Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бандитская история. Не из телевизора. Перестроечные годы. Один парень, еще будучи школьником, попал в банду. По молодости он, конечно, делал некие темные дела, например, грабил людей на улицах, но ему повезло, и в поле зрения милиции он не попал. После школы он поступил в юридический институт и стал учиться на адвоката. Паханы обрадовались: свой адвокат в банде! Но потом он начал прокручивать некие дела МИМО банды, и всю выручку клал в карман. Когда пахан об этом узнал, он послал к нему домой двух шестерок разобраться. Но он уже был готов. Он просто вынул ствол и сказал: Ребят, идите отсюда, это дело вам не по зубам. А если хотите договориться, присылайте пахана. А пахан - это был его одноклассник. Пахан пришел, и адвокат его спрашивает: Сколько ты хочешь? Пахан подумал, и сказал: 20 процентов. Парень ответил: Я даю тебе 30 процентов, но я выхожу из банды и открываю свое дело. Пахан подумал и сказал: Хорошо. Вот как вы думаете, какой бизнес может открыть бывший бандит? Ресторан, сауну или казино? Ничего подобного - он открыл БИБЛИОТЕКУ! Вся банда валялась под столами от хохота. Большинство вообще не понимали, зачем нужны книги. Надо было видеть лица библиотечных начальников, когда человек, по виду явный браток, заявился к ним и сказал: Хочу открыть библиотеку! А в то время (1985-1990 годы) библиотеки закрывались одна за другой, потому что библиотекари разбегались со скоростью звука, никто не хотел там работать за мизерную зарплату. А он говорит: Я зарплату сам обеспечу, вы мне только помещение дайте и стеллажи, чтобы книги ставить. Да пожалуйста, у нас как раз библиотека закрылась! Библиотека была коммерческой. То есть человек приходил, платил ЗАЛОГ в размере стоимости книги, и брал ее почитать. Потом он мог ее вернуть, и получал залог обратно. Конечно, ему сначала не поверили, и всякие инспекции валили косяком. Для них у него стояло несколько полок с Пушкиным и Гоголем. А на самом деле это был фактически книжный магазин, и через него проходил бурный поток фантастики, детективов и приключений. Были, конечно, книгоманьяки, которые действительно брали книги, читали и возвращали, а потом брали другие. Но большинство людей книги почти никогда не возвращали. Но цена книги уже была заплачена в качестве залога, и возврат его не интересовал. При этом он не платил налоги, как магазин, а наоборот, получал дотации от государства, как библиотека. Он отыграл весь колоссальный книжный бум, захвативший страну в перестроечные годы. При чем не просто отыграл - он его предвидел!
В продуктовом супермаркете два африканских студента, черные как ночь, покупают бутылку водки "Русский стандарт" и на закуску - пачку печенья "Юбилейное". Стоящий за ними, в очереди к кассе, мужчина с одобрением смотрит на их покупку и интересуется: - Ну что, ребята, уже адаптировались к нашей действительности? Один из африканцев, не до конца понимая вопроса, хмуро отвечает на чистом русском: - Да…
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?! - Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!.. - Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?! - Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!.. - Мужчина! Да расслабьтесь!.. - Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью... - Мужчина! Да катитесь вы!... - Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет.. - Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам! - Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите... - Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!! (с)Ivan Fuckov
В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я – учитель...
Однажды в лютый мороз, Павел забежал в магазин согреться. Там же окоченевший мужик всучил ему щенка, поклявшись, что это уникальная порода - американский боксёр, вырастет свирепым, как Майкл Тайсон. «Отдам за смехотворную цену – не хватает на приобретение топлива для подогрева остывающего организма». Паша клюнул и стал обладателем забавного щенка необычного окраса, шерсть которого чередовалась чёрными и белыми полосками, как у зебры. Вырос он крупным, с огромной пастью, но безгранично добродушным. Было очевидным, что ничего породистого там рядом не лежало. В его жилах текла кровь целого полка представителей самых различных собачьих национальностей: шотландского колли, немецкой овчарки, французского бульдога и даже, судя по курносой морде, японского хина. Поэтому его назвали Полканом. Как-то, прогуливая Полкана на поводке, Паша повстречал своего давнего знакомого. Попили пивка и стали прогуливаться, толкуя «за жисть». А тут навстречу пышная свадьба. Собачья. Стая сексуально озабоченных женихов преследуют невесту, которая шествует впереди свадебной процессии, развратно виляя тощим задом. При этом она периодически оглядывается и её пасть не покидает блудливая ухмылка. Паша, хорошо знакомый с донжуанскими наклонностями Полкана, потуже натянул поводок. Пёс пару раз рванулся – не тут-то было. Он осуждающе глянул на хозяина и грустно опустил морду. «Задолбал он меня, – стал жаловаться Паша, - всю округу снабдил своим потомством, их ни с каким другим кобелём не спутать, полосатые, как матросики. Соседи уже требуют алименты». Тогда приятель говорит: «Чего ты мучаешься, давай его того. Всё равно он не породистый, на вязку никто не позовёт. А так всё меньше гормонов в крови будет бушевать. У меня сосед ветеринар, это ему - как два пальца об асфальт». После этих слов, как рассказал после Пашка, пёс поднял морду и на этот раз очень нехорошо посмотрел на хозяина, как будто всё понял. На том приятели и порешили. Среди ночи Паша проснулся по малой нужде. Жил он в стареньком частном доме с удобствами в глубине двора. В темноте идти туда было лень, и только он пристроился оросить угол свое хаты, как из кустов выпрыгнул Пират и буквально на лету вцепился в то, что хозяин собирался ему оттяпать. От неожиданности и боли, Пашка заорал во всю мощь своих лёгких и … проснулся. Следом проснулась жена с тем же выражением ужаса на лице. Ей в тот момент снился не менее драматический сон, из вечернего телефильма про войну: будто на неё двигался вражеский танк и она, дождавшись, когда он приблизился вплотную, - рванула чеку противотанковой гранаты. К счастью «чека» не выдернулась, и отделалась лёгким испугом, а кастрацию кобелю, на всякий случай, отменили.
Шведы обязали всех автопроизводителей выпускать авто с работающим ближним светом при движении, чтобы для безопасности обозначить ТС. Россия в ответ, чтобы обезопасить окружающих, обязало выпускать российские с конвейера авто с включенной аварийкой.
Зашел на днях в магазин. Купил балончик газа для заправки зажигалок. Пришел домой, начал заправлять. Обратил внимание на изготовителя. Написано: Изготовлено в Украине. Значит у нас они газ воруют, заправляют в балоны и нам же его продают. Почувствовал себя ЛОХОМ...
Все женщины извращенки! И еще я маньяком оказался... Звоню в самый большой строительный супермаркет в городе, берет девушка телефон, спрашиваю: - добрый день девушка, подскажите, а у вас глубинные вибраторы такой-то фирмы продаются (это специльное устройство для бетона)... она в ответ: - ббб... ммм... и кидает трубку... Снова звоню, берет уже другая девушка, также спрашиваю и слышу, что с кем-то перешептывается... и задает смущенно вопрос - а это инструмент? Говорю - конечно и слышу смеется, тут уже говорю, девушка, я понял почему ваша сотрудница трубку кинула, и снова смеемся вместе. В итоге меня переадресовали в другой отдел, и глубинный вибратор оказывается уже был продан... Факт что за маньяка приняли... И так среагировали, хотя в строительной сфере работают... Женщины...
В России есть только три запретные темы для публичного обсуждения. Это: - права русских; - пересмотр итогов приватизации; - вынос Ленина из мавзолея...
Бытиё определяет сознание или сознание определяет бытиё? Неизвестно. Но то, что чьё-то сознание всегда определяет чьё-то бытиё – это повседневная реальность.
Цитата (от 13.03.2009): "Быть одновременно "половым гигантом" и "гигантом мысли" - немыслимо!" Дополнение: Но зато вполне мыслимо быть гигантом половой мысли!
Решила я бизнесом заняться. Надо же как-то из кризиса выгребать, стране помочь, себе немножко. Главное, ниша рыночная свободна: пиявок заинтересованным людям поставлять.
В частных аптеках их нет, в государственных – строго по рецептам. Да, так и пишут: герудус вульгарис, 3 раза в день по 1 после еды.
А где их самой-то добывать? Ладно, это после: реклама, пиар, презентации, а сейчас пока надо их чудодейственную целебную силу на себе испытать.
С огромным трудом достали мне трех, чтобы им не скучно было. Три дня они обживались, к дому привыкали, к воде. Оказалось, весьма хлопотное дело – за пиявками ухаживать: их караулить постоянно надо – имеют свойство из банки убегать с целью поиска новых водоемов. Я своих еле отловила, по следам мокрым вычислила, хорошо вовремя спохватилась.
Говорят, что пиявки сами выбирают, куда им присосаться, а я решила шею немного омолодить. Выпустила всех трех сразу. Они, видимо, в аптеке так наголодались, пристально смотря на нас из банки, что долго не выбирали, на шею мою как тигры набросились. Присосались… Жду. Сидят, урчат, уже час прошел, мне на работу надо, а как их снять?
В аптеке же не сказали от чего они в обморок падают и чем их отлеплять! По одной постучала, так она еще глубже вгрызлась, не снять! Уже опаздываю. Что, так с пиявками на шее по городу идти?
Сыну звоню, сходи на сайт «пиявка.ру», узнай, как их от шеи оторвать. Он спец по этому делу, даже мышей в доме через интернет отловил, потом расскажу как. За окном 21ый век, а у него мышь на мышь гадит.
У меня-то компьютера нет, просто времени не хватает… в смысле ликвидности, …в смысле наличных денег. И безналичных тоже. В общем, он отвечает, нет такого сайта. Ладно, думаю, мой сайт будет, когда дело раскручу. Тут такое горе, а он еще подшучивает:
- Ты их ножницами отстриги, или бритвочкой аккуратненько срежь!
А как их резать? За них же деньги плочены, новых что ли потом покупать? Я уже с этими сроднилась! Пришлось шею наскоро перебинтовать и бежать на работу. В метро еду, а пиявки как раз наелись и отпадать начали.
В аптеке-то не предупредили, что после них кровь еще будет идти! А они, вдобавок, из под бинта выползать начали, подышать наверное, легкие проветрить.
Смотрю, народ от меня отворачивается, бледнеют-зеленеют все как-то, одна девчушка в обморок собралась упасть. Думаю, может сзади меня кто страшный стоит, оборачиваюсь, тоже интересно стало. Да нет, только пацаненок молодой меня увидел и сразу отключился.
Мне как раз выходить. Кто в метро что выясняет, сотни людей. Так пересекаемся за свою жизнь с миллионами, наверное, а как зовут – не знаем. Пусть падают, это их выбор, значит страшнее не видали.
По эскалатору поднимаюсь, меня милиционер за руку – хвать:
- Что же вы, гражданочка, с перерезанным горлом по городу разгуливаете, народ пугаете? Пройдемте.
Паспорта у меня, конечно, с собой не было. А зачем мне паспорт в родном городе? Ведь не было же такого указа: всем с паспортами везде ходить! А может был? Но многие уже сами догадались. Кто похож на Пушкина. Или на Маяковского. Пиво нельзя пить на ходу, знаю, а я его и не пью. И вообще никто не пьет! Наверное…
Я этому милиционеру объясняю, что здесь рядом в театре на вешалке работаю, мне людей раздевать надо. А он все одно:
- Людей уже без тебя раздели, а тебе регистрация нужна, могу помочь.
А зачем мне фиктивная регистрация с милиционером, в моем-то возрасте при живом муже? Короче, сумку – на стол, карманы – на изнанку.
- Оружие, наркотики?
- Дома забыла. И танк в гараже.
Хорошо, старший их меня спас, в театр позвонил, так по приметам отпустили. Даром.
А в аптеке не предупредили, что от пиявок синяки потом остаются! Теперь я всех веселить начала. То в обмороки падали, сейчас гогочут. Как же, смейтесь!... Паяцы. И что тут смешного? Как будто в 50 лет запрещено с синяками на шее ходить!
Главный пробежал, прищурился:
- Тебе, Фроловна, что, роль Дездемоны дали?
Конечно… Дездемоны! Юдифи, которая голову мужику отрезала! Достали. Спектакль уже начался, надо успокоиться!
А воду, в которой пиявки сидят, нужно пить! Успокаивает и омолаживает. Стою, пью маленькими глоточками. Из стакана. Пиявки в нем резвятся: тепло, сытенькие! Тут зритель запоздавший подбегает. На нас, довольных, глянул, согнулся, рот прикрыл и убежал.
Не понимаю, что тут такого? Я же их не ем еще сырыми, как последний герой!
Пиявки на голову хорошо действуют. Легкая такая стала, реальность еще реальнее обрисовалась… Мне же вечером мужу надо все рассказать и объяснить, до того, как… ну это, ладно.
Сейчас буду думать: где и как их ловить и главное, на что? В смысле, какую часть тела в болото в качестве приманки опускать, а, может, на мясо сырое пойдут? Потом сайт открою «пиявка русская». Платный. С доставкой на дом, пиявок, конечно, и подробных инструкций по употреблению.
Заходите. Я там еще расскажу как похудеть за один день, но это после того, как от пиявок пойдет устойчивая прибыль и я начну играть на бирже.
Мэр г. Москвы Лужков предложил совместить день города и 200-летие Бородинской битвы в один праздник, мотивируя что день города всегда отмечается в начале сентября и день Бородинской битвы приходится на выходной . Видимо как историк–любитель, Юрий Михалыч, не знает, что: 1. Бородинское сражение происходило не в Москве, а в Можайском районе Московской области. 2. Сражение происходило 24-26 августа по старому стилю – то есть 5-7 сентября по новому стилю, а выходные в 2012 году выпадают на 8 и 9 сентября. 3. Что, после сражения было решено спасать армию, оставив Москву без боя. 4. До 1917 года праздновали победу над Наполеоном не в сентябре, не в августе, а в декабре, 25 числа.
Вот, чем Москва отличилась в той войне - так это пожаром, может быть это повод для шикарного фейерверка?
Около пункта приема стеклотары стоят два бомжа и недобро смотрят на третьего, сдающего полный пакет пустых бутылок из-под водки и пива. Один абстрактно замечает: - Красиво жить не запретишь. Второй отвечает ему более чем конкретно: - Это мы сейчас посмотрим…
Цитата (из раздела "Анекдоты" от 13.03.2009): "Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой". Дополнение: …а порой даже и религией, причём не обязательно красивой.
В министерстве обороны - новые назначения и перестановки. Новыми заместителями Сердюкова назначены Урфин Джус и Буратино. Других перестановок мебели пока не намечается...
Ладья семейная! Я видел их немало Плывущих счАстливо вначале, но затем Разбившиеся о невидимые скалы, Неодолимых денежных проблем
Вот и меня настигла эта участь! Вчера ,рыдая, заявила мне жена - - Что много лет она терпела, мучаясь. Не для такой, мол, жизни рождена -
Что поняла, какою была дурой, И что обрыдла ей такая жизнь, Когда в квартире грязные купюры Валяются повсюду - где ни ткнись • * * И ежели она, хоть раз, ещё увидит пачку Американских денег грязных, потных, жалких, Она в тот час же вызывает тачку, И возвращается жить к маме, в коммуналку!
Сегодня на сайте компьютерной фирмы РИК: - Комплексная защита ПК от Dr.Web! Действительно, от многих антивирусов надо защищаться, еще лучше не устанавливать совсем.
Преамбула 1: есть у меня дочка 8 с хвостиком лет. Имеются проблемы в области эндокринологии, из-за чего наблюдаемся на кафедре одного из мединститутов. Сегодня профессура кафедры настоятельно посоветовала нам переделать костный возраст. По простому - делается рентген кистей, и далее врачи определяют по снимку много интересных вещей. Преамбула 2: недавно переехали в ближнее Подмосковье, поликлиник особо не знаем, но через дорогу элитный район Куркино, где мед. центров частных - как грязи. Амбула. Сижу на работе после посещения кафедры, смотрю в окошко на клиники Куркино, обзваниваю те, что вижу из окошка. Ухохоталась над "медперсоналом" одной из частных клиник Куркина. Звоню. Отвечает милая девушка. Без видеосвязи, по голосу, чувствуется - блондинка натуральная. Бла-бла-бла, мы рады слышать Вас и чем можем быть полезны... Я спрашиваю, а не делаете ли Вы рентген лучезапястных суставов. Она: нет, но мы делаем узи тазобедренных, вам не подойдет? Из-под стола я выбиралась минут пять...
- Слышь Вован, с какого ты Ходору второй срок рисуешь? - Ты че Димчик, у нас ведь кризис – у меня бабла не хватает! - А Ходор причем? - Так я точно помню когда Ходора первый раз засадили мы дофуя бабла напилили вот и задумал еще раз эту схемку прогнать!
Сидельцы мест заключения РФ были обрадованы рационом, предложенным главным санитарным врачом России Геннадием Григорьевичем Онищенкой. Мы который год хаваем жрачку, которая теперь положена мужикам и лохам на воле - радостно зашумели заключенные, аппетитно наворачивая макароны с хлебом.
Нежные ручки У моей вротберучки. Стройна словно сосенка Моя хуесосенка. Использую грелку - Свою мокрощелку. И стать, и осанка – Моя защеканка. Люблю и лелею И в жопу имею. «С лица воды не пить» - Его надо вафлить. Я, жаждая встречу, В мечтах хуеверчу..
Всем привет. Только что. Проснулась, чищу зубы и жду важный для меня звонок. Телефон у нас только стационарный, поэтому я и сижу перед ним с зубной щеткой во рту. А что бы я сказала в трубку, если бы он в этот момент позвонил?
Вы до сих пор думаете, что летние победы России - это действие медведевского цветика-семицветика? Вы глубоко заблуждаетесь. Всё дело - в кремлевском мавзолее-зиккурате. - В Великую Отечественную войнуиз мавзолея, как графитовый стержень из ядерного реактора, вынули тело Ленина. Что в результате? Победили! - Летом 2008 года - то же самое.
Теперь понятно, что России нужно сделать, чтобы победить Кризис?
Один мой знакомый на днях, ухмылясь, расскзывал мне о положении дел в аду. Из его слов выходило, что в аду все ребята крутые, ездят на тачках, а вокруг протекают реки водки и наркоты. Короче ад - это просто пьяный водитель. Он еще не догадывается, что рассказывает сам о себе смешной анекдот.
Программа кто хочет стать миллионером: Ведущий: - А теперь наш следующий вопрос на миллион. Всем известно что Грузия отказалась ехать на Евровидение 2009 в Москву но мало кто помнит исполнителя который размахивал флагом Грузии во время исполнения. А теперь варианты: а - Украина, б - Эстония, в - Литва, г - Все.
Настя Приходько назвала Корнелию Манго чернопопой. Это самое настоящее оскорбление правдой! ... Однако, Корнелия подала иск в суд с опровержением. Она готова доказать, что попа у нее не такая уж и черная! Прямо в суде.
Рабиновичу до смерти осточертела вся его жизнь - каждый день одно и тоже: жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети, гнусные соседи... Опостылевшая нудная работа, хам-начальник, сволочи коллеги...
И решил он бросить всё, начать новую жизнь, уйдя куда глаза глядят... В субботу он тихонько встал пораньше, собрал клумачок, открыл поломанную дверь, прошёл зассанное и заплёванное парадное с выбитыми стёклами и разбитыми лампочками, прошёл двор с благоухающим мусорником, вышел на немощённую улицу, проплентался через замызганный центр городка, грязные окраины и вышел, наконец, на шоссе, ведущее из города.
... И прошел он целый день, а на закате перекусил там чего и, утомлённый, подложил клумачок под голову да крепко заснул, чтобы завтра продолжить путь в новую жизнь.
А тут мимо, с еврейским счастьем Рабиновича, проходил гой-антисемит и, поломав извилину, как бы нагадить покруче, не придумал ничего лучшего, как переложить пархатого головой в противоположную сторону. Утром тот встал и пошел по шоссе дальше, думая, что идет в прежнем направлении, в новую жизнь.
Вечером же смотрит - пришел в такие же грязные окраины, проплентался через такой же замызганный центр такого же городка, из которого ушёл... Вышел на такую же немощённую улицу, вошёл в такой же двор с благоухающим мусорником... очутился в таком же зассанном и заплёванном парадном с выбитыми стёклами и разбитыми лампочками... Вошел в такую квартиру, а там - такая же жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети... Такие же гнусные соседи.. А утром он пошёл на такую же опостылевшую нудную работу, с таким же хамом-начальником и сволочами-коллегами...
В общем, решил - не судьба на новую жизнь, очутился в точно такой же, которую оставил прошлом: жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети, гнусные соседи... Опостылевшая нудная работа, хам-начальник, сволочи-коллеги...
... С тем и смирился, живёт почти как прежде. Разве что теперь его часто мучает ностальгия...
На одном из форумов засветилась вот такая история:
Вопщем приключилась такая история. Живем в квартире, переехали туды 2 года назад. Дом старенький, все соседи пожилые, на этаж ниже, под нами живет еще одна молодая семья.
Позавчера, часиков в 10-11 раздался звонок в дверь. Звонок стоял безпроводный. Смотрю в глазок, ни кого... забил. После решил сбегать за пифком, смарю на дверь, а звонок оторван. Вапще не понятно, нафига кому та нужен беспроводный звонок. Ну ладно, отарвали, и хрен с ним.
Сегодня в 6 утра, начинает дико названивать оставшаяся часть звонка, та которая висела дома и издавала звуки. Причем не прерывно. Первая идея с просони- полтергейст, звонка нет, а он звонит. Выбигаю на лесничную клетку - ни кого. Тут до меня доходит, что кто то из соседей ей прикомуниздил, а терь за что то мстит. Как только я вытащил батарейки из самого звонка, сразу зазвонил у соседей с низу (которые тоже молодая семья, у них такой же звонок стоит) слышу, засуетились. Видно тоже выдернули батарейки. Через минут 15 попробовал вставить, звонок все реагировал на чье то нажатие. Понятно, что кому то надоело спокойна жить.
Вот терь вопрос, как вычислить, кто из бабушек это мог сделать? И как можно проучить? Какрас день сегодня в тему... пятницо триннннааадцааатааееее
Наши подазрения пали на соседку через стенку, ориентеровачно ей 45-50 лет... так как сама она о нас не хорошего мнения, единственная ходит не здоровается...
Сразу скажу, плохого ни чего мы не делали, в подъезде не мусорим, телек и музыку вечером громко не включаем...
Сидит дома пожилой мужчина, делать ему нечего, жена умерла, дети на звонят, на улице дождь. Звонит дочери: "Привет, доча, как дела? Хорошо, а у тебя деда? Я вчера по телевизору смотрел фильм, там одинокий пожилой мужчина, делать ему нечего, жена умерла, дети не звонят, на улице дождь и оператор, сука, все время с одного ракурса снимал, убил бы!"
Сын вышел из туалета. Жена :-А ты что руки не моешь? Попу ведь вытерал? На что сын, повернувшись в полоборота отаетил:-Да я бумажкой. Больше жена гигиеной стараетстя не злоупотреблять.
Навеяло рассказом Счастливчика от 20 февраля 2008 года. Сам я вечно командировочный, вот и приходится часто летать, в том числе и через океан. К сожалению, рейсы по ряду причин получаются довольно кривые, с "залетом" или в Лондон, или в Рим, или в какую-нибудь Пунто-Питру, прости Господи. Кстати, самые говеные полицаи - это в Гваделупе!!! К тому же операторы в стране моего рабочего интереса почему-то не продают билеты на Аэрофлот, хотя бы от америки. Ну да и, Бог с ним! И тут, короче, выпала оказия лететь через Нью-Йорк Дельтой, рейс прямой, НЙ-Москва. Признаться, я Союз еще застал, но помню уже смутно. Сознательный период жизни в России пришелся на время, когда "Счастливчики" уже почти все уехали. Так что о еврееях мне пришлось судить по анекдотам и сериалам типа "Ликвидации", ну, или по фильму Брат с его коронной фразой:"молодой человек, мы же р*усские":)) заочно осуждая мерзких антисемитов. Ну, или по этому сайту. :)) И тут оп-па, я в самолете, полном евреев, за каким-то рожном летящих на бывшую родину. Да еще и экипаж из "бывших", которым по-русски разговаривать уже впадлу, а по английски они еще нормально не могут. Долго все описывать, но насмеялся я на эту ярмарку тшеславия от души. Дьюти Фри в Дельтовском терминале какой-то убогонький, его не сравнить даже с Шереметьево, не то, что с Домодедово. А у меня, как назло, до этого совсем не было времени жене подарчик или сувенирчик какой прикупить. Вот иду я, значит, по терминалу и вижу, стоит слева шкафчик, типа 3-х ярусный лоток, высотой мне по плечо, даже незастекленный, прямо в коридоре незатейливо к стене прислоненный, а в нем парфума немного. Совсем немного. И молодая, симпотная на расстоянии афро-американская негра-продавец. Подхожу, и чтоб времени не терять, сразу говорю, что мне надо (практически ничего у них не оказалось, бедненький выбор) и тут в разговор, уже на русском (видя красный паспорт), влезает еще одна шоп-ассистентка, лет эдак хорошо за 50, по-ходу высказывая мне на нууооочень акцентированном русском претензию о том, что я не именно к ней сразу обратился. Я почти всю жизнь считал, что такой акцент - злобная антисемитская гипербола. Ан нет! Я ошибался. Но второе мое открытие было еще забавней первого! Если по-русски тетя говорила с анекдотическим еврейским акцентом, то на своем ломаном английском она, почему-то, говорила с русским! Пообщались очень душевно, повеселила меня эта креведка, одно жаль, на прощание я все испортил своим неосторожным вопросом. Вот подвело меня любопытство и все тут! Корю себя за это нещадно. А спросил я ее о том, стоило ли ей переться через океан, чтоб под негрой-менеджером в переходе с лотка торговать? Неужели ж в России она не могла найти себе работу на лотке? Миклух Маклаев
- Вот у этой ноги слишком толстые, не буду брать. - У той силиконовая грудь, не пойдет. - У этой косметики на лице больше чем надо, не годится.
Так и ушел мужик из салона, никого не выбрав, идет домой, смотрит на асфальте лежит пятисот рублевая бумажка с оторванным углом. Мужик посмотрел на нее и прошел мимо.
Пришел домой и в отчаянии: "Надо было ту с силиконовой грудью спросить какая завтра погода!"
Так случилось, что я натуральная блондинка. Довольно успешная тетенька под сорок с приличным IQ. Но иногда такое могу сотворить! Вот история. Приезжаю в контору, ремонтирующую кассовые аппараты. Работаю с ними давно, поэтому меня там отлично знают, как серьезную "девушку". И тут ко мне начинает клеиться какой-то стареющий ловелас из числа их клиентов. Стандартные "уси-пуси" с предложением "отвезу куда надо". И тут щелк! Во мне просыпается непреодолимое желание блеснуть искрометным юмором. Я усмехаюсь и говорю: "на чем повезешь? на этом...." и забываю как называется буксировочный трос. А как же, я ж сама на машине! Крутая! Забыла слово! Ерунда! Я ж могу и руками показать! И я начинаю делать характерные пассы руками по моему мнению изображающие этот самый буксировочный трос. Но по округлившимся глазам "ловеласа" и хрюканью местных менеджеров вдруг понимаю, что это больше похоже на возбуждение слона. Мямлю что то про веревку на которой возят машины и ретируюсь уже под откровенный ржачь. Или еще история. Еду с племянницей 27 лет отроду. Девушка той же масти, что и я. Два высших. Работает директором в Московском филиале. Должности заслужила мозгами, а не через папу или постель. Я на пассажирском. У нее стаж года три и водит прилично. Вижу, что глаза ей слепит сзади едущая машина. Говорю: "ну что ты мучаешься?" и щелкаю зеркалом заднего вида. Удивленные полные восхищения глаза: "а как ты это сделала?" Люди! Ну что у нас в голове не так?!
Виктор Гусев комментирует футбольный матч Россия – Финляндия: "Судья увидел, что Гус Хиддинк не согласен с его решение, как будто у арбитра уши на затылке".
На кухне находятся трое: я, мой муж и моя подруга. Готовим суши. Мужу доверили размешивать заливку для суши (уксус, сахар, соль). Гремит ложкой страшно. Я ему сердито: "Алеша, громко!" Алеша тут же сбавляет звук и осторожно мешает заливку. Подруга, острая на язык дама и знающая мою стервозность как бы про себя добавляет (впрочем, так, чтобы все слышали): "Алеша, медленно" До меня доходит дольше всех, потом взрыв хохота))
В продолжение истории №14 в «Остальных» от 12.02.09 «Куда катится мир?»: как геи потратили $60 лямов на легализацию однополых браков, но благоразумные калифорнийцы проголосовали против такой поправки в Конституцию штата на выборах 04.11.08, вместе с избранием Обамы.
... Ан нет, эти самые, нетрадиционные никак не утихомирятся, видать, в жопе свербит, и каждый раз учиняют какие там акции протеста, ведут бешеную агитацию за переголосование.
Вот и на прошлой неделе городская мэрия Сан-Франциско, Сити-Холл, купол которого, кстати, на 4 метра выше купола Капитолия, оказался в осаде.
Сотни полицейских, пожарники, кружат вертолеты... Ну, прям таки войсковая операция. И таки да, войсковая - разминирование территории.
Оказалось геи провели возле Сити-Холла очередной марш протеста, их нагнала полиция, многих отымели в задницу – а им это в кайф! Но они дали знать - якобы побросали емкости с «коктейлем Молотова» и взрывпакеты. Естесственно, оцепили несколько прилежащих центральных улиц, вызвали минеров с собаками.
А поскольку оцепление перекрыло основные подъезды к фривею, тысячи машин простояли в пробках, совершенно непричастные невинные граждане потеряли по нескольку часов не самого приятного времяпрепровождения.
... Ну, хрен с вами, имейте друг дружку куды хошь, протестуйте, но какого движение перекрывать? Вон как у нормальных американцев проходят демонстрации или митинги протеста: собираются в каком там месте, чтобы никому не мешать, и ходят по кругу с лозунгами типа "требуем...!", "ганьба" и т. д. Орут с гневным осуждением, кто приезжает и включается в марш, кто отваливает. Участникам выдают специально размалеванные майки, работают буфеты с легкими закусками. Все это снимает специально приглашенное ТВ и потом в новостях - "прошел такой-то митинг (марш, демонстрация) в связи..." И никто не мешает остальным гражданам, а вот эти, сцуко, нетрадиционные...
Выхожу в четвег с завода (АвтоВАЗ, Тольятти) после 2 смены. На улице какая-то хрень сыпется на голову и везде в виде снега с дождём и температура около 0. В общем, самая жопа. Рядом с проходной стоит девушка в полушубке и мини юбке по самое не могу. Говорю другу Андрюке, что со мной рядом: - Смотри какая, отморозить себе наверное всё хочет и между ног тоже. И детей потом не иметь. - Да не, не отморозит, у неё там подогрев. - Какой там ещё подогрев? - ПИЗДАТЫЙ!!!
