Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кризис, как и разруха, скорее в головах, чем в действительности. Полное телефонное затишье начала января в нашей проектной организации сменилось волной каких-то странных звонков. В лидерах, как всегда "по сотрудничеству":
- Здравствуйте, мы производитель теплоизоляции. Хотели бы провести в вашей компании бесплатную презентацию нашего товара. - Решение о целесообразности организации презентации будет принято исходя из информации, которую, я надеюсь, вы вышлете на наш e-mail, - отвечаю заготовленной фразой. - Целесообразности чего? - замешательство на том конце провода, вызванное, видимо, слишком длинной формулировкой. - Организации. - Вашей? - Нет, вашей. Ведь вы инициатор? - Инициатор чего? - Организации. - Чьей? - Вашей! .........
- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться? - По какой проблеме? - У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал. - В смысле отремонтировать? - Нет, выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то здание не упадет? - Обязательно упадет. - Откуда вы знаете? - Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю максимально неблагоприятный сценарий. - Ой, а у вас нет, случайно менее осторожных проектировщиков. - Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте. - Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация. .........
- Здравствуйте. А вы проектируете здания? - В общем, да. - Целиком? - Не без этого. - А можно приобрести у вас типовой проект здания? - Какого?! - Тысяч на пять метров квадратных. - А для чего здание-то? Жилое, производственное, на какую площадку, под какие техусловия? - А вы кто? - Архитектор. - Вот вы всегда все усложняете! А есть ли какой-нибудь менеджер из отдела продаж?
В славные советские времена мне довелось поработать в отраслевой газете министерства судостроения. В одном из номеров давалась статья об одном из крупнейших заводов и его коллективе. Заголовок, аршинными буквами красовавшийся над текстом, был такой: "Наши пердовики". Редактор огреб все что надо по партийной линии, а через неделю редакция получила возмущенное письмо от коллектива завода с требованием печатного извинения. И таковое извинение было дано. Вот только корректор был тот же самый. Поэтому текст начинался словами: "Благодарим за укаканные недостатки...". Говорят, редактор до самой пенсии не мог без дрожи взять в руки родную газету.
Вечер, супермаркет. Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30-ти, одетый с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают лаком как у кота хозяйство. До синевы выбрит, волосы уложены гелем, запах дорогого одеколона. Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет винограда, клубнику, баллончик со сливками, коробку конфет, еще какую-то сладкую дрянь. Кассирша: - У вас все? Парень мучительно думает, начинает чесать затылок: - Нет-нет, погодите, что-то я еще хотел... Сигареты? Нет... И зажигалка есть... Все терпеливо ждут. Зато оживает двухметровый горилла-охранник, до сей минуты угрюмо смотревший на очередь в позе Морфеуса. Он хмыкает, и, подойдя к кассе, стучит костяшками пальцев по стенду, за которыми размещены разноцветные пачки с презервативами. Парень, густо краснея: - Ах да, спасибо... Но откуда вы..? Ответ охранника надолго затормозил операции на этой кассе: - Молодой человек! Я тут работаю уже восемь лет! И знаю: когда вот так вот разодетый парень с кольцом на руке (цвет лица парня принимает уж вовсе лиловый оттенок) покупает вот такой вот джентльменский набор, без ЭТОГО (он снова стучит по стенду) ему никак не обойтись! Вот и верь после этого в истории про безмозглых дуболомов и "... еще я в нее ем!" Элементарно, Ватсон!
В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один шиллинг. Вербовщики шлялись на казенный счет по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Так что через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго смотрел кружку на свет.
В штате Небраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно настоящий и дающий право на командование всеми военными кораблями, правда, только на территории штата. Да, в общем-то, и не жалко – Небраска находится в самом центре США и до ближайшего моря со всех сторон по две тысячи километров.
Полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно получил звание генерала – он так дерзко разговаривал со своими сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него генеральский чин – все-таки выслушивать такие гадости от генерала не так обидно.
Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы. Но, несмотря на очевидные преимущества ими никто не пользовался, поскольку из соображений секретности разработчики не написали инструкций для пулеметчиков! Наш Николай II очень не любил автоматическое оружие: они считал, что из-за пулеметов и автоматов армия может остаться без патронов.
Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника полностью и выиграл сражение.
Знаете, как греческий лазутчик Синон убедил троянцев внести коня в город? Наврал им, что греки специально сделали коня таким большим, чтоб троянцы, не дай бог, не внесли его в город. Троянцы, как известно, даже разобрали стену, чтоб сделать врагу назло.
Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских офицеров: в темноте солдаты (из простого народа) ориентировались на французскую речь, а – уж так получилось - некоторые российские офицеры и языка-то другого, кроме французского, толком не знали.
В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только два года назад.
В Британии только 1947 году отменили должность человека, обязанного в момент вторжения Наполеона в Англию выстрелить из пушки.
В ноябре 1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов в первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей империи... в 15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции рейхсмарка подешевела к этому времени ровно в триллион раз!
По порядку: Поехал я сейчас в б…..ский Cбербанк зарплатную карточку получать, весь спокойный такой самодостаточный. Отстоял очередь, посмеивался про себя над полуграмотными бабушками, которые в десятый раз переписывали какую-то бумаженку. Думаю, вот достают наверное девченок за стеклом своей непробиваемостью... Наивный. Дошла очередь и до меня. Достаю из широких штанин паспортину, представляюсь. Все чин-чинарем - вот ваша карта, вот бланк заполните пжлста. Смотрю в бланке прописано все, только цифры вставляй, даже что паспорт мой выдан в Д..cке. Вот думаю: молодцы - как защищаются от тупых. Заполняю и естественно аккуратно рядом пишу, что прописан в Москве - отдаю... Ступор по ту сторону стекла минут на 5, затем короткое совещание - с таким еще не сталкивались.(Попраны закаленные в боях с бабульками правила!) Затем мне предлагают на пустом листе переписать весь бланк с графами, ну и заполнить по форме естественно снова. Вот думаю засада. Быстро переписываю, отдаю. Мне - еще не все, точно такой же еще пжлста, для получения пин-кода... Я, еще не утративший веру человечество и в доброту, переписываю и расслабляюсь. ЗРЯ! - острый глаз девахи разглядел недописанную цифру, ну и почерк наверное не устроил. Вставлять или упаси бог что-то зачеркивать -не моги. ПИШИТЕ СНОВА Б…дь! целый бланк, с десятизначными цифрами! Краем глаза смотрю на сочувственные взгляды бабулек -писать на краешке стойки неудобно, еще и толкают со всех сторон. Пишу. На этот раз не устроила цифра перенесенная с другой строки (господи, ну там ведь нет строк - нелинованный лист).. Пишу остервенело еще - ошибся с цифрой(исправлять нельзя). Уже едет крыша - народ, даже которых обслужили, не расходится - с интересом смотрят - кто кого?... В восьмой раз, ура, я сдал наконец злополучный экзамен. Кажется победа! сейчас меня осчастливят! Девушка кажется тоже рада за меня, улыбаясь, она произносит фразу после которой я сломался: А теперь заполните бланк с такими же данными еще для какой-то х.. ни! Я уже не слышал для какой, меня поперло и уже ничто не могло остановить. Я, в насколько мог, вежливой форме объяснил ей куда эту карту можно засунуть... И ушел. Вот. Ну самое грустное, что завтра мне надо идти туда опять, зарплату то надо получать. Попытка № 2. Попробую не сорваться. P/S Бабушек я зауважал.
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит: - Хочу работать на вашем заводе. Принимальщик: - А у вас руки откуда растут? Мужик: - Ну уж точно не из жопы. П.: - Нее! Вы нам не подходите! М.: - Почему? П.: - Будете сильно выделяться из коллектива!
В качестве преамбулы: Раньше в школьных дневниках, в самом начале, была таблица "Предмет, Имя-Отчество учителя", которую никто собственно не заполнял и уж тем более не проверял. Ученицей я была хорошей, но немного хулиганистой. В начале 9-го класса, когда нам выдали расписание на первое полугодие, я ради прикола заполнила эту таблицу, вписав туда, кроме имени-отчества, еще и клички учителей. Ничего страшного там не было: "Химица", "Кобра", "Шляпа"... Директора называли "Тельбух", и эта кликуха была, наверное, самой обидной из всех... Ну, написала. Ну, показала одноклассникам. Ну, посмеялись... Заправила первые страницы в обложку, да и забыла. Дневники на проверку и подпись собирали еженедельно, в пятницу, и так как мой дневник всегда был аккуратно заполнен одноклассницей-троечницой в обмен на шпаргалки и списывание на контрольных, проблем у меня никогда не было. В одну весеннюю пятницу меня позвали в учительскую. Вызывали меня в учительскую часто - журнал там заполнить, домашние работы помочь проверить, отличница все-таки. Да и мне нравилось - с урока забирают, сидишь себе, слушаешь, как молодые училки анекдоты травят... Короче, я обрадовалась, и рванула в учительскую. Еще на подходе я обратила внимание на странный гул... Такого шума из учительской я еще никогда не слышала... Шум прекратился, как только я показалась на пороге. Все учителя почему-то смотрели на меня, и что интересно, никто меня не спрашивал зачем я здесь... Классная руководительница (Л. И., "Химица") стояла посреди комнаты со скрещенными на груди руками... Я пошла к ней. На пол-пути комната взорвалась визгом и воплями "Сволочь! Негодяйка! Как не стыдно!"... и т. п. Кто-то дернул меня за волосы, еще кто-то попытался дать пощечину... Л. И. просто спросила: "какая я тебе "Химица"?!!!" На стене висел мой дневник, развернутый на этой самой таблице. До меня наконец дошло... Дальше не очень помню, но домой меня послали сразу, и маму вызвали в школу еще до моего появления в учительской. Из всего происходящего в учительской больше всего мне запомнился стол, за которым сидели молодые учителя. Они, как ни странно, на меня не орали. Сидели со строгими лицами. И сжатыми зубами. И красными лицами. А еще они подозрительно тряслись и прикрывали рты рукой. В класс я зашла вся белая от страха. Села. Молчу. Все с интересом ждут обьяснений - крики из учительской слышно было всем. "Ребята, помните, у меня в дневнике были клички написаны?... Так вот, этот дневник сейчас висит на стене в учительской..." Договорить я не успела. Эти сволочи, одноклассники, вместо того, чтобы утешить меня, бедную, стадом рванули в учительскую, по дороге заглядывая в параллельные классы с криком "Оксанкин дневник с кличками висит в учительской!!!". Предатели чертовы... Придя домой, я пошла в свою комнату, но по дороге услышала голос папы "Оксана, иди сюда, поговорить надо". Блин, и папу вызвали тоже, оказывается... Мдя... Что пиздить будут - не вопрос, вопрос - чем. Мокрой тряпкой, ремнем, или тапочком? Стою на пороге в гостинную, глазки потупив, ручки сложив. На родителей глянуть боюсь - знаю, что этого взгляда я не переживу, икать потом буду всю жизнь. Стою. Пауза затягивается. Со стороны родителей слышно шипение. Все, пиздец. Шипение переходит в бульканье. Кто-то вроде хрюкнул. Хрюканье переходит в хихиканье, потом в наглый гогот. Все еще не веря, я поднимаю глаза на предков. Предки ржут. Ржут нагло, взапой, с катанием по дивану и топаньем ногой по полу. Мама вроде плачет со смеху, а папа цветом напоминает борщ. Короче, люлей я не получила... А также выяснила, что кликуху директору дали еще во времена папиного пребывания в школе, и что авторство кликухи принадлежит если не моему отцу, так точно его классу. Конечно, знаменитостью я была долго, но любимицей я уже не была. Да и не больно надо было - пару месяцев спустя мы уехали в США на ПМЖ. А когда я вернулась лет так через 7, и зашла в гости к бывшей однокласснице, я узнала, что клички у тех учителей, что остались, все те же. Ее младшая сестра с упоением рассказывала, как когда-то кто-то написал все клички в дневнике, и этот дневник окончательно утвердил все кликухи за учителями. Чей это был дневник - никто теперь уже не помнит. Мы с однокашкой перемигнулись, и решили не посвящать сестренку в детали. Легендам не обязательно иметь имена...
В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий вентиль.
Иммигрантская история: Наши организовывали «пати» для своих соседей. И вот на приеме одна моложавая дама рассказала, что для того, чтобы оживить общественную жизнь в зимнее время, она с подругами создала клуб любителей чтения. Собирается 10 соседок друг у друга по очереди и говорят о прочитанных книгах. - Какую же последнюю книгу вы обсуждали? - Их было очень много… очень. Мы собираемся у кого-нибудь.. Каждая приносит бутылку вина.. И обсуждаем… обсуждаем! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Судимся... На днях в Арбитражном суде жду начало процесса, в котором участвую. От нечего делать читаю списки дел, рассматриваемых в соседних залах. Одно из дел заинтересовало: Истец: ООО "Туристическая фирма..." Ответчик: Учреждение Управления исполнения наказаний "Колония №...". На досуге все-таки спрошу, об чем судились-то...
Вспомнилось: ехал как-то в командировку из Омска в Челябинск на поезде, плацкарт. Ночь. В соседнем купе молодожены (я с ними познакомился в тамбуре, бухали вместе). В вагоне стоит храп как мужской, так и женский. Моя полка – нижняя, слезаю, иду в туалет мимо купе молодоженов. А они на верхней полке явно любовью занимаются. Обназавесились простынями и любятся (я понял это, потому как откинул занавеску из простыней и хотел их пиво позвать пить в тамбур). А они как тихие кролики на верхней полке шевелятся. Меня не заметили. «Не буду пока мешать новобрачным» - что-то типа того решил я тогда и пошел в туалет, потом покурить. Вернулся, вскрыл пивка, прилег, потягиваю пенный напиток, жду прихода сна. Слышу, молодая жена под стук колес тихонько постанывать начинает в соседнем купе-отделении. Тихонько, как будто дверь скрипит. Поезд сам старый, громыхает, того и гляди развалится. И тут состав довольно резко тормозит. В соседнем купе раздается сильный грохот и крик парня « Бля..!». В разных купе, и у меня тоже, кое-где падают сумки на пол. Парень, как потом выяснилось, рухнул на стол со второй полки и отбил себе бок. Жаловался потом мне за коньячком в тамбуре, что они на боку с молодой женой любовью занимались. Девица у стенки, он сзади, балансируя на краю верхней узкой полки. В процессе бдительность видать и осторожность покинули его, и при торможении он, как на льду, легко соскользнул и десантировался на стол. Но больше всего запомнился эгоистичный шепот молодой жены, похоже, на «автомате», пока парень корчился от боли внизу:
- Леша! Ты куда от меня ушел?!
И только после этого она опомнилась и запричитала типа «Как ты?», «Тебе больно?» и что-то в этом роде.
1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему: - Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье пойдем или штраф заплатим? К следующему: - Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й идем или штраф платим? - Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем вытирался? - А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!
Выехали на Масленницу "на природу". Не обошлось без сжигания бумажной куколки. Радостная девочка 7-8 лет с восторгом декламирует: - Гори, гори ясно, чтобы небо гасло!!! Все засмеялись, а я к случаю вспомнил виденную по телевизору передачу одного из переводных научно-популярных каналов. На экране участник американских ядерных испытаний делится впечатлениями: - Ночь стала днем. Да что там день, днем так светло не бывает. Все, кто это видел, остались под сильным впечатлением. И далее, с некоторым антивоенным надрывом: - Хотел бы я, чтобы это увидел каждый американец...
В эфире "Очумелые ручки". Сегодня мы будет делать из подручных средств многофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что и iPhone. Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон, телетайп, мольберт, компас, молоток и гвозди.
Собрал Путин совет министров обсудить вопрос о срочном повышении рождаемости. - Ваши предложения? Министерство энергетики? - Мы можем вечером всем подолгу вырубать свет, чтоб народ мог заниматься только Этим! - Отлично. Министерство иностранных дел? Лавров долго мялся: - Ну, мы можем опять наладить отношения с грузинами. Приедут грузины и будут это... Путин: - Понятно. Министерство обороны? - Мы можем как всегда - просто впендюрить...
Философ на паре рассказывал кое-что из своей книги: - Ну вот допустим, есть примета: уронишь вилку - баба придет, уронишь нож - мужик... А вот чтобы пришло нечто, вроде Бори Моисеева, что надо уронить? Наверное, мыло...)) Веселый мужик :))
Как телеканал "звезда" бьет рекорды идиотизма. Рекламная заставка к сериалу "Век полета". Идет видеоряд с самолетами, выполняющими фигуры высшего пилотажа. За кадром придурковатый голос изображает комментатора футбольного матча "... проход по правому краю, выход один на один и т. д." финальный кадр заставки - горящий истребитель вертикально падает на аэродром и взрывается (на переднем плане в ужасе разбегающиеся зрители). Этот кадр сопровождает радостный вопль за кадром: "- УДАР! ГОЛ! ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ!" Надеюсь, аффтыря этого "гениального шедевра" вышибут с канала в 24 часа.
В результате "титанического" труда электриков из ЖЕУ № 13, за 7 дней было установлено, что причиной отсутствия освещения в подъезде была перегоревшая лампочка.
Французские историки обнаружили в архиве проект закона времен Наполеона Согласно этому закону вводилась уголовная ответственность за отрицание победы наполеоновской армии в битве при Ватерлоо ~~~~~~~~~~~~~~~~~ PS: Примечание: Наполеон проиграл при Ватерлоо
Встречаются как-то Медведев и Путин. - Дим, в стране все же появилась партия, оппозиционная нашему замечательному режиму! Медведев: - И кто же во главе? Тупость и бездарность, неспособная мыслить логически и даже мыслить вообще? - Каспаров
«Когда прижала в самый угол жизнь, когда надежды уголек уже тлеет: они одни помогут мне, они одни меня согреют. В них луч весны, перебегая, рождает яркую палитру. К себе их нежно прижимаю. Да! Я иду сдавать бутылки!» --------------------------------
Когда загнала в самый угол жизнь, И уголек надежды еле тлеет: я говорю себе: дружок, держись, Стоять не можешь – хоть за батарею!
А протрезвясь, вспылаю страстью пылкой, Бодун рождает яркую палитру, Я по дворам пойду сбирать бутылки, Держа в мечте заветную поллитру.
И наплевать на эту жизнь-паскуду, Мне мир открыт, как Спасские ворота Я с гордостью иду сдавать посуду! И сразу становлюсь мужского рода.
Звонит Обама Ющенко: - Агент Ющенко, приказываю вам возвращаться на базу ЦРУ в Вашингтоне. - За что? - За нарушение политкорректности. Вы сказали, что первыми людьми на Земле были украинцы, в то время как всем очевидно, что это были кенийцы!
Весеннее предотпускное.. Хочется моря.. теплого солнца, А под бочком побогаче японца.. Тут и экзотика, тут и экстаз.. Хочется чтоб приходило все враз.. Сразу и много, часто и быстро.. Бар-ресторан, и штук пять интуристов... Бикини, шезлонг и арап с опахалом, Ночь и рассвет с итальянцем-нахалом...
Наблюдала недавно сцену в поликлинике. Медсестра приводит к кабинету под руку полуслепого, еле ползущего ветерана войны (очевидно еще 1812 года) и хочет провести его без очереди. Но бдительные старушки подняли протестующий гвалт, обложили старичка по всем статьям и самая шустрая из них, отпихнув дедулю, все-таки вошла в кабинет первой. Через некоторое время она выходит, победно встряхивает волосенками и, обжигая дедулю пронзительным взглядом, бросает ему: "Жеребец!" Затем удаляется с гордо поднятой головой. Надо сказать, что остальные старушки, видать, что-то смекнули, прекратили перебранку и стали присматриваться к дедуле с явным интересом.
Компания BMW выпустила новую модификацию бортового компьютера для модели X5. Компьютер примечателен тем, что теперь выбирать опции можно не только джойстиком, но и рулем.
Два бизнесмена: - Как дела "в эпоху кризиса"? - Дела отлично - уволил пару замов. - Да ну? Замов увольняешь, а "дела отлично"??? - А что делать? Пообещал, что уволю любого, кто мне про кризис хоть раз заикнется. Вот и пришлось...
Как шампанское играет, И бокальчик не пустой, Я включаю Рамазотти, Я не Тина, но с тобой. Шер, мы покажем мохер, Я пою не хуже, поверь, Нет, не пью, не курю, И совсем молода!!!!! Эрос, всем ты хорош, Прилетай к нам в Мосва.
Президент Ющенко пошел на беспрецидентный по демократичности шаг. Теперь ветеранами войны будут считаться не только собственно гестаповцы, но также и все бендеровцы
Законы Дарвина в быту — Мама, а почему кошки моются слюнями? (наивный вопрос моего ребенка)
Вынуждена сознаться - свою кошку я на днях отмодерировала, то бишь стерилизовала. Все мои попытки приучить животное к цивилизованному существованию в человеческой квартире провалились. Где-то через три месяца после того, как зверь был взят в дом, эта красотка затеяла свои фокусы. Сначала я хотела, чтобы Мурка принесла нам котят. Пусть, думаю, дочка повозится с детенышами, это же так здорово и интересно! Но все было недосуг искать Мурятине кавалера, поэтому приходилось давать ей гормоны. Это помогало, но только если поймаешь момент. Но чуть не уследишь - и все, получи, хозяйка, сюрприз. Обычно независимая и скрытная, Мурка начинала активно ластиться и метить территорию. Это могло быть постельное белье или обувь. Это могло быть ее особое место на ковре или мягкая игрушка. Дом перешел на осадное положение - ковер в прихожей был скатан в трубочку и перманентно убран, мягкие игрушки запакованы в большой мешок и спрятаны за дверь, обувь поднялась на табуретку в коридоре, короче, фэн-шуй явно подул не туда. Входя по вечерам в квартиру, я стала принюхиваться, а просыпаясь по утрам, проверяла сухость пола в коридоре. Ночью кошку приходилось выгонять из комнаты - потому, что по ночам она охотилась на спящих. Стоило только пошевельнуться, как в тебя впивались острые когти. Но даже закрытая на замок дверь не всегда спасала - Мурка, соскучившись, прыгала на дверную ручку и ухитрялась вламываться внутрь. Не с первой попытки, что правда, то правда, ей это удавалось, но все равно радости было мало, когда среди ночи с громким мявом в дверь колотилась четырехкилограммовая тушка. Может быть, все дело было в том, что зверь попал к нам уже довольно взрослым - ей было полгода, когда она поселилась в нашей квартире, к огромной радости моей дочки. Кошка очень любит мою малышку и всегда с удовольствием с ней общается. Эта любовь взаимна - ведь нет лучшего повода отвлечься от скучных уроков, чем разговор по душам с благодарным собеседником. Я бы терпела все это и дальше, я вообще — человек флегматичный и приспосабливающийся. Но никогда ж не знаешь, что посадит тебя на коня гнева… Последней каплей стало варварское осквернение моего доброго старого сименса А50 - утром, поднеся телефон к уху, я ощутила зловонное котиное амбре. И вот тут я осатанела! Терпение с грохотом лопнуло… В тот же день я записалась на прием к районному ветеринару. В клинике огромный бородатый доктор, ворча на глупых хозяев, откармливающих кошек до размеров хорошего порося, воткнул животному в бедро шприц обезболивающего и велел приходить через полчаса. Тридцать минут я нервно гуляла на морозе вокруг крылечка. Вернувшись, получила запакованную в хирургическую попонку обезвреженную Мурку. Две недели я делала ей перевязки и кормила куриными бульончиками. Все теперь позади, и я не могу нарадоваться на случившиеся премены. Ощущение такое, что Мурка поняла, что почем в этой жизни. Теперь она всегда общительная, послушно идет на зов и не скачет по ночам. Еду я выдаю ей по горсточке, в течение пяти минут по утрам, а потом на сутки убираю миску. Все, наша жизнь наладилась. Каков же вывод из этой поучительной истории? Хочешь размножаться - веди себя корректно, видимо так…
«Но огромное это светило, К сожалению было еврей». В. Высоцкий
Не так давно возвращался из Москвы с пересадкой в Нью-Йорке. И когда наш «Боинг» на взлете еще низко пролетал над Гудзоном, пошутил с соседом – уж не на посадку ли идем на воду, по новой авиамоде?
Он оживился, и мы разговорились о недавнем приводнении здесь летчика Чесли Саленбергера, который сразу стал героем Америки. За свои 57 лет он успел окончить Академию ВВС США, пару университетов, отслужить 7 лет военным летчиком–истребителем, поработать в службе, изучающей авиакатастрофы, а последние почти 30 лет провел в гражданской авиации, и к моменту подвига имел больше 40 лет летного стажа.
Мой попутчик рассказал мне многие подробности этой удивительной посадки, и я заподозрил его в тесном отношении к авиации и удивился, почему он летит эконом-, а не первым или хотя бы бизнес-классом?
Все оказалось проще: он приходился дальним родственником Жанны Мостовой – супруги советского летчика Виктора Мостового, который еще в 1963 году, чуть не полвека тому назад до Чесли Саленбергера посадил на Неву «Ту-124», проявив не меньший профессионализм, мужество и самообладание, около сотни пассажиров и 6 членов экипажа не получили ни одной царапины или синяка.
И было ему всего-ничего 30 лет, университетов да академиев никаких не кончал, но с самого раннего детства мечтал о небе, еще в школе увлекался планеризмом, и, вопреки воле интеллигентных родителей-москвичей, мечтавших о научно-инженерной карьере сына под крылышком дяди-профессора, удрал в Чкалов, где окончил летную школу.
В тот знаменательный день 21 августа 1963 года он выполнял регулярный рейс по маршруту Таллинн-Москва на новом «Ту-124» компании «Аэрофлот». Самолет вылетел из аэропорта «Юлемисте» и взял курс на Москву. Однако сразу после взлета обнаружилось, что переднюю опору шасси заклинило в полуубранном положении.
В Таллинне был густой туман, и диспетчеры решили посадить самолет на ближайшем аэродроме - ленинградском «Пулкове», где была грунтовая полоса для аварийной посадки на «брюхо». В боевую готовность привели экстренные службы: согнали пожарную технику, кареты «Скорой».
Пассажирам сообщили о посадке в Ленинграде по метеоусловиям Москвы, чтобы избежать паники. Все поверили, разве что одна не в меру шустрая пожилая врачиха типа миссис Марпл ((с) Агата Кристи) сумела выглядеть родное – скопление санитарных машин у взлетно-посадочной полосы, и отправилась в кабину пилотов с распросами. Тогда еще терроризм был не в моде, и кабина была открыта для всех. Бабульке велели заткнуться и не нервировать других пассажиров неуместными подозрениями.
Дальше наземные службы приказали командиру корабля максимально выработать горючее, чтобы снизить риск возможного взрыва и возгорания. Он стал кружить вокруг Ленинграда, на короткой связи с диспетчерами аэропорта. Но почти на последнем, седьмом из 8 круге отказал один из двигателей. И не гусь в него попал, как Чесли Саленбергеру, а всего ничего преждевременно кончилось горючее, хотя соответствующий прибор показывал: нет, есть! Уже потом, при разборе полета, выяснилось: и он был неисправен.
В общем, горючего на круговой облет не осталось, и Земля разрешила сквозной пролет через город. Увы, над историческим центром вблизи Исаакиевского собора и Адмиралтейства отказал и второй двигатель. Лайнер начал планировать с полукилометровой высоты. Чтобы избежать падения в толпу на городской площади перед Исаакием, Виктор принял решение приводниться на Неву.
Условия для приводнения у него были куда хуже, нежели у Чесли Саленбергера на широком Гудзоне, на довольно большом чистом пространстве между Манхеттэном и островом Свободы, где установлена «Леди Свобода». На Неве мешали мосты и суда.
Самолет миновал Литейный мост на высоте меньше 100 метров от поверхности воды, Большеохтинский перелетел на высоте уже 30 метров, а над строящимся мостом Александра Невского пронесся всего в нескольких метрах. Мостовому удалось сманеврировать при посадке, обойдя баржу да катер, и благополучно приводниться в районе Финляндского железнодорожного моста.
«Ту-124» остался на плаву, все пассажиры да экипаж были спасены, как говорится, выйдя сухими из воды на подоспевший катер. Правда, из-за неаккуратной швартовки катер пробил борт самолета, и в него хлынула вода, но самолет удалось отбуксировать к берегу.
Дальше пассажиров отправили в Таллинн, а экипаж сразу увезли Куда Надо, в Большой Дом, печально известный ленинградцам, для расследования – как это лайнер оказался над историческим центром колыбели революции, рискуя протаранить Смольный, который для Родины был куда ценнее десятков самолетов с тысячами пассажиров: здесь Ленин лично принимал ходоков и исторические судьбоносные решения!
Экипаж выпустили только после изучения пленок о переговорах с Землей как доказательства, что Мостовой не сам принял решение о сквозном пролете, а получил команду наземной службы управления. Тем не менее всех отстранили от полетов, и лишь после долгой тягомотины восстановили на работе.
Вообще-то управление гражданской авиации вроде бы представило экипаж к наградам. Но возникли межведомственные терки, категорически возражал Туполев: признать героизм экипажа для него означало расписаться в конструктивных недостатках нового лайнера, потому великий авиаконструктор покатил бочку на плохую эксплуатацию.
Случайно рядом с места происшествия оказался оператор Ленинградской студии телевидения, который сумел отснять несколько минут, пока к нему не подскочил обходительный товарищ в штатском, предъявил корочки и забрал кассету с пленкой.
Правда, оператор сумел заменить кассету на пустую, а заснятый эпизод привез на студию для показа в «Новостях», но сразу после проявки пленки возник другой товарищ штатском, с такими же корочками, отобрал кассету и Где Надо ее надежно захоронили.
В общем, если б не интуристы, гулявшие на ленинградской набережной и запечатлевшие странное приводнение пассажирского лайнера, о подвиге Мостового никто бы и не узнал. Но после публикаций в иносми появились статьи и в советской печати.
Виктора объявили героем, но подобающего звания с вручением ордена Ленина не дали: не потянул из-за «пятой» графы. В конце концов наградили орденом Красной Звезды, а каждому члену экипажа отстегнули по медали.
Главная же награда Родины, доставшаяся герою - ускорили очередь на малогабаритную двушку-хрущобу. Между прочим, я удостоился такой же чести в 1967 году, и тоже по линии "Аэрофлота" - благодаря министру гражданской авиации маршалу Логинову. Только на воду я ничего не сажал, а всего ничего поучаствовал как проектировщик в посадке на главный зал Бориспольского аэропорта железобетонной оболочки пролетом 48х58 метров.
Правда, в этом же, 1967 году подтвердились подозрения наших Компетеных Органов, которые не ошибались, считая каждого еврея потенциальным изменником Родины: Виктор Мостовой «оправдал» их наихудшие ожидания, эмигрировав в Израиль, где принял воздушное участие в войне против свободолюбивых арабских народов.
Увы, он не так давно умер, но осталась его жена, дочь Лена, внук и домашний музей, посвященный Виктору, куда я получил приглашение, когда буду в Израиле. Попутчик позволил мне опубликовать его рассказ и дал переснять фотографию Виктора с дочкой Леночкой где-то около 60-го года. Я снял на телефон, поэтому приношу извинения за низкое качество фотки.
Сегодня Масленицу, отмечают и в Лондоне на берегу Темзы. Фестиваль пройдет в рамках укрепления дружбы между Москвой и Туманным Альбиносом. Запланированы блины, скоморохи и Надежда Бабкина с оркестром. По идее нашим ностальгирующим олигархам должно понравиться. В целом же ожидается несколько тысяч человек.
Вчера по радио берут интервью у одного из менеджеров, который впаривает про чехословацкие курорты: - Ну и куда с какими болезнями лучше ехать? - Ну в ... с болезнями моче(э) спускательной системы...
Горячие споры идут о том, какой дом самый долговечный. Так вот... Самый долговечный дом - это пещера. И похоже, у некоторых из нас шансы на такое новоселье растут день ото дня. Всем остальным повезет гораздо меньше...
