в Америка уехать, чтобы смешить оттуда вас … ------------------------------------- ------------------------------------ Я каждый день писать мой стори. Чего я мочь еще хотеть? Я в жопе есть с гвоздем родиться, и с ним я буду умереть. поллитрук ===========================
Я есть Тихоня из Калуга и «юмор» ваш не понимать, и Хельсинг - тоже нам не друга! В клозете вас он щекотать
ваш онус – зона зрогенный: он знает точно, где свербит … Но только гвОздя здоровенный не может он никак забить!
Вы им писать, стена царапать … В клозет полно таких стишок! «Политрук» там можно ляпать … Эх, лучше бить их молоток:
Чтоб не писали больше «стори», чтоб не могли уже хотеть … Один удар - и вы без хвори В родном клозете умереть!
Нет, не хочу возврата в юность - Носить прекрасного лица, А что она дала мне молодость, Одни лишения, работа без конца. За что я только не бралась - Работа спорилась в руках, Себя нисколько не жалела, И было не присесть, а всё бы нах... Одно бы только повторила: Рожать и нянчить дочерей, Любить, заботиться - вот радость, На свете нет дороже и важней!
Был на днях в Чикаго, гулял по даунтауну. В Чикаго находится самое высокое здание Северной Америки - Sears Tower. К сожалению, из-за стоящих вокруг небоскребов, я его просто не заметил.
Один инвалид решил заказать себе ортопедическую обувь, пошел в мастерскую. Ему там говорят, мол принесите направление от врача. Он принес. А теперь, говорят, принесите справку, что вам эта обувь не противопоказана.
Ученый, брадобрей и лысый человек заночевали в одном помещении во время путешествия. Ночью брадобрей побрил ученого налысо. Утром, когда ученого разбудили, он ощупал голову и закричал, что по ошибке вместо него разбудили лысого
Те, кто пользуются контактными линзами знают, что малейшая пылинка, попавшая на линзу, вызывает жжение и дискомфорт в глазу. Если не удалось вставить линзу с первого-второго раза, нужно ее промыть в растворе и попытаться сделать это еще раз. Посмотрел как-то фильм. На заброшенной стройке метелятся два мужика. Вдруг один говорит: – Стой! Я линзу потерял! Драка прекращается, и они оба начинают искать эту линзу. Линзу, упавшую на пол, найти оч-ч-чень трудно. А в той обстановке – невозможно! Но они НАХОДЯТ!!! – Эта? – спрашивает первый. – Эта, – отвечает второй и, вытерев ее грязными руками от строительного мусора, вставляет в глаз. Вот такая киношная правда жизни.
17.01.2009 Под Полтавой на видео засняли привидение! Поставить камеру видеонаблюдения на своем складе предприниматель Васив Гафаров из Гадяча (Полтавская область) решил после того, как недосчитался мандаринов и лимонов. А когда через неделю увидел в записи, кто наведывается на склад, ужаснулся… - Ночью глянул на экран, а там – странные человекоподобные существа пожирают мои мандарины! Выбежал на улицу, заглянул на склад - никого, только сильный запах самогона - рассказывает 35-летний азербайджанец. - Дома просмотрел видео. Камера записала, как привидения, толпой прыгали по полкам, кидалась моими лимонами и пили из бутыля самогон. Гафарову показалось, что подобных привидений он уже встречал в лице местного участкового, налогового инспектора и сторожа из местного магазина…
Знакомый рассказал: Уже под утро, стук в дверь. Соседка. Оказывается, у неё только что умер муж и его необходимо побрить. Толком не проснувшись, взял электробритву и приступил к бритью. Выбрив половину, окончательно проснулся, и в диком ужасе, от осознания ситуации, бросил бритву, позорно бежал. Но не это самое страшное. С тех пор уже почти десять лет, довольно регулярно, ему в дверь звонит сосед, тот, что умер и просит, через дверь, добрить его. Я предложил хоть раз открыть дверь соседу, месяц со мной не разговаривал! Мой приятель, не сосед! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Пушкиниана. —Ты в молодости Пушкина любила? —Да я и сейчас, в 60лет его люблю. —???.............................................. —Да. Люблю. Моего Степана Пушкина. anekdotc.ru
- Впереди ужасное будущее! Опять эксперты прогнозируются, что нефть скоро кончится! - Ну что за дела? Конца света ждали-ждали…теперь нефть. Скорей бы уж, заждались!
Так получилось... Пуговица на джинсах подумала, что хватит уже терпеть такого хозяина, у которого пузо не соответствует размерам носимой одежды, а покупались штанишки далеко до того момента, когда любимая первая жена стала "откармливать" не менее любимого первого мужа. Даже, вернее, когда "мужа", вопреки имиджу "худенький" решил отрастить себе небольшое пузико путем контролируемо-неумеренных возлияний пива с хорошим калорийным ужином и не менее калорийной закуской под вечер перед сном. К тому же, многие знают, что по прошествии определенного времени замок утрачивает свойства находиться на том месте, в коем его хозяин оставил при застегивании оных и начинает неумолимо съезжать вниз после каждой попытки его застегивания, так что пришлось терпеть. В общем, пуговица сказала: "гуд бай и хорошей тебе жизни, но без моего участия..." Покинула меня эта сволочь еще в середине дня, примерно после обеда, который, как у "белых людей" в нашем регионе с 12 до 13... А еще были суперочаровательные трусы, по инету заказал, такие красные, с надписью белым по красному "ПОСЛЕДНИЕ ЧИСТЫЕ ТРУСЫ" А еще эти джинсы после событий с пуговицей и замком на ширинке получили новое свойство - без предупреждения, без подачи звукового сигнала или иных информационных методов, всей своей массой устремляться вниз, в объятия дружественных им кроссовок, оставляя меня при этом, в суицидном настроении и желании кого-нибудь убить, либо заставить признаться первого попавшегося во всех грехах самыми жесткими и циничными методами средневековой инквизиции. 14: 00 На работе. Выхожу покурить. По дороге, в далеко не симпатичном коридоре, безвкусно отделанным пластиковым шпоном "под евро", идет звезда моя, девушка мечты, даже не идет, а плывет, рассекая воздушное пространство коридора своей очаровательной фигуркой, которой позавидует и уже, наверное, вовсю завидует ее лучшая подруга вкупе с известными владельцами не менее известных модельных агенств, к тому же не скрывает всех прелестей короткая юбочка, полупрозрачная блузка, а усиливает эффект ее появления личико, причем, которому не надо макияжа, и конечно же, огромные, серые глаза, томно смотрящие на тебя и проникающий взгляд в самые глубины моей, потрепанной и жаждущей ласки души... Конечно, штаны прониклись всем сказочным, неземным описанием всей чувственности и желанием, и.... вы уже догадались... А стыдно было... А неудобно.... И ее звонкий смех... Зато появился повод для знакомства...
Несколько лет спустя... Теперь у меня вторая жена, две замечательные дочки, спасибо, вам, джинсы, за смекалку и помощь...
Теперь обратно в прошлое. 17:15. Зря не пошел после работы домой. Как обычно - хорошая мысля только опосля! Приспичило наведаться к знакомым, а ехать к ним - на "сохатом", то бишь, в троллейбусе. В салоне народ, кондуктор требует деньги, плачу, стою, т. к. места все заняты. Еще ведь место выбрал, вернее пришлось, аккурат возле входной двери! Остановка. Впихиваются молодая мамаша с будь он неладен чадом, которому в школу уже пора, но еще детский садик закончить надо! Малышка, ручкой своей, не нащупав нужный поручень, конечно же, нащупал мои джинсики, и благополучно стянув их с меня (как рады были кроссовки с новой встречей!), уселся попой на коленку маме, которая еще только пыталась залезть. Люди на остановке, ждущие своего транспорта очень обрадовались надписи на моих трусах, некоторые, отличающиеся быстрой реакцией, попытались достать телефоны, дабы сфоткать сие нигляже, с держащимся за штанину ребенком; летящим мной на ту же остановку (ибо держался я за поручни не очень крепко) и, конечно, многие бы хотели включить видеокамеру, дабы записать деферамбы и песнопения, сыплющиеся в мой адрес от той самой мамаши, на груди (даже под шубой понятно было, что эти прыщики только зеленкой прижигаются) которой я и приземлился со всей своей любвеобильностью. То есть, конечно же, с самой русской фразой - "Ё№;%: в рот!" Понятно, что получилось почти как раз как в этой фразе. Народ начал волноваться и еще более радоваться моим успехам в этом плане. А так как еще и злополучные джинсы умудрились запутаться в ручке младенца, который валялся рядом, орал, словно резаный поросенок и периодически дергал штанину, пытаясь выбраться, то мои попытки встать на гололеде оканчивались тем, что плюхался снова и снова, но уже над лицом злополучной мамаши, которая орала гораздо громче отпрыска своего, периодически захлебываясь моими обширными красными труселями! Картина Репина - "Удаль молодого парубка да при честном народе". Аплодисментов и цветов, не было, были лишь крики: "Прошу на бис!", "Слабо еще раз!", но это когда уже пришлось применить технику красных партизанов, тырящих водку под носом у белых - ползком по-пластунски, безуспешно цепляясь стриженным маникюром о скользий лед. Как не откусили со злости мое достоинство во время отползания, это осталось в безвестности. Отполз, встал, натянул мои джинсы, опять попытка застегивания циничного замка, умудрившегося все-таки зажать кожу моей драгоценной мошонки, не взирая на то, что знаменитые уже красные труселя пытались собой прикрыть достоинство каждого мужчины. Крики: "Ой, мля",- только подбодрили столпившуюся уже к этому времени толпу людей. Убегал быстро. Было стыдно. И, конечно, больно. Через неделю эта самая дамочка, молодая, и благодаря моим стенаниям, уже опытная мамаша, пришла устраиваться на работу в тот же самый офис, где работал и я! Опять перенос во времени. 21: 30 Выхожу из подъезда в доме, где живут мои знакомые (тоже циничные люди, ибо грешно так смеяться надо мной и моими джинсами), штаны уже придерживаю рукой, ибо после всех переживаний замок на ширинке объявил отпуск и в итоге от всех перегрузок (см. выше), сломалась самая нужная деталь - собачка. Держу штаны в одной руке, в другой - бутылка недопитого пива. Настроение веселое и слегка хмельное, ведь надо было обмыть и запить пережитый стресс... Видимо, на этом приключения не закончились - подъезжает недавно вызванное мною такси, напомню, в одной руке все-таки драгоценное пиво, другой открываю дверь, естесственно, при этом предоставив свободу действия своим недоджинсам. Со слов таксиста: "Открывает дверь какой-то пидор - трясун", это была его первая мысль. Вторая - конечно давить по газам и аля - улю!!! Поймал его на выезде со двора. Рассказал все. Понял. довез. Ржал, сцуко. Зато денег не взял. Теперь знаю одно - либо худеть, либо заранее договариваться с пуговицами, замком и джинсами, а иначе никак!!!
В идеальном магазине самообслуживания покупатель сам себе должен выбить чек на кассе за выбранное, заплатить за это и явиться с повинной в милицию, если обнаружит у себя на выходе неоплаченные товары.
Поднимал сегодня гардины на 8-й этаж, 3-40 в лифт не лезут, на одном дыхании дошел до 5 этажа (хотел лифт обогнать), на седьмом уже язык на плечо, про себя думаю, обратно на лифле поеду у меня- проездной!
С утреца сегодня сходил в магазин. Омлетиком решил любимую порадовать. Всё нормально, лучок, помидорка доходят на сковородочке, а жена уже проснулась и тоже на кухню, к раковине, типа посудку домыть со вчерашнего ужина. Кухонька у нас небольшая, особо не развернёшься. Вот я её и попросил - А не пошла бы ты, дорогая. Ну хотя бы в комнату, порядочек навести. Когда будет готово позову. В ответ - Сейчас я тебе яйца помою и ухожу - Секундное замешательство. Наш смех был настолько заразительным, что даже сын проснулся.
Знаю, что шутки ниже пояса не очень интересны, уж извините.
Читала письма бывших артековцев на сайте http://www.suuk.su/mail.htm, и улыбнулась при последних строках письма В. К. Рея: "В 1946 году я мальчишкой приехал по путёвке в "Артек". Все мы, дети послевоенной поры, попали тогда в настоящий рай. Вспоминается множество экскурсий, и все только пешие или на осликах! Ведь тогда транспорта не было. Брали сухой паёк и шли в горы по уже провереннным тропам. (Так как минёры находили "подарки" в парках и на берегу моря). Но самое глубокое впечатление оставило море."
Даааа, Черное море не может оставить МЕЛКОГО впечатления, только ГЛУБОКОЕ
Купила "МИР Сухофруктов и орехов", открыла - ни одного ореха. Нет, я не в претензию, сухофруктов много, очень даже; все очень сухие и разные. Но, где орехи? Как ни старалась, ни одного не нашла. А так орешка захотелось. Ведь написано "орехи"! Ем сухофрукты, но чего-то постоянно не хватает!
С приветом Женщина N
Купила шнурки. Долго собиралась. Выбрала благоприятный день мартовский. Теперь можно кататься на коньках... Вот только лёд растаял!
Всем нам нравилась история шведки Линдгрен про Карлсона. Хорошая байка... Но знает ли кто-то, что, например, имя «Малыш» адаптировано для русского читателя? А в оригинале оно звучало как...Lillebror! Ну да ладно, это-то оставим ещё под вопросом. Но вот почему не было адаптировано имя «Карлсон»? Стандартнейшее скандинавское имя, то есть фамилия. Можно воспроизвести её как «Карлович» или... нет! Давайте сразу выберем распространённейшую русскую фамилию, скажем... : Иванов. Каково? - «Малыш и Иванов». «Иванов на крыше» - прямо рассказ про деятельность КГБ получается!!! Всех прошу «пацстол»!
Огорченный пролетом его нынешней команды – «Интера» в Лиге Чемпионов (поражение от «Манчестер Юнайтед»), бывший тренер «Челси», горячий португальский парень Жозе Моуринью взял небольшой реванш при посадке в автобус в аэропорт - дал по морде болеле манков.
Всего ничего за песню, и даже не за мотив, не за исполнение (вестимо, хуже Карузо!), а за слова: «Ты едешь домой, ты едешь домой!»
Пострадавший болельщик пожелал остаться неизвестным – во избежание наездов рекетиров после расплаты Моуриньо, на которого подал в суд.
