Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У одного очень большого человека, читай - авторитета, как и положено была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и ласки? И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли соседи подсказали по доброте, а только отмусолил он ее по первое число и сел пить проклятую в однова. А поскольку муж ее, как оказалось, бывший боксер, то можно себе представить.. Положив трубку, Большой человек сказал: - Блядь! И погодя добавил: - Вот ведь дура! Потом задумался, почесывая квадратный подбородок. Затем сделал два звонка: - Первый: распорядиться там насчет цветов бабе в больницу, фруктов там и все такое. Чтоб все как полагается. - Второй: вызвать к нему Славика из охраны. А не ебет, что дома, шоб через 5 минут..!!! Вскоре явился Славик - немногословный и исполнительный волкодав из личной гвардии шефа. - Значит так, - сказал Большой человек, глядя мимо него, - поедешь по такому-то адресу, найдешь там такого-то, навешаешь ему хаароших дюлей, чтоб помнил. Имена никакие не называешь - сам поймет. Только без фанатизма там - не калечить. - Есть, - обрадовался Славик, - сделаем! - Да смотри там - мужик бывший боксер. - Нормально, - разулыбался Славик, - разомнемся. - Возьмешь с собой Валеру, он тебя подстрахует. Не кривись. Я сказал. Через полчаса Славик с Валерой подъехали к старой пятиэтажке на окраине города. - Посидишь здесь, - буркнул Славик хмуро, - если через полчаса не спущусь - поднимешься. Прошло полчаса. Славика не было. Не появился он и через сорок пять минут. Валера выташил сотовый и набрал шефа. - "Блядь", - сказал шеф, помолчав в трубку. - "Мудаки!!" Валере велел сидеть под домом и ждать бригаду. Вскоре в дверь мужику позвонили трое крепких ребят. Открыл им вдребезги пьяный Славик, был он цел и невредим, но на ногах не стоял. Славика, цепляющегося за двери, с трудом, но увезли. Мужика, уже никакого от сверхдозы водяры, трогать не стали . На следующий день хмурый и помятый Славик оправдывался в кабинете шефа. - У меня же правый как кувалда, - объяснял он шефу, - я ж быков валил! Открывает он мне дверь, я ему сразу, не глядя - хрясь справа, шоб уж не встал, а он что? Уходит мне под руку, потом хватает меня за грудки и орет: "Ты че, сука, правым своим меня завалить хотел??? Когда ж я тебе его и ставил???" Смотрю - а это ж Василич - первый тренер мой по боксу, еще пацаном к нему пришел... Шеф задумчиво сидел за столом и тер квадратный подбородок. - Блядь.. - наконец произнес он, не глядя ни на кого... - Мудаки...
Программист у врача: - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем??? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
Какое-то время назад по дороге на работу слышала эту историю по радио в обозрении газет из разных штатов. Заметка из газеты Колорадо. Одна пожилая симпатишная дама держала дома небольшой детский сад, 3-4 детей, свой дом в небольшом городке, свежий воздух, домашние пирожки и т. д. В один прекрасный день они с детьми играли во дворе дома, как вдруг из близлежащих кустов вылез медведь гризли и ломанулся на них. Дама не растерялась, умудрилась сграбастать всех детей, скрыться с ними в доме и запереть дверь. Но то ли медведь был сильно голоден, то ли просто не в духе, в общем, он тоже решил не отступать и поднявшись на задние лапы стал пытаться выломать дверь. С этого момента особое внимание - дама, велев детям не бояться, метнулась в кладовку и вернулась оттуда с заряженным двуствольным ружьем. Подождав, когда медведь опустится на все 4 лапы и освободит дверь, она ногой распахнула дверь и - бэнг-бэнг всадила оба заряда медведю в голову. Занавес. Оказывается, у бабули была действующая лицензия штата на охоту на медведей.
Еще история из цикла «Русский и…. » Во времена работы моей в представительстве французской фирмы «Рон Пуленк» прибыл к нам из Парижа для усиления новый начальник отдела химии для сельского хозяйства. Нормальный мужик, грамотный специалист. Словом, все бы ничего, если бы не одно маленькое «но»: фамилия у него была не очень уж подходящей для России… В общем, из песни слова не выкинешь, звали его Дени ГАНДОН. Я не утрирую, так оно и было. В первый момент поплохело только отечественным сотрудникам представительства. Потом, когда они немного пришли в себя до такой степени, что смогли разогнуться от хохота и донести суть происходящего до «импортных» коллег, поплохело уже всем. Самым высоким руководством была сформулирована важнейшая задача, которая была поставлена перед всем коллективом – срочно русифицировать фамилию Гандон. Народ ломал головы. Что только ни пытались делать – и на визитке писать «Гадон», и еще что – но суть не менялась, Гандон оставался Гандоном. Бедолага и сам мучался от такого вниманию к нему, но поделать ничего не мог - Гандон и все тут. Постепенно сотрудники привыкли, т. е. при произнесении этой фамилии девушки уже не падали со стульев, мужики не сгибались пополам. Но то сотрудники… А вот для работы отдела настали не лучшие времена. Работать стало трудно. А что вы хотите? Представьте себе нормальную реакцию нормального крестьянина из провинции (напомню, отдел – сельскохозяйственный), когда милая жеманная девушка из французской фирмы, договариваясь о встрече, невинно информирует «Мы к вам с нашим Гандоном приедем». Какая бы была ваша реакция? Вот и у них такая же. Или впечатления посетителя, сидящего в кресле в офисе и слышащего, например, разговор секретарши Леночки с ассистенткой Валей: "Здесь звонят, спрашивают, когда Гандон будет". "Пусть позже звонят, Гандон сейчас занят". Конечно, на переговорах потом все разъяснялось и люди садились за стол переговоров. Порой их даже удавалось начать… Но когда возникали вопросы и сотрудники автоматически говорили «Это должен знать господин Гандон»… В общем, бывало, что дамы из-за стола вылетали в коридор, чтобы их хохот не выдавал близкое знакомство с этим предметом, а мужики просто рыдали, аки дети малые. Переговоры вести было очень сложно. А уж когда надо было говорить тост.. Представьте тост «За присутствующего здесь Гандона…». Мало у кого после такого тоста рюмка оставалась полной… Обычно минимум половина проливалась. И это у людей подготовленных. А не подготовленного человека такой тост сбивал наземь вместе с рюмкой. А водку было жалко… Закончилось все печально. Отозвали Гандона на родину и направили в другую страну, где его фамилия не снижала объемы продаж. А отдел в представительстве еще долго звали гандонным – в память о бывшем шефе.
Есть у нашей компании один знакомый Витя по кличке Рожок. Худой, длинный и очень смешной человек. Его вид, манера разговаривать вызывают сразу приступы смеха и, что самое обидное, люди не могут удержаться от смеха даже когда он рассказывает об ужасных вещах, произошедших с ним. Когда он рассказывал о службе в ВДВ, все катались со смеху, только представив его в роли десантника, и даже рассказ о том, как при зачистке душманского кишлака какой-то дух засадил в него в упор целый рожок из АК74, откуда и пошла его кличка - Рожок, воспринималась как очередная неудачная шутка судьбы над ним. Преподносил он все таким образом, что печальный итог - 20 пулевых ранений после встречи с духом (10 удержал бронежилет), говорил об его исключительном здоровье. Мол, кому-то и одной пули хватает, а ему 20 и здоровье только окрепло, дурная кровь вышла. И теперь история. Не помню из-за чего вышел спор. Но Рожок взялся выпить 3 бутылки коньяка без закуски в течении часа. Призовой фонд победителю - ящик такого же коньяка. Итак, коньяк на столе, арбитры, зрители, статисты. Рожок вдавливает в себя коньяк и началось...... Колики, рыганина, потеря сознания, конвульсии, падучая, скорая помощь, реанимация, укоризненные взгляды врачей, плач мамы Рожка, обмороки у зрителей и статистов, дежурство в больнице до утра. Тем же днем вечером звонок в дверь. В дверях Рожок с требованием своего ящика коньяка. Рассказ о том, что с ним было, не производит на него никакого видимого впечатления и начинают восприниматься им как отказ в выдаче приза и следует мощнейшая фраза -
А Я НЕ ГОВОРИЛ, ЧТО МНЕ ПОСЛЕ ТРЕХ БУТЫЛОК КОНЬЯКА ПИЗДАТО БУДЕТ!
Приз был выдан весь, но во избежание новых историй для анекдот.ру - разумными частями.
Рассказал дядя Коля, коллега. Воскресенье. Дядя Коля с семейством едет на рынок. В машине он, его жена, сестра, сын, сноха и внучка 4 лет от роду. Остановились на светофоре. Впереди стоит "пацанская" в хлам тонированная "девятка" с большой наклейкой на все заднее стекло "ХУЛИГАН". Женщины в машине, увидев надпись, начинают обсуждать, что мол за фигня? что бы это значило? кто такие эти хулиганы? и почему? На что сразу звучит ответ ребенка: "А потому что они сейчас выйдут и дадут всем пизды. Правда, пап??" До рынка доехали не сразу....
Уж до чего я космополит, но на десятый год оккупации Москвы "гостями столицы" начинаю даже злорадствовать немного, когда очередной быдляк, припершийся ко мне домой пограбить и погадить (дословное выражение одного ППСника О СЕБЕ!) звучно шлепается задницей в грязь.
Пятница, поздний вечер, Филевская ветка, полупустой вагон, усталые люди, в основном женщины. Развалив ляжки, на сиденье полулежит быдловатый перец, затягивается из неизменной бутылки "клинского", распространяя тяжелую вонь дешевого пойла, иногда поплевывает на пол. Звонит мобильник. Несколько минут на весь вагон гремят пьяные матюки. Две-три женщины постарше отваживаются призвать гавнюка к порядку. Гавнюк посылает их подальше. Та же участь постигает и меня: я отнюдь не Кличко по комплекции, и ввязаться в драку с бухим трактористом означало бы похерить все планы на мой удачно начавшийся вечер.
Проехали Багратионовскую. Перец наконец встает, подходит к дверям и, закинув голову, досасывает свое "пиво". Перед Филями поезд вписывается в кривую, мужичка кидает на дверь аккурат донышком бутылки, и он с хрустом заглатывает бутылец чуть ли не до половины, поливая пол розовой пеной, мыча и пуча тупые зенки.
Каюсь, я зааплодировал первым. Через мгновение хлопал весь вагон.
Жители Приморья хотят преобразовать электронное правительство в электрическое, разногласия только по поводу какое напряжения подводить к электростульям правительства.
Приехал в Сочи, он встретил снегом и нулем Цельсия. А так же обилием назойливых таксистов на вокзале: - Такси! Недорого. - Такси! Машина хорошая, иномарка. На выходе уже, последний козырь: - Ребята! Такси, ПОЛНЫЙ ПРИВОД!
Японские пивовары, удивленные успехом пива «Ебуся» (Yebisu) у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива: «Суки», «Хуясе» и «Пиздява».
Зашел я как-то на сайт знакомств, зарегистрировался, и начал просматривать женские анкеты. И вдруг увидел анкету с фотографией красивой девушки, где она описала себя как добрую, нежную, умную и привлекательную БЛОНДИНКУ. И, не зная как завести с ней разговор, я ее спросил: "А правду говорят, что все блондинки глупые?" Через некоторое время она отвечает: "Нет, это неправда, но я от них отличаюсь!" Теперь не знаю что про них думать, про умных блондинок!
Песец ходит рядом… Записано со слов непосредственного участника событий, далее от первого лица:
Утро не предвещало ничего необычного, я, как обычно, опоздал на 30 минут и стоял посередине кабинета, помышляя о чашке кофе. Периодически звякал телефон, но я не обращал на него внимания. Зря! Ибо! Я бы узнал, что на заводе пред-аварийная ситуация, идет эвакуация людей и вот-вот завоет сирена. Забежал Серега (начальник АТС), всучил мне, ошарашенному, противогаз и добавил, что все это х…ня: - можно заворачиваться в простыни, мы все камикадзе! Уяссе! утро начинается! Выясняю - ночью пригнали цистерны с синильной кислотой, стали скачивать в емкость и обнаружили, что пошла термическая необратимая реакция - кислота стала кристаллизоваться, повышается температура, растет давление - вот-вот еб..нет. (Для справки: – близлежащему городу и окрестностям сразу, или постепенно – песец!) Кофе мне уже не нужен - адреналин и так прет, лихорадочно вспоминаю свои инструкции и обязанности при аварии. Несусь к диспетчеру организовывать оперативную связь, Серега занялся эвакуацией наших сотрудников, которые находились на территории завода. Диспетчер (тетка пенсионного возраста) в истерике, вызывает службы города, периодически молится. Подбежал начальник по безопасности, пытаемся провести перекличку оперативных служб - рас…яи!- х..ли говорить, у него у самого радиостанция не заряжена! С горем пополам отозвалась половина служб… Направляю к нему в убежище людей для контроля подачи аварийного сигнала (не дай бог - он был бы последний, наверное). Перевожу дух - связью обеспечены! Приезжает, наконец, начальство, докладываем обстановку, в ответ спрашивает: - А где мой противогаз???? Спешу обрадовать его: - Здесь надо защиту не ниже чем ОЗК с кислородным аппаратом! - ????!!!! Звонок на сотовый - у нас на территории работает бригада веселых, ничего не знающих, подрядчиков, и они мне бодро докладывают - приступаем к монтажу кабеля! -Бляяя!!! Послать некого, иду сам, тем более надо проверить дежурных, которые остались на АТС, подбодрить их - им тоже страшно! - до места ЧП - 500 метров - убежать не успеют. На месте, как можно более спокойным голосом, говорю бригадиру, что у нас учения,- У-Е-Е БЛЯТЬБЫСТРООО!!!! К их чести - уговаривать долго не пришлось. В здании АТС меня встретили две напуганные женщины (дежурные). Пытаюсь подбодрить их: - рассказал анекдот про камикадзе. Мдя! Юмор уже не понимают.- Пришлось остаться с ними, веселить.
Информация расходится быстро, обрастая по пути невероятными слухами...
Первая волна звонков с города пошла уже через сорок минут после ЧП. Затем уже не переставаемый шквал обрушился на приемные, всевозможные службы, ну и на нашу справочную АТС, где мы сидели в тревожном ожидании. Оказывается, по городским СМИ передали о взрыве на предприятии, и что облако газа движется в сторону города! По их мнению, мы, к тому моменту, были уже трупы. Сначала на справку я сел сам, так как женщины пытались каждого успокоить, рассказать подробности. Я посчитал это лишним - голосом Левитана, как автоответчик, я торжественно вещал: -"Внимание! ситуация под контролем! Нет оснований для паники! Не поддавайтесь слухам! Занимайтесь мирным трудом и отдыхом!" Люди почему-то бросали трубки. Может ожидали услышать приятный женский голос?
В тревожных ожиданиях, прислушиваясь - нет ли сирены, мы досидели до обеда. В эфире понеслись первые ободряющие доклады о стабилизации обстановки, сбросе давления, понижения температуры. И скоро прозвучала команда отбой. Все перевели дух. Я выдвинулся в контору. Там уже кружили стаи корреспондентов.
Собственно значительных событий в тот день, вернее уже вечер, для меня не было. С Серегой мы тогда тяпнули…
Многие люди, даже и не знали, что стояли на пороге техногенной катастрофы. Как все-таки хрупок мир!
В воскресенье часиков в одиннадцать утра выдвигаюсь из дома в направлении магазина - подлечить голову. Навстречу парочка - он и она, обоим слегка за пятьдесят, в руках баночки с джин-тоником. Поравнялся я, значит, с ними, и тут он ей говорит:
- Ну вот что у тебя за запросы? Хоть бы раз предложила - давай сходим в филармонию, блядь, на "Жизель", нахуй!
Две приезжие девушки гуляют по Москве. Первая девушка видит красивое здание и говорит: "Ой, смотри, какой дом красивый", вторая решает блеснуть эрудицией - "Это Щусев"(архитектор). Первая девушка, не расслышав - И Я ТАЩУСЯ!
... - А ты, Вовочка, что делал, чтобы помочь Родине? - Я тоскал снаряды для солдат на передовую! - Да ты у нас герой! А солдаты тебе хоть спасибо сказали? - Конечно, сказали: ЗЕР ГУТ, ВОЛЬДЕМАР!!!
Указом Путина от 8.10.2007 Ржеву присвоено звание "Город воинской славы: "За мужество, стойкость и массовый героизм, проявленные ЗАЩИТНИКАМИ города".
Наблюдая за украинским правительством, остается только молиться, чтобы оно не сделало заявление, что "Холода скоро кончатся, весна обязательно будет!". Тогда все, кранты, полярная ночь в центре Европы.
Общественность глубоко шокирована появившийся информацией о том, что столичный мэр потратил 50 тыс руб налогоплатильщиков на поездки на такси для себя и своего ближайшего окружения. Лидер опозиции заявил, что мэр демонстрирует тем слабость, непостоянство и полное отсутствие доверия к собственной транспортной системе.
Спикер мэрии заявил, что такси использовались во время конференци т. к. ближайшая станцая метро расположена более чем в 15 минутах езды на автобусе от места проведения мероприятия. В большенстве случаев такси бралось на 2-3 человека, включая мэра, который ехал вместе с тремя советниками.
Мэра, известный своими экологическими проектами, часто видят ездящим на велосипеде на работу. Он так же рад использовать общественный транспорт и очень редко в исключительных случаях такси.
Речь идет о мэре Лондона Борисе Джонсоне (Boris Johnson)
Узнал из новостей, что у ЦИКа есть святой покровитель - Николай Чудотворец. Получается: Народ проголосовал, ЦИК подсчитал, в результате - чудо. И крайний - св. Николай Чудотворец
Вчера, про бланки в сбербанке... Помню, мутузился в России с чеками, каждый третий в брак, то в клетку подпись не уместилась, то цифра подправлена, даже за орфографическую ошибку - одиннадцать с одной "н" написал. В Америке про это забыл, не один чек еще не возвращали. До смешного, выписываю чек на 1117 долларов, а прописью пишу - одна тысяча семнадцать. Так клиенту в банке и выдали 1017 - он потом сильно извинялся, что сразу не проверил и слезно просил доплатить. Доплатил :)
Еду я как-то из города домой с одной очень навязчивой мыслью: где взять денег. Закрома закончились, в ближайшее время ничего не предвиделось и эта мысль меня терзала практически не отпуская. Возле своего дома я выхожу из маршрутки и, терзаемый этой мыслью, иду по тропинке домой. В голове, как беличье колесо, крутится: где взять денег? Где взять денег? Вдруг вижу перед собой возле дороги большой рекламный бигбоард с огромной надписью: НАСОСИ. Думаю: спасибо, конечно, за такое предложение, но я - мужик. Стоп! Перечитал надпись, в глазах не двоится: насоси! Подхожу ближе - нарисованы насосы. Надпись на украинском. BurnRam (c)
Однажды под утро, в четыре часа, Иван Петухов открывает глаза И видит не спальню четыре на три, А видит, что он у ракеты внутри. Стоит за окном галактический мрак Мерцают созвездия: дева и рак. А в чреве ракеты, среди потрохов Завис в невесомости сам Петухов. Кричать бесполезно, вокруг его тельца Ни члена команды, ни члена пришельца, И вдруг из динамика, словно паук, Хватает Ивана космический звук. Вздымается дыбом единственный волос, Ему говорит человеческий голос: - На нашей планете случилась беда, На ней поселилась Большая Манда. У всех мужиков, кто конечно не пьет, При виде ее непременно встает. А если учесть, что у нас нету рта, То попросту всех окрутила манда. К примеру, на службу, а не на злодейство, Выходит отец небольшого семейства, Идет себе мирно, читает стишок, И тут же впадает в нервический шок. К манде устремляется, словно пиявка, А там уже крики, а там уже давка, Любой гражданин, кто бы ни был и где, Спешит обнажить половое муде. Работа стоит: корабли не гружены, Концерты не петы, а тут еще жены… Иная дерется, другая ревет И обе стремглав подают на развод. От этого дела на нашей планете Намедни родились последние дети… Задев за какие-то штуки плечом, Иван закричал: - Ну а я тут при чем?!! А голос рокочет, как будто простужен: -Вот ты-то, Иван Петухов, нам и нужен.
(желаете знать про вещей положенье? – к субботе должно подоспеть продолженье)
Новости информагенств: Президент Дмитрий Медведев во время государственного визита в Испанию получил ключи от Мадрида и три дня на разграбление города!
--- Чтоб тебе гореть в аду, если бросил ты еду!!! ---
Что бы спать тебе на крошках, Тех, что ты убрать забыл. Вечно пить остывший кофе, Если чашку не помыл. А за грязную тарелку, За немытый жирный нож, Утопить мобильник в луже! Пусть грязнулю трусит дрожь!
На таможне в аэропорту дама с кошкой и с 15ю чемоданами... Офицер таможни - "Покажите, что у вас в сумочке..." Дама - "Пожалуйста, как и у любой другой приличной женщины 1001 мелочь..." Офицер - " А что в пакетике, скажите пожалуйста?" Дама - "Кошачий корм..." Офицер - "Что-то я вам не верю..." Дама - "А вы попробуйте..."
Вспомнился сегодня Задорнов с историей про жуткую снежную бурю в Америке - Вау, буря!!!! Где буря? Идет снежок, дует ветер... У нас в такую погоду детям шарфы надевают, и привет... Так вот же - БУРЯ!!! --------- По ТВ новости. В Нью-Йорке - снежная буря, ветер, все закутанные, с зонтиками - и это особенно умилило, в глазах предчувствие конца света, дрожащим голосом один товарищ сообщает - Ну, придется пойти на работу... И наш бодрый корреспондент: - В Америке снежная буря! Словосочетание "зимние шины" они не не знают и не понимают, много аварий, много людей не пошло на работу - буря! А россияне этой погоды даже и не заметили бы - на улице -3, слой снега 5 см, снег. Нормальная погода! Признаться - посмеялась от души.
Работаю я... не важно где. Сейчас кризис, поэтому важно работать хоть где-нибудь. Кроме того, есть весомая причина не афишировать название своей конторы. Вот что однажды со мной произошло.
Исполнял я один документ. Проделал по нему массу работы, все как надо. И вот момент истины - нужно вывести итоговую справку. Справка не пошла. Такое случается, застопорилось - и все тут. Время идет, сроки поджимают. Уже других заданий накидали выше крыши, а я все топчусь на месте. Мне эта справка уже в страшных снах сниться начала. Ну, думаю, скоро огребу по полной программе.
И вдруг чисто случайно узнаю, что мой документ уже исполнен и со справкой отправлен в вышестоящую инстанцию. Не понял, думаю. Как это? Материалы находятся у меня, вот тут, на столе, и они не готовы. Стоп. Начинаю искать - а материалы исчезли.
В дальнейшем выяснилось вот что. В канцелярии исполнителем справки был записан... мой начальник отдела. Оказывается, он как-то заходил ко мне в кабинет, положил свои бумаги на стол, а потом прихватил вместе с моими. Ну и, стало быть, потом сделал за меня мою работу.
Уфф. Если ты существуешь, покровитель офисной плесени, спасибо тебе. Работа исполнена, моя шкура цела, да и нервы тоже. Представляете, чтоб я чувствовал, если б обнаружил пропажу документов до того, как все благополучно завершилось? Мало того, что работа не сделана, так еще и пропала. Но все обошлось. На этот раз. Выводы сделал. Ах да, и шефу большое спасибо тоже.
Сколько в мире напастей, болезней лихих Что мешают нам жить, развлекаться И девок любить Не страшась заболеть.. Заболеть можно разной фигней. Вот казалось хламидии так ерунда. Но с экранов кричат что коварна она Как шпион заползет притаится и ждет А потом свой смертельный удар нанесет. И поймешь и оценишь ты это тогда Когда краля с призреньем уйдет от тебя. Да согласен и с этим живут. Улыбаясь играют в футбол и поют Но признаться есть более круче недуг трихомоноз, его зовут Много денег и нервов потратишь мой друг Но дойдешь ль до конца? и здоровье найдешь ? Вот вопрос который ты сам себе задаешь. Словно в сказке растет не по дням по часам Удивительный вырост похожий на гриб Там где был первый теперь вот второй Превратился в грибницу твой дружок удалой Та напасть не напасть. С папилломой тебе мой дружок не пропасть Омрачили картину болезни беда? То беда не беда Заболели суставы? Вот это беда. Гонококки внедрились в тебя И опять деньги, нервы, таблетки, тампоны микстуры. И ты без граша в ожидании чуда прибывает душа Твой дружочек обиделся, смотри, он поник Постучалась беда каблучком удалым Ты не можешь теперь, так как прежде ты мог Ты послушай мораль что скажу я тебе Расползался по свету зараза сплошная Воздержанье вот сила! тревоги все прочь Ну а коли тебе уж совсем уж не вмочь Тренируй силу рук. И поверь мне мой друг Как аскет проживешь сотню лет!
Сегодня опубликовано на www.vz.ru: На выборах 10 мэров в шести городах победили кандидаты от «Единой России» Примерно 1.6 мэра на город, даешь пятилетку за 3 года!
желающие могут проверить: http://www.vz.ru/politics/2009/3/2/261321.html
Я пришел к выводу, что моя книга "Шутки в собственном соку" вызвала бы в Болгарии бОльший интерес, чем в России, после того, как узнал, что слово "шутка" в болгарском языке означает женский половой орган.
Взвейтесь кострами синие очи Мы пионеры Свой орган заточим Пусть он пока величиной с карандаш Близится эра весь мир будет наш Клич пионера всегда будь готов Вставить свое по будь здоров. Радостным шагом и песней кабацкой Мы зашагаем по стране нашей блядской А она нам оттого лишь только гораздо милее Мы ее погладим ладошкой по лобку, когда станем взрослее. А пока мы только дети нашей волосне еще только расти и расти Так что передаем приветик комсомолу успевшему до счастья дорасти.
Эпиграф блять - подарок волхвов (иносказательное выражение означающее подарок хоть и достаточно ценный, но абсолютно не нужный)
История приключилась намедни просто опера.
Пока я был в командировке кто то придумал что у нас в кабинете не хватает еще одного внутреннего телефона. А на кого записать новый номер с внесением его в телефонный справочник института? Конечно на самого старшего по возрасту стажу и должности ведущего инженера- проектировщика, т. е. меня.
Дальше начался бесплатный цирк, я говорю раз телефон записан на меня то мне на стол типа и ставьте. Э, говорят не, нам будет неудобно пользоваться, мы его поставим на общий стол. Но, говорю, тогда мне неудобно, мне ближе к начальнику подойти и с его стола позвонить.
Ответ!!!! Так начальник распорядился писать телефон на тебя, по тому что ты много по его телефону разговариваешь!
Вот буквально только что. Ответ от службы техподдержки на просьбу переключить порт в другое устройство. Цитирую дословно:
Письмо принято.
Вам требуется подойти в указанное (и обязательно согласованное с вами) время, в комнату, номер которой вам укажут по телефону. Пока это – все. Если потребуются дополнительные указания, они вам будут доставлены. По данной заявке с вами свяжутся в течении тридцати минут
Средневековый холоп, накопивший за 10 коров на доспехи и борющийся исключительно за наследство прЫнцессы, зовется рыцарем, а пацан не заплативший за картошку-фри в Макдональдсе даже за девушку зовется альфонсом.
В одной фирме, которая очень не хотела платить много денег за интернет, решили сэкономить и воспользоваться WiFi интернетом. Благо в Москве он очень распространен. Иметь интернет со скоростью 4 мБит для фирмы за 500 рублей в месяц очень выгодно. Нашли дядечку (вернее, он сам нас нашел). По внешнему виду похож на Мосса из компьютерщиков, говорит на непонятном языке, ну и WiFi просто обожает. Так вот наш новонайденный Мосс приволок какой-то роутер, который сам по компонентам собрал, ну и собственно WiFi передатчик. Причем передатчик не какой-нибудь простой, а узкоспециальный, ну и мощный. Естественно, возник вопрос, где ставить передатчик. Дело в том, что антенну нельзя направлять на людей, ну какая-то она там опасная. Решил Мосс поставить ее в кабинете сметчицы Гули и техн. дир. Андрея. Гуля ¬ воспротивилась облучению, ну и говорит – На мою сторону окна не надо ставить, вон на Андрея направляйте. Ну а Андрей, прикинув не радужные перспективы быть облученным, решил избавиться от антенны вовсе – Мосс, давай ты лучше в соседнюю комнату поставишь (к генеральному и бухгалтеру) и скажи им, что если у них будет стоять, у них скорость будет охриненная, сигнал будет бешенный идти... Невозмутимый Мосс собрал свои причиндалы и, подкрепленный словесными рекомендациями, направился в соседнюю комнату. Через несколько минут вернувшийся Мосс источал из себя крайнее удивление и непонимание логики и смог выдавить из себя лишь: “Я очень удивлен”. Нормальный ход вещей перестал существовать для него и произошло искривление его цифрового матричного пространства. Оказывается, генеральный директор сказал, что он руками и ногами "ЗА", пусть только у нас оборудование стоит. И вообще был всячески рад и реально теперь думает, что всех на**ал и у него самая большая скорость интернета, хотя весь офис расключается через один хаб, который, кстати, даже не в его комнате стоит. История разошлась по офису, и теперь любой, кто видит босса, улыбается ему в глаза. Наверно, он думает что снова всех нае**ал с зарплатой и никто ни о чем не догадывается, хотя это далеко не так.
Взято на сайте знакомств из дневника Алена Agent Provocateur
Классификация мужчин :)
Я уже писала пост об идиотах. Теперь хотелось бы написать о мужчинах. У меня было много встреч, которые дали удивительный и бесценный опыт. Итак, мужчины, сидящие на этом сайте делятся на два вида - "пятизвездные" и лохи. Эти виды делятся на подвиды. ПЯТИЗВЕЗДНЫЕ. 1. VIP - мужчина. Это штучка не для всех! От 36 до 50 лет. Очень дорого и со вкусом одет, роскошные аксессуары, дорогое авто. Аккуратен, умен, остроумен и хорошо пахнет. Владелец или совладелец собственного бизнеса. Отдыхает в лучших местах, капризен и требователен, но старается это скрывать. На обед приглашает исключительно в дорогие и пафосные рестораны. Девушек выбирает очень привередливо, соответствующих его статусу. Как правило, выбирает девушек от 25 до 36 лет, более молодые ему не интересны. Если у вас красивые фото и хорошая анкета, то у вас есть шанс! Если вы при встрече не соответствуете его ожиданиям, виду не покажет, накормит вас по-быстрому, а затем свалит под предлогом срочного звонка и больше никогда не позвонит. Для него важна скорее не внешность, а общий вид и статус. Если вы на хорошей машине, одеты на 5+, обьездили весь мир, очень ухожены и остроумны, то дружба с ним вам обеспечена! Вы можете сколь угодно страдать "звездной" болезнью и считать, что вы супер-дива, он, словно калькулятор, моментально видит результат, видит сразу, кто сколько стоит! Как правило женат, а жена красавица и модница - как вы думаете, его завлечет девица "Макс Фактор", если дома сидит "Шанель и Диор"?! Если решили покорить такого мужчину, помните простое правило - вы должны быть круче его жены, или, хотя бы, равной. А лучше не тешить себя иллюзиями. VIPу наплевать, ищете вы спонсора, или же честная "давалка" по любви, главное, чтобы вы не клевали ему мозг и соответствовали. Если вы его заинтересовали, то уик-энд в Париже, шоппинг в Милане, лежак на Мальдивах и продвижение по службе получите без запинки! К десяти вашим шубам добавит еще десять. Таких дядей на сайте можно пересчитать по пальцам! Но они есть! 2. ЛЮКС. От 35 до 46. Тоже дорого одет и на хорошей машине, но от VIP отличается не таким высоким уровнем дохода. Либо совладелец бизнеса, либо топ. Встречается в равной степени как на материальной основе, так и "за внимание". Если девушка понравилась и она ищет спонсора, не моргнув глазом вытащит бумажник, а если она "просто девушка", то сводит в ресторан и трахнет просто так, спрятав бумажник подальше. Может иметь двух любовниц одновременно, с одной встречаться материально, содержать ее, дарить дорогие подарки, а другой просто дарить цветы и не тратиться без нужды, все зависит от начальных требований девушки и ее целей знакомства. К ищущим спонсора очень привередлив и никогда не даст денег больше, чем вы стоите в его глазах. Если вы дальше Египта не передвигались, а самая крутая вещь на вас от "OGGI", но вы хотите сто тысяч в месяц, он не стесняясь скажет - деточка, я даю вам три тысячи рублей за встречу. Но если вы на авто, в шубе и бриллиантах, то вылезет из кожи вон, но будет вами обладать! Даст все, что попросите. К девушкам, которые спонсора не ищут, требований меньше. Он с легкостью не заметит вашего прыщика на носу или сбитых сапог, ведь он не тратит на вас деньги! Дареному коню, как известно, в рот не смотрят. Пока вы недоумеваете, что в вас нашел этот холеный и богатый мужчина, он отстегивает купюры на другом конце города более предприимчивой и более успешной девушке. 3. БРЕНД. От 28 до 38 лет. Очень красив, очень спортивен и очень самолюбив. Необычайно сексуален! В постеле очень хорош! Мачо! Может быть как совладельцем какой-нибудь хрени, так и барменом или менеджером. Шмотки от дизайнеров, спортивное тело, загар и белозубая улыбка. Авто либо большой джип, либо спортивная машинка. Ну, или с намеком на спортивную. Себя любит, холит и лелеет, очень спортивен. В понедельник -хоккей, во вторник - футбол, в среду - фитнес, в четверг - горные лыжи, в пятницу - баня, в субботу - секс, в воскресенье - шоппинг. Выбирает исключительно красивых, стройных и стильных девушек. Никогда не платит денег! По двум причинам: а) считает, что слишком хорош, девки и так в штаны залезут, б) у него денег попросту нет, после набега на ближайшие бутики в кармане осталось три тысячи рублей на бензин. Между походом в ресторан с вами и новой курткой от Армани, выберет второе. Потратится на цветы, еду и отель. Постарается сделать все романтично и красиво. Подарит потрясающий секс. На этом подарки закончатся! Даст денег только при одном единственном условии - если вы его бесконечно возбудили, покорили, подмяли под себя, очаровали, околдовали и ускользаете. Но переспит только один раз! Больше вы его не увидете - в бутик привезли новую коллекцию. 4. СТАРЕЮЩИЙ ЛОВЕЛАС. От 48 до 60. Ухоженный, приятный, интересный. Дети выросли, жена постарела, секс интересует мало. Дорогое и надежное авто, роскошный костюм и часы. Все, что мог и что хотел, уже увидел и получил. В постель сразу не потащит, будет красиво ухаживать и много болтать. Как правило, денег не дает, так как секс ему, в общем-то, не нужен, а партнершу для ресторана и болтовни всегда можно найти. Как только девица берет инициативу и начинает склонять к чему-то значительному, сразу "сливается". Вреда от таких мало, только лишь высосет молодую кровь, а польза небольшая есть - обогатите опыт, хорошо покушаете, познаете мир. 5. ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. От 26 и до бесконечности. Приятный и очень умный мужчина, добрый и искренний. Недорого одет, обычное авто, руководитель среднего звена или свободный художник. Не озлоблен, правдив и нежен. Зарабатывает немного. К девушкам относится с симпатией, четко знает, что хочет. Ценит ум и красоту одновременно. Если есть деньги, с радостью потратит их на вас, не скупясь и не ноя, что вы его используете. Если денег нет, то будет с удовольствием просто общаться, поджидая, когда нужная сумма появится. Не будет вступать в дебаты, злиться и гадить, так как очень грамотен и любит себя. Если вы ему не нравитесь, не опустится до хабальства и яда. Но если между вами симпатия, то первым бросится на помощь. Очень уязвимый типаж, так как хорош собой и интересен, но периодически "на мели". Когда деньги появляются, закружит вас в вихре романтики и эмоций. Если влюбится, то женится, но старается избегать глубоких эмоций, так как финансовое положение нестабильно. Как правило, закоренелый холостяк в однокомнатной квартире, либо порядочный отец семейства, по девкам не шляется, а выбирает одну девушку и стабильно с ней встречается. Хорош для обычных девушек "без понтов". Теперь другой вид, который тоже делится на подвиды. ЛОХИ. 1. "СПОНСОР" В КАВЫЧКАХ. Вредный и капризный дядька. От 32 до 55. Авто класса "эконом", ботинки, любовно купленные супругой на распродаже. Но есть и такие, которые с претензией на дороговизну. Пересели с Жигулей на Меган, поменяли майку из Окея, на футболку из MEXX и уже взлетел до небес. А то! Уже на "иномарке" и в "дизайнерах". Требования к девушкам растет параллельно каждой потраченной на себя пятисотке. Обычные девушки уже не интересны, начинает претендовать на эксклюзив. После того, как первый же "эксклюзив" посылает его в попу, сразу злобится и начинает "наезжать" на всех остальных, обливая грязью. Создает видимость, что у него богатый выбор, хотя годами висит на сайте, так как желания не совпадают с возможностями, но упорно отказывается это понимать! 2. АБОРИГЕН. Местный житель сайта. Возраст любой, сам никакой. За последние пять лет перевстречался с кучей девушек и изучил их слабые стороны. Почти всегда подчеркивает, что ищет серьезных отношений и никак иначе. А как же еще завлечь девиц?! Старается выбирать недотраханных и сереньких, там стопроцентно "обломится". Поначалу закидывал пальцы на "эксклюзив", но быстро поняв, что хлопотное это дело, пыл поумерил. Деньги тратит только на рестораны. Подстраивается под девушку, словно хамелеон. Если, вдруг, на встречу приехала крутая девица, сделает равнодушный вид и будет пускать сопли, что он "просто общается, а не ищет секс". Так он маскирует свой испуг и комплексы. Если же нащупал слабое звено, можете не сомневаться, обязательно окажетесь с ним в постели. Прекрасно понимает, что не дотягивает до "пять звезд", но маскирует это философскими рассуждениями, безразличием к материальному миру и пофигизмом. Может иметь несколько анкет, в том числе и под женскими именами. Простенькие девушки падают штабелями, попадаясь на его опыт, а стерв, которые знают себе цену, он избегает сам. Водит в дешевые суши-быры. 3. МОСЬКА. От 28 до 42. Обычный неудачник, шавка. Вместо того, чтобы зарабатывать деньги и радовать близких, протирает штаны на сайте. Водитель, электрик, сантехник, механик, охранник и т. д. Приходит на сайт самоутверждаться. Выискивает красивых и стервозных девушек и "ставит их на место", отправляя гадости и унижая. Ищущие спонсоров вызывают приступ бешенства! Его распирает от злости при мысли, что кому-то дают деньги за письку. Анкеты, как правило, очень злые и с претензиями. Если удается замаскироваться и, подвергаясь любопытству, вытащить стерву на встречу, то идет с одной мыслью "я тебе покажу, сука!". Но увидев перел собой девицу из мира, который ему недоступен, притихает и влюбляется без памяти. Не имея шансов на взаимность, идет на сайт мстить. 4. СКАЗОЧНИК. От 30 до 40. Этот мужик живет в придуманном мире. Обычный, ничем не примечательный, часы за тысячу рублей, ботинки за полторы. Денег нет почти никогда, но ради красивой девушки займет в долг у друзей и постарается себя проявить. Все разговоры будут о том, что он раньше все имел, но потом случилось нечто, и он все потерял. Если живет на съемной квартире и ездит на метро, то "все оставил жене при разводе". Десятилетний "Опель" замаскирует выразительным причмокиванием - "Ой, на чем только я не ездил! У меня и Мерин был последний, и Беха, но потом понял, зачем тратить такие деньги, вон, езжу и все ОК". И правда, зачем тратить такие деньги?! Он будет вам рассказывать о Париже и Кубе, где он когда-то побывал, но если, вдруг, обнаружится, что вы там бывали совсем недавно, то сразу переведет тему, так как Париж и Кубу он видел только в Интеренете. Если заметит ваш взгляд на его дешевые часы, то тут же получите в ответ - "У меня дома полно дорогих часов, эти просто самые любимые." И ему наплевать, что вы замечаете несоответствие его фантазий и реальности, он до конца будет держать образ "споткнувшегося" парня, который вот-вот станет на ноги. И не дай Бог в вас заиграет материнский инстинкт - все, вы вляпались.
"Опасная зона. Аварийное состояние оконных рам". Очень опасная зона. Аварийное состояние таблички, которая предупреждает об аварийном состоянии оконных рам.
Смотрим вчера "6 кадров"-начальник попадает в свой кабинет только после шоколадки для секретарши и возмущается: "я ползарплаты трачу чтобы на работу попасть". Дочь комментирует: "у нее скоро попа слипнется!" ... И я поняла что это надо увековечить :-)
1. Если есть психотерапия, то должна быть и психохирургия. 2. Если психотерапией занимается психотерапевт, то психохирургией должен заниматься психохирург. 3. Если психотерапевт лечит душу, то психохирург должен из тебя душу вынуть.
В Киеве много лет проходил традиционный турнир молодых фигуристов "Киевский каштан", официально включенный в международный календарь соревнований под эгидой ИСУ – Международной федерации конькобежного спорта, ответственной и за фигурное катание.
Наша танцевальная парочка до участия в соревнованиях тогда, в 1978 году, еще не дозрела, лишь через 4 года (в 1982-83) им удалось стать двукратными победителями. А пока их привлекли выступить на открытии турнира, вместе с друзьями-соперниками, в паре которых главную скрипку играла экс-партнерша сына А.
С ней он отказался кататься из-за ее повышенной стервозности. Заставить его вернуться в пару не смогло даже высокое вмешательство киевского обкома партии, где ейный папа Х. служил начальником строительного отдела, лично курируя строительство Чернобыльской АЭС.
По задумке нашего хореографа Норзуманяна, упомянутого в историях «Сутенер» и «Муха», две молоденькие красивые парочки во всем белом должны были исполнить вальс под музыку модного шлягера "Каштаны Киева".
Танец получался неплохим, но режиссер открытия "Каштана" захотел еще украсить его световыми эффектами. Вальсоров должны были освещать мощные прожекторы разных цветов. А белый направлялся на вращающийся под сводом зеркальный шар, разбрасывающий множество зайчиков по всему Дворцу Спорта, создавая полную иллюзию снегопада.
Страна тогда еще была охвачена эпидемией фигурного катания, и в день открытия "Каштана" во Дворец спорта набились не только обычные для аншлага 12 тысяч зрителей, но к ним еще присоединились тесно сплоченные нетрудовые коллективы стройотдела обкома партии и аппарата ЦК ЛКСМУ, где инструктором сияла мама экс-партнерши. Семейство Х. сидело в правительственной ложе, предвкушая бенефис дщери пред ясными очами Первых - Персека Киевского обкома КПУ и Персека ЦК ВЛКСМУ.
Белый прожектор зажегся сразу и осветил шар, от него побежали зайчики - "пошел снег". А вот процесс освещения дальше не пошел - другие прожектора почему-то не включились. Вместо потоков света сверху полились матюги, в окрестных секторах заглушавшие музыку: гавкнулась прогрессивка электриков за май.
В зале темно. Из-за бегущих "снежинок" лед поплыл под ногами фигуристов и стал из-под них уходить. У нашей 13-летней партнерши закружилась голова. Она вцепилась в 14-летнего партнера, захныкала – «Ой, щас упаду!», но он, поддерживая ее, продолжал вальсировать, закрыв глаза, только на ощущении. И сознании - главное не упасть.
Наконец, включились все прожектора и начали разыскивать ребят по льду - аки вражеские самолеты в небе. Партнерша совсем расклеилась: - Ой, что будет, как нас найдут! - Зенитки вдарят, дура!
Но обошлось – их осветили, зал зааплодировал, а поиски пары друзей-соперников продолжились другими прожекторами. Но вот когда их нашли, зал по-настоящему взорвался: ребята почти сразу полетели на лед и, не вставая, сидя визави, вели разбор полета – рьяно обменивались смачными оплеухами.
Экспромт имел бешеный успех, в добрые старые времена публика бы метала кошельки на сцену. Тут же народ просто неиствовал, а потом бурно негодовал, когда прожекторы стыдливо отвели от невиданной батальной сцены.
