Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пидорасов, всё не как у людей! Andrew (c)
Не знала даже, в какую категорию отправить эти истории - это реальные события из докторской жизни, но каждая звучит, как анекдот. Переведено с английского.
1. Мужчина врывется в приемную больницы с криком: - Моя жена сейчас родит в такси!!! Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...
2. Для начала небольшой лингвистический комментарий. Infarct - это по английски соотвественно инфаркт, а fart - это большой пук (или бздон, перд, и т. д.). Теперь история. Однажды пришлось сообщать плохие новости женщине, ожидающей в вестибюле. - Ваш муж скончался от массивного инфаркта (massive infarct) Через 10 минут я случайно услышала, как она разговаривала по телефону с кем-то из своих родственников: - Представляешь, мой муж скончался от массивного внутреннего пропердона! (fart), - сокрушалась она.
3. Спустя 2 недели пациент пришел ко мне на контрольный прием. - Ну, как, помогло Вам лекарство? - спросил я. - Знаете, доктор, с одним из прописанных вами медикаментов у меня возникла проблема. - С которым из? - С пластырем. - А в чем проблема? - В инструкции написано прилеплять новый пластырь каждые 6 часов. Но я уже не знаю, куда его лепить. С замиранием сердца я попросил его снять рубашку. Так и есть - все его тело было обклеено пластырями! В инструкции было написано: Снимите предыдущий пластырь, прежде чем наклеивать новый...
Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. *через несколько минут* - Ты что негров не ловишь? - А, блять... я думал ты горелых кидаешь!
Прочитал-то что люди не проснувшиеся творят, вот и свое расскажу. В армии я служил во взводе охраны(часовым ходил), а в наряд через сутки заступали-людей не хватало. Но проверяющим было по херу кто как ходит и каждую ночь нас будил в отдыхающей(а она всего 2 часа, потом 2 часа на посту, 2 часа-бодрствовать, потом можно лечь) командирский крик-Караул в ружье!!!! А по этому крику надо за несколько секунд (20 или 30, честно не помню) Обуть сапоги, взять автоматы-строго по номерам, и одеть каски. Ну и само собой построиться в коридоре-там объявляют что случилось(пожар, нападение и т. д.) Ну вот-вернулся я домой. А у мамки появилась вредная привычка-будить меня крича-Подъем!!! На то как я прыгал она смотрела смеясь( ну не служила, не понимает...) НО!!! Прошла неделя-у мамкиной сестры был юбилей, меня тоже туда затащили. а я за всю службу не пил кроме воды и компота-ничего. А тут водка... водка... водка... А с части я привез комплект формы-но сапоги не привез. Короче-приехали мы после праздника домой, все пьяные-я никакой. Легли спать. В 03-45 весь дом просыпается от моего дикого вопля-КАРАУЛ В РУЖЬЕ!!!!! Я успел вытащить из шкафа форму, надеть ее, а потом рвануть к родителям в комнату с криком-АВТОМАТ БЛЯ №2..... ГДЕ КОЗЛЫ!!!! КТО БЛЯ МОИ САПОГИ НАДЕЛ ПИДОРЫ!!!! И все произошло секунд за 30. С тех пор мамка верит что за 45 секунд одеться-реально. А главное-по утрам мне никто не говорит ПОДЪЕМ!!!
Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают: - Бабушка, ты чего плачешь? - Хочу жить в Беларусии. - Тат ты и так живёшь в Беларусии. - Хочу жить в той Беларусии, что по телевизору показывают.
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - Как это? - Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться...
Муж с другом Сергеем после баньки стоят на улице, пьют пиво. К ним подходит приятель мужа Николай. Муж знакомит Сергея с Николаем, общение продолжается. С каждой следующей банкой пива общение все теплее и теплее. В конце концов Сергей говорит Николаю: "А давай телефонами обменяемся! (типа, уже друзья, и все такое). Ты мне позвони, я твой номер запомню. Если чё - созвонимся." Мужик сказал - мужик сделал)))) Николай продиктовал свой номер, Сергей позвонил, звонок прошел.... только вот Николай номер не записал..... через некоторое время (еще пару банок пива) Николай вдруг видит ПРОПУЩЕНННЫЙ ВЫЗОВ от неизвестного абонента. Говорит: "Пардон, ребята, мне тут кто-то звонил. Надо перезвонить" и отходит метров на несколько. Звонит. В это время Сергею КТО-ТО звонит, номер не определяется. Сергей говорит мужу, типа, надо ответить на звонок. И отходит метров на несколько в другую сторону. Теперь картина маслом - стоит мой муж и наблюдает, как его приятели стоят по обе стороны от него и разговаривают по мобилам друг с другом, типа: "Здравствуйте, Вы мне звонили недавно. А Вы кто?" - "Здравствуйте. Я звонил? А Вы кто?" и так далее в том же духе.)))) Когда до мужа дошло, в чем дело и кто с кем разговаривает, ржал до не могу. Как и я, когда он рассказал мне эту историю ))))))
Как-то в школьные годы я познакомилась с семьёй, которая разводила хомяков. Они мне сказали свой адрес, и вот мы с подружкой пошли к ним в гости — на хомяков посмотреть. А возраст у нас был такой специальный. Смешливый очень. Мы постоянно если не ржали в голос, то хотя бы хихикали. И вот подходим к двери хомяководов, звоним.
Из-за двери: — Кто там? Я, робко: — Мы на хомяков посмотреть. — Кто?! — Ну на хомяков посмотреть просто. — Кто-кто?! — Да за хомяками мы пришли!!!
Тут до нас доходит, что это не та квартира. Мы переглянулись, прыснули, и отстали от офигевшего человека за дверью. Пошли искать нужную квартиру. По ходу обсуждаем:
— Что они, интересно, подумали? Психи какие-то пришли, хомяков хотят. — А представляешь, если у них есть хомяки? А тут звонок и загробный голос: "мы за хомяками"!
В лицах изображаем картину вторжения банды похитителей хомяков и ржём, как кони. К следующей квартире пришли уже в состоянии, когда одно слово "хомяк" вызывает приступ смеха. Звоним. Тут же открывается дверь и на нас вопросительно смотрит мальчик нашего возраста. Молчит.
Мы с подружкой друг на друга посмотрели. Поняли, что сейчас снова надо требовать хомяков у ни в чём неповинного человека. И начали ржать. Нет, РЖАТЬ! Минуту ржём, две, говорить не можем вообще. Тем более — о хомяках. Мальчик с тихой скорбью смотрит на нас. На третьей минуте из глубины квартиры раздаётся: "Кто там, Вася?". Мальчик, флегматично: "Не знаю. Они не говорят."
Этим мальчик нас просто добил. Чтобы не рухнуть от смеха, мы повисли друг на дружке, уже только всхлипывая. От неминуемой смерти нас спасла мама мальчика, которая подошла, узнала меня, и, не сказав ни слова о хомяках, повела в квартиру.
Больше мы за хомяками не ходили. Это было выше наших сил.
Объявление: Опытные депутаты по вызову. Услуги ОРАЛЬНЫЕ: - поддержка в СМИ - крики в зале - скандалы А также – РУКОБЛУДИЕ: - голосование по согласованию - нажатие чужих кнопок - драки - передача взяток и компромата tomatov.com
Директор пошел грабить собственный магазин, но забыл надеть маску.
Это преступление вполне может войти в учебники криминалистики как одно из самых дурацких.
Впрочем, поначалу было не до шуток. Второго марта в Москве ограбили магазин «Копейка» на Ясногорской улице. Тыча в лицо кассиру травматическим пистолетом, преступник забрал выручку за несколько дней - 4 076 000 рублей. Вскоре выяснилось, что магазин ограбил его собственный директор - 33-летний Назим Меджидов. На следующее утро его задержали.
Но когда следователи узнали детали ограбления, они развели руками. Все это больше походило на анекдот!
Выяснилось, что к налету Меджидов долго готовился. Три дня директор магазина отменял сдачу выручки инкассаторам. Заранее взял у рабочих травматический пистолет, которым они отстреливали в подсобных помещениях крыс. В день ограбления оставил открытым служебный вход в магазин... Но при этом налетчик не догадался надеть на лицо маску, хотя в магазине его знал каждый! Понятно, что кассирша без труда узнала налетчика...
В милиции Меджитдов признался, что так был увлечен своим планом, что просто не учел этой мелочи...
Директор объяснил, что на преступление его толкнули долги.
- Год назад мужчина взял долларовый кредит, чтобы купить квартиру по ипотеке, - рассказал старший следователь следственного управления по УВД Юго-Западного административного округа Роберт Ахметзянов. - Но курс американской валюты поднялся, и платежи резко возросли.
- У меня в Москве жена и дети, - оправдывался Назим, - а в Мачкале - родители, и им каждый месяц я отправляю 10 000 рублей. Как иначе справиться?
Сегодня Меджидову было предъявлено обвинение по статье «разбой». Горе-грабителю грозит от 7 до 12 лет лишения свободы.
Кто и как ведёт борьбу с кризисом: Олигархи заказывают, политики указывают, учёные доказывают, журналисты рассказывают, артисты показывают... А народ наказывают.
Эту театральную байку рассказал приятель, поэтому за достоверность не ручаюсь. Казаков и Табаков, работая в одном театре, не дружили с друг другом. Проходя мимо Казакова, который выходил на сцену читать монолог, Табаков сквозь зубы неизменно произносил фразу: "Такому рассказчику залу...у защеку". Это приводило в бещенство Казакова и он пожаловался администрации театра. Директор театра предупредил Табакова, что если он еще раз произнесет хоть одно слова перед выходом на сцену Казакова, то его уволят из театра. И вот в очередной раз Казаков идет на сцену, а мимо проходит молча Табаков с выпяченной языком щекой.
Разговаривают три олигарха. Один говорит: - Я тут намедни своей любовнице Порше подарил за миллион долларов! Второй: - А я своей – Бентли за полтора! Третий: - А я – Оку. За два миллиарда! - Шутишь?!!! - Ну да! Вместе с пристанями, катерами, пароходами и деревнями.
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго: - Петро, ты выпил? - Выпил. - А Ивану дал? - Дал. - А Кондрат выпил? - Выпил. - А Свирид? - Так он же мертвый! - Мертвый? - Мертвый! - Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?
закрываем мы сегодня кафе- я и напарник. полы помыли, посуду... вроде, все закончили. он куда-то пропадает, наверное, в туалет- вроде, больше некуда, кафе маленькое.
выключаю свет, жду. присела на стол, задумалась. а его все нет и нет. нет и нет. сижу, думаю, наверное, живот у бедняги прихватило, ну что ж, бывает.
сижу. в кафе тихо, темно... минут через пять стала думать- что-то тут не то... стала шевелиться, решила пройтись -посмотреть, в чем дело, может он уже курит на улице... а он сидит тихонечко в кресле в темноте, тоже задумался... я говорю- ты меня что ли ждешь? - угу, говорит. - ну, а я тебя жду...
Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину) сцену: - Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и насилует. Понятно? - Да, но скажите, Карабас будет красив? - Конечно. - Тогда зачем ему меня связывать?
Первый раз Ходорковского судили за то, что он не платил налоги со своих денег. Второй раз судят за то, что он их украл у государства. Очевидно, в третий раз его будут судить просто за то, что у него было много денег.
Моется блондинка в бане... Подходит Степан —Девушка. А как Вас зовут? —А-а-а-а-а-а!!!... —Да Вы не бойтесь. Я только мочалку хотел попросить... anekdotc.ru
Живу в Германии, работаю в небольшой Компании программистом. Как-то приехали к нам наши клиенты на совещание. Я в нём участия не принимал, сидел у себя и работал не поднимая головы. Надо сказать, что в комнате со мной работал ещё один сотрудник и тоже не мог оторваться от работы. Ешё раньше было объявлено, что после окончания совещания все сотрудники вместе с гостями приглашаются на бокал шампанского в ознаменование нашей успешной совместной трудовой деятельности. Я же хотел до того успеть сделать всю свою запланированную работу, чтобы сегодня уже к ней не возвращаться. Но не успел. Точнее, когда я опомнился, оторвавшись от работы и посмотрел на часы, я понял, что идти уже поздно. Шампанского очень хотелось, ведь настроился уже, и я решил издалека глянуть есть ли ещё полные бокалы. Если есть - пойду, а нет - ну так и идти нечего себя в центр внимания и на посмешище выставлять. Как я и думал, полных стаканов я не увидел и вернулся к себе разочарованный, думая про себя, что могли бы и нам пару бокалов оставить, ведь работаем же, а не дурью маемся. Прошло некоторое время и вдруг в нашу комнату с двумя бокалами шампанского заходит один из гостей-клиентов и говорит: "Меня попросили отнести вам шампанское". Мы с благодарностью приняли бокалы и чокнувшись выпили. Никогда ещё шампанское мне не казалось таким вкусным. Оно было подслащено уважением, оказанным мне со стороны Компании и гостей.
PS В Питере в аналогичной ситуации я был допущен лишь разносить шампанское.
Смотрю телевизор, там реклама унитаза: Голос за кадром: наш унитаз за раз смывает 2кг собачьего... корма. На экране белый друг, 2кг собачьего, бульк - смыл. Голос за кадром: наш унитаз за раз смывает 10 сосисок (я сразу заинтересовался - мой и 2 смывает с трудом) - и точно, бульк и смыл. Голос за кадром: наш унитаз за раз смывает 12 шаров для гольфа (и кто в гольф в туалете играет?). Все правда, полный унитаз былых шариков, бульк, смыл. Голос за кадром: наш унитаз за раз смывает 26 пластмассовых букв из детского алфавита. Думаете, бульк - смыл? Ан, нет, после театральной паузы идет коронная фраза - "если конечно вы СРЕТЕ пластмассовыми буквами". А вот дальше знакомое - бульк, смыл.
До сих пор не понимаю, почему сомнение вызвали детские буквы? Решил открыть комментарий - вдруг кто знает.
Сбывается прогноз видного экономиста, депутата Госдумы Торшина – Россия первая выйдет из кризиса! В апреле у нас приземлится инопланетный космический корабль, направленный гуманоидами исключительно на помощь России, стране с суверенной демократией, идущей своим собственным путем. Цель экспедиции – забрать на курсы повышения квалификации кабинет министров. Пока не известно хватит ли всем места в корабле. Ждать осталось недолго.
Страшила спрашивает у девочки Элли: - что ты видишь на подкладке золотой шапки? Там что-нибудь написано? - да, там написано "made in China" - вот почему никак не удается вызвать летучих обезьян...
1. Летописец - человек, страдающий энурезом в летнее время... 2. Режиссёр - человек, страдающий запорами... 3. Доверху наполненный анализ считается наполовину сданным... 4. Брутоняня - мужчина-воспитатель...
Правозащитники потребовали предания Гаагскому трибуналу российского боксера-тяжеловеса Олега Маскаева. Он обвиняется в непропорциональном применении силы против Рича Боруффа, что привело к его нокауту через 1 минуту 35 секунд уже в первом раунде.
Студенческая столовая. Впереди меня стоит ОЧЕНЬ худой студент. Кожа и кости. Его чуть трусит, скорей всего с глубокого похмелья. Да и набирает один только чай. Просит раздатчицу: - А положите, пожалуйста, половинку манной каши, а то с целой тарелки мне плохо. Как-то мне взгрустнулось. Подумал и убрал вторую порцию макарон, но оставил котлету и салат из печени. Салаты ж полезны для здоровья! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Нельзя много рабртать!!! В пятницу вечером пришел домой, ужинаю. По новостям говорят что журналист который запустил в Буша ботинками получил 1.5 года за каждый брошенный ботинок. Посчитал, получилось 4.5 года. Думаю, в какой запятой ошибся????
-... Да я!.. Да мне!.. Да меня в газетах печатают! Из скромности он умолчал, что газетой была телепрограммка, да и напечатали один анекдот традиционно спи... заимствоанный с anekdot.ru.
Навеяло, когда увидел анек про "рекламу без звука" в "Телесемь" (Ярославль) за 16-22 марта.
Пришел в магазин. Купил рыбу. Тяжелая. Принес домой. Развернул. Понюхал. Рыбой не пахнет. Об стол постучал. Твердая как камень. Вернулся. Устроил скандал. Вернул. А рыбка-то золотая была. Она и сказать ничего не успела, как ее об стол долбанули.
Читаю сайт пауэрлифтеров (типа штангистов) и наталкиваюсь там на такой анекдот "Вчера подрались пауэрлифтер с ботаником и так был опровергнут миф о силе знаний". Я решил их подразнить и дополнив этот анекдот высылаю им уже "свой": "Вчера подрались пауэрлифтер с ботаником и так был опровергнут миф о силе знаний. А сегодня тот же пауэрлифтер подрался с каратистом. И мнение о силе знаний (знаний каратэ), снова восторжествовало". Чтобы вам было смешнее надо добавить, что каратисты терпеть не могут пауэрлифтеров и наооборот.
Весна! Прошёл всего месяц, а я опять хочу на год в Прагу!
Эта тоска - на всю жизнь... Это единственный город на Земле, где я чувствую себя счастливым, даже наступив на собачью какашку или когда дремлю на скамейке, укрывшись мокрыми газетами, строго следя за движением моей очереди за бесплатным супом.
В Праге я люблю всех! И … и даже … .
Вот уже три года как я ищу бизнес-партнера в Праге. Но нахожу только одну единственную, неповторимую, из какой бы страны она ни была. Я уже заранее знаю как всё это произойдет.
В марте она вылезет из шикарного авто, собираясь только пописать в Праге.
Весной мы с ней будем счастливы при неуклюжих попытках гидов убедить туристов, что это не является частью оплаченного шоу.
Лето всегда проходит в вытаскивании из полиции и отправке на родину всех моих старых друзей, случайно оказавшихся в центре Европы без средств и с совершенно взбалмошными подружками. На это уходит большая часть денег, вырученных за её автомобиль, драгоценности и одежду.
Осень, в моём календаре, пора обоснованной ревности, “cитуаций” и скандалов. Наконец она, кутаясь в мою единственную куртку, в одних колготках и со сломаным каблуком, топает в направлении её родины, периодически возвращаясь на несколько шагов назад и визгливо что-то кричит, красиво освещённая солнцем. Я же поглощен одной только мыслью, где достать сигару, чтобы согреться и записать пару строчек, случайно пришедших на ум.
Всю зиму я тяжело болею в маленьком, гадком, грязном городишке без названия, этом любом городишке на свете, колупая пальцем стенку. И даже чужой котёнок, пущеный из жалости мне на грудь, под одеяло (в моей конурке -25С), отогревшись, потягивается и вцепляется когтями мне прямо в глаза.
Весна! Прошёл всего месяц, а я опять хочу на год в Прагу!
Прилетел на отдых в США мой бедный родич из Днепропетровска с супружницей. Нью-Йорк, Бостон, Чикаго. Красивые города! А потом заехал в Сан-Франциско. У нас жить не захотели, сняли им номер в скромном 5-звездочном отеле с видом на Union Square, прямо в окна к ним смотрела знаменитая девушка с нашенским тризубом. Потом 10 дней они отвели на купание в океане, местечке потеплее, нежели пляжи Сан-Франциско для моржей.
Сначала выбрали Майами, но я предупредил, что из-за всяких там конфузов с тайфунами за это время их могут эвакуировать и поселить за сотни миль от ближайшего пляжа в однозвездочной собачьей конуре с удобствами в очень соседнем дворе. Да не официант будет носить деликатесы в номер, а самим придется чапать в Мак-Дональдс за скока там кварталов по сильно пересеченной местности.
В общем, порешили на Гавайские острова. В надежде, что туда атлантические тайфуны не додуют. Заказали скромное бунгало, примерно за штуку в день. Взял им в аренду и обучил за полдня пользоваться новинкой – специальным iPhon’ом от нашей фирмы, позволяющим говорить или е-мылить с любой точкой земного шара. Проводил чин-чинарем, усадил в лiтак, за положенных 5 часов добрались. Ну, думаю, щас отдохну, на комментарии в КиО отвечу.
Ага! Такой крутой пацан в Днепре – як малэнькэ дытя на Гавайях. Дальше я с телефона не слезал. Они по-английски ни слова, все переговоры с клерками велись через меня – Вытя набирал мой номер и передавал трубку клеркам. С их ломаным произношением и с моим ломаным даже на нормальное произношение – слухом, коса на камень, но кое как обкручивались.
Стал Вытя брать напрокат тачку, но не может ответить на вопрос про телефон и домашний адрес. Ответил я – дал свой адрес и его номер телефона, который был у него в руках. Дальше они долго колесили по острову Мауи, пока нашли свое скромное бунгало с двумя бассейнами и джакузи при каждом.
Потом долго инвентаризировали кухни, гостиные, туалеты, джакузи в доме, в бассейнах, и уже стали меня упрекать – а на хрена им одним помещение для взвода морпехов с полной выкладкой? Но оказалось, что там еще есть и такой же второй этаж...
Затем пару дней затишья – отсыпались, понимаешь. Вот уж у богатых свои причуды – да я бы за такие бабки не сомкнул глаз все 10 дней, смаковал бы каждую секунду пребывания ТАМ, перетирал бы в ладонях каждую горсточку песка с пляжа, заныривал в океан по 16 часов в день, дышал бы блаженным воздухом в четыре раза чаще, а пил и жрал за пятерых!
Увы, бодливой корове Бог рогов не дал. Вон на Антильских островах отдыхаю за $80 в день, без всяких там понтов. Впрочем, ничуть не хуже, а охота на рыбу – царская, и пару недель заканчваются неожиданно, как мгновение.
... А им, понимаиш, на 5-й день стало невыносимо скушно, от скуки они подрались между собой и не разговаривают, и мне поотдельности все названивают, в какую глушь их сподобил. Таки да, у богатых свои причуды!
Бог: "Прошу вас только об одном. Будьте добры друг к другу." Люди: "Ты только посмотри, сколько икон мы написали." Бог: "Да нет. Не нужны мне иконы. Просто будьте добры друг к другу" Люди: "Зацени сколько красивых храмов мы построили. Даже больше, чем школ!" Бог: "Вы снова меня не поняли. Просто будьте..." Люди: "А еще мы приняли закон. Караем тех, кто оскорбляет наши чувства" Бог:🤦♂️
